Поиск по автору:

На перекрестке в крутой джип врезается черная волга с тонированными стеклами .
Из джипа вылезает браток с битой и начинает бить волгу по фарам,по капоту,
по крыше и в конче бьет по лобовому стеклу.Стекло разбивается и за рулем волги
сидит генерал-майор милиции.
-Опа товарищ генерал, а я тут стучусь, стучусь , ну кому деньги за аварию платить?

Летит по трассе 600 Мерс. На посту вылетает гаишник (Г) и тормозит его.
Из Мерса вылазиет БОМЖ (Б), весь в соплях, грязный.
Г: Документы !
Б: Пока только доверенность.
Г: И откуда же у тебя такая машина?
Б: Да не поверишь, один новый русский подарил!
Г: То есть как подарил?
Б: Да вот останавливает он меня и говорит:
"Мужик ! Прикольнешь меня - тачка твоя !"
Г: Ну а ты что ?
Б: А я взял и на голову ему насрал !
А он лысый был, и вдруг у него волосы вырасли !
За это и подарил он мне машину.

Гаишник снимает фуражку,а там - лысина.

Г: Слышь мужик! Насри и мне на голову.
Б: Да без проблем!!!

БОМЖ насрал, гаишник размазал , стоит и ждет.

Г: Слышь мужик ! Что-то не растут !

Тут из кустов доносится смех:
"Ну мужик! Ну приколол! Нет, пацаны, я ему еше и квартиру подарю!!!"

Два кореша решили напится купили водки, закусь и сели пить. Но как
гласит народная мудрость сколько водки не бери всеровно второй раз
бегать так и вышло. Ну решили они, уже ужратые в сопли, на машине
поехать, а у одного из них отец иналид и у него была инвалидка. Ну сели
они едут(40 км/ч). Вдруг выскакивает мент и тормозит едущую за ними
машину, а нашим корешам кажется что тормозят их ну они и тормознули.
Парень что за рулем открывает дверцу машины и падает на асфальт и на
карачках ролзет к менту. Мент увидев это зрелище кричит "ТОВАРИЩ ИНВАЛИД
ПРОЕЗЖАЙТЕ, ПРОЕЗЖАЙТЕ!!!".

Хуй в пизде - ты натурал,
Хуй в очке - бисексуал,
Хуй в ребенке - педофил,
Хуй в котенке - зоофил.
Ну, а если ты в кулак,
Взял и дрочиш хуй мудак,
в ванной возле полотенец,
Ты братишка - извращенец.

ВОВАН

Прибегает утром Винипух к Пяточку и кричит:

-Слушай,Пятак!Мне такой сон сегодня ночью преснился!

Пяточек с ужасом вскакивает с кровати:
-Только не надо опять прикалываться над моей тяжелой судьбой!

-Да ты слушай.Идем мы с тобой по лесу...Все так хорошо,
птички поют.И вдруг, ты падаеш в лужу с медом,а я с дерьмом.

-Вот здорово!Хоть в твоих снах мне везет!

-Но это еще не все,Пятак!Потом мы вылезли и начали облизывать
друг друга!

На перекрестке в крутой джип врезается черная волга с тонированными стеклами .
Из джипа вылезает браток с битой и начинает бить волгу по фарам,по капоту,
по крыше и в конче бьет по лобовому стеклу.Стекло разбивается и за рулем волги
сидит генерал-майор милиции.
-Опа товарищ генерал, а я тут стучусь, стучусь , ну кому деньги за аварию платить?

Привела бабка внука поступать в КПИ. Смотрят - а там на ступеньках
пьяные студенты валяются. "Нет, внучек, не пойдешь ты в КПИ учиться,
пойдешь лучше КГУ." Пошли они в КГУ, смотрят - а там тоже пьяные
студенты на ступеньках валяются. "Нет, внучек, не пойдешь ты в КГУ
учиться". Тут просыпается один из пьяных студентов и говорит: "
Правильно, бабка, нечего ему в КГУ дЕлать, пусть идет к нам - в КПИ."

Два кореша решили напится купили водки, закусь и сели пить. Но как
гласит народная мудрость сколько водки не бери всеровно второй раз
бегать так и вышло. Ну решили они, уже ужратые в сопли, на машине
поехать, а у одного из них отец иналид и у него была инвалидка. Ну сели
они едут(40 км/ч). Вдруг выскакивает мент и тормозит едущую за ними
машину, а нашим корешам кажется что тормозят их ну они и тормознули.
Парень что за рулем открывает дверцу машины и падает на асфальт и на
карачках ролзет к менту. Мент увидев это зрелище кричит "ТОВАРИЩ ИНВАЛИД
ПРОЕЗЖАЙТЕ, ПРОЕЗЖАЙТЕ!!!".

Небольшая приамбула. Кто смотрел фильм "Крестный отец" наверняка помнит,
что там у всех была коронная фраза "Я сделал ему предложение от которого
он не сможет отказаться." (Пример из фильма "Или на договоре твоя
подпись или твои мозги" и все 3 серии в таком духе (обожаю этот фильм с
точки зрения режиссуры монтажа и игры актеров он гениален ). Ну вот а
теперь сама история.
Сижу утром в ПОНЕДЕЛЬНИК завтракаю. Учитывая то, что человек я не
утренний то нахожусь в сонно-коматозном состоянии ( и искренне удивляюсь
почему у меня нет капельницы ) Жена смотрит новости. Там сюжет о том как
Путин наконец то договорился с Шеварнадзэ о сотрудничестве в борьбе с
боевиками. Жена смотрит и говорит "Наверняка сделал ему предложение от
которого он не смог отказаться..."
Спать больше не хотелось :)))

Поймали немцы деда Мазая и говорят: "Веди нас к партизанам, а то всех
зайцев в лесу перестреляем". Стало деду жалко зайцев, решил показать
немцам дорогу и незаметно предупредить партизанов. Но не успел - немцы
нашли партизанский отряд, а потом пересстреляли всех зайцев. Сидит дед
Мазай и думает: "Вот, блядь, и зайцев не спас, и с пацанами как-то
неудобно получилось ..."

Сидят Чебурашка и крокодил Гена в комнате. Гена говорит: "Чебурашка,
закрой окно - дует." -" Do it by yourself, green motherfucker"

Навеяно: Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже
ширинка не застегивается!!!

Теперь от баб отбоя нет - там ж ене написано, что ЭТО - волосы ;-)

Небольшая приамбула. Кто смотрел фильм "Крестный отец" наверняка помнит,
что там у всех была коронная фраза "Я сделал ему предложение от которого
он не сможет отказаться." (Пример из фильма "Или на договоре твоя
подпись или твои мозги" и все 3 серии в таком духе (обожаю этот фильм с
точки зрения режиссуры монтажа и игры актеров он гениален ). Ну вот а
теперь сама история.
Сижу утром в ПОНЕДЕЛЬНИК завтракаю. Учитывая то, что человек я не
утренний то нахожусь в сонно-коматозном состоянии ( и искренне удивляюсь
почему у меня нет капельницы ) Жена смотрит новости. Там сюжет о том как
Путин наконец то договорился с Шеварнадзэ о сотрудничестве в борьбе с
боевиками. Жена смотрит и говорит "Наверняка сделал ему предложение от
которого он не смог отказаться..."
Спать больше не хотелось :)))

РУССКИЙ И АМЕРИКАНЕЦ ССАТ ВТУАЛЕТЕ. ПЕРВЫЙ ПОССАЛ РУССКИЙ-УХОДИТ.
АМЕРИКОС ЕМУ ГОВОРИТ: У НАС ПОСЛЕ ТУАЛЕТА РУКИ МОЮТ.
РУССКИЙ: А У НАС НА РУКИ НЕ ССАТ!

Толкни сосуд и из него плеснет то, чем он наполнен.

Как-то раз стаит чебурашка на улице и катает серенький комочек.
Подходит Гена и спрашивает у Чебурашки что ты тут делаещ,
Чебурашка отвечает:да вот думою это пластелин или нет.Гена
недолго думая взял да и попробывал и отвечает нет это непластелин.
Чебурашка отвечает правельно откуда в моей попе может быть пластелин.

Клоунирование человека :)

Или налевай или ... иди от суда придурок! Че без пузыря пришел?

Закинул дед невод и поймал золотую рыбку, рыбка взмолилась отпусти меня,
а я исполню твое желание, Дед подумал и говорит "Хорошо плыви но сделай
так чтобы я сал ВОДКОЙ", Рыбка уплыла, Дед пошел помочится намочил два
пальца, понюхал-ВОДКА, Пришел домой говорит бабке "Давай стакан", Бабка
принесла стакан, дед налил иговорит бабке "ПЕЙ", Бабка в ответ "Ты что
это мне мочу подсовываеш" Дед -"Пей бабка это не моча а ВОДКА", Так они
и пили ВОДКУ всю неделю, Тут как-то утром бабка проснулась с бодуна,
голова болит, берет стакан и подходит к деду-"Дед налей похмелится,
голова раскалывается", Дед в ответ-"Бабка с этого дня ты будешь пить
только за деньги и только с горла"

Сегодня правительство доложило Владимиру Путину, что поставленная им
задача по удвоению ВВП будет выполнена в самое ближайшее время, а
конкретнее 14 марта.
А мы то наивные думали, что это он про экономику говорил....

Из сегодняшнего заседания английскгого парламента (обсуждение "дела
Лугового"), можно сделать вывод, что парламентарии нарядились в галстуки
двух цветов- голубые и красные. Ну с голубыми все ясно, но красные,
неужели НАШИ...