Поиск по автору:

Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом.
Коллеги с большим интересом спрашивают:
- Что это с тобой случилось?
- Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа
от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того,
кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Вчера один догадался!

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!

Новый русский в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
- Какую книгу?
НР:
- Ну эту, "Унесенные ветром."

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть: Матерь божья.

В зоомагазине:
- Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем это вам?
- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же
состоянии, как до моего приезда.

Глубокая ночь. звонок. разъяренная жена открывает дверь, в руках
у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "а ты все печешь,
дорогая, все печешь..."

Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом,
то другим, как правило, - гораздо
лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

Три чукчи спорят какая птица самая большая и сильная.
Первый: -Ворона.
Второй: - Орел.
Третий: - Параплан, однако.
Его спрашивают , почему?
-Потому что все стрелы расстрелял пока эта птица человека отпустила.

Москва. Метрополитен.
Едет пьяный мужик в электро-поезде, вися на ручке. И все время
недовольно смотрит на негра,
который то и дело пытается уйти от столь пристального внимания -
то повернется,то газетой
закроется. Наконец, чтоб хоть как-то вывести алканавта из транса,
негр говорит ему:
- Вы не зкажетете,какая щледущая астанофка будет ?
Алкаш на весь вагон:
- Африкаааааааааа..!

- Пятачок, ты родословную свою знаешь?
- Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
- А ты кем мечтаешь стать?
- А я (смотрит в небо и грустно так...) космонавтом.
- Что ж так грустно-то?
- Да боюсь в тюбик не влезу...

Учитель сердито спрашивает ученика, почему он каждую минуту смотрит
на часы.
- Потому, - отвечает тот, - что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок
не прервал потрясающе интересный урок.

Шкала температур.
+20C - Жители Калифорнии надевают свитера, если они у них есть.
+15С - Население Маями включает отопление.
+10С - Вы замечаете пар при дыхании. Население Калифорнии
?жится от холода. Жители Минесоты
идут купаться.
+5С - Итальянские машины перестают заводиться.
0С - Вода замерзает.
-3С - Вы собираетесь поехать отдыхать в Австралию. Жители Минесоты
надевают футболки. Политики
начинают беспокоиться за бездомных. Английские машины не заводятся.
-5С - Вода замерзает в Бостоне. Калифорнийцы жалобно стонут. Люди
в Минесоте едят мороженое.
Канадцы идут купаться.
-7С - Вы начинаете слышать свое дыхание. Политики начинают обсуждать
проблему бездомных.
Замерзает вода в Нью-Йорке. Жители Маями собираются ехать отдыхать
дальше на юг.
-10С - Перестают заводиться французские машины. Вы собираетесь провести
отпуск в Мексике. Ваша
кошка просится к вам в кровать.
-13С - Слишком холодно кататься на лыжах. Вам нужен прикуриватель
чтобы завести машину.
-15С - Американские машины не заводятся.
-20С - Население Аляски надевает футболки. Слишком холодно кататься
на коньках.
-23С - Немецкие машины не заводятся. При моргании глаза замерзают
в открытом положении.
-25С - Пар при дыхании можно резать и использовать для строительства
ледяного дома. Жители
Арканзаса пробуют языком металлические поверхности. Население Маями
вымирает.
-27С - Кошка упорно пытается залесть к вам под пижаму. Политики
наконец-то начинают что-то
делать по поводу бездомных. Жители Минесоты счищают снег с крыш.
Японские машины не заводятся.
-30С - Слишком холодно чтобы думать. Вы мечтаете провести две недели
отпуска в горячей ванне.
Шведские машины не заводятся.
-35С - Жители Калифорни перестают существовать. Жители Минесоты
заст?гиваются на все пуговицы.
Канадцы надевают свитера.
-40С - Воздух замерзает. Люди на Аляске закрывают окна в ванную.
-50С - Ад замерзает. Белые медведи мигрируют на юг.
-70С - Юристы кладут руки в свои карманы.

Учитель:"Ребята,придумайте мне предложение со словом звенит."
Вовочка:"Корова ссыт."
-"А при чем тут звенит?"
-"Ведро подставь,и будет звенеть"

Встречаются 2 музыканта.
1: Ну,как жизнь? Чего нового?
2: Хорошо, вот новый диск выпустил.
1: Продал уже что-то?
2: Да. Дом, квартиру, машину.

- Николай, ты деньги требуешь от всех водителей? - спрашивает
Иван у своего приятеля-автоинспектора.
- Та ты что! Только от тех, которые самые не дают

Заходит мужик в камуфляжном комбинезоне, бронежилете с черной маской
и с десантным калашниковым наперевес в сперм банк (где доноры сперму
сдают) и направляет ствол на секретаршу.Та, подяв руки говорит:
Это же сперм банк, здесь денег нет, толко сперма!
Он: Нука живо отрывай сейф
- ну там нет днег
- открывай иначе....
Открыла она сейф
Мужик ей:
доставай банку с образцами
(она достает,делать то нечего, а то прикончит)
- Пей что в банке
- ну Я не хочу!
Мужик дергает затвор,
- Пей!
Ну баба пьет,
- Пей еще одну (опять выпивает всю банку, автомат то прям на нее
наставлен)
Мужик снимает маску а ето ее муж, и гоаорит:
Ну что, можно же глотать то!

-Официант! Если это свежее пиво, то я Папа Римский!
-Чем могу служить, ваше преосвященство?

Набрали солдат в чечню боевиков мочить, командир отряда говорит бойцам:
- За каждую пару ушей убитых боевиков они будут получать по 100 баксов.
Загрузили всех в самолет и отправили. Через час самолет садится
в аэропорту комондир говорит бойцам: - Через полчаса встречаемся возле
самолета.
Бойцы радостные разбегаются, через полчаса все стоят около самолета
и у всех по целой куче свеженьких ушей. Командир оболдевший в пол голоса
говорит бойцам:
- Вы че ох/ели, это же Кишенев.

Женщина в овощном магазине волнуется:
-Ой, хотела купить еще 5 кг свеклы, но боюсь не донесу.
-Не волнуйтесь. Я так взвешу, что донесете.

Петька показывает Василию Ивановичу попугая.
- Василий Иванович, попугай, - говорит Петька протягивая попугая.
Тот взял попугая, открутил ему головку и говорит:
- Попугал?

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник знает, что 2х2=5 и спокоен.
Неврастеник же уверен, что 2х2=4, но нервничает.

Учитель обращается к непослушному мальчугану:
-Скажи, Коля, ты хоть когда-нибудь слушаешь голос своей совести?
-А по какому каналу его передают?

Маленькая девочка скачет на скакалке:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля!
На ее пути сидит бабушка, вяжет, вытянув ноги. Девочка:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, бабушка, убери ноги на х$й!
Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля.

Дискотека, начинается медляк, панк подходит к девушке, ковыряется
в носу и говорит:
- Девушка, вы танцуете?
- HЕТ!!! (надо показывать - указательный палец срывается из носа)
- А че так?

Умер нарк. Собрались кореша его на кладбище, хоронить значит.
Как водится у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого
колесо какое и т.д., в общем
набубенились все в дулю. Сели его поминать. Нажрались
окончательно. И вот один из коришей встает и произносит типа тост:
- Нууу... Горько!!!
Все ему:
- Ты че, какое горько, мы братана в армию провожаем!!!