Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 января 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик вечером на машине едет (темно)...
Вдруг в свете фар женская рука показалась, тачку ловит.
Ну, мужик останавливается, типа куда ехать? Она: Туда-то, туда-то...
Поехали...
На место приезжают, она говорит денег-то и нет! Но... хочешь, говорит,
в рот возьму? Ну, мужик не был бы мужиком если б не согласился.
Минет в самом разгаре... Вдруг мент с фонариком подходит:
- Что, типа, за разврат, не понял?
Мужик:
- Ты фонарик-то выключи, это вообще-то моя жена!!!
Мент:
- Ох, простите! А я подумал, что блядь!
Мужик:
- Да я сам так подумал, пока ты фонариком не посветил...
Экзамен в МГИМО. У студента между 4 и 5. Преподаватель
говорит:"Не знаю, что Вам ставить. Давайте дам вам дополнительное
задание. Справитесь - 5, нет - 4. Задание
Вы посол в африканской стране. Вам в МИДе вручают ноту в связи с тем,
что советская подлодка якобы всплыла в территориальных водах этой
страны и залпом торпед уничтожила полугодовой запас рыбы. Составьте,
пожалуйста, ответ.
Через какое-то время ответ готов. Преподаватель читает и говорит:
- Вам 5+, но только тут есть грамматические ошибки. Во-первых, слова
"черножопая обезьяна" следует писать с большой буквы, поскольку Вы
обращаетесь к президенту. Во-вторых, слова "не ебет" и "пошел на хуй"
пишутся раздельно.
В начале века одна извесная французкая фирма - производитель сейфов
решила обявить конкурс. В комнате поставили сейф, потом запускали
очередного конкурсанта и выключали свет. За час претендент должен
был попытатся вскрыть сейф. Победителя ждало содержимое сейфа -
1 000 000$...
Первым зашел американский "специалист по сейфам". Через положенный
час включили свет - сеф стоял целехонек...
Следующий был француз. Через час - тот же результат. Потом англичание,
немцы, итальянцы... Сейф устоял. Фирмачи ликовали.
Самыми последними были русские "медвежатники". Через час включают
свет. А свет не загорается. И тут из темноты раздоется хриплый голос:
- Вася, блин, та же только что милион долларов взял, так зачем же
ты лампочку спер !!!!
Глубокая ночь. звонок. разъяренная жена открывает дверь, в руках
у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "а ты все печешь,
дорогая, все печешь..."
Приходит небольшого роста мужик к врачу и просит провести операцию
по укорачиванию длинны члена. Врач, немного удивленный, обычно просят
обратное, просит показать что у мужика там. Тот достает член размером
в полтора метра.
Доктор: О, да что Вы, батенька, этим же гордится надо, а Вы его
резать?!
Мужик : Да понимаете доктор, у нас с ним на двоих крови не хватает.
Когда он встает - я падаю.
Вовочка ночью подглядывает за родителями в замочную скважину
и философски произносит:
- И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу...
Молодая мать убоюкивает своего сына и поет ему колыбельную.
Поет, а он не засыпает. Долго. Час, два, три поет.
Дитя поднимает голову и говорит:
- Мамаша вы конечно заеб"сь, как поете но я СПАТЬ ХОЧУ!!!!!!!!!!
Пришел в консерваторию мужик.
- Я, - грит, - любую мелодию пропердеть могу.
Те:
- Да не может такого быть.
Мужик:
- Ну дайте ноты!
- Как, и Моцарта сможешь?
- Дайте ноты.
Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.
Музыканты офигели:
- Что, и Чайковского сможешь?
- Дайте ноты.
Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.
Музыканты:
- И Бетховена можешь?
- Дайте ноты!
Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:
- Не, Бетховена не могу.
- Почему?
Тот показывает:
- Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.
Поехал "Новый русский" на чеченскую войну. Приезжает в часть,
подходит к командиру:
- Слышь, сказали, что за каждого пленного чечена 50 баксов дают,
в натуре что-ли?
- Да!
- О! Круто!
Сел он в свой Мерседес и поехал на передовую. На следующий день
возврашается в часть, тащит 10 связанных чеченов, привязанных
к бамперу.
Подходит к командиру:
- Слышь, 500 баксов давай!
Командир отвечает:
- Слушай, у нас стоько денег не будет, давай по 40 баксов за каждого
дам?
- Неееее! Я их сам по 40 баксов у Басаева купил.
- Папа, папа, а америка далеко?
- Заткнись и плыви!
Мужик похоронил тещу,
Выходит из оградки могилки
Сверху на него срет птичка,
Мужик поднимает голову:
- А! Ты уже там!
В военном училище полковник читает лекцию по физике:
- Товарищи курсанты, вода кипит при 90 градусах.
- Товарищ полковник, нам в школе говорили, что вода кипит при 100
градусах!
- Кто сказал?
- Курсант Иванов.
На следующей лекции:
Полковник:
- Кто на прошлой лекции сказал, что вода кипит при 100 градусах?
- Курсант Иванов.
- Вы оказались правы, я это перепутал с прямым углом.
19
Ельцин приезжает к другу Билу в Америку, тот по этому поводу
закатывает грандиозный фуршет.
Ельцин офигевает и спрашивает Била:
- На какие деньги такая роскошь?
Бил подводит к окну Ельцина и говорит:
-
С Большой земли чукча получил телевизор, радиоприемник, газеты
и консервы. В телевизоре, по всем каналам - Путин, по радио - Путин,
в газетах тоже Путин. Теперь, однако, чукча консервы открывать боится.
Стоит возле умывльника программист, стирает коврик для мышки.
У него спрашивают:
-Что случилось?
-Вот, поставил Office2000...
-Ну и что?
-Мышь стошнило!!!
Приходит мужик ко врачу и говорит:
- Доктор, я - феномен.
Врач: - А почему?
Мужик: - У меня яйца звенят.
Врач: -Как это?
Мужик снимает штаны - яйца начинают звенеть.
Врач: - Э батенька, да вы не феномен, вы мудозвон.
Жена вбегает домой и радостно кричит мужу:
Ж: - Дорогой, пакуй вещи! Я выиграла в лоттерее!
М: - Отлично! Просто здорово! Паковаться для поездки на море
или в горы?
Ж: - Мне всеравно - главное убирайся отсюда побыстрее!
Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом,
то другим, как правило, - гораздо
лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...
Доктор пациентке:
-Что-то вы мне не нравитесь!
Пациентка:
-Да ивы доктор не красавец!!! :о)
Муж возвращается неожиданно из командировки. Его жена - голая
в кровати. Муж распахивает дверки шифанера! - и как и ожидалось -
видит там голого мужика.
- Ты Хтооооооо... твою мать?!!
- ..эээ... я - дезинфектор... жена ваша меня вызвала моль вытравить!
- А шош ты голый?!!!!!!!!
Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно:
- Ух!!... Е-е-е@аная моль... когда ж они успели??!!!
Папа в парке прыгает с парашютной вышки ....
Мама посылает сына узнать дышит ли еще папа ..
Сын возвращается и говорит : " Папа дышит , но возле него дышать
нельзя ! "
три команды которые должна знать каждая секретарша:
Сидеть, лежать, ФАКС
Доктор пациенту - ну что, все в порядке, мы обработали ваши анализы,
теперь поместим вас в отдельную палату и будем кормить блинчиками и
пиццей...
- Доктор, а вы считаете, что эта диета мне поможет?
- Не знаю, но больше под дверь ничего не пролазит.
Тихий зеленый скверик. На лавочке сидит мужчина вытянув ноги.
Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, убери ногу на х.., ля-ля-ля-ля!!!!
Сидят две старушки-сплетницы в Одессе, и разговаривают:
-Ты слышала, на той неделе балкон упал у кого-то, и человека придавило!
-Вот балконов понаставили, человеку пройти негде! А кого убило-то?
-Да, еврея какого-то,...
-Вот евреев понаезжало, балкону упасть негде!
Буратино научился мастурбироватью
И сгорел
34
ПРОХОДИТ ПОСТУПЛЕНИЕ В ТЕОТРАЛЬНОЕ УЧИЛИШЕ ПРОФЕССОР ПРОСИТ ПОКАЗАТЬ
СЛОНА ПОСТУПАЮЩИЙ ВЫВОРАЧИВАЕТ КАРМАНЫ БРЮК И СПРАШИВАЕТ
ХОБОТ ПОКАЗЫВАТЬ
Что стоит рядом с кроватью обычного человека, на тот случай,
если он захочет попить ? - Стакан воды.
Что стоит рядом с кроватью программиста ?
- Два стакана, один с водой - если захочет попить,
и один пустой - если не захочет.
Приходит педик в магазин и говорит продавщице:
- Дайте мне пожалуйста палочку колбасочки.
- А вам целую или порезать?
- А у меня по-твоему жопа или копилка?!
20
Прибегает гинеколог к окулисту и говорит:
- Слыш, там у меня в кресле баба сидит, у нее клитор как дыня !!!
- Да ну..., брось, такого не бывает.
- Отвечаю, бля, хош сам сходи посмотри.
Приходят в кабинет к гинекологу. Окулист смотрит:
- Да нет, вроде бы клитор как клитор....
- Да ты лизни!
Едет обкуренный в хлам байкер и думает:
Остановят менты, спросят, почему глаза красные, что обкурился?
А я им - нет ветром надуло!!!
Останавливают его менты:
Почему такие глаза красные, что ветром надуло?
Байкер:
Нет, обкурился!!!
сидят дед с бабкой, лбедают. вдруг дед ложку из супа достает
и как даст по лбу бабке
- бабка: Дед, ты че, офигел
- дед: как вспомню не девкой взял!
Москва. Метрополитен.
Едет пьяный мужик в электро-поезде, вися на ручке. И все время
недовольно смотрит на негра,
который то и дело пытается уйти от столь пристального внимания -
то повернется,то газетой
закроется. Наконец, чтоб хоть как-то вывести алканавта из транса,
негр говорит ему:
- Вы не зкажетете,какая щледущая астанофка будет ?
Алкаш на весь вагон:
- Африкаааааааааа..!
Три стадии опьянения у мужчины:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.
-How do you do ?
{-Как вы это делаете?}

-All right!
{-Все правой!}
ИДЕТ ЕЖИК ПО ЛЕСУ.ЗА НИМ БЕЖИТ МЫШКА И КРИЧИТ:
- ЕЖИК-ЕЖИК,В ЖОПЕ НОЖИК!
НАКОНЕЦ ЕЖИК НЕ ВЫДЕРЖАЛ:
-МЫШКА-МЫШКА,В ЖОПЕ ЯКОРЬ!
МЫШКА:
-НЕ СМЕШНО,ПОТОМУ ЧТО БЕЗ РИФМЫ!
ЕЖИК:
-НЕ СМЕШНО,ЗАТО ХРЕН ВЫТАЩИШЬ!!!!!
Заходит мужик в бар, садится за стойку и обращается к соседу:
- Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд.
- А меня Дамм... Ван Дамм... Клод Ван Дамм... Жан-Клод Ван Дамм!!!!-
окончательно добивает он своего собеседника.
Ресторан. Сидит клиент, изучает меню. К столу подходит официант
принять заказ. Клиент спрашивает, листая страницы:
- Скажите, а что-нибудь вегетарианское у вас есть?
- Да вот, пжалста, салатики разные, гарнирчики овощные... А что,
вы так любите животных?
- Не-е-ет, я ненавижу растения!!!
Сидит китаец в столовой , по руссик не говорит , а кушать хочет
и не может ничего заказать ..
ну ... думает буду заказывать как все ..
заходит студент и говорит : " Чай "
И китаец сразу " Цяй ! "
заходит деушка ..
Китаец думает .. нууу девушка сейчас что нибудь норамальное закажет ..
девушка : " Чай "
китаец " Цяй ! "
Заходит здоровый моряк : Макароны по флотски ! "
Китаец обрадовался и кричит " Мацаны по цоцки ! "
Официант ему " Чего ?????? "
Китаец " Цяй ! "
Новгородская область. 1999г. Зима.
В заснеженую деревню с грохотом влетает грузовик.
Из грузовика выходят люди в шинели и стучятся в первую
избу. Открывает старуха. Люди с порога орут: " Бабка! молоко,
куры, яйки есть ?!". Бабка падает на колени и причитает. Люди
удивленно восклицают: "Встань с пол клупый русский бабка!, !
Ми есть все тебе привезли !"
После семинарии приходит молодой поп в церковь, ну и первый раз
нужно службу служить и немного он волнуется и боится. Спрашивает
молодой поп у сторого как ему быть, старый говорит:- Ты остограмся
и как тебя учили все делай. Отслужил молодой службу и спрашивает
и старого: -Ну, как? А старый ему и говорит: - Так-то все нормально,
но по-моему ты не остаграмился, а ографинился и рясу в трусы
не запрвляют и кадилом вокруг головы не машут и после молотвы
говорят не еб твою мать, а аминь.
Останавливает гибэдэшник бимер 7ой модели весь затемненый.
Приоткрывается стекло на 2 сантиметра оттудова документы высовываются.
Ну гибэдэшник взял, почитал, повертел и решил удостоверить личность.
Г:Выдите из машины.
Мужик:Не могу
Г: Выдите я сказал
М:Зачем?
Г:Я хочу на тебя посмотреть, а может ты вооружен.
М:Не могу, я привязанный.
Г:Открои, я сказал, или за сопротивление милиции я тебя задержу.
М:Ладно я спущу стекло, и ты посмотришь.
Мужик потехонечьку отпустил стекло, гибэдэшник засунул в проем голову.
Мужик сразу начал закрывать стекло и голова мента застряла в проеме.
Вышел через другую дверь снял с гибэдэшника штаны. Трахнул его
в задницу
забрал с рук права, сел в машину, включил 1 передачу дал газу
и приотпустил стекло. Мент вывалился голой задницей на асфальт.
сбоку стоял пацан и наблюдал за деиствием.
Мальчик ты случаино номер не видел.
Нет дяденька таких номеров даже в цирке не показывают.
Жила-была девушка - Робин Гуд.
У богатых брала, а бедным давала.

(c) Контора Братьев Дивановых
Встречаются 2 магнитофона-японский и советский.
Один говорит другому: знаеш мне хозяин вчера новую касету купил.
Классная такая, клевая. А другой говорит:дай пожевать.
Слепой и одноглазый, приятели, как то раз решили сходить по бабам.
Идут, одноглазый ведет за руку слепого и внезапно натыкается
единственным глазом на сучок дерева.
(О): Пиздец... пришли...
(С)обрадованно: Здравствуйте девочки!
Виагра-Лайт: просто хочется целоваться....
Парень(П) с девушкой(Д) приходит к себе домой. Парень(П) вывинчивает
лампочку.

(Д) - Хочешь, в рот возьму ?
(П) - Дура ! Она ж горячая !!!
Поручик Ржевский пришел на бал с унитазом; поставил посреди зала;
снял штаны и начал срать. Затем с невозмутимым лицом достал портсигар,
со словами: "Надеюсь, дамы не возражают, если я закурю?"
голубые только и делают, что сводят концы с концами ... (с)
Нашел мальчик маску для сварки. Идет по улице, радуется.
Вдруг останавливается машина и пожилой гомосексуалист предлагает
подвезти его до дома. В машине гомосексуалист спрашивает:
"Мальчик, а ты знаешь, что такое педофилия?"
Мальчик говорит:"Нет, не знаю"
Гомосексуалист:"А оргазм?"
Мальчик:"Не знаю"
Гомосексуалист:"А что такое миньет?"
Мальчик:"Нет, дядя, я не сварщик, я просто каску на улице нашел!!!!"
Просыпается мужик с жуткого похмелья. Поковыряв пальцами во рту
достает волос, непонятным образом попавший туда.
Стоя у зеркала приставляет к голове... - Не-а.
Потом примерят подмышками.. - Неет.
Подносит ниже живота... - Да ну нахуй !!!
вовочка,не пей холодную воду.и вообще,отойди от унитаза.
Из жизни:

Подхожу вчера к работе, вижу стоят два джипа - Explorer и Navigator.
В самом деле - Ford и Lincoln.
Приходит пьяный домой под утро, а под глазом - синяк. Жена
с качалкой на него накинулась с криками. Алкаш гордо поднял
голову и говорит:
- Тихо, дура. Это я шел по улице, а передо мной "бац",
и асфальтовая стена встала. Так я перед ней до утра и простоял.
Париж. Монмартр. Ранее утро. Из подъезда дома выбегает
мужчина в трусах и с голым торсом. Бежит один круг вокруг
дома, проделывает несколько гимнастических упражнений, затем
бросается на асфальт и начинает отжиматься. Проходящий мимо
прохожий замечает:
-- Мсье, не кажется ли Вам, что Ваша дама уже ушла?
Идет женщина домой, заходит в подъезд, а там на нее пьяный идет.
Она ему:
--- Мужчина, вы что, меня разпять хотите?
--- Да нет, раз шесть.
--- Что вы имеете в виду?!
--- Что имею, то и введу!
Варятся 2 яйца.Одно говорит другому-долго мы уже тут варимся...
Наверно такими крутыми стали.

Вчера<< 26 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.09:
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Рейтинг@Mail.ru