Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 января 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Останавливаются как-то на светофоре рядом Мерседес и Ока. Когда
пешеходный светофор заморгал, Ока вдруг начала бешенно газовать
на месте. Водитель Мерседеса подивился такой наглости, думает :
"Наверное погоняться парень хочет... Сейчас устрою ему ралли..."
Как только светофор переключается Мерседес превращается в точку...
Через минуту его водитель оглядывается по сторонам и понимает, что
гонит в гордом одиночестве. Думает - случилось, наверное, с Окой
что-нибудь. Возвращается... Ока стоит на том же месте и продолжает
бешенно газовать. Водитель Мерена подходит, стучит Оке в окно:
- Э, парень, ты чего - погоняться хочешь, что-ли?
- Какой, на хрен - погоняться... Не видишь - на жевачку наехал !!!???
Урок украинсого языка. Перед уроком учительница позвала Вовочку:
- Вовочка, на уроке я спрошу у тебя как по-украински декабрь.
По-украински декабрь - грудень. Чтобы ты не ошибся я положу правую
руку на грудь.
Урок начался, все дети ответили, учительница говорит:
- А теперь нам Вовочка скажет как по-украински декабрь и кладет руку
на грудь.
Вовочка:
- Сисонь.
У учительницы шок, рука самопроизвольно опускается до уровня живота.
Вовочка:
- Пупонь.
У учительницы округляются глаза, она уже ничего не может сказать,
а рука спускается еще ниже.
Вовочка:
- Пиздань.
Учительница падает в обмороке на пол.
Вовочка:
- Неужели трупонь.
Тормозит ГАИшник (Г) большущий джип. Подходит, представляется,
просит предъявить документы. Водитель, явно новой русской наружности
(НР), копаясь в бумагах:
-Понимаешь, начальник, права потерял, вот справка, на ней и катаюсь.
Ну мент после изучения справки просит предъявить техпаспорт и открыть
капот. Открывают капот.
Г: -Так у Вас же номера двигателя не совпадают
НР: -Начальник, тот двигатель перегорел, новый поставил, еще
техпаспорт не переделал, - вот справка
Г: -А что это у Вас на заднем сидении АК лежит?
НР: -Так это газовый пистолет, его просто под АК переделали, вот
справка и разрешение на ношение
Г: -Откройте багажник... (Офигевая) так у Вас тут труп лежит!!!!
НГ: - Да дед мой помер, везу его в родную деревню хоронить,- вот
справка и свидетельство о смерти
Г: - А почему у него паяльник в заднице?
НГ: - Не поверите, начальник... но вот завещение...
На дороге встречаются два 600-тых мерса. Выходят два братка.
1-й : Ты меня должен пропусть!
2-й : Почему ???
1-й : У Меня 600-й Мерс !
2-й : У Меня тоже 600-й мерс !!
1-й : Хм...У Меня цепь на пол кило !!
2-й : А у Меня тоже цепь на пол кило !!
1-й : А вот смотри какой у Меня перстень!!!
2-й : И у Меня такой же перстень !!!
1-й : У Меня ОХРАНА в машине сидит !!!!
2-й : И у Меня ОХРАНА в машине сидит !!!!
1-й : Я ВЕШУ 90 КИЛОГРАММ !!!!!
2-й : И Я ВЕШУ 90 КИЛОГРАММ
Первый браток подумал и говорит : ЛАДНО проезжай ...
2-й : Почему, Мы же одинаково весим...
1-й : НЕ...Ты на пол кило тяжелее...
2-й : Почему ???
1-й : ДА Я НА ТЕБЯ ХУЙ ПОЛОЖИЛ !!! :))))))
Стоит на горе "лицо кавказской национальности" (здесь и далее - ЛКН)
с бумерангом в руках. Подходит к нему другое ЛКН:
- Слюшай, Гиви, что это, а?
- Нэ знаю.
- А откуда, а?
- Нэ знаю.
- Так зачэм оно тэбэ? Викинь, да?
- На. Сам викидывыай.
Урок химии. Марья Ивановна мутит раствор.
Вовочка: - Марьванна, а он не ебнет ?
МИ: - Не ебнет… Что-о-о-о ты сказал ?…
Тут раздается взрыв, и она сидит вся обугленная:
- У-у, сука, накаркал …
Звонит девушка парню:
-Алло,Дима?Привет!
-Привет!
-А что ты делаешь?
-Ничего.
-А приезжай сейчас ко мне.
-Зачем?
-Ну,как зачем? У меня дома никого нет!!!
-И что?
-Ну, как что? Приедем, посидим, поболтаем, выпьем ну и, и это...
-Что "это"?
-Ну и начнем...
-Что начнем-то?
-Да, блин, тормоз, трахаться будем!!!
-Намек понят, выезжаю!
Экзамен по химии высокомолекулярных соединений (пластмассы и т.п.)
Студент ни хрена не знает, экзаменатор-профессор его как может
"вытягивает".
- Ну, как называется это вещество? (рисует формулу)
Студент:
- М-м-м-м...
Профессор пытается натолкнуть его на мысль:
- Ну вот представьте, познакомились вы с девушкой, пришли к ней домой,
шампанское, танец, ну и так далее...
- А! - озаряет студента, - эбонит!
- Это у вас, молодой человек, - строго говорит профессор, - эбонит,
а у нас был всего лишь целлулоид.
Идут отец с сыном.
Сын: "Пап, я пирожок хочу!"
Отец: "Я тоже, сынок, но денег хватит только на водку."
В Москве проходит международный семинар ученных-филологов русского
языка.
В повестке дня-происхождение слова "стибрили".
Встает итальянский филолог и говорит свою версию :
"В древние времена был город Тибр. Однажды в этом городе пропала одна
вещь и с тех пор говорят "стибрили" в честь города в котором произошла
пропажа".
Тут же русский филолог задает встречный вопрос :
"А у вас случайно из города Пиза ничего не пропадало?"
Восторг снизу.
Она:"Шеф, ну что же вы, вставляйте!"
Шеф:"Что значит вставляйте, я уже давно вставил!"
Она:"Вставили? Ой, какой большой!"
Microsoft разработала локализованную версию Windows98 для женщин.
К кнопкам "Да" и "Нет" добавлена еще одна: "Может быть".
31.12.99
(Е)льцин передает (П)утину вместе с ядреным чумаданом три письма
Е:- если будет падать рейтинг, открывай поочередно эти конверты. Там
секретные советы.
01.02.2000
ситуация в Чечне полностью снизила рейтинг П. он открывает первый
конверт:
Е:- Вали все не меня!
П:- В сложившейся ситуации виноват только Ельцин. его непродуманная
внутренняя политика привела нас на грань катастрофы. Я принимаю
все меры
для улучшения сложившейся ситуации.
Рейтинг сразу пошел вверх.
01.03.2000
Выплаты по внешнему долгу сильно уронили рубль. Вместе с рублем
падает рейтинг
и.о. президента. Он открывает второй конверт:
Е:- Вали все на правительство!
П:- Непродуманная внешняя экономическая политика предыдущих
правительств
поставила нас на грань катастрофы. Я принимаю все меры
для улучшения сложившейся ситуации.
Рейтинг понемногу пошел вверх.
01.04.2000
В стране полная жопа. Путин открывает третий конверт:
Е:- Ну что тебе сказать, понимаешь, пиши письма...
Сидят два наркоши. Беседуют.
Первый: А знаешь, кто такие вертолеты?
Второй: Не-а!
Первый: Это души умерших танков.
Дневник пастуха.
Обычный день моей жизни: потерялась корова из моего стада. Искали
всей деревней, нашли - оттрахали поочереди.
Лучший день в моей жизни: потерялась девка из нашей деревни. Искали
всей деревней, нашли - оттрахали поочереди.
Худший день в моей жизни: как я мог заблудиться в лесу...
В одной семье мормонов родители часто говаривали сыну:
-Сынок, нельзя целовать девицу, пока тебе не исполнится
18 лет. Если ты поцелуешь девушку до совершеннолетия,
ты тотчас умрешь!
Неудивительно, что мальчик боялся девочек, как огня и был объектом
насмешек в школе.
И вот однажды на одной школьной вечеринке он оказался рядом
с девочкой.
-Поцелуй меня!, - сказала девушка.
-Не могу, я умру!!!
-Глупости!, - ответила девушка и впилась в юношу страстным поцелуем.
Тот заплакал.
-Чего ты плачешь, дурачок?
-Я умираю! Уже одна из частей моего тела начала деревянеть...!
Председатель правления банка заходит утром в свой кабинет и замечает,
что в его кресле сидит очень толстое и уродливое существо.
- Ты кто? - удивляется банкир.
- Я - п@издец. - отвечает существо.
- А почему ты такой жирный?
- А я не жирный, я - полный ...
Сидят два студента на лекции. Один другому и говорит:
- Давай прикольнемся над преподом...
- Да ну...
- Ну давай!
- Ладно.
Сидят два сверхсрочника в охранке. Один другому и говорит:
- Давай прикольнемся над капитаном...
- Да ну, уже над преподом прикольнулись.
- Ну давай!
- Ладно.
Сидят два зека в зоне. Один другому и говорит:
- Давай прикольнемся над паханом...
- Да ну, уже над кепом прикольнулись.
- Ну давай!
- Ладно.
Сидят два грешника в аду. Один другому и говорит:
- Давай прикольнемся над дьяволом...
- Да ну, уже над паханом прикольнулись.
- Ну давай!
- Ладно.
Сидят два студента на лекции...
Парень девушку спрашивает:
-- Ты в "Очко" умеешь?
-- Умею...
-- А в преферанс?
-- А это куда?
Идет профессор по институту. Видит на стене слово написано, читает:
"Икс, игрек, и-краткое... Блин, ху^ня какая-то!"
Нет, нет и еще раз нет! Не уговаривайте меня - чтобы купить мышьяк,
необходим рецепт с печатью, а не фотография вашей тещи!
Больной пришел к врачу и жалуется на постоянные, pardon, запоры.
Врач рекомендует ему старое, проверенное средство - свечи. Через
неделю ситуация повторяется, и так в течение месяца. В конце концов,
когда измученный больной очередной раз наносит визит не менее
измученному доктору, тот вне себя кричит: "Да что Вы, эти свечи,
едите, что ли???" Больной со всем присущим ему ехидством отвечает:
"Нет, в ж... засовываю"
Настоятельница монастыря говорит:
- Завтра будет спортивный день. Как и в прошлый раз, прогулка
на велосипедах.
Все монашки:
- Ур-р-р-а-а-а!!! Кайф!!!
Вопли восторга, радостные прыжки.
Настоятельница:
- Тихо! Ведите себя прилично. А если на прогулке будете визжать
как в прошлый раз, велю к велосипедам опять седла приделать.
Что общего между клитором и КГБ ?
- Одно неточное движение языком и ты в жопе!!!
Две подругт разговаривают:

-Ты занималась сексом с культуристом?
-Не-а, должно быть интересно...
-Такое впечатление, что на тебя падает шкаф, а из него вываливается
ключик!
Было у царя три дочки. Настало время отдавать их замуж.
По классической схеме: взяли луки, пошли стрелять.
Первая стреляет, стрела попадает в дом боярский,
вторая стреляет - в дом купеческий,
третья крутилась, крутилась, спустила тетеву, стрела улетела в болото.
Пошла искать, смотрит сидит рядом со стрелой лягушка.
Ну все, тут ей уже начали мерещится замки, принцы и т.д.
Поцеловала она лягушку, та ноль внимания.
Поцеловала во второй раз - ноль.
Тогда она в засос целует лягушку, та и говорит:
- Сильно заколдованный я, отсосать бы надо!
Приходит француженка к сексопатологу и говорит:
У меня проблема с мужчинами,
не могу найти партнера который с мог бы меня удивить!
Доктор подумал немного,
и говорит: Возьмите тур в Россию, в Санкт-Петербург,
пройдите по самым злачным
местам и обращяйте внимание на размер обуви. Как увидите
человека в больших
ботинках или сапогах так сразу к нему и обращайтесь,
я Вас уверяю что Вам
будет чему удивиться. Француженка приехала в Питер
на три дня.День ходит -
никакого толку, второй - тоже самое. На третий день,
уже под вечер вдруг
видит стоит у пивного ларька ВАСЯ! Сапоги как лыжи!
Ну и предлагает ему-
Я плачу Вам 100$-а Вы проводите со мной ночь в постели.
Вася удивился, крякнул
и говорит - А выпить будет!!! Француженка - О да конечно!
Утром дама собирается
на самолет и перед уходом протягивает Васе 200$.
Тот с обидой отказываясь -
Не-е мать договаривались на 100$ значит так и быть.
Француженка лукаво ему
подмигивая - А сапожки-то жмут, ШАЛУНИШКА!!!
На званный бал пригласили гусар. Они в углу топчатся, не танцуют...
- А что это господа гусары у нас не танцуют ?
- А мы...мы себя в ебле покажем !
Тонет программист:F1 F1 F1.Тьфу,ты хелп,хелп
Купила бабулька для своего старика галоши, которые ей не упаковали.
Вышла она на улицу, подобрала первую попавшуюся под руку коробку,
положила туда галоши и затолкалась в автобус. Молодой парень долго
изучал надпись на коробке "Презервативы-1 000 шт.", и в конце концов
обуреваемый любопытством спрашивает у бабульки :
- И надолго Вам этого хватает?-тыча пальцем в коробку.
Старушка невозмутимо:
- Ой, сынок, как мой дед шаркает - хоть бы на неделю хватило!
Послеоперационного больного (Б) везет на каталке медсестра (М).
Больной слабым голосом спрашивает:
-Сестра, куда Вы меня везете?
(М)- В морг.....
(Б)-Так я ж еще не умер!
(М) -Так мы еще и не доехали.
Вокзал. Только что прибыл поезд. Пожилая дама, выйдя из вагона
и увидев вдалеке мужика с тележкой, кричит на весь перрон:
"Насильник! Насильник! Меня первую!..."
Секретутка спрашивает:"Шеф, меня увольняют???"
-Нет
-А почему убрали диван из приемной?
Вопрос: Как женщины разных национальностей реагируют когда муж
застает их в постели вместе с другим?
Ответ:
Русская- Ваня, пожалуйста, не бей! Обещаю это в самый последний раз.
Немка- Рихард? Что случилось, почему ты так рано?
Француженька- Мишель иди к нам втроем веселее будет.
Армянка- Хачик джан, что хочешь делай, только чтоб соседи не узнали.
Грузинка- Вай мэ, Гиви, это ты? А это кто?

(c)ARA
54
Проложили в колхозе асфальтовую дорогу. По этому поводу собрание,
на котором выступает председатель:
- Ну что ж и до нас добралась цивилизация! Наконец-то и у нас хорошая,
ровная дорога! А не то что раньше - грязно, мокро, кочка на кочке...
- /его перебивает умная реплика из зала/ ..выбоина на выбоине..
- ..Вот видите - кого-то даже вые..али!
Снесла курочка Ряба деду яичко... начисто.
в транспорте:
..продефлорируйте пожалуйста талончик....
Приводят родители (Р)слепую девочку (СД) к психиатру (П).
П. - На что жалуемся?
Р. - Да вот, доктор, дочка у нас слепая, а когда мы даем ей покушать,
она ощупывает еду в тарелке руками. Ей всегда кажется, что мы ей
не докладываем еды и она обижается. Сделайте что-нибудь, а то мы уже
отчаялись!
П. - Тяжелый случай. Но вы попробуйте вот что: сварите ей большой таз
с пельменями и весь перед ней поставьте. Она почувствует, что еды
много и пересанет обижаться.
Родители так и сделали.
Р. - Кушай дочка на здоровье!
СД. (ощупывая огромное количество пельменей в тазу) Да, спасибо...
Представляю, сколько вы себе пельменей нах@ячили!
Из сводки новостей.
Сегодня пpоизошла авиакатастpофа: дельтаплан упал на гоpодское
кладбище.
Hа месте тpагедии спасатели обнаpужили останки пpимеpно 750 тел.
Специалисты МЧС полагают, что число жеpтв катастpофы будет неуклонно
pасти.
Дорогой, ты же обещал на мне жениться?!
Мало ли, что я на тебе обещал.....
38
Приходит мужик в секс-шоп и говорит:
-Дайте мне резиновую бабу.
-Никаких проблем - 200 $.
Мужик обрадовался, отдал мужик деньги и ушел. На следующий день
приходит весь злой и говорит:
-Вы чего-то мне не то подсунули. У нее чего то груди впалые и член
вообще торчит.
-А, да это ничего, она у вас просто на изнанку...
Анекдот старый, но довольно прикольный

Сидит мартышка на берегу реки и жует бананы. Мимо проплывает крокодил.
Подплыл к ней и спрашивает: "Эй, макака, ты чего жуешь?"
Мартышка - "ГРЫБЫ"
Крокодил - "Какие же это грибы, это бананы ведь !!!!!"
Мартышка - "ГРЫБЫ ОТСЮДОВА".......
В суде рассматревается дело об износиловании.Судья спрашивает свидетеля
-Расскажите, что вы видели.
Свидетель: -Захожу в подъезд, гляжу, ебутся.
Судья говорит:
-Это не приличное слово. Заменяйте его словом совокупляются. Наченайте
заного.
-Сахожу в подъезд, гляжу, ебутся.
-Судья стучит молоточком. Вы что не понимаете? Я же говорю,это
не преличное слово,заменяйте его словом совокупляются.Давайте еще раз.
-Сахожу в подъезд, гляжу, ебутся.
Судья говорит: Еще раз скажете ето слово и я вас выгоню из зала суда.
Начинайте еще раз.
-Сахожу в подъезд, гляжу, совокупляются, пригляделась, ебутся.
Билл Гей.тссс
Из заявления в ЖЭК:

У моей соседки сверху половая щель, и когда у нее течет, у меня капает.
Какая боль!
Какая боль - Internet Explorer 5.0
Вышла в свет "История России: от Распутина до Путина".
Студенты пришли здавать экзамен после пьянки. Не готовы. До экзамена
была ночь оргий. Студентка очень просит профессора, чтобы ей разрешили
сдать в другой раз, она не готова. Профессор сочувствуя говорит:
"Плюньте на доску". Девушка плюнула. Профессор спрашивает, что
на доске - в ответ "слюна". Правильно, 5. Со следующими тремя
подружками история повторяется. Заходит молодой человек, на вопрос
отвечает, что на доске СПЕРМА. ??? Профессор говорит: "Вам 5,
а девушкам своим скажите, чтобы рот лучше мыли"
Кинконг приходит в лес,собирает всех зверей и говорит
- Найдите мне подругу , а если через два дня не найдете всем лесом
дрочить будете
Ну звери искали-искали,проходит два дня,приходят они к Кинконгу
и говорят мол мы не нашли.
Кинконг разозлился , и говорит
- Тогда дрочите
Звери соорудили аппарат ,а сова сидит на суку и командует
-Вперет
Все звери в перет пошли
-Назад
Все звери назад пошли
-Вперед
Стоп-стоп,лося закатало.
Одна девочка была такая страшная, что ей котлету на шею вешали,
что б с ней собаки (!) играли !
Питие определяет сознание. =))
Просыпается мужик с похмела и говорит жене:
- Жена, свари кортошки!
Жена:
- Так она вся!
Муж:
- Вот всю и вари!
Постановка Ателлы(А) и Дездемоны(Д) в грузинском театре:
Ателло лежит на кровате, в халате, и чешет волосатую грудь.
Входит Дездемона.
(А) - Кишшка бирдыы ?!
(Д) - Бирдыы, бирдыы !..
(А) - Ууу Блядюга !..
Молодой человек приводит девушку домой!!!

- МАМА познакомься это МАША он не курит и не пьет!!!
- Ой правда???? Это такая редкость в наше время!!! НЕУЖЕЛИ???

- ДА ЗИБА@ло УЖЕ ...
Надпись на надгробье:
"Не все йогурты одинаково полезны..."
Эпитафия на могиле: Все йогурты одинаково полезны!
Какая боль...
Какая боль...
Internet Explorer 5.0!!!
Навеяно рекламой.
Кухня. Стол. На столе - баночка йогурта, стакан и пузырек с чем-то
белым... Вопль: "Мама! И долго мне еще ждать?!". Великовозрастная
тетка в бигудях и халате, поминутно озираясь и ухмыляясь, высыпает
все содержимое пузырька в стакан. И голос за кадром:
"НЕ ВСЕ ЙОГУРТЫ ОДИНАКОВО ПОЛЕЗНЫ...".
возврвщается вовочка дамой и видит на улице мусорку и он залез туда
и стал есть мусорку
Соседка витид идет к маме вовочке и говорит ваш вовочка там мусурку ест
Потом она идет к вовочке и говорит Вовочка много не кушай обед через
миниту будет готов!!!

Вчера<< 25 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.10:
На "ложь про Украину на всех каналах" пожаловался Путин.
Это он ещё "прямую линию" с президентом не смотрел.
Рейтинг@Mail.ru