Поиск по автору:

Видела несколько историй про «отпрашивания» и «отпуска». Хочу внести свою лепту. Не для нравоучений. Просто до сих пор не могу понять мотивацию поступков отдельных людей.
Работала я в одной организации. Ни дружеских, ни приятельских отношений у меня там не завелось, как-то никто не горел желанием мне помочь, так что до всего приходилось доходить своим умом. Начальница отдела (правильно – начальник отдела, но пусть будет так) вообще постоянно ставила палки в колеса. Руководство приняло меня на работу для исполнения определенных задач, так что отдельные вопросы я решала напрямую, минуя начальницу отдела. Видимо её это сильно раздражало.
Через пару лет я закрепилась на должности, решила я получить второе высшее. Второе высшее не бесплатное и рабочее время за него не оплачивается. Я второе высшее получала «впервые» (ха-ха), поэтому очередной годовой отпуск распределила на 2 сессии. Не угадала. Оказывается перед сессией идет начитка лекций: 3 недели, 4 дня в неделю, в вечернее время с 16 до 22, т.е. на час раньше окончания рабочего дня плюс час дорога. Учебное заведение, оптимистически веря в доверительные отношения работающих студентов со своим работодателем, выдало нам соответствующие справки.
И вот тут началась моя эпопея. Тогдашнее законодательство, действительно официально не позволяло сократить рабочий день на 2 часа, только заявление на день без сохранения заработной платы, а это, по сути, «отпуск за свой счет». Я подумала: «Нифига себе перспективы, мою работу никто не сделает, я недельную работу должна сделать за один день, и, соответственно, оплата тоже будет за один день». «Отпроситься» - было единственным вариантом.
Когда я показала справку начальнице отдела – прямо на месте услышала однозначное «нет». Минуя её, обратилась к руководству, было достигнуто негласное соглашение: я 4 дня в течение трех недель ухожу на 2 часа раньше, а в очередной отпуск выхожу на 3 рабочих дня (простая математика, 8 часов в неделю должна – отработай 1 рабочий день, три недели – 3 дня).
В течение 3-х недель я постоянно слушала гудёшь начальницы отдела «Это неправильно… Бы-бы… Фы-фы… и т.д.». Но, даже негласное решение руководства ей пришлось выполнять. Сессия 1 закончилась.
На вторую сессию я получила аналогичную справку из учебного заведения. Приложив её к заявлению о переносе очередного отпуска, отдала их начальнице отдела. Пролежав у неё на столе несколько дней, заявление вернулось ко мне с резолюцией «никаких переносов, график отпусков утвержден». Начальница отдела торжествующе смотрела на меня, ведь буквально неделю назад у нас сменилось руководство. Я с ним еще не работала и речи об «устных договоренностях» быть не могло.
Стиснув зубы, посчитав финансы, я решила: ужмусь. И, написала заявление на отпуск без сохранения денежного содержания на весь период, указанный в справке учебного заведения, т.е. три недели.
Начальница отдела, с улыбкой приняв мое заявление, торжественно всем объявила: «Вот это правильно».
Было обидно. Никто из коллег мне даже не посочувствовал. Все выглядело как добро, в виде начальницы отдела, победило зло, в виде меня. Но я отпустила ситуацию, в таких ситуациях вспоминаю фильм со Збруевым: «У тебя плащ то финский был». «Финский». «Ну ты руку вот так подними, а потом резко отпусти и скажи «Ну и хер с тем плащом».
Уже в четверг первой недели поступил звонок от начальницы отдела с предложением выйти на работу в пятницу, «помочь коллегам».
«С х.. ли» вежливо ответила я.
Аналогичные предложения от начальницы поступили в воскресенье о выходе на работу в понедельник, в понедельник о выходе на работу во вторник. В среду стали поступать звонки от коллег с просьбой о помощи в разрешении отдельных вопросов. Я не злобливая, но что-то меня тогда переклинило, на третьей неделе я вообще перестала брать трубку.
Когда через три недели в понедельник я вышла на работу у меня была новая начальница отдела. Не скажу что лучше. Но другая. Кстати, зная историю предшественницы, она со мной договорилась на берегу, на следующие сессии она меня отпускает, я их должна отработать.

Эпиграф. У верблюда 2 горба, потому что жизнь – борьба.

Лето 2023. Жара. М 5. Придорожная автозаправка с небольшим магазином.
Входят трое: парень, девушка и женщина. Девушка в телефоне. Парень быстренько прошелся по первому ряду магазина. Вернулся, несет воду: бутылку 0,5 отдает женщине, девушке – 2-х литровую воды. Женщина, недоуменно смотря на 2-х литровую бутылку спрашивает:
- Зачем так много? Нам же недолго осталось.
Парень, не останавливаясь: - Так она пьет как лошадь, - и пошел дальше по второму ряду.
Возмущенная женщина поворачивается к девушке и начинает выговаривать:
- …, почему ты позволяешь так с тобой обращаться, он же тебя оскорбил…
Девушка, с 2-х литровой бутылкой под мышкой, не отрываясь от телефона:
- Мама, словом «лошадь» нельзя оскорбить. Лошадь умная, работящая, красивая.
Все также в телефоне, через небольшую паузу добавила:
- Хотел бы оскорбить, назвал бы верблюдом.

Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.

Больной пришел к врачу и жалуется на постоянные, pardon, запоры.
Врач рекомендует ему старое, проверенное средство - свечи. Через
неделю ситуация повторяется, и так в течение месяца. В конце концов,
когда измученный больной очередной раз наносит визит не менее
измученному доктору, тот вне себя кричит: "Да что Вы, эти свечи,
едите, что ли???" Больной со всем присущим ему ехидством отвечает:
"Нет, в ж... засовываю"

Мужик загулял, час ночи, два-нет его дома. Жена разъяренная ждет его у
двери со скалкой. В три часа ночи открывается дверь. "Ну что, явился?"-
"Нет, я за гитарой..."

Припомнилась история рассказанная подругой, после №1 от 9.01.07.

Приходит к ней в магазин мальчик весь такой голубоватого поведения и
среди прочего тряпья выбирает себе трусы. С характерной интонацией
спрашивает:
- Ой, деваачки, а такие вот точнаа, но без надписей есть, а? Нет? Ну а
вот такие только синива цветаа? Тоже нет? Ну, блин, ладно давайте какие
есть. На худой конец сойдет.

- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Едут в маршрутке молодая мама с маленьким сынишкой, а напротив мужчина
сидит и ест огромное яблоко. Мальчик смотрит на него и говорит
маме:"Мама посмотри какое у дяди яблище!"

Путину с его затяжными новогодними праздниками удалось то, чего не
удалось Горбачеву с его сухим законом: россияне больше не могут пить!

Пошли СМСку в 4 часа ночи на любой номер со словами "Ты где?" и получи
прикольную рифму на свой мобильник! ;D

Об искусстве говорить комплименты :)
Возвращаюсь как-то домой из универа...
По дороге от троллейбусной остановки встречаю соседа по лесничной
клетке, мужчину лет сорока... Обмениваемся парой фраз, и тут он
и говорит: "Ой, вы сегодня такая красивая, вас просто не узнать!"

Сидит попугай в клетке, а перед ним хозяйн Вася водку хлещет.
Попугай: Вась, а Вась налей.
Вася: Неа, ты опять напьешся, а завтра похмелиться будешь просить.
Попугай: Вась ну налей, если завтра попрошу похмелиться ты мне крылья
отрежешь.
Налил. Напились.
На следующее утро сидит Вася и похмеляется. Попугай посмотрел, подумал и
говорит: Вась я тут подумал, а на кой хрен мне крылья, если я все равно
в клетке сижу.

Историю рассказала знакомая...
Одна веселая компания решила отдохнуть на природе, взяли с собой чем
перекусить и чем запить. И кто-то из этой компании взял с собой дога,
типа пускай и собачка отдохнет на лоне природы. Приехали, остановились,
а рядом находился махонькая деревенька.. Ближе к вечеру пожаловал
мужичек на дармовое угощенье, он проживал в этой деревне, разводил
кроликов, о чем и сообщил за парой рюмок... посидели поговорили, ближе к
ночи дед ушел на боковую.... Где то через час после этого прибегает дог,
весь грязный, и держит в зубах грязного, в комьях глины мертвого
кролика.... Народ офигел.. Как то неудобно получается, мужик к ним от
всей души, а их собачка кроликов его душит. Девчонки хватают кролика и
начинают его мыть, причем с шампунем, затем сушат. После чего чистый и
сухой кролик передается парням с целью заброса обратно в стайку. Парни
ночью перелезли через забор, нашли пустую клетку, положили туда кролика
и закрыли....
Наутро прибегает бледный и трясущийся дед, на предложение опохмелиться,
отмахивается двумя руками и говорит, что он пить больше не будет..
Все!!!!!! Со слов деда.. - Захожу я в сарай, а там крольчиха лежит в
клетке, и клетка закрыта...-Ну и что?- спрашивают его девчонки Так я ее
три дня назад похоронил....
Дога чуть не убили...

Зашла сегодня в буфет побаловать себя любимую мороженым после обеда.
Буфетчица - наиколоритнейшая баба, размеры которой без слов сообщают
окружающим о месте работы оной. Однако все остальное не только
не говорит о месте, где ей приходится проводить большую часть своей
жизни, но и идет с ним в разрез.Особо нужно отметь взгляд и такое
выражение лица, которое, по моему мнению, положено женам
премьер-министров (не меньше!). Плюс минимальная скорость дижения
и холодная надменность. Рядом с ней возникает такое чувство, что ты
ей что-то должен, но не помнишь что, и на ум(почему-то?)приходит
что-то типа "Не соблаговолите ли вы.."или "Не будет ли любезена...".
Одним словом, в буфет хожу исключительно редко.
Однако, сегодня сладолюбие одержало верх. Итак, расплачивась, иду
к лотку, в котором находится вожделенный предмет. Достаю...
Огромный (!!!) таракан шествует рядом с мороженым. Я, будучи небольшой
любительницей данных представителей фауны (тем более, что описываемая
история происходит вовсе не в зоопарке, а в буфете) в ужасе отшатываюсь
с диким крикром "Там таракан!". "Где?"-недоверчиво спрашивает матрона.
Я доходчиво объясняю местонахождение ужасного животного, при этом мне
приходится еще раз помотреть на эту отвратительную тварь. Медленно
она подходит, заглядывает в холодильник, долго смотрит на ползающего
монстра и, ничуть не изменив выражения своего лица и даже не убрав
таракана, удходит, нет, уплывает! за свою стойку.
Я нахожусь в полном недоумении: деньги я уже зплатила, а тараканы
обладают даром отбивать апетит. На мой (как мне показалось) резонный
вопрос "Что, он так и будет там ползать?" последовал потрясающий
по своей тупости ответ:"Живых тараканов в холодильнике НЕ МОЖЕТ БЫТЬ.
ТАМ ХОЛОДНО".

В лесу проводится собрание. Решают, кого бы убить. Лев (Л),
немного поразмыслив, выдвигает идею:
Л - А давайте убьем того, у кого самый маленький ротик! Правда,
Ежик???
Еж - Да-а-а-а-а-а-а!!! Да-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!

Зашла сегодня в буфет побаловать себя любимую мороженым после обеда. Буфетчица - наиколоритнейшая баба, размеры которой без слов сообщают окружающим о месте работы оной. Однако все остальное не только не говорит о месте, где ей приходится проводить большую часть своей жизни, но и идет с ним в разрез.Особо нужно отметь взгляд и такое выражение лица, которое, по моему мнению, положено женам премьер-министров (не меньше!). Плюс минимальная скорость дижения и холодная надменность. Рядом с ней возникает такое чувство, что ты ей что-то должен, но не помнишь что, и на ум(почему-то?)приходит что-то типа "Не соблаговолите ли вы.."или "Не будет ли любезена...". Одним словом, в буфет хожу исключительно редко.
Однако, сегодня сладолюбие одержало верх. Итак, расплачивась, иду к лотку, в котором находится вожделенный предмет. Достаю... Огромный (!!!) таракан шествует рядом с мороженым. Я, будучи небольшой любительницей данных представителей фауны (тем более, что описываемая история происходит вовсе не в зоопарке, а в буфете) в ужасе отшатываюсь с диким крикром "Там таракан!". "Где?"-недоверчиво спрашивает матрона. Я доходчиво объясняю местонахождение ужасного животного, при этом мне приходится еще раз помотреть на эту отвратительную тварь. Медленно она подходит, заглядывает в холодильник, долго смотрит на ползающего монстра и, ничуть не изменив выражения своего лица и даже не убрав таракана, удходит, нет, уплывает! за свою стойку.
Я нахожусь в полном недоумении: деньги я уже зплатила, а тараканы обладают даром отбивать апетит. На мой (как мне показалось) резонный вопрос "Что, он так и будет там ползать?" последовал потрясающий по своей тупости ответ:"Живых тараканов в холодильнике НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. ТАМ ХОЛОДНО".

Ван Хелсингу. Прочитала твои анекдоты и не пойму- когда же будет смешно?
Ау! Ну, пошути пожалуйста хоть что-то, вспомни хотя бы какой- нибудь
старенький анекдотик про Чебурашку! Может хотя бы он вызовет улыбку на
лице у читающих твои анекдоты. Или обратись к друзьям- возможно найдется
среди них кто- нибудь с чувством юмора.

Зашла сегодня в буфет побаловать себя любимую мороженым после обеда. Буфетчица - наиколоритнейшая баба, размеры которой без слов сообщают окружающим о месте работы оной. Однако все остальное не только не говорит о месте, где ей приходится проводить большую часть своей жизни, но и идет с ним в разрез.Особо нужно отметь взгляд и такое выражение лица, которое, по моему мнению, положено женам премьер-министров (не меньше!). Плюс минимальная скорость дижения и холодная надменность. Рядом с ней возникает такое чувство, что ты ей что-то должен, но не помнишь что, и на ум(почему-то?)приходит что-то типа "Не соблаговолите ли вы.."или "Не будет ли любезена...". Одним словом, в буфет хожу исключительно редко.
Однако, сегодня сладолюбие одержало верх. Итак, расплачивась, иду к лотку, в котором находится вожделенный предмет. Достаю... Огромный (!!!) таракан шествует рядом с мороженым. Я, будучи небольшой любительницей данных представителей фауны (тем более, что описываемая история происходит вовсе не в зоопарке, а в буфете) в ужасе отшатываюсь с диким крикром "Там таракан!". "Где?"-недоверчиво спрашивает матрона. Я доходчиво объясняю местонахождение ужасного животного, при этом мне приходится еще раз помотреть на эту отвратительную тварь. Медленно она подходит, заглядывает в холодильник, долго смотрит на ползающего монстра и, ничуть не изменив выражения своего лица и даже не убрав таракана, удходит, нет, уплывает! за свою стойку.
Я нахожусь в полном недоумении: деньги я уже зплатила, а тараканы обладают даром отбивать апетит. На мой (как мне показалось) резонный вопрос "Что, он так и будет там ползать?" последовал потрясающий по своей тупости ответ:"Живых тараканов в холодильнике НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. ТАМ ХОЛОДНО".

Преамбула: я врач-ординатор, то есть по-простому врач с дипломом, но
ничего толком еще не знающий. На момент 1 сентября.
Сама история: в ординатуру пришло нас несколько. Радостное мгновенье -
раздача по первому в жизни самостоятельному больному... Медсестра выдает
истории... Вдруг дикий вопль Натальки "У нее же ЧЕСОТКА!!!!!!!!!!"
Молчанье, потом дикий хохот тех, кто поопытнее. Оказывается, на истории
на 1 странице всегда ставится печать, что больной осмотрен на предмет
этой самой чесотки...

Берется большая тарелка с яркими и сочными ягодами и фруктами, все это опускается в блендер и перемалывается в густую массу непривлекательного цвета, которую хлебать 2 года. А Вы говорите честной рекламы нет.

Продолжая тему елок.
Так говорите кому-то там елка не вовремя? Запоздала? Или не купили еще?
Не переживайте. Специально для Вас! Эстоооонский сервис.

Случилось когда было мне лет 12. То есть давно. Хотя думаю с тех пор
история повторялась.
За давностью точную дату не помню, но 14-го или 15-го января, когда уже
б/у хвойные деревья разной красоты и высоты большими кучами захламляли
все углы города, тип среднебомжевской наружности уговаривал КУПИТЬ у
него хилую полуоблезшую елку. (Ну тут видимо какую поднять смог.) А
ежели отказывался кто, то в свой адрес сразу же узнавал о себе много
нового.

Это я сейчас понимаю, что на опохмел бедняге не хватало. А в том
возрасте святой наивности прочувствовала легкий шок и даже жалела
дядьку, который почему-то не понимал, что елка никому уже и нафиг не
нужна.

Смотрела на днях фильм о послевоенном времени. И у одного разведчика
проскочила фраза "... только ты о нашем разговоре никому не говори.
Молчи как рыба об лед! " Так слух резануло. В то время такой фразы
просто не было и быть не могло, потому что появилась она только во
времена Николая Фоменко, когда начались приколы сорта Русского радио и
пословицы-перевертыши как эта, которая состоит из "Биться как рыба об
лед" и "Молчать как рыба". А фильм неслабобюджетный, денюжку на все
выделили, а такую мелочь провтыкали. Вот такой вот киноляп. (Или во
второй части про машину времени будет?)

Живу я в Израиле недавно, ну и соответственно язык учить начала тоже не
так давно, и как со всякими иностранцами происходит очень много забавных
историй. Значит дело было так..... а надо сказать что азы начальные где
то в голове уже лежали.
Ходили мы, гуляли с подругой по городу и надо было возвратиться к себе в
поселение- то есть найти автобусную станцию, свой автобус и поехать
просто и все. На иврите автобусная станция или остановка звучит как
ТАХАНА, так вот идем с ней и составляем предложения, чтобы спросить у
местного населения где эта самая тахана. Подруга вроде что то там бойко
так пролопотала, типа, где тахана (эйфо тахана ?) и побежала вперед, а
впереди шел мужчина так лет 35-40 (не определю я на глаз возраст у них)
подруге моей тоже 34 годика, так вот, добегает она до него, и говорит,
да так громко, слиха адони (извините мой господин) эйфо тахтаним????
Этот *господин* смотрит на нее с выпученными глазами, и ничего не
отвечая быстро срывается на плавный бег, но соответсвенно не в нашу
сторону, я быстро прокручиваю ее фразу в голове, а она стоит так
задумчиво и говорит: Я же вежливо спросила, почему он так отреагировал?
Когда мы обе начали разбирать фразу дословно, чуть не упали со смеха.
Она у него спросила-ПРОСТИТЕ МОЙ ГОСПОДИН, ГДЕ ПЛАВКИ ?
Представьте ситуацию, к коренному израильтянину, подваливают две девушки
русской наружности и начинают его допытывать где же его плавки??? что
бедному оставалось делать...........
Думаю что такие истории по поводу языка происходили не только с нами

Ну, говорят неправильно. Ну, пишут неправильно. Но чтобы неправильно петь…
В выходные была на общественном мероприятии, где фоном была музыка из местной радиостанции. Улыбнула фраза из песни:
«… Я не москвич – это пишется слитно…».

Народная пословица: заставь дурака богу молиться – он лоб себе расшибет.

Во вторник, 14.05.2024, была Радоница — это особый день, в который принято поминать усопших и посещать их могилы. Важный день. Нужный. Для верующих. Христиан.
Видимо решив, что большая часть горожан в этот день не работает и относится к вышеназванной категории, в одном провинциальном городе Т, администрация города приняла решение «Сей праздник чтить».
Как результат данного решения большая часть городских маршрутов автобусов в этот день получило номер «66» с конечной остановкой «Кладбище».
После долгого рабочего дня и очень длительного ожидания привычного транспорта утомлённые горожане, скопившиеся на остановках, вначале шарахались от громкого крика кондуктора автобуса «66»:
- по 40 маршруту до «Рынка», далее «Кладбище».
Но услышав заветный номер, спешно загружались в автобус «66», постепенно доводя загруженность автобуса до критической отметки.
Монотонно покачиваясь в автобусе, видимо осознав, что решение содержит скрытое направление вектора дальнейшего жизненного пути и конечной остановки, категорично проигнорировав посыл, пассажиры дружно вывалились из автобуса на остановке «Рынок», а автобус «66» поехал дальше до конечной остановки «Кладбище», увозя единственного пассажира – кондуктора.