Повторные анекдоты

В лечебнице для душевнобольных посетитель спросил главврача, каким
критерием он пользуется для определения нормальности.
"Просто" - ответил главврач. "Мы наполняем водой ванну, кладем рядом
чашку и ложку, и ставим ведро, и затем просим испытуемого удалить воду
из ванны".
"А! Понятно" - сказал посетитель. "Нормальный человек, конечно же,
воспользуется ведром - оно же намного больше".
"Нет" - сказал главврач. "Нормальный человек вытащит затычку. Вы где
кровать препочтете: у окна?".

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъ£бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Теща
подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит
гадина!

Едут в маршрутке молодая мама с маленьким сынишкой, а напротив мужчина
сидит и ест огромное яблоко. Мальчик смотрит на него и говорит
маме:"Мама посмотри какое у дяди яблище!"

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Ну, я
- Дак вот теперь пойди и убери за собой

Блондинка Дженни слушала прогноз погоды по радио.
"Мы объявляем предупреждение о сильном снегопаде; выпадет 40 см снега" -
сказало радио. "Пожалуйста поставьте ваши машины на четной стороне
улицы, чтобы снегоуборщики могли убрать снег".
Дженни вышла, и перегнала машину на четную сторону.
Неделей позже радио опять сказало:"Сегодня ночью выпадет до полуметра
снега; пожалуйста перегоните машины на нечетную сторону улицы, чтобы
снегоубощики могли убрать снег".
Дженни послушно вышла и перегнала машину на нечетную сторону.
Еще через неделю радио опять сказало:"Сегодня ожидается 45 сантиметров
снега.....", и тут погас свет, и радио замолчало.
"Что мне делать" - заволновалась Дженни, - "я не знаю, на какой стороне
запарковать машину!"
Присутствовавший при этом муж Дженни спокойно заметил:"Джен, почему б
тебе на этот раз не оставить машину в гараже".

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"???
- Перевернулась.

Джеймс Бонд заходит в бар и видит у стойки бара сидит красивая девушка.

Зная по бондиане, что он неотразим, смело подходит к ней и говорит: -
Bond. James Bond!
Она ему в ответ:-
Off. Fuck Off!

По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна
улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом
улучшится, смотрите в журнале "Форбс".

Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козел.

Секс - это цена, которую женщина платит за замужество.
Женатость - это цена, которую мужчина платит за секс.

У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...

Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.

Новые животные

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него
невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную
крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Дутыш конопляный, она же жор-птица, она же крыльчатый хохотун - живая,
но весьма заводная птица.
Титерев - млекопитающая птица из отряда сосковых.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и
кладбищ.
Тетел - самка дятла.

Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Речная долбанутрия - небольшое шапочное животное с ушами и козырьком.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.

Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.

А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных
фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень

Старый НаЗг

Мужик запрыгивает на подножку уходящего поезда, сует денег проводнице -
мол засели меня хоть куда-нибудь.
Она подселяет его к женщине. Через 2 часа женщина прибегает к ней вся в
слезах: "Уберите его из моего купе!!!"
Проводница:
- а что случилось?
Женщина:
- ну когда он начал жрать водку - я молчала. Когда он начал раздеваться
- я тоже молчала. Когда он начал меня раздевать - я снова молчала.
А когда он снял с меня очки, надел себе на Х... и сказал: "Смотри Гена,
какого крокодила мы сегодня будем ебать", - я не выдержала!!!

Комманч

Путину с его затяжными новогодними праздниками удалось то, чего не
удалось Горбачеву с его сухим законом: россияне больше не могут пить!

Судя по поросячьему восторгу, с которым с экрана вещают о пользе отмены
льгот - НАЕ&УТ ТОЧНО!

Сидит маленький араб (А) в песочнице и что-то лепит. Мимо проходит еврей
(Е) и говорит:
- Здравствуй! Что делаешь?
- Еврея леплю, говорит малышь.
- Из чего это?
- Песок, глина, говно...
- Ах ты, маленький оборванец! Получи подзатыльник!

Маленький мальчик со слезами ушел домой. На следующий день история
повторяется. На третий день еврей грозится отвести араба к его отцу.
Четвертый день:

- Здравствуй! Чем занимаешься?
- АРАБА леплю, дяденька!
- Из чего?
- Песок, глина...
- ????? А говно?
- А папа сказал "Говно добавишь - еврей получится" сказал мальчишка и
довольно побежал домой

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и
выберите "создать папку"

Приходит Лукашенко к Путину.
АГЛ: Вова, нам нужны старые цены на газ, а то эконмике пипец...
ВВП: Саша, соси.
АГЛ: Вова, нам нужна еще и нефть без пошлин...
ВВП: Саша, соси!
АГЛ: Вова, встань на табуретку.
Путин встает на табуретку, расстегивает ширинку...
Процесс закончился, Путин слазит и спрашивает:
Саша, одного понять не могу - табуретка зачем?
АГЛ: Вова, Беларусь на колени ни перед кем не встанет!!!

Не доверяю верблюдам, а также всем тем,
кто может неделю не пить...

Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на
6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен
в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом
дереве она изображена в виде дупла.

Только у нас, только сейчас блондинка сочинила анекдот:

Читая анекдоты про блондинок понимаешь, что самые тупые люди - те, кто
эти анекдоты сочиняет.

BillBeS

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Поручик, вы не знаете, кто придумывает эти отвратительные анекдоты про
блондинок?
- Разумеется знаю!
- И кто же, по-вашему, это делает?
- Я.
- Вы? Но отчего?
- А не дают-с!

сидят две обезьянки на дереве, одна выше, одна ниже.
та, что ниже:
- какой дождь сегодня теплый!
та, что выше:
- какой хочу, такой и делаю!

Летит стая напильников.
Подлетают к кирпичю, и спрашивают:"где север?"
А кирпич взял... и закурил.

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

новый Windows Visla виснул, и виснуть будет!

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Анек тех времен, но эффект, наверное, и сейчас тот же:

разговор в автобусе:
- Я всю ночть трахался с мамой, но под утро она умерла.
все в шоке...

В средние века на руси жыл-был Медведь Малибу.
Он отнимал у всех еду и ел ее один.
Из-за этого он много срал.
Однажды его яму с говном розмыло море, и все это говно плавало, пока
Колумб его не открыл.

Из разряда черный юмор.
Вова перестань грызть ногти... на ногах... у дедушки... и вообще отойди
от гроба!!!