Повторные анекдоты

Деревня, Совдеповские годы, идет "товаресческий суд" по разводу семейной
пары:
Предсеатель: -Гражданка "Иванова" почему разводитесь с мужем?
"Иванова": - А он меня не удовлютворяет!
Ж. голос из зала: Глядикты, всех удовлютваряят а ее нет?????
М. голос из зала: А ее никто не удовлятваряет!!!!

Ушел мужик с собакой на охоту. Возвращается, а жена и спрашивает:
- Чего это от тебя говном воняет?
Мужик объясняет:
- Понимаешь, Шарик куда-то убежал, а я смотрю берлога, заглядываю,
медведя нет...Тут чувствую лапы на плечах...и мозгами понимаю, что это Шарик
вернулся, а вот остановиться уже не могу...

Собрал один миллионер Русского, Француза и Армянина. У миллионера било 2
комнаты. Б одной Стояло 8бутслок вина. Во Второй 8 Баб. Подходит
миллионер к первой комнате с французом и спрашивает. Сколько выпьешь.
Француз 6 бутылок. Ко второй подходят Миллионер спрашивает, Сколько баб
удовлетворишь? Француз 4. Подходит Миллионер с русским к первой комнате
русский отвечает, выпью 7 бутылок. ко второй подходят миллионер
спрашивает сколько баб удовлетворишь. Русский отвечает, 2.
Подходит Миллионер к Армянину и идет с ним к первой комнате и спрашивает
сколько бутылок выпьешь. Армянин отвечает, 9, Миллионер как 9 там веть
толко 8. Армянин говорит какой армянин без вина ходит. Миллионер такой а
ти мне нравишься. Пришли они во 2 комнату. Миллионер спрашивает сколько
баб ты удолетворишь. Армянин. 9. Миллионер спрашивает как 9 тут всего 8.
Ну ты же сказал я тебе нравлюсь

Летела как-то ворона! Вдруг видит стая аистов собирается к перелету. Она
к ним спикировала.
Сидит, значит, рядом и говорит: "Аисты а Аисты! А можно я с Вами
полечу???"
А они в ответ: "Ворона что тебе с нами делать! Ты не долетишь!"
Она в ответ: "Долечу Аисты долечу!"
Ну и полетели они в теплые края.

Первая остановка:
Аисты: "Ворона ты как? *?"
Ворона: *запыхавшись* "Аисты! Ворона птица гордая и умная! Ворона
долетит!"

Вторая остановка:
Аисты: "Ворона ты где??"
Ворона: *через 10 минут* "Аисты! Ворона птица гордая и умная! Ворона
долетит!"

Долетели они значит до конца. Аисты сидят себе спокойно. И вдруг один
вспоминает про ворону!
Ворона прилетев через пять дней говорит Аистам:
"Аисты! Знайте! Ворона долетела! Потому что ворона птица гордая и умна!
Но ебанутая!!!"

Устроился гражданин на работу ГИБДД, ну видали ему Набор(Свисток, палу
ГИБДД-шника и все что полагается). Не приходил за зарплатой месяц, 2, 3.
Его сотрудники спрашивают, почему ты за зарплатой н приходишь. Он такой
"А что тут еще и зарплату выдают?

В деревне голод, неурожай, засуха, полный писец.
Съели всех домашних животных,
остались: кот, козел и пес.
Козел: Сожрут! Пора делать ноги!
Кот: Согласен. Собака, ты с нами?
Пес(с достоинством): Не-а, меня не тронут!
????
Вчера хозяин хозяйке говорил:"Все! Осталось хер сосать у Шарика..."

- Соня, верь мне, между нами ничего не было...
- Шо, даже презерватива?!...

Сергей Сезам 2007

Воробей приземляется рядом с быком:
Смотрит вперед: - ясненько.... Смотрит назад: - непонятненько....
Смотрит вперед: - ясненько.... Смотрит назад: - непонятненько...?!
Смотрит вперед: - ясненько.... Смотрит назад: - непонятненько!!! - Не,
ну как с такими яйцами и такие рога?!!!!

Не лает, не кусает, а в дом не пускает?
- это немая, беззубая собака

Выходят две блохи из ресторана.
Одна говорит другой: "Ну что, пойдем пешком или поедем на собаке?"

- Ах, ты гой - еси князь Володимир,- уточнил хазарский посол.

- Вовочка, не грызи ногти!.. на ногах.. у бабушки..
- Вовочка, и вообще, отойди от гроба!