Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Андрюха
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.10.2009 / Новые истории - основной выпуск

За правдивость ручаюсь! Рассказал мой дядя.
Работал он как-то водителем на одном авиапредприятии, уж не знаю как, но
зашел там в гараже следующий спор.
Был там у них один здоровый детина, по виду Шварцнегер в молодости,
только после полугодичного запоя. Зажал он в тиски укрепленные на
верстаке червонец, по тем временам хватило бы и на выпить и на
хорошенько ВЫПИТЬ, очень старательно зажал, основательно. И давай
мужиков подбивать, кто мол открутит тот забирает червонец, а не
открутит, то уж свой червонец доложит.
Собралось вокруг куча народу - механики, водилы, просто праздно
шатающиеся, стоят гомонят, друг друга подбадривают, ставки начали
делать.
Тут мимо проходил Иваныч, их мастер, мужичонка роста среднего,
комплекции средней и ничего в его персоне не предвещало беды. Увидав
сходняк, признал его беспределом и отлыниванием от работы.
И Иваныч так авторитетно заявил, мол мужики расходись по своим делам,
мол работа стоит. На что ему "Шварцнегер" - щяссс, порешаем есть ли у
нас на автобазе мужики или нет. Ну коли так, тогда так - сказал Иваныч и
пошаркал к верстаку.
Ухватившись за вороток, он поднапрягся и в два приема провернул вороток
еще на полтора оборота, окончательно и бесповоротно расплющив бедный
червонец!!! После чего отряхнул руки и глянув на "Шварцнегера"
спокойненько сказал - ты раскручивать, а остальные за работу!!!

Р. С. Иваныча после этого случая зауважали еще сильнее, а червонец
освободили только после того как сбегали за трубой дабы увеличить рычаг.
Мораль: Не все то Шварцнегер, что здоровое!

08.04.2000 / Новые истории - основной выпуск

История эта произошла в городе N в году 97-м. Одна моя знакомая
гипер-легкого поведения подошла ко мне с проблемой венерического
заболевания, которое она не лечила месяца эдак четыре, и попросила
подсобить деньгами на лекарства, а то, типа, терпеть больше не может.
Я пообещал ей подкинуть кой-чего из финансов, но только через дня
два-три. Надо сказать, что подружка та промышляла клофелином.
Внедряясь в разного рода тусовки, она, казалось бы, уже такая доступная
и готовая переспать с любым пожелавшим ее, подливала в спиртное
несколько капель клофелина, тем самым, сваливая с ног любого кобеля.
После чего из дома выносилось все, вплоть до разбитого телефонного
аппарата. Хотя во внерабочее» время, она все же практически никогда
и ни с кем не отказывалась потрахаться, что было известно всем.
И вот в предчувствии долгого двухдневного ожидания денег на лекарства,
она предложила мне следующий вариант: пока она больна гонореей,
она трахнется со всеми мужиками, на которых я ей укажу, т.е. моими
неприятелями, которые сделали мне когда-то какую-нибудь заподлянку.
Способ жестокий, но очень поучительный. И я сразу же назвал ей троих
человек, которых ей предстояло наградить трипаком. Человек она, что
называется, «в лоб», и буквально следующим вечером она уже договорилась
встретиться со всеми тремя (они были друзья «не разлей вода»)
и заняться групповухой. Отказаться от такого они не могли и быстренько,
сняв маленькую квартирку на одни сутки, уединились с ней на всю ночь.
Самое смешное, что позвонила она мне на следующий день из местного РОВД
и попросила забрать ее, так как она попала к следователю, который был
лучшим другом моего отца. Как потом выяснилось, она просто спиздила
у одного из ребят электронную записную книжку и они ее, естественно,
тут же сдали в ментуру. Я сказал, что заеду за ней через 2-3 часа
и чтоб она не волновалась, т.к. это не первый раз, когда я отмазывал
людей, попавших в вышеуказанный РОВД. И теперь представьте ситуацию.
Приезжаю я в отделение, захожу в кабинет к своему следователю,
здороваюсь. Он мне так радостно машет и приглашает сесть. Я ему в двух
словах пытаюсь объяснить ситуацию, намекая, что если он отпустит
ту самую подругу, то я в долгу не останусь. На что он мне отвечает
(дословно):
- А! Ты говоришь про эту блядь? (машет рукой, что бы я подошел
поближе). Тут твой папик заходил и мы ее пердолили целый час.
Сейчас ее оперы ебут в седьмом кабинете. Когда закончат - забирай.
Ктати, Андрюха! Девка-то хоть чистоплотная?..
ЗАНАВЕС............

01.09.2005 / Новые истории - основной выпуск

Эту историю рассказал мне друг.

Значит, дело было так. У друга - праздник (день рождения, что ли).
Гости, друзья его и жены, и т.д., все чинно, наливают, выпивают,
закусываают... В центре внимания - дочка друга Нюточка, недавно пошедшая
в первый класс.
И вот, одна из присутствующих дам задает сему очаровательному созданию
вопрос:
- Нюточка, расскажи что-нибудь про свего папу?
Нюточка с ходу, этаким умильным голоском:
- А мой папа в фирме работает, много денег получает, на машине ездить
умеет.... правда, он у нас пи#@%аc немножко...
Шок. Секунд пять стоит гробовая тишина, затем дамы громко ахают, одна
прыснула шампанским прямо на сидящего напротив мужика, другая
подавилась салатом. Мужчины же, узнав из нежных уст младенца такую
подробность о своем уважаемом друге и коллеге, сидят с офигевшими лицами
и шепчут типа "ну Саныч, ты даешь, это при живой жене-то..", а те, кто
был рядом с виновником торжества начинают опасливо коситься на него и
тихонько отсаживаются подальше... сам же "пи$#рас", медленно наливаясь
кровью, пытается удержать отвисающую нижнюю челюсть...
Мамаша, краснее рака, хватает дочку за руку, быстро выдергивает из-за
стола и уводит в другую комнату:
- Нюточка, ты хоть знаешь, что за слово ты сказала?
- Конечно знаю. Все в классе у нас его знают. Ведь нормальный дядя
должен спать вместе с тетей, так ведь? А когда дядя не с тетей, а с
дядей вместе спит, то он пи$#рас. Правильно?
А помнишь, когда мы на дачу к дяде Сереже ездили, мы с тобой ведь на
диване спали, а папа с дядей Сережей - на полу? (это во время поездки
на дачу с единственным спальным местом мужчины решили уступить ложе
прекрасной половине. - Авт.) Ну и кто тогда наш папа?
Взрыв гомерического хохота в гостиной (весь этот диалог гости слышали).
Да, не часто такое можно услышать...
Вечер, в общем, прошел не зря.
Дальнейшее расследование установило, что Нюточка принесла это слово из
школы, где его вовсю употребляли первоклассники, и сначала обратилась за
толкованием к родителям. Они отмахнулись типа "деточка, тебе это рано
знать" или вроде того. Тогда девчонка решила разузнать о таинственном
слове у молоденькой училки и та дала вышеупомянутое толкование - "это
когда дядя спит вместе не с тетей, а с дядей". Слово "спит", в силу
возраста, было понято буквально...

12.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

найдено в одной конфе, тока для прошареных в ремонте транспорта:

Сегодня услышав скрежет купил колодки (RX300 2000 гв Американец) и
принялся их сам ставить. Последовательность действий была такой:
1) Начал с заднего колеса со стороны водителя откуда исходил скрежет.
Снял колесо, отогнул супорт, вытащил колодки, чтобы определить причину
скрежета.

2)Когда причина скрежета была установлена попросили отогнать машину на 3
метра. Обув колесо обратно (без колодок) я тихонечко на заведенной
машине сдал назад на 3 метра. Обнаружив в последствии что чуток
тормозной жидкости вытекло.

3) Купив через 20 мин колодки в Тойоте, принялся их ставить, но
обнаружил, что круглая хренотень (технически-правильного названия к
сожалению не знаю) которая давит на колодки выдвинулась так что колодки
поставить было невозможно, а назад она не отодвигалась.

4) Товарищ посоветовал тормозную жидкость слить чтобы сбавить давление.
Слив происходил при открытом бочке простым прокачиванием педали тормоза.
Слилось около 100 гр или меньше. После чего с некторыми усилиями
штуковину удалось убрать обратно и колодки были установлены, а тормозная
жидкость была долита до нужного уровня.

5)Принявшись ставить колодки на другом колесе я так и не смог открутить
гайку на супорте и решил дело это оставить боясь сорвать резьбу. В
результате колодки новые только на одном колесе.

6) Заведя потом машину обнаружил что педаль тормоза ставла мягче. Где-то
минуту прокачивал тормоза, но педаль так и не обрела до конца своего
прежднего уровня твердости.

7) Поездил по парковке - тормоза работают нормально.
------

Хочу спросить у более технически-продвинутых людей чем череват такой
саморемонт и что я делал не правильно? Не попал ли воздух в тормозную
систему?

И один из комментариев.

В ответ на: Самостоятельная смена колодок. Последствия) Сегодня заметив
что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и
решил сделать операцию. Последовательность действий была такой:

1) Снял ботинок и сделал глубокий надрез, чтобы определить причину
распухания

2) Причину сразу не нашел, так как делал операцию на скамейке в парке,
где меня попросили не мешать и уйти из многолюдного места. Тихонечко
немного прошел в сторону без ботинка, но все-равно наступил в лужу и
собачье дерьмо.

3) Купив через 20 минут капроновую нитку и иголку чтобы зашить свою
операцию, обнаружил что какая-то круглая хренотень (точного названия не
знаю), которая соединяет ступню с голенью мешает мне зашивать
диагностический надрез.

4) Товарищ посоветовал мне выпить бутылку водки, чтобы не было таких
неприятных ощущений, сказав что одновременно я произведу дезинфекцию
операции. После чего с некоторым усилиями штуковину удалось убрать
обратно, опухшую часть ступни я вырезал, а оставшуюся водку допил
товарищ.

5) Принявшись исследовать вторую ступню на предмет похожих проблем, в
силу выпитого я так и не смог снять второй ботинок и решил оставить это
дело, боясь испортить обувь. В результате операцию сделал только на
одной ноге.

6) Направившись на выход из парка, я обнаружил что нога как-то странно
подворачивается вбок. Где-то минуту вызывал тошноту и рвоту, но видимо
спиртное здесь непричем и нога до сих пор странно болтается.

7) Ночью вставал в туалет, нога вроде не подворачивалась.

Хочу спросить у докторов, чем чревата такая операция и что я сделал
неправильно? Может быть такое, что я неправильно наложил шов?

27.05.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Анекдот для москвичей:

А раньше "Лысый в кепке" означало: "Ленин"...

22.04.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидит мужик, ловит рыбу на удочку.
Выныривает лягушонок и говорит:
- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
- Ну поныряй.
Лягушонок, гордый полученным разрешением большого дядьки -
ныряет в свое удовольствие. Нанырялся, говрит:
- Дяденька, а можно я с вами посижу, рыбу половлю?
- Ну посиди.
Сел. Сидит балдеет, насвистывает. Спрашивает:
- Дяденька, а как вас зовут?
- Ну дядя Коля.
Лягушонок балдеет еще больше, просто счастлив.
Выныривает второй лягушонок, спрашивает:
- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
Первый (угрожающе):
- ПОШЕЛ ВОН! (заискивающе): Правильно я сказал, дядь Коль?

29.06.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Урок зоологии. МарьПетровна:
- Дети, назовите представителя семейства головогрудых…
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- Анна Семенович…

28.08.2002 / Новые истории - основной выпуск

Эту историю рассказала мне бабушка моего крестника, и я думаю она на
меня не обидится:))
Произошло это событие во времена развитого социализма в нашей стране,
когда город Владивосток считался суперстратегическим и въезд туда был
исключительно по приглашениям. Итак, история.
После окончания Гнесинки Лена с ансамблем поехала на гастроли по всему
Советскому Союзу. Итак, они доехали до Дальнего Востока, и каждому
участнику коллектива сделали специальный вкладыш в паспорт. У бабушки
моего крестника он выглядел так: "Дмитриева Елена приглашена в город
Владивосток для обслуживания моряков".

21.02.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Телефонный звонок. Через несколько гудков слышится автоответчик:
- здравствуйте, в настоящее время я, вероятно, занимаюсь сексом,
поэтому оставьте, пожалуйста, ваше сообщение после оргазма..

17.12.2009 / Новые истории - основной выпуск

Ой, прелесть! Проверяю почту утром - в департаментской рассылке
извещение от секретарши о предстоящем семинаре под названием
"Кремний-германиевые ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЕ нанопроволоки"! И оригинал
аннотации приаттачен. Подбираю челюсть, лезу в оригинал: ну, конечно,
"гетероструктурированные" :) Старик Фрейд довольно потирает руки: был бы
автор доклада попроще, а секретарша замужем, не было бы у 75 профессоров
хорошего настроения целый день!

28.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сигаретки не будет?
- Вот щаз докурю... и не будет!

10.12.1999 / Повторные анекдоты

Идет бабка с рынка с двумя полными кашелками (сумками). Навстречу -
странного вида мужик в плаще. Вдруг мужик неожиданно распахивает плащ
и демонстрирует свои обнаженные гениталии. 8-О
Бабка в крик: А-а-а! Черт! Яйца забыла купить!

10.08.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж приходит пьяный под утро... Жена:
- опять всю ночь пил?
- почему сразу пил? ик.. как ты определила?
- а почему круги под глазами?
- заснул на стаканах...

30.05.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Деньги – ничто! Особенно в том количестве, что есть у меня…

31.12.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дуракам везёт, только они по своей глупости этого не понимают...

04.08.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Итак, в эфире программа "www.coolforum.ipb.su", и наши идиотские
новости:

Дети Анджелины Джоли отводят от себя прочь всякие шальные мысли!
Дочка Юрия Куклачева, когда боится ходит боком и шипит!
Фонограмма Филипа Киркорова задумалась о сольной карьере!
Моль съела мех на груди Сосо Повиашвили!
У работников Макдоналдса количество прыщей обозначает ранг!
Китайцы вышли на набережную чтобы встретить рассвет, а встретили
скинхедов!
Кисель это Эстонский компот!
В Волгограде лифт был признан общественным туалетом!
Новое предложение от Макдоналдса для грудных детей: "Свободная сиська,
свободная сиська"!
В коллективе Юрия Куклачева ктото начал крысить!
На конкурсе мисс Саудовская Аравия опять победило чтото в тряпке!
Роман Абромович купил себе 2009 год!
Когда родился Сергей Зверев, в палату зашли 3 старца и чтото говорили
про звезду!
Со стола министра обороны бутерброт упал маслом вниз, упал и отжался!
Дети капусты думают что они родились в людях!
Ослик ИА говорил всем что он потерял хвост во Вьетнаме!
Недавно Михаилу Баярскому сделали сложнейшую операцию по пересадке
шляпы!
Если посмотреть на голую Кристину Орбакайте, то можно увидеть что у нее
очень красивое имя!
На концерте Петросяна, мальчик с парализованными ногами встал со своего
места и ушел!
На ремонт российских автодорог в 2008 году выделенно, и уже украдено!
У солиста группы Король и Шут на днях родился седой сын!
Роман Абромович дал официанту мелочи на чайный завод!
Глухой водитель маршрутки уже третью неделю возит пассажиров по городу!
Алкаш Михалыч нечайно проглотил тампон, и умер от обезвоживания!
Испуганная зебра сделала тройное сальто, и загипнотезировала льва!
Кенийский бегун первый раз остановился попить в 45 лет!
Девочка дальтоник, даже не догадывается что спит с негром!

Спасибо, с вами была программа "www.coolforum.ipb.su" и их идиотские
новости!

25.07.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

К вопросу о соблюдении диеты:
Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

25.07.2000 / Истории - другая десятка

Году в 96 было - еще в России жил . Сижу дома - чищу газовик , Вальтер
ПП , никого не трогаю . Звонок в дверь . Ну , иду открывать , а пушку
машинально с собой прихватил ( без намерений , правда ) . А на пороге такой
улыбчивый юноша - смотрит мне прямо в глаза и так с энтузиазмом :
Здраствуйте! Меня зовут Никита ! Я христианин ! Вы богом не интересуетесь ?
( во время этой скороговорки взгляд его опускается ниже , ниже ...- натыкается
на пистолет . Пауза ) Вижу что не интересуетесь - спасибо , до свидания .

p.s . И чего он так -- я может как раз интересовался ...

13.06.2002 / Анекдоты - другая десятка

Россия и Украина развалили СССР. Теперь они развалят еще и НАТО.

19.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Курение вызывает... общественный транспорт!

20.01.2000 / Повторные анекдоты

Едут два гомика в метро. Одному приспичило, и он говорит второму:
"Давай прямо сейчас"
- Да ты чего, офигел, народу полно.
- Да всем по фигу.
- Как?
- Ну смотри, я сейчас спички спрошу - никто не ответит.
Прошел по вагону, спросил спички. Тишина. Короче убедил.
Ну сделали они свое грязное дело. Вышли.
Сидит дед-пенсионер. Сердце у него прихватило, задыхается. Ему
какой-то мужик говорит: "Дед спроси валидол, наверняка у кого-нибудь
есть".
- Ага, тут один спички попросил, так его в жопу вы*бали".

23.12.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

17.10.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Близится Эрос светлых годов,
Клич пионера - "Всегда будь готов!"

21.04.1998 / Остальные новые истории

Сей документ является счетом,найденным в кладовой моностыря под
Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для
реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил
ему составить счет.Мастер,не будучи тонким знатоком русского языка
и бухгалтерии,написал:
1.Увеличил облака и прибавил звезды-2 руб.
2.Раскрасил небеса-7 руб.
3.Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза-21 руб.
4.Деве Марии сделал нового ребенка-11 руб.
5.Восстановил Божьей Матери вытертые места-4 руб.
6.Поправил Адаму и Еве после искушения-15 руб.
7.Покрыл три раза Марию Магдалину матом,чтобы не блестела-42 руб.
8.Покрыл великую мученичу у входа-18 руб.
9.Поправил Ангела Хранителя и вставил перо Святому Духу-3 руб.
10.Покрыл зад Мадонне-3 руб.
11.Удлиннил конеч Архангелу Гавриилу-11 руб.
12.Разделил линии и поставил крест над всеми святыми-3 руб.
Подписл мастер Пророков.
На счете резолюция:"Оплатить богохульнику 140 руб.,пока не испортил всех
святых."
Занавес....
P.S.Это все было напечатано в газете "Понедельник",только не помню
за какое число.

02.07.1999 / Стишки - основной выпуск

Водки набухались в поле у ручья
Парня в Мерседесе бортанула я
ВАЗом бортанула на свою беду
Как мне расплатиться - средств я не найду

15.05.2007 / Новые истории - основной выпуск

Возле входа в наше здание тротуар.
Обед, перекур, стоим с друганом на крыльце, курим.
Он стоит спиной к дороге и рассказывает про собаку,
которую давеча взяли его предки.
Сзади него нарисовывается девушка с коляской и идет в нашу сторону.
Идет рассказ о том, что собака нах и не нужна была, и ухаживать
за ней некому и ему некогда. Девушка подходит ближе.
Я поинтересовался какой породы собсно его бобик. Девушка подходит ближе.
Порода "Почти ротвейлер" - ответил новоявленый собаковод.
Следует вопрос "Че "почти", неплановая вязка?" - внимание - девушка
проходит аккурат за его спиной...
Следует ответ "Да за ней не следил никто, трахалась с кем попало, вот и
родилось хрен знает что..."
Большие глаза молодой мамы, дрожащие ресницы, друган в ауте, я чуть не
съел сигарету...

22.08.1998 / Стишки - основной выпуск

Это, правда, не мое, а Кира Булычева:

Я пришел к тебе с приветом,
Рассказать, что Солнце село
Что Луну и все планеты
Замели за то же дело

27.04.1998 / Непристойные стишки

СОЛНЦЕ СПРЯТАЛОСЬ ЗА ТУЧИ
Тут же стало злоебуче

07.02.2007 / Повторные анекдоты

Деревня, Совдеповские годы, идет "товаресческий суд" по разводу семейной
пары:
Предсеатель: -Гражданка "Иванова" почему разводитесь с мужем?
"Иванова": - А он меня не удовлютворяет!
Ж. голос из зала: Глядикты, всех удовлютваряят а ее нет?????
М. голос из зала: А ее никто не удовлятваряет!!!!

02.02.2009 / Остальные новые анекдоты

Кризисом пугать устали, сегодня пугали "Плесенью"...

17.06.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Наша цель - построение светлого будущего...
из стройматериалов грязного настоящего

24.11.2003 / Остальные новые истории

Дело было года 2-а назад.
Есть у нас в Чебоксарах место отдыха на Заливе возле Волги. Но не в этом
дело. История будет идти от одной женщины (сотрудницы моей матери).
Место действия: конечная остановка троллейбуса после дождя.
Идет, значит, к тралику хачик(лицо кавказской национальности) весь из
себя красивый. В белых брюках, белой рубашке и белом пиджаке. В одной
руке у него коробка конфет и цветы в другой бутылка шампанского. И решил
он красиво запрыгнуть на подножку троллейбуса (напомню, дело было после
дождя). А у тралика подножка обычно делается из металлических уголков.
Он красиво перепрыгивает через лужу, наступает на подножку и...
Подскальзывается на мокрой металлической подножке.
Картина такая: лежит парень в луже, конфеты и цветы фейерверком в одну
сторону шампанское красивыми брызгами в другую.
Остановка умерла. Никто не знал смеяться или бежать.
Встает этот хачик, небрежно пытается стряхнуть грязь со своей одежды и
произносит единственную фразу от которой обитатели остановки ох-ают и не
встают минут 5. А фраза была такая: ПИ-ДЭЦ ДАБЭГАЛСЯ.

15.04.1998 / Остальные новые истории

Сидели мы как-то прогуливали пару с одним парнишкой и он рассказал
мне историю,которая произошла с его другом.
Друг тот был человеком веселым и очень любил прикалываться над
представителями закона.
Благо папа у него был какой-то шишкой в ФСБ.
Ну значится свиснули у Леха(Л) как-то топор на даче и решил он прикупить
сей очень нужный в хозяйстве предмет!
Идет он,значит,с этим топором(завернутым),а на встречу сержантик(С).
(С)-Слыш,Парнишка,эт че у тебя там завернуто?
(Л)-Обрез!!!!
(С)-Какой обрез????!!!!!!
(Л)-Обыкновенный,двухствольный!!!
Ну сержант хватает его(в смысле Леху) и в отделение!!!
Там они этот сверточек разворачивают...Смотрят-Топор!!!!!
(С)-Где взял?
(Л)-Купил
(С)А доказать сможеш?
(Л)-Товарищ сержант,а вы когда что-то в магазине покупаете всегда чек
берете?
Сержант в лице изменился,но стерпел и продолжает..
(С)-А зачем он тебе?
Ну тут Леху эта непроходимая тупость достала и он начал прикалываться.
(Л)-Иду убивать!!!
(С)-Кого????!!!!
(Л)-Как кого?Известно кого-старуху процентщитцу!!!
Сежант тутже хватает бланк и начинает составлять протокол
(С)-Имя?
(Л)-Родион
(С)-Фамилия?
(Л)-Ракольников
(С)-Место жительства?
(Л)-Санкт-Петербург и т.д.
Тут заходит какой-то майер(М).Сержант вскакивает по стойке "смирно"
и докладывает
(С)-Товарищ Майер,задержан гражданин....Признался,что идет убивать
старуху процентщицу!!!
Ну Майер всетаки наверно про Достоевского что-то слышал и спрашивает
(М)-А как зовут-то этого героя?
(С)-Родион!!!!
(М)-а фамилия,случаем не Раскольников?
(С)-Так точно!!!!
(М)-Слушай,сержант,ты дурак или прикидываешся???!!!А ну гони его
нахер отсюда!!!!
Занавес....
Вообще о приключениях этого парня можно рассказать еще много историй,
но я думаю это можно отложить и до следующего раза!!!!

23.05.1999 / Остальные новые анекдоты

Пора бы призадуматься если:
1-Вам с того-ни с сего стал очень приятен малиновый цвет.
2-Вы провожаете взглядом всякую машину у которой на кузове присудствует
цифра 600.
3-Вы ковыряете нос мизинцем и указательным пальцем одновременно.
4-Термин "братан" вы начали употреблять даже в разговоре с продавщицей
в мясном отделе.
5-Вас днем и ночью тянет на базар.
6-Ваш ночной кошмар - запорожец.
7-Прочитав ето, вы призадумаетесь.

29.01.1998 / Повторные анекдоты

Раздается звонок в дверь.
Жена пошла открывать дверь. На пороге стоит пьяный слесарь.
-"Слесаря вызывали? Ебать тебя в сраку!"
-"Простите, что вы сказали?"
-"Я говорю бля, слесаря вызывали? Ебать тебя в сраку!"
-"Подождите пожалуйста секундочку, я спрошу у мужа. Вась, мы слесаря
вызывали ебать меня в сраку?"

01.01.2000 / Повторные анекдоты

Приходит Муж с работы, а Жена ему:
Ж: в зале лампочка перегорела, смени.
М: ну я же не электрик.
Ж: и в ванной с крана вода бежит.
М: ну я же не сантехник.
Промолчала жена.
На следующий день муж приходит с работы: в зале свет горит
и в ванной вода не бежит.
М: а что кто это лампочку заменил и воду остановил.
Ж: да сосед приходил - он все и сделал. Только сказал:
"Или дай, или пой."
М: а ты что?
Ж: ну я же не певица.

24.07.2000 / Остальные новые истории

Году в 96 было - еще в России жил . Сижу дома - чищу газовик , Вальтер
ПП , никого не трогаю . Звонок в дверь . Ну , иду открывать , а пушку
машинально с собой прихватил ( без намерений , правда ) . А на пороге такой
улыбчивый юноша - смотрит мне прямо в глаза и так с энтузиазмом :
Здраствуйте! Меня зовут Никита ! Я христианин ! Вы богом не интересуетесь ?
( во время этой скороговорки взгляд его опускается ниже , ниже ...- натыкается
на пистолет . Пауза ) Вижу что не интересуетесь - спасибо , до свидания .

p.s . И чего он так -- я может как раз интересовался ...

11.04.1998 / Непристойные стишки

Послушай, Рейган - пидараз из Голливуда!
Ты на кого решил пойти, поскуда!
А может вспомнишь ты те времена былые
Как наш народ ебал Батыя!

А может вспомнишь ты - скотина и подлец
Как Сашке Невскому уселись на конец
Собаки - рыцари при Ладожском сраженьи!
Им всем пиздец пришел - прости за выражение.

А может вспомнишь,
Как из Сталинграда народ советский гнал коричневого гада!
В Берлине с блеском мы закончили атаку
И написали на Рейхстаге - "Хуй вам в сраку!"

Куда ты лезешь - ебаный вампир
В войну холодную вварачивая мир!
Ведешь ракеты средней дальности в Европу
За что, наверняка, получишь хуй ты в жопу!

Войну кровавую затеял с коммунизмом
Все бесполезно, как занитье онанизмом!
И передай своим блядям из блока НАТО
Что хуй на нас дрочить пока что рановато!

Послушай!
Ёбаный барбос, залупа конская, вонючий хуесос!
Быть может прочитаешь эти строки
И сразу вспомнишь ты истории уроки!

21.08.2003 / Остальные новые истории

Вот история рассказаная одним моим другом:

За нашей деревней, как водится, располагался лес. В этом лесу проживал
один оригинальный дед, лет эдак 85. Перед его жилищем постоянно горел
костер на котором в медном тазу варились грибы. Ранним утром дедуля брал
в руки лукошко и отправлялся в лес за грибами, причем собирал все, от
поганок до белых. Наполнив корзинку, он возвращался к своему шалашу,
вываливал собранные грибы в таз, подбрасывал в огонь дров и снова уходил
в лес. Сделав около 10 ходок, дед присаживался к огню доставал ложку и
принимался хлебать варево. Причем, что интересно, некоторые грибы
варились у него неделями. Еду он запивал ессно самогонкой, (где он ее
брал не известно), наверно поэтому и оставался жив.

27.04.1998 / Непристойные стишки

У меня растет мышца
Скоро мне семнадцать
По стопам пойду отца
Рекетом занятся

Он оставаил мне утюг
Пушку и паяльник
Это я решил не вдруг
Быть хочу начальник

Всей братвой руководить
Ездить на разборы
Да ментов-паскуд мочить
Стану рэкетером

Папы я достойный сын
Налысо подстрижен
В АДИДАСЕ НОВОМ ,БЛИН
Всех врагов унижу

Пусть боятся все меня
Суют баксы в лапу
Утром и при свете дня
Буду словно папа

28.02.2004 / Повторные анекдоты

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг
останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с
кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати кока-кола?

ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном
городе можно купить баночку... чего?"

08.04.2003 / Повторные анекдоты

Уставший и зевающий, после трудового дня, новый русский, укладывает
спать сына. На настенном ковре в комнате висит дорогая коллекция
стрелкового и холодного оружия. Сынок никак не может угомониться,
показывая на стену спрашивает:
- Папа, а что это?
- Это сабля.
- Что бля?
- (раздраженно) СПИ БЛЯ!!!

26.11.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

2-го декабря не смогу пойти на выборы - буду занят...
Буду разгребать макулатуру, скопившуюся в почтовом ящике.

04.08.2001 / Цитаты

Только что прочел в питерском приложении Комсомолки:
"Ранним утром я стоял на пятачке перед Кондратьевским рынком - любимой
точкой питерских ЗООФИЛОВ..."
А-у, милиция!!! Есть работка.

09.02.1998 / Непристойные стишки

Cвоей стране в страданьях вторя
С икрой он кушал бутерброд.
Кого ебет чужое горе,
Когда свое невпроворот.

27.11.2000 / Повторные анекдоты

Выпивают два мужика. Один говорит:
- У меня вчера почти по Фрейду получилось.
- Как это?
- Хотел жене сказать: "Поджарь мне, пожалуйста, яичницу",
а сказал: "Ты, сука, мне всю жизнь испортила!"

20.04.1998 / Непристойные стишки

И яйца почесав с утра
Он плюнул и решил - пора

Андрюха (313)
Рейтинг@Mail.ru