Сидит ворона на дереве,держит во рту кусочек сыра.
Лиса прибежала, БАЦ вороне по башке дубинкой,взяла сыр и смылась.
Ворона пришла в себя и говорит:"Ни фига себе басню сокротили".
01 января 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования21
Вопрос:
- Зачем нашим "Жегулям" стекло с подогревом?
Ответ:
- Чтобы когда толкаешь на морозе, руки не мерзли...
- Зачем нашим "Жегулям" стекло с подогревом?
Ответ:
- Чтобы когда толкаешь на морозе, руки не мерзли...
7
Приходит сын из школы и спрашивает у своего отца:
- Пап, а пап, скажи мне - кто я по национальности? Ты - еврей,
мама - русская, а я-то кто?
- Сынок! Ну что за глупости ты спрашиваешь? Главное, чтоб ты учился
хорошо. А кто ты по национальности значения никакого не имеет.
Понял? Иди уроки делай.
- Пап! А пап! Ну все-таки! Мне очень надо!
- Зачем тебе это нужно? Тебе что, заняться нечем? Ну-ка уроки делать!!!
Через некоторое время опять сын приходит и продолжает домогаться отца
с тем же вопросом...
- Ну хорошо, сынок, объясни мне - ЗАЧЕМ тебе это нужно???
- Ты понимаешь,пап, мне в школе велосипед предложили за 50 баксов.
-Ну?
-Ну вот я и не знаю что мне делать? То ли торговаться ,то ли спиздить...
- Пап, а пап, скажи мне - кто я по национальности? Ты - еврей,
мама - русская, а я-то кто?
- Сынок! Ну что за глупости ты спрашиваешь? Главное, чтоб ты учился
хорошо. А кто ты по национальности значения никакого не имеет.
Понял? Иди уроки делай.
- Пап! А пап! Ну все-таки! Мне очень надо!
- Зачем тебе это нужно? Тебе что, заняться нечем? Ну-ка уроки делать!!!
Через некоторое время опять сын приходит и продолжает домогаться отца
с тем же вопросом...
- Ну хорошо, сынок, объясни мне - ЗАЧЕМ тебе это нужно???
- Ты понимаешь,пап, мне в школе велосипед предложили за 50 баксов.
-Ну?
-Ну вот я и не знаю что мне делать? То ли торговаться ,то ли спиздить...
42
Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста, наверное у меня неизвестная
неизлечимая болезнь - куда не тыкну пальцем, везде бодит.
Осмотрев больного, доктор сказал:
- Батенька, так у вас же палец сломан!!!
- Доктор, помогите мне, пожалуйста, наверное у меня неизвестная
неизлечимая болезнь - куда не тыкну пальцем, везде бодит.
Осмотрев больного, доктор сказал:
- Батенька, так у вас же палец сломан!!!
Из Лондонского зоопарка сбежал слон. Звонок на Бейкер Стрит:
- Сэр, под моими окнами огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- М-да? - отвечает полисмен, - и что она с ней делает?
- Сэр!... Ну... Вы не поверите...
- Сэр, под моими окнами огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- М-да? - отвечает полисмен, - и что она с ней делает?
- Сэр!... Ну... Вы не поверите...
14
Работник авиационного завода поставил на свой запорожец двигатель от
самолета.Едет по загородной трассе 100 думет мало,200 мало,300 мало,
400 мало,разогнался до 500 и влетел в столб.Лежит этот мужик(М)
в больнице со всеми переломами какие только есть а с ним в палате лежит
новый русский(НР)тоже со всеми переломами какие только есть.
НР:Мужик а ты как сдесь оказался?
М:На 500 км.ч. влетел в столб,а ты как сдесь оказался?
НР:Да вот ехал на своем мерседесе ,смотрю жопер меня обогнал
на бешеной скорости,я едва разглядел этот жопер,ну я подумал что
стою и вышел
поссать!
самолета.Едет по загородной трассе 100 думет мало,200 мало,300 мало,
400 мало,разогнался до 500 и влетел в столб.Лежит этот мужик(М)
в больнице со всеми переломами какие только есть а с ним в палате лежит
новый русский(НР)тоже со всеми переломами какие только есть.
НР:Мужик а ты как сдесь оказался?
М:На 500 км.ч. влетел в столб,а ты как сдесь оказался?
НР:Да вот ехал на своем мерседесе ,смотрю жопер меня обогнал
на бешеной скорости,я едва разглядел этот жопер,ну я подумал что
стою и вышел
поссать!
Режиссер говорит актерам:"Сколько можно повторять -
не я драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд
не я драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд
64
Попадают англичанин, француз и русский на необитаемый
остров. Их ловят дикари. Вождь дает задание: кто
разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота,
а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час,
дикари приволокли откуда-то электронные весы: в двух
стаканах одинаково, в третьем чуть больше. Отрезали
англичанину уши. Француз лил два часа по линейке -
в двух одинаково, в третьем чуть-чуть меньше. Ему также
уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд - померяли раз,
другой, ... десятый, а во всех стаканах поровну! Вождь
упал на колени и закричал:
- О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота,
только расскажи, как ты это делаешь!
Русский вздохнул и говорит:
- Дык, жизнь заставила. На твоем поганом острове уши
режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
остров. Их ловят дикари. Вождь дает задание: кто
разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота,
а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час,
дикари приволокли откуда-то электронные весы: в двух
стаканах одинаково, в третьем чуть больше. Отрезали
англичанину уши. Француз лил два часа по линейке -
в двух одинаково, в третьем чуть-чуть меньше. Ему также
уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд - померяли раз,
другой, ... десятый, а во всех стаканах поровну! Вождь
упал на колени и закричал:
- О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота,
только расскажи, как ты это делаешь!
Русский вздохнул и говорит:
- Дык, жизнь заставила. На твоем поганом острове уши
режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
57
Едет мужик на грузовике по горной дороге.
Вдруг видит, на обочине такой горый воин стоит. В черной бурке,
в папахе,
усищи огромные, глаза блестят и ружье в руках.
Ну мужик остановил машину, вылез и спрашивает в чем мол дело,
что надо.
А горец ружье на него наставил и говорит: "Снымай чтани!"
Водила: "Да ладно, хорош прикалываться!"
Г: "Снымай, застрэлу, собака!"
Водила штаны снял, а горец ему: "Дрочи!!!"
В: ?????
Г: "Дрочи тэбэ сказал!!!"
Тот подрочил, кончил и так повторилось еще три раза.
На пятый раз водила в сердцах закричал: "да стреляй, сил моих
больше нету, маньяк хренов!!!"
А горец подошел к кустам у обочины и говорит: "Сэстра, виходи!!!
Тэпэр он тэбя точно до города довэзет!"
Вдруг видит, на обочине такой горый воин стоит. В черной бурке,
в папахе,
усищи огромные, глаза блестят и ружье в руках.
Ну мужик остановил машину, вылез и спрашивает в чем мол дело,
что надо.
А горец ружье на него наставил и говорит: "Снымай чтани!"
Водила: "Да ладно, хорош прикалываться!"
Г: "Снымай, застрэлу, собака!"
Водила штаны снял, а горец ему: "Дрочи!!!"
В: ?????
Г: "Дрочи тэбэ сказал!!!"
Тот подрочил, кончил и так повторилось еще три раза.
На пятый раз водила в сердцах закричал: "да стреляй, сил моих
больше нету, маньяк хренов!!!"
А горец подошел к кустам у обочины и говорит: "Сэстра, виходи!!!
Тэпэр он тэбя точно до города довэзет!"
88
Просыпается мужик утром,смотрит-корова сдохла.
Ну,думает,пиздец,молока не будет,масла не будет,все.Пошел,достал ружье,
застрелился.
Через полчаса проснулась жена,посмотрела-корова сдохла,молока не будет,
масла не будет,муж застрелился-мозги на потолке.Ну,думает,жизни нет,
пошла,повесилась.
Еще через двадцать минут просыпается сын,такой здоровый лоб,видит
ситуацию и охуевает!Пиздец полный,пойду топиться.Нашел здоровый камень,
обмотал веревкой и пошел на озеро.
Приходит,только собрался броситься в воду,вдруг выныривает русалка и
сладким голосом и говорит:
-Здравствуй,дружок!Молчи,знаю,знаю твои проблемы,могу помочь,вернуть как
было.Только придется тебе заплатить,заняться со мной любовью.Ну как?
Молодец подумал и говорит,что,мол,давай разок-другой.
Русалака обрадовалась,глазки загорелись,спрашивает:
-А три?
-Ну давай три.
-А пять?
-Ну можно и пять.
-А десять?
-Ну из уважения к родителям можно и десять.
-А двадцать?
-Послушай,а ты не подохнешь,как та корова?!
Ну,думает,пиздец,молока не будет,масла не будет,все.Пошел,достал ружье,
застрелился.
Через полчаса проснулась жена,посмотрела-корова сдохла,молока не будет,
масла не будет,муж застрелился-мозги на потолке.Ну,думает,жизни нет,
пошла,повесилась.
Еще через двадцать минут просыпается сын,такой здоровый лоб,видит
ситуацию и охуевает!Пиздец полный,пойду топиться.Нашел здоровый камень,
обмотал веревкой и пошел на озеро.
Приходит,только собрался броситься в воду,вдруг выныривает русалка и
сладким голосом и говорит:
-Здравствуй,дружок!Молчи,знаю,знаю твои проблемы,могу помочь,вернуть как
было.Только придется тебе заплатить,заняться со мной любовью.Ну как?
Молодец подумал и говорит,что,мол,давай разок-другой.
Русалака обрадовалась,глазки загорелись,спрашивает:
-А три?
-Ну давай три.
-А пять?
-Ну можно и пять.
-А десять?
-Ну из уважения к родителям можно и десять.
-А двадцать?
-Послушай,а ты не подохнешь,как та корова?!
Два изголодавшихся студента разговаривают в общаге:
1-й - Слушай! а может хоть свинью заведем?
2-й - Да ты что, грязь, вонь, антисанитария.
1-й - Да ерунда, она привыкнет.
1-й - Слушай! а может хоть свинью заведем?
2-й - Да ты что, грязь, вонь, антисанитария.
1-й - Да ерунда, она привыкнет.
77
Поймали янки русского шпиона. Давай пытать.
- Когда на Россию напась безопаснее всего? - спрашивают
- Да немедленно. Экономика разрушена, бесплатно работать
никто не хочет! Да нам пленные во-как нужны!
- Когда на Россию напась безопаснее всего? - спрашивают
- Да немедленно. Экономика разрушена, бесплатно работать
никто не хочет! Да нам пленные во-как нужны!
28
Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает
рояль.
Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль
остановился.
Из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!
рояль.
Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль
остановился.
Из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!
91
Лейтенант вылазиет из танка,вытраивает солдат и говорит:
-Товарищи солдаты! У меня на танке сломалась рация.Кто ее
отремонтирует,тот получит отпуск. Есть вопросы?
Тут из строя выходит маленький очкастый солдат и спрашивает:
-Товарищ лейтенант,а рация на лампах или полупроводниках?
Лейтенант:
-Для дебильных повторяю - на танке!
-Товарищи солдаты! У меня на танке сломалась рация.Кто ее
отремонтирует,тот получит отпуск. Есть вопросы?
Тут из строя выходит маленький очкастый солдат и спрашивает:
-Товарищ лейтенант,а рация на лампах или полупроводниках?
Лейтенант:
-Для дебильных повторяю - на танке!
56
Сидит мужик, рыбу ловит. Ну и, как бывает, вылавливает Золотую Рыбку.
Ну а та, естественно, и говорит:
- Не губи, мил человек, выполню любое твое желание.
А мужик непритязательный был, Мерседесов ему не надо, его и Жигули
устраивают. Квартира есть, дача есть, жена (уж 20 лет как женат),
любовница, опять же, и даже несколько... Ну подумал он и решил,
что-нибудь необычное заказать, для души то есть... И говорит:
- А пускай появится передо мной медведь и сыграет все "Лебединое
озеро" на баяне!
Взмолилась Золотая Рыбка:
- Не губи! Уж больно сложное твое желание, почти не выполнимое!
Мож чо попроще, закажешь?
Подумал мужик, подумал и решил с пользой использовать такой шанс.
И говорит он рыбке:
- Ладно, Золотая Рыбка, вот мое более простое желание - сделай так,
чтобы у меня на жену стоял...
Подумала-подумала Золотая Рыбка и говорит:
- Знаешь что, мужик, садись поудобнее, счас будешь "Лебединое озеро"
слушать...
Ну а та, естественно, и говорит:
- Не губи, мил человек, выполню любое твое желание.
А мужик непритязательный был, Мерседесов ему не надо, его и Жигули
устраивают. Квартира есть, дача есть, жена (уж 20 лет как женат),
любовница, опять же, и даже несколько... Ну подумал он и решил,
что-нибудь необычное заказать, для души то есть... И говорит:
- А пускай появится передо мной медведь и сыграет все "Лебединое
озеро" на баяне!
Взмолилась Золотая Рыбка:
- Не губи! Уж больно сложное твое желание, почти не выполнимое!
Мож чо попроще, закажешь?
Подумал мужик, подумал и решил с пользой использовать такой шанс.
И говорит он рыбке:
- Ладно, Золотая Рыбка, вот мое более простое желание - сделай так,
чтобы у меня на жену стоял...
Подумала-подумала Золотая Рыбка и говорит:
- Знаешь что, мужик, садись поудобнее, счас будешь "Лебединое озеро"
слушать...
19
Выезжает Илья Муромец на перекресток дорог и читает надпись
на придорожном камне. "Налево поедешь-коня потеряешь. Направо
поедешь-сам погибнешь. Прямо поедешь-пидорасом будешь." Призадумался
Илья Муромец,
думу думает:"Коня?-жалко! Себя?-тем более! Эх! Один раз-не пидорас!
Поеду прямо!" Удвоил бдительность, приладил щит к заднице и поехал
прямо. Долго ли мало ли ехал, выезжает к небольшому озерцу и видит
сидит старый седой дед и рыбу ловит. "Не иначе колдун!" Спешился,
тихо подкрался к дедку и врезал ему палицей по спине - дед кубарем
в озеро.
Барахтался-барахтался, кое как выбрался на берег и говорит:
"Ну и кто Ты теперь Ильюшенька будешь?"
на придорожном камне. "Налево поедешь-коня потеряешь. Направо
поедешь-сам погибнешь. Прямо поедешь-пидорасом будешь." Призадумался
Илья Муромец,
думу думает:"Коня?-жалко! Себя?-тем более! Эх! Один раз-не пидорас!
Поеду прямо!" Удвоил бдительность, приладил щит к заднице и поехал
прямо. Долго ли мало ли ехал, выезжает к небольшому озерцу и видит
сидит старый седой дед и рыбу ловит. "Не иначе колдун!" Спешился,
тихо подкрался к дедку и врезал ему палицей по спине - дед кубарем
в озеро.
Барахтался-барахтался, кое как выбрался на берег и говорит:
"Ну и кто Ты теперь Ильюшенька будешь?"
23
-От винта!!!
сказал КАРЛСОН наседавшим пидорам !
сказал КАРЛСОН наседавшим пидорам !
95
Анекдот не мой, мной услышан из уст Кости-капитана из Питерского
клуба Хали-Гали. Посему придется постараться сохранить лексику
первоисточника.
В одном купе в поезде садятся Волк, Заяц и Медведь.
Ну, как водится, еще до отправления выставили на столик "батарею"
из бутылок, естественно, не с лимонадом, которую впоследствии всю
и раздавили по-быстрому на троих.
Порядком захмелевший Заяц достал свою гитару и начал под три аккорда
горланить во всю глотку "А мы едем, а мы едем, в натуре два вагона" -
и так одну эту фразу два часа подряд без передыха.
Волку это надоело первому и он говорит: "Слышь, Косой, заебал своей
песней в натуре!!! Спой что-нить другое!"
Заяц же с ходу залупился: "Ты че, собака лесная, совсем охуел?!?!
По еблищу давно не получал??? А ну, пойдем, выйдем!!!"
Ну Волк подумал: "Влом в тамбур тащиться, ну да хуй с ним, выйду,
ебану его разик хорошенько, зато дальше спокойно поедем".
Вышли. Из тамбура на весь вагон стали разноситься шум, крики, грохот.
Возвращаются.
Заяц цел-невредим, Волк же весь в пиздюлях, хвост оторван, в руках
несет, нос на одной ниточке болтается, глаз заплыл.
Волк молча садится в углу, потирает ушибы.
Заяц же, как ни в чем не бывало, берет снова гитару и заводит старую
песню "А мы едем, а мы едем, в натуре два вагона.." И опять одну
и ту же фразу много раз подряд без остановки во всю глотку.
Минут через 20 лопнуло терпение у Медведя, и он говорит: "Все, бля,
Косой!!! Заебал!!! Пошли в тамбур, я тебя убивать нахуй буду!!!!"
Волк тихонько толкает локтем под ребра Медведя и говорит шепотом:
"Миш, не надо, их там В НАТУРЕ ДВА ВАГОНА!!!"
клуба Хали-Гали. Посему придется постараться сохранить лексику
первоисточника.
В одном купе в поезде садятся Волк, Заяц и Медведь.
Ну, как водится, еще до отправления выставили на столик "батарею"
из бутылок, естественно, не с лимонадом, которую впоследствии всю
и раздавили по-быстрому на троих.
Порядком захмелевший Заяц достал свою гитару и начал под три аккорда
горланить во всю глотку "А мы едем, а мы едем, в натуре два вагона" -
и так одну эту фразу два часа подряд без передыха.
Волку это надоело первому и он говорит: "Слышь, Косой, заебал своей
песней в натуре!!! Спой что-нить другое!"
Заяц же с ходу залупился: "Ты че, собака лесная, совсем охуел?!?!
По еблищу давно не получал??? А ну, пойдем, выйдем!!!"
Ну Волк подумал: "Влом в тамбур тащиться, ну да хуй с ним, выйду,
ебану его разик хорошенько, зато дальше спокойно поедем".
Вышли. Из тамбура на весь вагон стали разноситься шум, крики, грохот.
Возвращаются.
Заяц цел-невредим, Волк же весь в пиздюлях, хвост оторван, в руках
несет, нос на одной ниточке болтается, глаз заплыл.
Волк молча садится в углу, потирает ушибы.
Заяц же, как ни в чем не бывало, берет снова гитару и заводит старую
песню "А мы едем, а мы едем, в натуре два вагона.." И опять одну
и ту же фразу много раз подряд без остановки во всю глотку.
Минут через 20 лопнуло терпение у Медведя, и он говорит: "Все, бля,
Косой!!! Заебал!!! Пошли в тамбур, я тебя убивать нахуй буду!!!!"
Волк тихонько толкает локтем под ребра Медведя и говорит шепотом:
"Миш, не надо, их там В НАТУРЕ ДВА ВАГОНА!!!"
94
-Рядовой Иванов, возьмите лом и подметите плац.
-Товарищ сержант, а можно я веником, быстро и чисто?
-Мне не надо быстро и чисто. Мне надо, чтобы ты за@бался.
-Товарищ сержант, а можно я веником, быстро и чисто?
-Мне не надо быстро и чисто. Мне надо, чтобы ты за@бался.
48
Сел Буратино дрочить - и сгорел...
Экзамен в институте. Препод заходит в аудиторию, смотрит на группу:
- Ну что, начнем? Вопрос на "пять": как меня зовут?
Гробовая тишина.
- Вопрос на "четыре": какого цвета учебник?
Тишина.
- Вопрос на "три": что сдаем?
С задних рядов приглушенное:
- Во валит, гад ...
- Ну что, начнем? Вопрос на "пять": как меня зовут?
Гробовая тишина.
- Вопрос на "четыре": какого цвета учебник?
Тишина.
- Вопрос на "три": что сдаем?
С задних рядов приглушенное:
- Во валит, гад ...
98
Едет байкер, укуренный в дрянь, и думает:
"Остановит гаишник, спросит:"Че глаза красные, обкурился?",
отвечу:"Нет, ветром надуло!"".
Останавливает его гаишник:"Че глаза красные, ветром надуло?"
Байкер:"Нет,обкурился!"
"Остановит гаишник, спросит:"Че глаза красные, обкурился?",
отвечу:"Нет, ветром надуло!"".
Останавливает его гаишник:"Че глаза красные, ветром надуло?"
Байкер:"Нет,обкурился!"
81
Однажды попал-таки Борис Николаевич в ад.
И говорят ему черти: "Неоднозначный вы человек. Много сделали плохого,
но и много хорошего. Поэтому позволим вам выбрать себе кару
самостоятельно. Вот тот чертенок вас проводит и все, что есть
покажет."
Пошли они с чертенком по аду. Видят, в одном месте черти Гитлера
поджаривают.
- Нет, это мне, конечно, не пойдет.
В другом - Сталина в чане кипятят.
- Нет, понимаешь, это мне тоже не нравится.
Идут дальше. А там - А.Лукашенко занимается любовью с Мерилин Монро.
- О, вот сюда бы я пошел, говорит Б.Н.
- Вы не поняли, Борис Николаевич, это наказание для Мерилин...
И говорят ему черти: "Неоднозначный вы человек. Много сделали плохого,
но и много хорошего. Поэтому позволим вам выбрать себе кару
самостоятельно. Вот тот чертенок вас проводит и все, что есть
покажет."
Пошли они с чертенком по аду. Видят, в одном месте черти Гитлера
поджаривают.
- Нет, это мне, конечно, не пойдет.
В другом - Сталина в чане кипятят.
- Нет, понимаешь, это мне тоже не нравится.
Идут дальше. А там - А.Лукашенко занимается любовью с Мерилин Монро.
- О, вот сюда бы я пошел, говорит Б.Н.
- Вы не поняли, Борис Николаевич, это наказание для Мерилин...
20
Жил был мальчик-сирота в детском доме.
Смотрит он как-то раз перед Новым Годом в окно. Там детишки играют
в снежки, лепят снеговиков, строят крепость.
Вздохнул тяжело мальчик, ведь нету у него пушистой шапки, зимнего
пальтишка, валенок, шерстяных носочков, теплых рукавичек.
Решил он написать письмо Деду-Морозу.
"Здравствуй дедушка.
Я живу один без папы, без мамы в детском доме.
Скоро Новый Год, а мне не в чем выйти на улицу, играть в снежки,
лепить снеговика, строить крепость.
Пришли мне пожалуйста в подарок пушистую шапку, зимнее пальтишко,
валенки, шерстяные носочки, теплые рукавички."
Надписал он на конверте "Деду Морозу" и бросил письмо в ящик.
Попало оно на почту. Посмотрели там на адрес и, не зная куда отослать,
открыли его. А прочитав - прослезились, и решили
собрать со всех работников деньги и купить мальчику то, что он просит.
Только зарплата у почтальонов не большая и на
рукавички денег не хватило. Но завернули они свои подарки в посылку,
написали на ней "Дед Мороз" и послали мальчику.
Приходит на следующий день на почту письмо, адресованное Деду Морозу.
"Здравствуй дедушка.
Ты по-настоящему добрый.
Спасибо тебе за пушистую шапку, зимнее пальтишко, валенки, шерстяные
носочки.
Жаль только, что рукавички на почте спиздили.
Смотрит он как-то раз перед Новым Годом в окно. Там детишки играют
в снежки, лепят снеговиков, строят крепость.
Вздохнул тяжело мальчик, ведь нету у него пушистой шапки, зимнего
пальтишка, валенок, шерстяных носочков, теплых рукавичек.
Решил он написать письмо Деду-Морозу.
"Здравствуй дедушка.
Я живу один без папы, без мамы в детском доме.
Скоро Новый Год, а мне не в чем выйти на улицу, играть в снежки,
лепить снеговика, строить крепость.
Пришли мне пожалуйста в подарок пушистую шапку, зимнее пальтишко,
валенки, шерстяные носочки, теплые рукавички."
Надписал он на конверте "Деду Морозу" и бросил письмо в ящик.
Попало оно на почту. Посмотрели там на адрес и, не зная куда отослать,
открыли его. А прочитав - прослезились, и решили
собрать со всех работников деньги и купить мальчику то, что он просит.
Только зарплата у почтальонов не большая и на
рукавички денег не хватило. Но завернули они свои подарки в посылку,
написали на ней "Дед Мороз" и послали мальчику.
Приходит на следующий день на почту письмо, адресованное Деду Морозу.
"Здравствуй дедушка.
Ты по-настоящему добрый.
Спасибо тебе за пушистую шапку, зимнее пальтишко, валенки, шерстяные
носочки.
Жаль только, что рукавички на почте спиздили.
89
Сидит интеллигент в пивбаре и пьет пиво.К нему подходит другой
и спрашивает:
- Ну как пиво?
- Пенистое... Извините,что по латыни.
и спрашивает:
- Ну как пиво?
- Пенистое... Извините,что по латыни.
66
У Путина спрашивают:
-Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным
наступлением?
-Объясняю на простом приммере. Представьте себе большую кучу дерьма.
-Ну, представили.
-А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
-Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным
наступлением?
-Объясняю на простом приммере. Представьте себе большую кучу дерьма.
-Ну, представили.
-А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
Два каннибала, отец и сын, в поисках добычи идут по джунглям
и неожиданно встречают красивую блондинку с голубыми глазами.
Сын говорит:
- Отец, давай мы ее прямо сейчас съедим!
- Нет сын, мы отведем ее домой, а маму съедим.
и неожиданно встречают красивую блондинку с голубыми глазами.
Сын говорит:
- Отец, давай мы ее прямо сейчас съедим!
- Нет сын, мы отведем ее домой, а маму съедим.
69
Рядовой возвращается с увольняшки. Опаздывает часа на два.
На КПП его встречает грозный капитан.
- Рядовой Пупкин, почему опоздали на два часа.
- Товарищ капитан, я успевал вовремя, но у самого КПП увидел
девушку. Красивая, стройная...
- Ну и ты ее, конечно, проигнорировал?
- Да, четыре раза.
На КПП его встречает грозный капитан.
- Рядовой Пупкин, почему опоздали на два часа.
- Товарищ капитан, я успевал вовремя, но у самого КПП увидел
девушку. Красивая, стройная...
- Ну и ты ее, конечно, проигнорировал?
- Да, четыре раза.
Сынулька зареванный приходит домой, весь в соплях. Мама интересуется,
что с ним случилось. Сынулька:
- Меня ребята во дворе обозвали лохом...
Мама:
- Ну-ну, успокойся, ребята во дворе плохие. Какой же ты лох?
Сынулька:
- Какой-какой... сказали, что конкретный...
что с ним случилось. Сынулька:
- Меня ребята во дворе обозвали лохом...
Мама:
- Ну-ну, успокойся, ребята во дворе плохие. Какой же ты лох?
Сынулька:
- Какой-какой... сказали, что конкретный...
34
Идет вечером бабка по темному переулку, навстречу ей толпа
молодых парней. Бабка достает огромный рев.наган и потрясая
им перед собой вопрошает - " Что хлопчики насиловать бабку
хотите ?". Те ей отвечают - " Да ты, что бабуля, тебя насиловать,
бога гневить...." Бабуля с угрозой " А придется, придется...."
молодых парней. Бабка достает огромный рев.наган и потрясая
им перед собой вопрошает - " Что хлопчики насиловать бабку
хотите ?". Те ей отвечают - " Да ты, что бабуля, тебя насиловать,
бога гневить...." Бабуля с угрозой " А придется, придется...."
58
Результаты последнего опроса населения насчет отношения к правительству:
- послать на.... - 46%
- послать к.... - 29%
- послать в.... - 14%
- не определились куда - 11%
- послать на.... - 46%
- послать к.... - 29%
- послать в.... - 14%
- не определились куда - 11%
Карелин спрашивает у Кириенко:
- В спортзале был?
- Был...
- Качался?
- Качался...
- А что качели за собой не убрал?
- В спортзале был?
- Был...
- Качался?
- Качался...
- А что качели за собой не убрал?
Приходит Муж с работы, а Жена ему:
Ж: в зале лампочка перегорела, смени.
М: ну я же не электрик.
Ж: и в ванной с крана вода бежит.
М: ну я же не сантехник.
Промолчала жена.
На следующий день муж приходит с работы: в зале свет горит
и в ванной вода не бежит.
М: а что кто это лампочку заменил и воду остановил.
Ж: да сосед приходил - он все и сделал. Только сказал:
"Или дай, или пой."
М: а ты что?
Ж: ну я же не певица.
Ж: в зале лампочка перегорела, смени.
М: ну я же не электрик.
Ж: и в ванной с крана вода бежит.
М: ну я же не сантехник.
Промолчала жена.
На следующий день муж приходит с работы: в зале свет горит
и в ванной вода не бежит.
М: а что кто это лампочку заменил и воду остановил.
Ж: да сосед приходил - он все и сделал. Только сказал:
"Или дай, или пой."
М: а ты что?
Ж: ну я же не певица.
47
Мужик заходит в бар на Арбате.
Сколько стоит рюмка водки? Бармен отвечает: "бесплатно"
А бутылка? Тоже бесплатно. А ящик? Тоже даром. А контейнер можно?
Бери тоже все даром.
Мужик офанарел и спрашивает "Слушай друг, ты ведь прогоришь с таким
бизнесом, объясни в чем дело".
Бармен отвечает: " Понимаешь, директор этого бара на втором этаже
трахает мою жену, ну а я на первом его бизнес".
Сколько стоит рюмка водки? Бармен отвечает: "бесплатно"
А бутылка? Тоже бесплатно. А ящик? Тоже даром. А контейнер можно?
Бери тоже все даром.
Мужик офанарел и спрашивает "Слушай друг, ты ведь прогоришь с таким
бизнесом, объясни в чем дело".
Бармен отвечает: " Понимаешь, директор этого бара на втором этаже
трахает мою жену, ну а я на первом его бизнес".
35
Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог,
глядит - огромный камень посреди пути.
Подъехал богатырь к камню, читает :
"Направо пойдешь - коня потеряешь,
Налево пойдешь - жизнь потеряешь,
Прямо пойдешь - о камень %бнешься".
глядит - огромный камень посреди пути.
Подъехал богатырь к камню, читает :
"Направо пойдешь - коня потеряешь,
Налево пойдешь - жизнь потеряешь,
Прямо пойдешь - о камень %бнешься".
59
Купил мужик виагру. Принес на работу, показал друзьям, пообсуждали.
При всех позвонил девушке, договорился насчет вечера...
На следующее утро приходит на работу, все бросаются к нему:
- Ну, как?
- Мужики, вещь! За три часа восемь раз удовольствие получил!
- Ух ты! А она?
- А она не пришла...
При всех позвонил девушке, договорился насчет вечера...
На следующее утро приходит на работу, все бросаются к нему:
- Ну, как?
- Мужики, вещь! За три часа восемь раз удовольствие получил!
- Ух ты! А она?
- А она не пришла...
Мужик на полуприцепе заезжает задом во двор. Ничего у него
не получается и
просит он прохожего, чтобы он покомандовал, ну тот согласился:
- Давай назад, еще назад! Еще давай! Стой, а теперь вылазь
и посмотри, что ты
наделал!!!
не получается и
просит он прохожего, чтобы он покомандовал, ну тот согласился:
- Давай назад, еще назад! Еще давай! Стой, а теперь вылазь
и посмотри, что ты
наделал!!!
87
80-е годы. Общее собрание колхоза. На повестке дня два вопроса:
1. О Рабиновиче.
2. О разведении племенного стада.
Председатель:
- Товарищ Рабинович просит исключить его из членов колхоза в связи
с предстоящим отъездом в Израиль. Вопросы есть?
Голос из зала:
- А куда он дом, машину, все свое хозяйство денет?
- Все свое имущество товарищ Рабинович оставляет родному колхозу.
Проголосовали. Рабинович ушел. Председатель:
- Переходим ко второму вопросу. Какие будут соображения?
Голос из зала:
- А на хрена нам племенное стадо? Давайте лучше евреев разводить!..
1. О Рабиновиче.
2. О разведении племенного стада.
Председатель:
- Товарищ Рабинович просит исключить его из членов колхоза в связи
с предстоящим отъездом в Израиль. Вопросы есть?
Голос из зала:
- А куда он дом, машину, все свое хозяйство денет?
- Все свое имущество товарищ Рабинович оставляет родному колхозу.
Проголосовали. Рабинович ушел. Председатель:
- Переходим ко второму вопросу. Какие будут соображения?
Голос из зала:
- А на хрена нам племенное стадо? Давайте лучше евреев разводить!..
В ЗООПАРКЕ:
- Смотрите - это орел-стервятник. Питается исключительно стервами...
Осторожнее, гражданочка! Хищник может и наброситься!!!
- Смотрите - это орел-стервятник. Питается исключительно стервами...
Осторожнее, гражданочка! Хищник может и наброситься!!!
74
Что думает компьютор падая с 14 этажа?
Вот-бы сейчас зависнуть!!!
Вот-бы сейчас зависнуть!!!
78
- Кто такая теща?
- МАТЬ! ЕЁ!
- МАТЬ! ЕЁ!
53
Ну банальная история-муж из командировки,а жена
с любовником.
Муж заходит в комнату любовник вскакивает краснеет, бледнеет
а муж ему-"Да не кипятись ты, лучше скажи у тебя справка о том что
ты СПИДом не болеешь есть?"
Любовник сразу начал доставать справку, показывать.
Муж ему-"Ну теперь она тебе больше не нужна!"
с любовником.
Муж заходит в комнату любовник вскакивает краснеет, бледнеет
а муж ему-"Да не кипятись ты, лучше скажи у тебя справка о том что
ты СПИДом не болеешь есть?"
Любовник сразу начал доставать справку, показывать.
Муж ему-"Ну теперь она тебе больше не нужна!"
Преподавательница русского языка, вглядываясь в название катклога «
MYDOCU~1», говорит:
-Я, конечно, с вашим жаргоном мало знакома, но по-моему
слово «мудаки» пишется иначе!
MYDOCU~1», говорит:
-Я, конечно, с вашим жаргоном мало знакома, но по-моему
слово «мудаки» пишется иначе!
37
Едет мужик на запоре, разогнался и вдруг откуда нивозмись мерс 600
изза поворота. Он БАЦ в него. Выходит новый русский и говорит
-Мужик ты попал, чтобы завтра 60 косарей баксов торчало.
-Ладно.
На следующий день
-Мужики ну нет у меня 60 косарей но давай завтра 50 принесу.
Ну тот согласился.
Через день
Мужики слушайте нет у меня 50 косарей давай 40 но завтра 100пудов
принесу
Договорились
Опять через день
-Мужики ну нету у меня 40 давай 30 но завтра точно как ШТЫК!
На следующий день
-Мужики нету денег...
-ВСЕ ЗАЕБАЛ! Щас тебе жопу рвать будем!
-Погодите! Сначала я сколько был вам должен?
-60
-А сейчас сколько?
-30
-ТАК ОТДАЮ ЖЕ ПОНЕМНОЖКУ.
изза поворота. Он БАЦ в него. Выходит новый русский и говорит
-Мужик ты попал, чтобы завтра 60 косарей баксов торчало.
-Ладно.
На следующий день
-Мужики ну нет у меня 60 косарей но давай завтра 50 принесу.
Ну тот согласился.
Через день
Мужики слушайте нет у меня 50 косарей давай 40 но завтра 100пудов
принесу
Договорились
Опять через день
-Мужики ну нету у меня 40 давай 30 но завтра точно как ШТЫК!
На следующий день
-Мужики нету денег...
-ВСЕ ЗАЕБАЛ! Щас тебе жопу рвать будем!
-Погодите! Сначала я сколько был вам должен?
-60
-А сейчас сколько?
-30
-ТАК ОТДАЮ ЖЕ ПОНЕМНОЖКУ.
О временах "застоя"
Встречаются русский и американец.
Встретились и заспорили - у кого самая
свободная страна.
Американец говорит:
- Америка самая свободная страна. Я могу
выйти к Белому дому и сказать, что Рейган - дурак.
Мне за это ничего не будет!
Русский в ответ:
- Ну и, что. Я тоже могу выйти на Красную площадь
и сказать, что Рейган - дурак. И мне за это тоже
ничего не будет.
Встречаются русский и американец.
Встретились и заспорили - у кого самая
свободная страна.
Американец говорит:
- Америка самая свободная страна. Я могу
выйти к Белому дому и сказать, что Рейган - дурак.
Мне за это ничего не будет!
Русский в ответ:
- Ну и, что. Я тоже могу выйти на Красную площадь
и сказать, что Рейган - дурак. И мне за это тоже
ничего не будет.
13
Послали как-то Петьку и Василия Иваныча в помощь слаборазвитым
странам. Через некоторое время приезжает комиссия проверить их работу.
Пришли они на берег реки и видят такую картину :Василий Иваныч на лошади
по берегу скачет,а сзади,как на водных лыжах - негр,держась за веревку.
- Молодец Василий Иваныч,спорт современный развивает !
Пошли они к Петьке,а он запряг двух негров и землю на них пашет.
- Петка,такой-сякой,что же это ты делаеш ? Вон,бери лучше пример с
Василия Иваныча,посмотри как хорошо он негра на водных лыжах катает!
- Да не-е-е это он не негра на водных лыжах катает,а крокодила
на жевца ловит !
странам. Через некоторое время приезжает комиссия проверить их работу.
Пришли они на берег реки и видят такую картину :Василий Иваныч на лошади
по берегу скачет,а сзади,как на водных лыжах - негр,держась за веревку.
- Молодец Василий Иваныч,спорт современный развивает !
Пошли они к Петьке,а он запряг двух негров и землю на них пашет.
- Петка,такой-сякой,что же это ты делаеш ? Вон,бери лучше пример с
Василия Иваныча,посмотри как хорошо он негра на водных лыжах катает!
- Да не-е-е это он не негра на водных лыжах катает,а крокодила
на жевца ловит !
Мальчик приходит к папе и просит:
-Пап, купи рыбок.
-Нет сынок. У тебя еще хомячок не сдох.
-Пап, купи рыбок.
-Нет сынок. У тебя еще хомячок не сдох.
52
Василий Иванович с Петькой купили козу. Утром В.И. говорит Петьке:
- Иди молока надои.
Принес Петька ведро молока, выпили - кайф. На следующий день надоил
Петька полведра молока. Выпили. На третий день принес петька только
кружку молока. Вызвали они ветеринара, тот им и говорит:
- Козел, конечно, задрочен, но жить будет!
- Иди молока надои.
Принес Петька ведро молока, выпили - кайф. На следующий день надоил
Петька полведра молока. Выпили. На третий день принес петька только
кружку молока. Вызвали они ветеринара, тот им и говорит:
- Козел, конечно, задрочен, но жить будет!
24
Надпись на заборе:
- И ты ушла, любви не замечая, и пусть тебя е#$%т собака злая,
а не такое солнышко как Я!!
- И ты ушла, любви не замечая, и пусть тебя е#$%т собака злая,
а не такое солнышко как Я!!
12
Варит нарк молоко. В процессе варки кончаются сигареты, ну значит он
оставляет молоко на плите и в ларек на две минуты чешет. А в это время
к нему по наводке к нему в квартиру вламываются мусора. Дома,
соответственно никого, молоко на плите стоит. Сели за стол ждут
хозяина. Приходит через минуту нарк, менты его вяжут и увозят в
отделение. Там заставляют писать его объяснительную, типа че за дела
произошли. Текст объяснительной наркомана:
"Прихожу к себе домой, там сидят менты и варят молоко"
Занавес
оставляет молоко на плите и в ларек на две минуты чешет. А в это время
к нему по наводке к нему в квартиру вламываются мусора. Дома,
соответственно никого, молоко на плите стоит. Сели за стол ждут
хозяина. Приходит через минуту нарк, менты его вяжут и увозят в
отделение. Там заставляют писать его объяснительную, типа че за дела
произошли. Текст объяснительной наркомана:
"Прихожу к себе домой, там сидят менты и варят молоко"
Занавес
Двое милиционеров должны задержать опасного преступника, засевшего в
доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому:
- Иди первый и не беспокойся, я за тебя отомщу.
доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому:
- Иди первый и не беспокойся, я за тебя отомщу.
86
Ночь. Поезд. Купе. Мужик дрыхнет на нижней полке. Вдруг просыпается
от какой-то жидкости, капающей сверху. Вскакивает, тормошит другого,
на верхней полке:
- Эй, чувак, проснись, ты же сцышь !!!
- Да я и не сплю...
от какой-то жидкости, капающей сверху. Вскакивает, тормошит другого,
на верхней полке:
- Эй, чувак, проснись, ты же сцышь !!!
- Да я и не сплю...
41
Заходит девка в магазин
- Дайте мне одну зубную щетку, один тюбик з/п, один стакан.
- Девушка, вы, наверно, одна живете?
- Да, а как вы угадали?
- Да больно уж страшненькая...
- Дайте мне одну зубную щетку, один тюбик з/п, один стакан.
- Девушка, вы, наверно, одна живете?
- Да, а как вы угадали?
- Да больно уж страшненькая...
32
Приходит муж неожиданно домой и...
правильно жена с любовником в постели.
Он ни слова не говоря хватает мужика и швыряет в окно.
Приходит на следующий день - тот же мужик с его женой, только рука
в гипсе.
Муж опять, не говоря ни слова хватает его и швыряет в окно.
На следующий день - тот же мужик с его женой, только еще и нога
в гипсе.
Муж опять, не говоря ни слова хватает его и швыряет в окно.
Но на следующий день тот же мужик с уже загипсованной ногой...
Тут муж не выдерживает и орет: "Ну как тебе еще сказать, чтобы
не лез к моей жене!!!!"
мужик: "так бы и сказал, а то все намеки...
правильно жена с любовником в постели.
Он ни слова не говоря хватает мужика и швыряет в окно.
Приходит на следующий день - тот же мужик с его женой, только рука
в гипсе.
Муж опять, не говоря ни слова хватает его и швыряет в окно.
На следующий день - тот же мужик с его женой, только еще и нога
в гипсе.
Муж опять, не говоря ни слова хватает его и швыряет в окно.
Но на следующий день тот же мужик с уже загипсованной ногой...
Тут муж не выдерживает и орет: "Ну как тебе еще сказать, чтобы
не лез к моей жене!!!!"
мужик: "так бы и сказал, а то все намеки...
92
Лежит Жозефина в постели. Поворачивается налево:
"Поль, дай мне сигарету." Поворачивается направо:
"Жан, дай мне зажигалку." Закуривает.
"Да, видела бы моя мама, что я курю в постели!"
"Поль, дай мне сигарету." Поворачивается направо:
"Жан, дай мне зажигалку." Закуривает.
"Да, видела бы моя мама, что я курю в постели!"
27
Жил-был мужик, который очень любил всех трахать в задницу.
И вот он умер, предстал перед Б-гом. Бог подумал-подумал и сказал:
"Вообще-то из-за твоего пристрастия надо-бы тебя отправить в ад...
Ну ладно, я сегодня добрый. Иди в рай, но если ты вдруг опять возьмешься
за старое - пеняй на себя!"
гуляет однажды мужик по райскому саду, вдруг видит - монашка нагнулась,
цветочек хотела сорвать, ну тут наш мужик ее и оприходовал. Вызывает его
к себе Б-г: "Все! Иди в ад!" Мужик просит-умоляет - ну прости последний
раз!!! Б-г добрый - простил. Проходит еще какое-то время - увидел наш
герой, как монах нагнулся шнурок завязать... Мужик не выдержал,
монаха поимел. Выгнал его Б-г из рая...
Спустя какое-то время отправляет Б-г одного из ангелов посмотреть, как
там в аду дела, плотно ли закрыты ворота, ну и т.д. Пришел ангел, видит
- ворота нараспашку, везде сугробы, черти сидят с сосульками на носу,
сам Люцифер синего цвета... Спрашивает ангел:"Что это у вас тут
происходит?" Ну черти и говорят: "Да вот, адский огонь погас..."
Ангел:"Ну вон же спички в углу валяются! Зажгите огонь снова!!!"
Черти: "Ага! А видишь, кто около них стоит? если не боишься -
пойди, подними!"
И вот он умер, предстал перед Б-гом. Бог подумал-подумал и сказал:
"Вообще-то из-за твоего пристрастия надо-бы тебя отправить в ад...
Ну ладно, я сегодня добрый. Иди в рай, но если ты вдруг опять возьмешься
за старое - пеняй на себя!"
гуляет однажды мужик по райскому саду, вдруг видит - монашка нагнулась,
цветочек хотела сорвать, ну тут наш мужик ее и оприходовал. Вызывает его
к себе Б-г: "Все! Иди в ад!" Мужик просит-умоляет - ну прости последний
раз!!! Б-г добрый - простил. Проходит еще какое-то время - увидел наш
герой, как монах нагнулся шнурок завязать... Мужик не выдержал,
монаха поимел. Выгнал его Б-г из рая...
Спустя какое-то время отправляет Б-г одного из ангелов посмотреть, как
там в аду дела, плотно ли закрыты ворота, ну и т.д. Пришел ангел, видит
- ворота нараспашку, везде сугробы, черти сидят с сосульками на носу,
сам Люцифер синего цвета... Спрашивает ангел:"Что это у вас тут
происходит?" Ну черти и говорят: "Да вот, адский огонь погас..."
Ангел:"Ну вон же спички в углу валяются! Зажгите огонь снова!!!"
Черти: "Ага! А видишь, кто около них стоит? если не боишься -
пойди, подними!"
40
Посреди урока Вовочка заходит с забинтованой головой,
учитель сердится:
-Ну!Что случилось на этот раз?
-Упал с пятого этажа.
-И что летел целых два урока?!
учитель сердится:
-Ну!Что случилось на этот раз?
-Упал с пятого этажа.
-И что летел целых два урока?!
84
Сидят две лесбиянки на пляже.
Мимо проходит обалденная девица.
Первая говорит: смотри кака-а-я-я-я!!!!!
Вторая: гу-гу-гу-бу-бу
П: чего-чего??
В: да ничего, просто язык встал.
Мимо проходит обалденная девица.
Первая говорит: смотри кака-а-я-я-я!!!!!
Вторая: гу-гу-гу-бу-бу
П: чего-чего??
В: да ничего, просто язык встал.
15
Познакомился мужчина с женщиной и пригласил к себе. Сидят они,
пьют вино, женщина говорит:"ой, мужчина, а почему у вас такие
большие руки?"
М.: -ну, милая моя, у меня все такое большое, я же из Твери.
еще через 10 минут:
Ж.: -ой, а почему у вас такие большие глаза?
М.: -милая моя, говорю ж тебе, у меня все такое, я ж из Твери.
вино уже закнчивается, дело к постели,
Ж.: -ой, и плечи, и плечи такие большие!
М.: -милая моя, устал объяснять, все у меня такое, я ж из Твери!
туда-сюда, переспали,
Ж.: -мм-да.... а говорил, что все такое большое....
М.: -ну, милая моя, ты ж не сказала, что ты тоже из Твери.
пьют вино, женщина говорит:"ой, мужчина, а почему у вас такие
большие руки?"
М.: -ну, милая моя, у меня все такое большое, я же из Твери.
еще через 10 минут:
Ж.: -ой, а почему у вас такие большие глаза?
М.: -милая моя, говорю ж тебе, у меня все такое, я ж из Твери.
вино уже закнчивается, дело к постели,
Ж.: -ой, и плечи, и плечи такие большие!
М.: -милая моя, устал объяснять, все у меня такое, я ж из Твери!
туда-сюда, переспали,
Ж.: -мм-да.... а говорил, что все такое большое....
М.: -ну, милая моя, ты ж не сказала, что ты тоже из Твери.
72
Украинский хутор. Два кума живут по соседству. Один из них накрывает
стол у забора и зовет: "Куме! Идить сало йсты!" Тишина. Он опять:
"Куме! Идить горилку пити!" Тихо. Через некоторое время: "Куме!
Як нэ хочетэ, то я сам буду!"
Распахивается дверь, выскакивает кум, голый и в поту и кричит:
"Та е#усь я, шоб вона згорила !!!"
стол у забора и зовет: "Куме! Идить сало йсты!" Тишина. Он опять:
"Куме! Идить горилку пити!" Тихо. Через некоторое время: "Куме!
Як нэ хочетэ, то я сам буду!"
Распахивается дверь, выскакивает кум, голый и в поту и кричит:
"Та е#усь я, шоб вона згорила !!!"
Идет солдат по полю с гранатометом.Вокруг кучи трупов.Вдруг из одной
кучи раздается голос:"мужи-и-ик,добей!Муж-и-ик,добей!".Солдат
поворачиватся и стреляет по куче.Все разлетается.Солдат идет дальше.
Слышит голос:"спаси-ибо!"
кучи раздается голос:"мужи-и-ик,добей!Муж-и-ик,добей!".Солдат
поворачиватся и стреляет по куче.Все разлетается.Солдат идет дальше.
Слышит голос:"спаси-ибо!"
71
Хакера током ударило и случилась с ним клиническая смерть. Попал
он на небо. А ангелы его и спрашивают: "Куда хочешь больше,
в ад или в рай?"
Ну он и попросил показать.
Ходит по раю - скукота, все под деревьями сидят, фрукты едят.
Пришел в ад, а там так классно, все с компами, в Интернете сидят.
Он и говорит: "Хочу в ад. Только можно попозже, лет через 40".
Хорошо, согласились ангелы. Вернули его на землю. А через 40 лет
помер он и в ад его забрали. Смотрит он, а там грешников
на сковородках жарят. Ну он и возмутился: "Что вы мне 40 лет назад
показывали?"
А ангелы ему и отвечают: "Так то ж ДЕМО-ВЕРСИЯ была!!!"
он на небо. А ангелы его и спрашивают: "Куда хочешь больше,
в ад или в рай?"
Ну он и попросил показать.
Ходит по раю - скукота, все под деревьями сидят, фрукты едят.
Пришел в ад, а там так классно, все с компами, в Интернете сидят.
Он и говорит: "Хочу в ад. Только можно попозже, лет через 40".
Хорошо, согласились ангелы. Вернули его на землю. А через 40 лет
помер он и в ад его забрали. Смотрит он, а там грешников
на сковородках жарят. Ну он и возмутился: "Что вы мне 40 лет назад
показывали?"
А ангелы ему и отвечают: "Так то ж ДЕМО-ВЕРСИЯ была!!!"
Сара пришла домой зареванная и причитающая:
" Ой Абрам, Ой Абрам, я маху дала!"
Абрам ( с возмущением ):
" Сара!!! Как ты могла дать этому суке Маху?! Он всю жизнь мне
испортил, обесчестил, обанкротил! А теперь с тобой ..."
" Абрамчик, да не в этом смысле, я маху дала, что 100 рублей
потеряла!"
Абрам с обреченностью в голосе, обхватив гоглову руками:
" Ой Сара, Сара! лучше бы ты Маху дала "
" Ой Абрам, Ой Абрам, я маху дала!"
Абрам ( с возмущением ):
" Сара!!! Как ты могла дать этому суке Маху?! Он всю жизнь мне
испортил, обесчестил, обанкротил! А теперь с тобой ..."
" Абрамчик, да не в этом смысле, я маху дала, что 100 рублей
потеряла!"
Абрам с обреченностью в голосе, обхватив гоглову руками:
" Ой Сара, Сара! лучше бы ты Маху дала "
10
Анекдот рассказал Slay
-Саид, ты куда дел мои сигареты?
-Таварищ Сухов, они кончились.
-Так ты же не куришь, Саид?
-Стреляли...
-Саид, ты куда дел мои сигареты?
-Таварищ Сухов, они кончились.
-Так ты же не куришь, Саид?
-Стреляли...
31
Беседуют священник и женщина-писательница:
Ссвященник:
- ...и всеже имейте в виду Бог первым создал мужчину!!!
На что женщина отвечает:
- Да я тоже вначале черновик пишу!
Ссвященник:
- ...и всеже имейте в виду Бог первым создал мужчину!!!
На что женщина отвечает:
- Да я тоже вначале черновик пишу!
Во времена Горбачева наша страна находилась на краю пропасти.
С тех пор мы шагнули далеко вперед.
С тех пор мы шагнули далеко вперед.
51
Утро в Киеве, большом круглом доме с окнами выходящими вовнутрь,
Сара кричит:Хаима!Ты дома? Та отвечает: нет!,потом она еше два десятка
женщин живущих в этом доме опросила,в конце концов все женщины
высунулись в окна во двор,и спросили:а в чем дело?
Да вот Абрам по блядям ушел-ищу!
Сара кричит:Хаима!Ты дома? Та отвечает: нет!,потом она еше два десятка
женщин живущих в этом доме опросила,в конце концов все женщины
высунулись в окна во двор,и спросили:а в чем дело?
Да вот Абрам по блядям ушел-ищу!
82
Сегодня услышал такой анекдот (не в обиду тещам):
У тещи должно быть два зуба:
один чтобы открывать любимому зятю пиво, а второй чтоб болел. ;)
У тещи должно быть два зуба:
один чтобы открывать любимому зятю пиво, а второй чтоб болел. ;)
- Машка, иди сюда, буду тебя ...ть!!
- намек поняла, спускаюсь
- намек поняла, спускаюсь
93
Возвращается грузин с работы,поднимается по лестнице и видит,
что в его замке кто-то ковыряет ключем. И грузин с разбегу
засаживает вору в попу:
-че дэлаеш?
- двэр открываю!
-слушай Гиви ты?
-Слушай папа я!
что в его замке кто-то ковыряет ключем. И грузин с разбегу
засаживает вору в попу:
-че дэлаеш?
- двэр открываю!
-слушай Гиви ты?
-Слушай папа я!
50
Встречаются два хохла.
- Мыкола, ты бачишь, как москали борщ прозвали?
- Не. Ка?
- Пееееервое...
- Мыкола, ты бачишь, как москали борщ прозвали?
- Не. Ка?
- Пееееервое...
ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ И ХРАМОВ!
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления
религиозных надобностей вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО"
католическая сборка; прямой доступ к Христу за пазуху
турбокириллица; в пост - питание от батарейки
сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
Житие Христово, версия 3.30
оперативная паперть, расширяемая до 8 КилоНищих
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления
религиозных надобностей вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО"
католическая сборка; прямой доступ к Христу за пазуху
турбокириллица; в пост - питание от батарейки
сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
Житие Христово, версия 3.30
оперативная паперть, расширяемая до 8 КилоНищих
46
- Алочка, ты могла бы представить себе, что ты мужчина?
- Не, не могу. А ты, Сергей?
- Не, не могу. А ты, Сергей?
63
Одна девочка была такая страшная, что ей вешали котлету на шею
чтобы с ней собаки играли.
чтобы с ней собаки играли.
62
Поймал алкаш на рыбалке златую рыбку и та его говорит, ты правила
знаешь давай бистро твои 3 желание я выполню и ты меня отпустишь.
Алкаш говорит мне три желание не надо давай одну выполни я тебя отпущу,
сделай так чтоб, когда я писл у меня водка пошла место мочи.
Сказано сделано, алкаш проверил так и есть водка идет, рыбку
отпустил, ходит и блаженствует .Через неделю своего собутыльника
встретил и говорит хочешь 100г. пропустим, тот говорит хочу, ну
алкаш достает из кармана стакан пристраивает к чл!ну, наливает
и предлагает другу. Тот это как увидел берет разбивает стакан. Алкаш
разозлится ты что наделал это быль послед ни стакан . А друг говорит
а что ты меня мочу предлагаешь. Алкаш говорит это не моча а читая
водка, хочешь подними осколки стакана проверь. Тот проверил
и действительно водка, обрадовался и говорит ну извини я не знал
давай наливай. А алкаш говорит ну что братан послед ни стакан
ты разбил так что тебя придется из горла выпить.
знаешь давай бистро твои 3 желание я выполню и ты меня отпустишь.
Алкаш говорит мне три желание не надо давай одну выполни я тебя отпущу,
сделай так чтоб, когда я писл у меня водка пошла место мочи.
Сказано сделано, алкаш проверил так и есть водка идет, рыбку
отпустил, ходит и блаженствует .Через неделю своего собутыльника
встретил и говорит хочешь 100г. пропустим, тот говорит хочу, ну
алкаш достает из кармана стакан пристраивает к чл!ну, наливает
и предлагает другу. Тот это как увидел берет разбивает стакан. Алкаш
разозлится ты что наделал это быль послед ни стакан . А друг говорит
а что ты меня мочу предлагаешь. Алкаш говорит это не моча а читая
водка, хочешь подними осколки стакана проверь. Тот проверил
и действительно водка, обрадовался и говорит ну извини я не знал
давай наливай. А алкаш говорит ну что братан послед ни стакан
ты разбил так что тебя придется из горла выпить.
99
Cидят две обезьяны на ветке( одна повыше(П),другая пониже(Н))
(Н)Какой дождик теплый!
(П)Какой хочу,такой и делаю!.....
(Н)Какой дождик теплый!
(П)Какой хочу,такой и делаю!.....
29
Встречаются два новых руских
Один другого спрашивает:
- Ты на чем поднялся?
- На нефти
-А ты на чем?
-На ежиках
-А где ты столько ежиков взял?
-Береш крысу засовываеш в стиральную машинку вскрываеш лаком и сушиш!
Один другого спрашивает:
- Ты на чем поднялся?
- На нефти
-А ты на чем?
-На ежиках
-А где ты столько ежиков взял?
-Береш крысу засовываеш в стиральную машинку вскрываеш лаком и сушиш!
33
Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием.
После тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях.
Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать,
откуда они появились? Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса.. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью,
мы используем позу "стоя на четвереньках".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, -
сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!
После тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях.
Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать,
откуда они появились? Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса.. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью,
мы используем позу "стоя на четвереньках".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, -
сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!
55
Девушка с парнем переспали. И делятся:
(д)
-Ой Вов, а я ведь спидом болею.
(п)
-Я тоже.
(д)
-Ой Вов, а я же пошутила...
(п)
-Больше не будеш так ШУТИТЬ.
(д)
-Ой Вов, а я ведь спидом болею.
(п)
-Я тоже.
(д)
-Ой Вов, а я же пошутила...
(п)
-Больше не будеш так ШУТИТЬ.
Едут танкисты на танке, тут вдруг племя индейцев окружает танк
и не дают проехать.
Выходит капрал из танка и говорит:
- А ну, индейцы, мы вас всех %бали!
Тут из юрты выходит краснокожая детина 3 на 3 и спрашивает:
- И меня %бали??
Капрал отвечает:
- А ты сучий потрох чьих будешь?
Детина:
- А я вождь племени "Мумба-Юмба" Быстроногий Олень!!
Капрал:
- Нее.. мы скотину не %бем!
....
и не дают проехать.
Выходит капрал из танка и говорит:
- А ну, индейцы, мы вас всех %бали!
Тут из юрты выходит краснокожая детина 3 на 3 и спрашивает:
- И меня %бали??
Капрал отвечает:
- А ты сучий потрох чьих будешь?
Детина:
- А я вождь племени "Мумба-Юмба" Быстроногий Олень!!
Капрал:
- Нее.. мы скотину не %бем!
....
Сидит мужик в одноместном вокзальном сортире(второй
толчок по жизни на ремонте),тут забегает другой и
быстренько так:
-Товарищ,товарищь,товарищ,товарищ......
И уже медленнее:
-Эх Вы,товарищ.....
толчок по жизни на ремонте),тут забегает другой и
быстренько так:
-Товарищ,товарищь,товарищ,товарищ......
И уже медленнее:
-Эх Вы,товарищ.....
49
Попадает Мать Тереза на небеса, подходит к Господу и говорит:
- Всевышний! Что ж ты делаешь! Я всю жизнь помогала бедным, делела
благие дела,- а ты нимб дал принцессе Диане!
Бог отвечает:
-Мать, ты приглядись хорошнько...Это не нимб,- это руль!
- Всевышний! Что ж ты делаешь! Я всю жизнь помогала бедным, делела
благие дела,- а ты нимб дал принцессе Диане!
Бог отвечает:
-Мать, ты приглядись хорошнько...Это не нимб,- это руль!
Сын спрашивает отца:
- Папа, а зачем человеку пять пальцев?
- Запоминай сынок! Большой палец нужен, чтобы показывать, когда
тебе очень хорошо,
указательный - указывать, безымяный нужен для обручального кольца,
а мизинцем хорошо
ковырять в ушах.
- Папа, а зачем средний палец нужен?
- Сынок, вот когда вырастешь, женишься, вот тогда я тебе раскажу.
Сын вырос, собрался жениться, приходит к отцу и спрашивает:
- Зачем же человеку средний палец?
- Когда ты женишься и твоя жена захочет с тобой ночь в постели
провести, потом день еще,
потом еще ночь, вот тут и потребуется средний палец. Ты сожмешь руку
в кулак, выставишь
средний палец и стукнешь себе им по лбу: "Ты, что - сдурела?!"
- Папа, а зачем человеку пять пальцев?
- Запоминай сынок! Большой палец нужен, чтобы показывать, когда
тебе очень хорошо,
указательный - указывать, безымяный нужен для обручального кольца,
а мизинцем хорошо
ковырять в ушах.
- Папа, а зачем средний палец нужен?
- Сынок, вот когда вырастешь, женишься, вот тогда я тебе раскажу.
Сын вырос, собрался жениться, приходит к отцу и спрашивает:
- Зачем же человеку средний палец?
- Когда ты женишься и твоя жена захочет с тобой ночь в постели
провести, потом день еще,
потом еще ночь, вот тут и потребуется средний палец. Ты сожмешь руку
в кулак, выставишь
средний палец и стукнешь себе им по лбу: "Ты, что - сдурела?!"
97
Плывут на лодке Винни Пух и пяточек. Винни за веслами, а пяточек уснул.
Винни устал как черт. Как ударит пяточка веслом. Пяточек вскакивает,
головой вертит, ничего понять не может. А Пух говорит: "Что не спится,
садись за весла
Винни устал как черт. Как ударит пяточка веслом. Пяточек вскакивает,
головой вертит, ничего понять не может. А Пух говорит: "Что не спится,
садись за весла
Египет, Нил, 50 по цельсию.
На берегу лежат два крокодила, солнце печет, кожа трескается,
вода горячая.
Один другому грит:
- слышь не могу больше надоело, я это солнце, эту речку ... (цензура)
Второй:
- терпи капитан через полчаса смена
На берегу лежат два крокодила, солнце печет, кожа трескается,
вода горячая.
Один другому грит:
- слышь не могу больше надоело, я это солнце, эту речку ... (цензура)
Второй:
- терпи капитан через полчаса смена
25
Сидят офицеры в блиндаже, бухают.
Один майор обращается к старшине:
- Старшина, сбегай, посмотри, как там на передовой, а мы пока разольем.
Старшина ушел, его ждут полчаса, час, полтора... Наконец прибегает,
весь запыхавшийся.
Ну, ему говорят, в том духе, что совсем охуел, столько бегать, только
за смертью посылать.
Он начинает оправдываться:
- Товарищ майор, прибежал я на передовую, там все тихо. Возвращаюсь,
смотрю, воронка, а в ней наша медсестра. Ну, я туда прыгнул, и как
давай мы с ней кувыркаться. Я ее и так, и сяк, и в задницу, и подмышку,
и между грудями...
Все сидят, слюни текут.
Майор спрашивает:
- Ну а в рот-то как, в рот ты ей давал?
Старшина отвечает:
- Врать не буду, товарищ майор, головы не было.
Один майор обращается к старшине:
- Старшина, сбегай, посмотри, как там на передовой, а мы пока разольем.
Старшина ушел, его ждут полчаса, час, полтора... Наконец прибегает,
весь запыхавшийся.
Ну, ему говорят, в том духе, что совсем охуел, столько бегать, только
за смертью посылать.
Он начинает оправдываться:
- Товарищ майор, прибежал я на передовую, там все тихо. Возвращаюсь,
смотрю, воронка, а в ней наша медсестра. Ну, я туда прыгнул, и как
давай мы с ней кувыркаться. Я ее и так, и сяк, и в задницу, и подмышку,
и между грудями...
Все сидят, слюни текут.
Майор спрашивает:
- Ну а в рот-то как, в рот ты ей давал?
Старшина отвечает:
- Врать не буду, товарищ майор, головы не было.
80
Некоторые итоги выборов-99:
1. Чукча Абрамович;
2. Лицо кавказской национальности Березовский;
3. Ненец Черномырдин;
4. Бурят Кобзон;
5. ...
1. Чукча Абрамович;
2. Лицо кавказской национальности Березовский;
3. Ненец Черномырдин;
4. Бурят Кобзон;
5. ...
16
Два алкаша ваползают из пивной.
Один:
- Ну... Блин... мы...
Второй:
- А ведь нам педерас... педерас... педерастоит еще такой долгий
путь домой!!!
Один:
- Ну... Блин... мы...
Второй:
- А ведь нам педерас... педерас... педерастоит еще такой долгий
путь домой!!!
В некотором царстве-государстве жил-был царь и было у него три дочери.
Пришло время выдавать дочерей замуж.Вручил царь каждой лук со стрелой и
предложил сделать выбор.
Пустила стрелу старшая дочь ,упала она на стол управляющего банка .
Пустила стрелу средняя дочь ,упала она на крыльцо дома вора в законе,
хранителя общака.
Пустила стрелу младшая дочь ,полетела стрела в топкое болото и упала
у лапок заморыша-лягушенка. Схватила его царевна,сыплет поцелуями
и думает:"Вот повезло,отхватила царевича, круче сестер жить буду". И
снова поцелуями засыпает.
А лягушенок ей говорит:
- Подожди , отсосать нужно, с и л ь н о заколдованный я.
Пришло время выдавать дочерей замуж.Вручил царь каждой лук со стрелой и
предложил сделать выбор.
Пустила стрелу старшая дочь ,упала она на стол управляющего банка .
Пустила стрелу средняя дочь ,упала она на крыльцо дома вора в законе,
хранителя общака.
Пустила стрелу младшая дочь ,полетела стрела в топкое болото и упала
у лапок заморыша-лягушенка. Схватила его царевна,сыплет поцелуями
и думает:"Вот повезло,отхватила царевича, круче сестер жить буду". И
снова поцелуями засыпает.
А лягушенок ей говорит:
- Подожди , отсосать нужно, с и л ь н о заколдованный я.
17
Стоит муж голый у зеркала и грит:
-Ээх, на пару сантиметров больше и был бы красавчик ..!!!
Жена с кухни:
-...на пару сантиметров меньше и была бы красавица !!!
-Ээх, на пару сантиметров больше и был бы красавчик ..!!!
Жена с кухни:
-...на пару сантиметров меньше и была бы красавица !!!
После первой новобрачной ночи жена приходит к родителям мужа и говорит:
- Ну что же вы сына не научили выполнять свои супружеские обязанности?
Родители тут же вызывают к себе сыночка и начинают ему объяснять:
- Сынок, у тебя есть отросточек, а у твоей молодой жены дырочка.
Вы разденетесь, ляжете на кровать и ты попробуй засунуть свой
отросточек в ее дырочку, ну а дальше природа подскажет тебе,
что делать.
На следующий день прибегает жена к родителям мужа и говорит:
-Чему вы научили своего сына? Он засунул свой нос в мою жопу
и закричал: "Природа, помоги мне, я задыхаюсь".
- Ну что же вы сына не научили выполнять свои супружеские обязанности?
Родители тут же вызывают к себе сыночка и начинают ему объяснять:
- Сынок, у тебя есть отросточек, а у твоей молодой жены дырочка.
Вы разденетесь, ляжете на кровать и ты попробуй засунуть свой
отросточек в ее дырочку, ну а дальше природа подскажет тебе,
что делать.
На следующий день прибегает жена к родителям мужа и говорит:
-Чему вы научили своего сына? Он засунул свой нос в мою жопу
и закричал: "Природа, помоги мне, я задыхаюсь".
70
Пьяный в троллейбусе стоит и громко отрыгивает, икает. Рядом женщина
интеллигентного вида говорит ему: "Мужчина, вы у меня ассоциируетесь
со свиньей!"
Мужик в ответ:"А ты у меня ассоции...ассац... ассаы...а саа-си ты х?й!"
интеллигентного вида говорит ему: "Мужчина, вы у меня ассоциируетесь
со свиньей!"
Мужик в ответ:"А ты у меня ассоции...ассац... ассаы...а саа-си ты х?й!"
73
Баба занимается аэробикой голая перед телевизором. Стала садиться
на шпагат и
присосалась п@здой к линолеуму. Сидит, дергается, отклеится не может.
Приходит
с работы муж с сослуживцем бутылочку распить, заходят они в комнату
и видят эту
картину. Муж и так, и эдак жену дергает, оторвать от пола не может.
Тут сослуживец
вытаскивает x@й, подходит и водит им бабе по лицу. Муж кричит:
- Ты что, ох@уел? Это же моя жена!
С.: Да подожди ты! Щас она потечет, мы ее до кухни дотолкаем, а там,
я видел,
у тебя линолеум прожженый.
на шпагат и
присосалась п@здой к линолеуму. Сидит, дергается, отклеится не может.
Приходит
с работы муж с сослуживцем бутылочку распить, заходят они в комнату
и видят эту
картину. Муж и так, и эдак жену дергает, оторвать от пола не может.
Тут сослуживец
вытаскивает x@й, подходит и водит им бабе по лицу. Муж кричит:
- Ты что, ох@уел? Это же моя жена!
С.: Да подожди ты! Щас она потечет, мы ее до кухни дотолкаем, а там,
я видел,
у тебя линолеум прожженый.
60
Скажите пожалуйста где мой муж?
-По нему каток проехал,мы сейчас его вам по факсу пришлем.
-По нему каток проехал,мы сейчас его вам по факсу пришлем.
83
У красной шапочки началась менструация.
Встречает волка и спрашивает:
Волк не знаеш что со мной,я вся в крови.Волк говорит,
ложись сейчас посмотрим и начинает смотреть.
Лазил,лазил короче весь туда залес.
Вылазит весь в крови и говорит:красная шапочка я не хирург,но помоему
у тебя хуй отрезали.
Встречает волка и спрашивает:
Волк не знаеш что со мной,я вся в крови.Волк говорит,
ложись сейчас посмотрим и начинает смотреть.
Лазил,лазил короче весь туда залес.
Вылазит весь в крови и говорит:красная шапочка я не хирург,но помоему
у тебя хуй отрезали.
36
прилетает как-то чукча в москву , а он только одно фразу
знает "как дела" .приходит он в кафе.
бармен:говорит что заказывать будем
чукча: как дела?
бармен:нормально, так что же?
чукча: как дела?
чукчу выкинули из кафе.
содиться он в такси.
водитель:куда везте?
чукча: как дела?
водитель:хорошо! так куда ехать то?
чукча:как дела?
водитель выкинул его из машины.
чукча видить на другой староне другово чукчу спрашивает его:
как дела?
потому-что!
знает "как дела" .приходит он в кафе.
бармен:говорит что заказывать будем
чукча: как дела?
бармен:нормально, так что же?
чукча: как дела?
чукчу выкинули из кафе.
содиться он в такси.
водитель:куда везте?
чукча: как дела?
водитель:хорошо! так куда ехать то?
чукча:как дела?
водитель выкинул его из машины.
чукча видить на другой староне другово чукчу спрашивает его:
как дела?
потому-что!
Россия-Мама!
Как посмотришь вокруг-еб твою мать, а как подумаешь (тоже вокруг)
так и хуй с ним.
Как посмотришь вокруг-еб твою мать, а как подумаешь (тоже вокруг)
так и хуй с ним.
Колобок повесился.
96
Захватили немцы башкирскую деревню. Схватил один немец пожилую
башкирку приволок в амбар и стоит ее шпарит.Она ему:
- я, опа*, я, опа*.
Немец отвечает:
- Das ist nicht опа*, das ist о*па, о*па.
(опа* - тетя, или пожилая женщина)
башкирку приволок в амбар и стоит ее шпарит.Она ему:
- я, опа*, я, опа*.
Немец отвечает:
- Das ist nicht опа*, das ist о*па, о*па.
(опа* - тетя, или пожилая женщина)
39
Самый смешной анекдот за 25.07:
Занимательное наблюдение
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."
© Дмитрий Свиридов
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."
© Дмитрий Свиридов