Поиск по автору:

Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил
коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом
коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.

Богатым в России становится тот, кто ворует у государстве быстрее, чем оно у него!

Была у меня женская сумка, с такими металлическими никелированными
вставками. И когда я была в командировке в Риге (под воздействием
атмосферы что ли), это никелевое покрытие отслоилось и в виде нескольких
тонких плоских заноз воткнулось мне очень глубоко под ноготь. Золотая
осень, конец сентября, последняя суббота месяца, в городе праздник –
Октобер фест. Найденные в центре города два травмпункта не работают –
праздник в городе. В одном из них охранник советует ехать в госпиталь:
"Но этто очченнь да-а-леко" (Хорошо, что в Риге "далеко" - это 20 минут
на троллейбусе). Приезжаю в этот госпиталь. Рука ужасно болит, через два
часа поезд домой. Жду доктора. Выходит такой латышский доктор, смотрит
на мою руку и заявляет: "Вам нада хадить на гимнастика". После этой его
фразы, с мыслью "фашисты латышские, у меня под ногтем занозы
металлические, а он советует на гимнастику ходить, еще бы на аэробику
послал" начинаю бурно рыдать. Врач в полной непонятке начинает меня
успокаивать, при этом говорит "Ну что вы такк расстроились, улица
Гимнастикас здесь нетталеко, там находится наш городской травмпункт"...
В общем, эти занозы он мне и вытащил, под местным наркозом, т.к. я никак
не могла прекратить смеяться и плакать одновременно.
Жужа

Фирма наша располагались в двух разных зданиях. Компьютеры соеденены
общей сетью. Понадобилось как-то нашему начальнику отдела напечатать
срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Ну,
проведя для порядка профилактическую обработку сотрудников(громко
поорав), направился шеф в другое здание(основное и более крупное).
Звонит уже оттуда-высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле
него стою и ооочень жду. Наш инженер отправляет документ на принтер
абонентского отдела и занимается своими делами дальше. Опять звонок
шефа-ну где?? Я, мол, растудыт твою тудыт, жду, и время у меня не
казенное. Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об
умственных способностях инженера и нас всех вместе взятьх. Так
повторяется несколько раз. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет
задания на печать на ВСЕ принтеры офиса(а их там много), причем раз по
пять. Звонок из офиса-уже не от шефа. Там паника и эвакуация-из всех
принтеров лезет бумага(ОНО САМО!! МЫ НЕ ТРОГАЛИ!!)у всех бугалтерш и
секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах можем печатать
можем.
А где наш шеф? А шеф стоит возле факса..

ДОРОЖЕ здоровья стоит только ЛЕЧЕНИЕ.

Если в детском стишке заменить родные слова на слова противоположного
значения, то получатся такие забавные штучки:

(Типа "В лесу родилась елочка...")

В пустыне умер кактусик,
В пустыне засыхал,
Все время он, корявенький,
Оранжевый сдыхал.
Самум плясал лезгиночку,
Эй, кактусик, не спи,
А зной песочек стряхивал,
"Послушай, не сгори..."


(А это "Зайку бросила хозяйка")

Волка подняла прислуга,
В тень волчок скорей убрался.
На диван он влезть сумел
И частично пересох...


(Всем знакомое "Уронили мишку на пол")

Приподняли зайку с пола
И пришили ему уши.
Выкину его с балкона,
Потому что он противный...

Василий Иванович с Петькой купили козу. Утром В.И. говорит Петьке:
- Иди молока надои.
Принес Петька ведро молока, выпили - кайф. На следующий день надоил
Петька полведра молока. Выпили. На третий день принес петька только
кружку молока. Вызвали они ветеринара, тот им и говорит:
- Козел, конечно, задрочен, но жить будет!

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов...

У корнета спрашивают:
- Вы хоть раз по-настоящему любили?
- Ебал-с.
- Нет, я имею в виду до глубины души.
- Это как, через жопу, что-ли?

вечер, едем с другом каждый на своей машине, друг за другом, тут они мне
позвонил вспомнив что надо кое что еще обсудить по работе, и припарковав
машины он пересел в мою.. сидим в машине разговариваем о том о сем, и
тут он мне предлагает жвачку я протягиваю руку и он мне на ладонь кладет
жвачку... тут как в кино, мгновенно распахиваются все двери машины и мы
слышем только крик, мол всем выйти из машины и предъявить документы, мы
выходим, я с зажатой жвачкой в руке ни чего не понимая, выхожу.. и тут
мент спрашивает а что у меня в руке.. я открываю ладонь и говорю жвачка,
хотите поробовать?.. и тут до нас с другом доходит О ЧЕМ они подумали
))) стали все смеяться, оказывается они давно за нами следили, и как
только дело дошло до жвачки они подумали что мы наркотиками
балуемся)))глазастые )))

Армия.Идут политзанятия.Замполит втирает лекцию, все солдаты слухают,
а один сидит и ручку свинчивает и развинчивает, свинчивает
и развинчивает... Замполит: а теперь вопросы?! Солдат с ручкой:
Товарищ замполит, а вот почему ручку можно свинтить и развинтить,
а солдата нет?
Замполит: Ну представь себе - ночь, все солдаты как один спят, один
ты лежишь развинченый. И тут тревога...Все вскакивают, начинают
одеваться, а ты свинчиваешься, все уже в строю, а ты одеваешься -
и что? - вместо рук - ноги, вместо ног - руки, вместо головы,
я извиняюсь, жопа! Итог: пилотка не налазиет, китель не застегивается,
все кричат "ура!", а ты?...

Скачал как-то мой дружок Програмульку Stay OnPro, которая
не выкидывает из Инета. Ну и решил я програмульку эту у него
по модему и перекачать.
Сконнектились, сидим, переговариваемся, а програмка не скачивается.
Сначала тн мне посоветовал стереть кусок файла, который скачался.
Диалог: (орфография сохранена)
ОН: Стери то что накачалось.
Я: А как он называется?
ОН: STA.ZIP
Я: Щас...Стер.
ОН:Лови

Опять попытка. Неудачно.

Я: Бля

Опять попытка. Скачало 78 процентов, и тут обрывается.

ОН: Эй тут херня случилась
Я:Чо такое? 22% осталось!!!!! СУКААААААА!!!!!!!!
ОН:ХЕЗ (сокращенно - хуй его знает)
ОН: Давай еще, эта сука должна докачивать
Я:Ловлю...(неудачно) Хуй. Она у меня только с ББС докачивает.
ОН:Ну тогда стирай эту суку
Я:Щас...Давай.

Попытка... Скачивается без проблем.
ОН: Ес
Я:УРА!!!!!!!!!!!!!!!!
Пауза...
Я:Кстити, а как сохранить, что мы с тобой наговорили? Тут пиздец
прикол, я хочу его в сеть заслать.
ОН: Чо за прикол
Я: Просто прочитай диалог. Смешно.

Мне действительно было смешно. И ему тоже...

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и
получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Если Вашу квартиру ограбили, нужно сменить замок.
Если квартиру ограбили во второй раз, нужно сменить дверь.
Если же это не помогло, и квартиру обнесли в третье, прийдется сменить
страну...

Человек первый раз увидел самолет:
- Стоит какая-то хуевина. Подошол к ней хуй, крутанул какую-то
хуяцию, она хуяк, хуяк и улетела нахуй.

Чебурашка спрашивает Гену:
- Ген, какой сегодня курс доллара?
- У?
- Гена, ты тормоз.
- Тридцать рублей.
- А евро?
- Я не тормоз.

Семеро одного не жмут...

Это любопытно. Знаете ли вы, что если похмелье не лечить, оно проходит
за один день, а если лечить -- за десять...

пришла к подруге, и застала ее в поедании какого то овощного блюда, тут
же стала меня уговаривать что бы я неприменно это попробовала, я
категорически отказывалась, она ест и приговаривает: дорогая попробуй, я
уверена тебе понравится, очень вкусно, зря ты отказываешься.. и т д..
Доев, подняла голову и спросила меня: будешь еще?? ))))

В Московском зоопарке появился новый вольер с очковыми змеями. В
ближайшее время планируется закупить также понтовых, угарных и
конкретных змей.

сижу вышиваю, вышивка в постельных тонах,"букет цветов " подходит друг
молча смотрит на вышивку потом говорит: красиво, немного помолчав
спросил - а... это изнанка?)))

Семья знаменитого ямайского музыканта Боба Марли продала все права на
имя своего родственника компании Hilco Consumer Capital. Кеды «Боб
Марли», сухие завтраки «Боб Марли для маленьких растафари», видеоигра
«Боб Марли и Гигантский косяк», молоко «Веселый Марли» — все эти
продукты действительно могут появиться на полках магазинов.

Читатели сайта zadelo.tv поддержали тему:

Вурст Клецка:
"Боб Марли" - шикарный брэнд для консервированной фасоли.
вот взять наших типа бобов: Шатунов - прекрасное название для водки.
Кобзон - мне кажется, так может называться фирма по производству молний
на джинсы.
Лещенко - пивной набор из всяких брюшек семги и т. д.
Женя Белоусов - гель для бриться.

Видоплясов: Денис Мацуев - сеть ресторанов еврейской кухни Николай
Расторгуев - производство лотков и прилавков Дмитрий Дибров – салон по
эпиляции бровей Лев Новоженов – брачное агентство

Вурст Клецка: Юрий Лоза - самые бюджетные вина в пакетах из-под сока!
Михаил Звездинский - Ваш гороскоп на завтра.
Лайма Вайкуле - варежки из морковных очисток.

Видоплясов: Дмитрий Козак - прозак для коз Михаил Круг - лучшие
стульчаки страны!
Евгений Чичваркин - производство мобильных самогонных аппаратов

http://zadelo.tv

История кошки. Несмешно.
Вместе с первым мужем мне досталась, так сказать, в приданое, кошка Беатриса, балинезийской породы. Ко времени моего появления она жила припеваючи в своем королевсте уже почти 8 лет, и, соответсвенно, новых подданых не ожидала и не приветствовала. Воевали мы с ней за территорию недели две. Надо сказать, опыт общения с кошаками у меня уже был, и со всеми находился какой-никакой общий язык. Эта же наотрез отказывалась от еды из моих рук, от ласк тем более, да и вообще норовила цапнуть из-под дивана, да и так, внаглую. Я ее по морде, она меня за ногу...
Отступление. При всей своей вредности Бетти никогда не гадила вне горшка, даже в знак протеста. Как-то мы закрыли ее в ванной (случайно), и она целый день терпела.
Но, тем не менее, подружились, и тут случился нонсенс (для мужа). Кошка признала меня, и теперь, кроме меня, никто не мог не то что погладить, но и близко к ней подойти. Я, наверное, стала для нее "своей". Теперь она отгоняла от меня мужа, норовя тяпнуть его за ногу или за что достанет. Спала у меня на руке, знаете, как женщина спит с любимым мужчиной. Когда мы уехали в отпуск, Беатриска поехала к моей подруге. Как говорила потом Наташка, страшнее зверя она не видела. Кошка плохо ела (ну еще бы, в чужой квартире и без меня))), а по ночам сидела у изголовья кровати и гипнотизировала взглядом. Причем, по словам подруги, взгляд был почти человеческий и не очень-то добрый. После возвращения она обижалась, но по-прежнему любила только меня.
А потом был развод... Бетти досталась мне. В коммуналке в Текстильщиках, в комнате в 9 кв.м. моя принцесса заскучала, и через неделю ушла от меня в открытое окно на 4-м этаже. Три дня поисков не дали результата.
И если я когда-нибудь еще заведу кошку. то это будет балинезийская девочка и я назову ее Беатрисой. Может мне повезет и это будет какой-нибудь по счету жизнью моей Бетти.

-Девушка, а я вас узнал!
- ?
- Вы "угу" говорите.
- Вообще-то, мы все здесь "угу" говорим.
- Не-е-ет, у вас особенное "угу"!