Остальные новые истории

Если кто еще не знает, что я учусь в военном институте по этой причине у
нас много преподавателей в погонах.
Вот одна история из армейской жизни (интересных историй рассказывают
много, но к тому времени, когда добираюсь к Интернету, я все
благополучно забываю): Историю рассказал майор Павел.
На улице 1991 год. Павел учиться на первом курсе военного училища, его
друг (Вася) на последнем. Так как на дворе еще был СССР, то после учебы
могли отправить в любую точку необъятной родины, перед Васей
вырисовалось два варианта: или служить на монгольской границе или в
группировке советских войск в Германии, но в Германию почему-то брали
только женатых.
Перед распределением оставалось несколько дней, и нужно было что-то
делать – Вася решился на женитьбу в слепую. Вася был «большим» парнем
(как рассказывал майор, он был что-то между медведем и львом, но при
этом «неповоротливым» в отношениях с женским полом).
В это время проходили полевые учения. Вася, с учений, в грязном
камуфляже приезжает к Павлу и просит помочь с женитьбой. Отступление:
Павел у нас парень не промах, и с языком без костей (нам еще ему экзамен
сдавать :)).
– Ну что Вась, выбирай или едем в Мединститут или в Пединститут?
Приезжают они в медицинский, бегут к декану вручают ей цветы, конфеты,
коньяк и просят, чтоб она собрала в актовом зале всех незамужних
студенток с последнего курса, уговаривали они ее не долго.
Актовый зал. Собралось человек 40.
Павел: кто хочет выйти замуж за этого человека (показывает на Васю)
останьтесь, остальные могут быть свободны. Осталось человек 10.
– Павел толкает Васю, ну иди, выбирай.
Он подходит к первой попавшейся девушке:
– Ты выйдешь за меня?
– Да, выйду!
– Хорошо, а меня Васей зовут.
В тот же день они расписались, и живут счастливо вместе, по сей день, за
это время их семья расширилась на три ребятенка.
А Вы говорите любовь, любовь! Нет никакой любви!

В автобусе недавно услыхал, как один парень другому рассказывал:
... И вот солдаты скинулись, кто сколько мог и вызвали по телефону -
прямо в казарму - проституток. (Наверное, чтобы строевой поучить ;)) А
тут, как на грех, проверка! То ли полковник какой-то приехал, то ли еще
кто, неважно, в общем ходит комиссия по казармам - проверяет наличие
состояния (или наоборот...) Что тут делать? Ну, солдаты долго думать не
стали, девушкам на хрупкие плечи накинули кители, сказали, чтО отвечать
и посадили в дальнем углу за стол - газетки читают вроде бы (а может и
пронесет, не заметит их никто). Заходит комиссия - "Рота, смирно!" и
т.д. Полковник углядел-таки женщин наметанным глазом (а может, по запаху
нашел?) и естественно, спрашивает грозно так: "Этто еще что такое??!!"
Девушки заученно отвечают: "Мы, мол, связистки 2-й бригады,
периодическую прессу изучать пришли..." А генерал в ответ: "Да я и сам
вижу, что не бляди! Почему без пилоток?!!"

Фирма наша располагались в двух разных зданиях. Компьютеры соеденены
общей сетью. Понадобилось как-то нашему начальнику отдела напечатать
срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Ну,
проведя для порядка профилактическую обработку сотрудников(громко
поорав), направился шеф в другое здание(основное и более крупное).
Звонит уже оттуда-высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле
него стою и ооочень жду. Наш инженер отправляет документ на принтер
абонентского отдела и занимается своими делами дальше. Опять звонок
шефа-ну где?? Я, мол, растудыт твою тудыт, жду, и время у меня не
казенное. Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об
умственных способностях инженера и нас всех вместе взятьх. Так
повторяется несколько раз. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет
задания на печать на ВСЕ принтеры офиса(а их там много), причем раз по
пять. Звонок из офиса-уже не от шефа. Там паника и эвакуация-из всех
принтеров лезет бумага(ОНО САМО!! МЫ НЕ ТРОГАЛИ!!)у всех бугалтерш и
секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах можем печатать
можем.
А где наш шеф? А шеф стоит возле факса..

Звоню в магазин, нужно было уточнить наличие товара. В магазине снимают
трубку и молчание, только слышно, как кто-то печатает на компьютере.
Потом где-то вдалеке женский голос говорит "Придурок, скажи "Алло" и в
трубку мужик говорит мне "Алло", я чуть не рухнула со стула )))))

Как-то случайно отправил смс не на тот номер. Но ответ, как ни странно,
пришел. Причем пришел в форме какой-то шутки. Я думаю, как интересно,
случайно наткнулся на какую-то игривую мадам. Давай, думаю, еще
поиграем. Так обменивались мы с ней эсэмэсками часа два. Я постепенно
начал подводить к теме встречи, желательно прямо сейчас. На что она
предлагает для начала, перед встречей, на которую она, в общем-то
согласна, обменяться именами. Я посылаю смс:
- Я Андрей. Так когда и где встретимся?
Ответ меня просто положил на землю.
- Ничего не выйдет. Я Виталик.

Ссцука. И когда же у нас видеосвязь появится...

Лет десять назад из моей ВАЗ-2109 увели заднюю часть автомагнитолы
«Пионер» («Pioneer»): ночью стекло боковое разбили. Поскольку передняя
панель «морда» осталась у меня, стал искать заднюю часть на Митинском
радиорынке.
Во втором или третьем ларьке, торгующем автомагнитолами, на вопрос :
- А, есть ли у Вас задняя часть к магнитоле «Пионер»? – получил ответ.
- Жопа, что ли? Нет, ты дальше посмори.
Для экономии времени и большего взаимопонимания, в остальных торговых
точках уверенно спрашивал:
- Есть жопа «Пионера»? – на что получал такие же серьезные, без тени
улыбки, деловые ответы, либо:
- Нет, ты дальше посмотри - или максимум, по-деловому,
- Какого «Пионера»?- и я называл модель «Пионера».
На двусмысленность, как вопроса, так и ответа никто, даже другие
покупатели, внимания не обращал.
В итоге купил.

История произошла, когда моему сыну было три года. Купила как то ему
надувные шарики. Парочку надула, а остальные спрятала. Сын нашел и
просит снова надуть. Пришлось. Думаю куда бы спрятать, где он не роется?
Положила в ящик с нижним бельем мужа. Прошло время я забыла про шарики,
и куда их положила. Едем как то в автобусе перед праздником. Сын увидел
девочку, несущую шарик и просит (громко):
- Мама, надуешь мне тоже шарик.
- Надую, только я не помню, где они лежат.
- Я знаю!
- Где?
- В ящике, где папины трусы лежат!
В автобусе было тихо, дети обычно говорят громко, я пытаясь не
измениться в лице смотрю по сторонам. Пассажиры тоже пытаются не
показать вида, сами давятся от смеха.

К историям про вытрезвители.

Не в таком уж далеком 1988 году, когда ходил я еще во второй класс, и
свято верил в заветы Ильича, и перестройку Горбачева, а так же думал,
что никогда не буду пить водку, портвейн и пиво, случилась такая
история.
Как всегда, с толпой малышни игрались, в парке. И тут наше внимание на
себя обратил один мужчинка, по другому его никак не назвать, ростом метр
с кепкой, горланил песни на всю округу. Заключение было молниеносным -
пьян. А что делают правильные дети с идеалами в голове, насмотревшись по
телевизору, что у нас борьба за трезвость, пить это плохо, а кто будет
пить, того помещают в специальное заведение и лечат. Правильно, решили
мы его препроводить в специальное место для оздоровления несознательных
элементов, благо знали что оно в метрах 300-х находится, так как не раз
видели как люди в белых халатах (доктора), туда таких же заводят.
И все вместе подбежали к нему.
- Дядя, а давай такую песню с поем, а потом такую, и уверенно его
направляем в сторону вытрезвителя.
Раззадоренного мужичка, понявшего всю свою важность сопровождала орава
детишек, человек 10, что давало ему еще большей уверенности в своем
таланте песнопения. Однако через какое то время, он наверное смекнул,
что дело не ладно, и направление движения выбрано не правильно и начал
пытаться свернуть. Но тут сработал детский коллективизм.
Двое прыгнули на ноги, двое на шею, а остальные схватили за руки,
которыми он начал размахивать, уже поняв что стал жертвой, подлой
детской хитрости, и что его возможно хоть и не будут бить, но сделают,
что то точно плохое. Так оно и случилось, заламав руки и подняв его с
земли, дружно начали тащить в сторону вытрезвителя. Оставалось метров
50, мужичек попытался в последний раз вырваться.
С небольшими жертвами с нашей стороны, а именно фингалом под глазом у
одного и шишкой на голове у другого, все же удержали и подвели прямо к
крыльцу.
Помню, что радости докторов и милиции не было предела, они громко
хохотали и благодарили нас. А так же дали всем посмотреть на плохих
дядь, которые уже проходили стадию лечения.
А дядя милиционер сказал, что не хотел бы просто вот так, никогда сюда
попасть.

Мы подумали, что он тоже за то чтобы не пить водку, и только через
время, все поняли, что он на самом деле имел ввиду.

Рассказала знакомая. Пошла она с мелким в кафе. Пацанчика за столиком
устроила, сама пошла руки помыть. Возвращается. Пока она идет до нужного
столика, ребенок громко(ну мама же еще далеко) спрашивает:" Мама, ты
пописала?"Она делает вид что ребенок не ее, продолжает идти. Ребенок,
естественно решает, что мама не услышала. Повторяет громче:" Ты
пописала?"Народ в кафе начинает радоваться. И лучше бы она ответила,
потому что через мгновение ребенок догадался:" А... знаю. Ты
ПОКАКАЛА!!!"
Пришлось идти в другое кафе.

Бойня в магазине IKEA: покупатели орали "Мое, мое!" и били друг друга
арматурой
Скандалом закончилась распродажа в крупнейшем магазине IKEA в
Великобритании в городе Эгмонтон, пишет The Daily Telegraph. Распродажа
была приурочена к открытию магазина и, по предварительным оценкам,
должна была привлечь как минимум 2000 покупателей за первые часы. Однако
организаторы просчитались.

Получив возможность купить товары за треть их цены, более 6000
посетителей смели охрану и ворвались в магазин. В давке и драках
серьезные ранения получили 20 человек, сообщает сайт NEWSru.com.
"Гвоздем" распродажи был фирменный диван IKEA, который можно было купить
за треть цены - 91 доллар. Именно вокруг этого дивана и развернулись
настоящие бои.

Одна женщина сообщила полиции, что диван у нее отобрал мужчина,
угрожавший ей кувалдой. Другую посетительницу обокрали прямо в очереди в
кассу. Трое неизвестных подростков, угрожая ей оружием, отобрали у
женщины диван.

По словам очевидцев, у многих посетителей с собой были бейсбольные биты
и арматура, которые использовались как весомые аргументы в спорах за
диваны. Пострадавшие сообщили полиции, что охрана в страхе бежала, когда
поняла, сколько народу пришло в магазин.

"Люди прыгали на диваны, ложились на них плашмя и обхватывали их руками.
Другие пытались стащить их за ноги. Люди тянули друг друга в разные
стороны и кричали: "Мое, мое!" Это было настоящее безумие", - вспоминает
один из посетителей.

Однако даже те посетители, которые все-таки смогли заполучить диваны, не
могли чувствовать себя в безопасности. Одного покупателя пырнули ножом у
автостоянки. Правда, полиция так до сих пор и не подтвердила, был ли
этот инцидент связан с распродажей.

Вскоре после полуночи на автостоянку выстроилась очередь из 1000 машин,
а некоторые покупатели бросили свои автомобили на дороге и дошли до IKEA
пешком. Это привело к образованию пробок. Представители IKEA утверждают,
что поножовщина никак не связана с давкой. Через 40 минут после начала
распродажи магазин был блокирован полицией и закрыт "до дальнейших
распоряжений". Всех пострадавших срочно доставили в местные больницы.
Шеф полиции заявил журналистам, что такого случая массового безумия он
не встречал ни разу за все время своей работы. Менеджеры IKEA до сих пор
продолжают извиняться перед посетителями. По мнению многих, теперь
шведского гиганта может ожидать волна исков со стороны пострадавших.
11 февраля 2005, 14:02

Случилось с моим другом. Надо им было сделать отчет по какой-то
программе по экологии, кою написали наши лектор и завкафедрой. Свои
звания, титулы, ранги и должности в комментариях они не указали. Поэтому
в отчете появилось следующее:
"Рассматриваемая программа была написана, по всей видимости, двумя
студентами МАИ - таким-то и сяким-то..."

Ночь. Окраина моего города. А мне че-то приспичило откуда-то
возвращаться домой, не помню уж. И ведь фига в том, что за пару недель
до того вот таким же вот поздним вечером огребся я значительных ...дюлей
от разухабистого коллектива жизнерадостных шпанцов. После чего пошел в
магазин и приобрел себе качественный такой немецкий ножичек. Не убийства
ради, а смелости для. Все ж не безоружен если что. Авось отпугну кого
(хотя наших вечно обдолбанных не сильно отпугнешь, им и пулемет по фигам
в таком угаре). Подхожу к особо опасному переулку, достаю из кармана
ножичек, раскладываю и удобно так сжимаю в ладошке. Слышу - навстречу
шаги из-за угла, идут, суки. По шагам вроде трое или четверо. Делаю рожу
страшную и готовлюсь зарычать устрашающе - мол, порешу всех, гады, как
капусту! Бац! Выходят из-за угла три мента, ППСники! И ко мне. Руки
вверх, все дела. А у меня нож сантиметров двадцать, ночью, в нашем-то
районе. Думаю, все ночка в КПЗ обеспечена. Так они меня обшмонали всего,
а нож в руке так и не заметили. Дошел до дому благополучно.

Было дело в универе на первом курсе.

Вел у нас НВП прожженный прапорщик запаса. Ну и пробило его в каком-то
обсуждении: дескать, давайте я вам пословицу расскажу, но там одно слово
есть матом, так я заменю его на тру-ля-ля.

Полное внимание аудитории.

Прапорщик:
- В большой семье е%@лом не тру-ля-ля!

Все валяются под партами.

14-е февраля, забрала ребенка из школы (второй класс)и идем домой. Я
купила "валентики" его подружкам и самую красивую Насте, это его любовь.
Так вот идем домой и я спрашиваю - "Как прошел день? Подарил ли
"валентинку" Насте?". Он говорит - "Конечно и я ей сказал, Настя, смотри
не поряй, а то я на эту ХУЙНЮ все свои деньги потратил". Я чуть не
упала.

Маленькая Катя (4года), играя, напевает известную песенку:
- Прилетит вдруг волшебник в голубом верталете и... пауза... бесплатно
покажет пятьсот эскимо!!! (какой добрый волшебник)

Нахожусь на сайте приема на работу.
Объявление:

Дата такая-то.
Должность: Курьер внутри компании
Город, пол, возраст, образование такие-то.

Крупной компании СРОЧНО требуется курьер по офису. Требования: от 18 до
30, прописка такая-то, проживание там-то, (!!!) умение ориентироваться в
незнакомой обстановке, общаться с незнакомыми людьми, сообразительность.
Обязанности: доставка документов между корпусами компании. График
работы, контактное лицо.

Вспоминается только одна фраза: НУ КТО ТАК СТРОИТ, КТО ТАК СТРОИТ?!...

Это было давно, на заре моей туманной юности (лет 14 где-то). Живут в
одной украинской деревеньке люди, о которых можно сочинять мифы и
легенды - настолько они колоритны. Итак, сие событие происходило летом,
в Запорожской области. В числе участников драмы среди моих друзей были
задействованы: Гарик (веселый армянский мачо), Гасаненко (главный
идеолог наших проказ), Каштан (самый младший в нашей команде), Колесник
(самый рассудительный), Кривохижа (циник), Вован (чудо в перьях). Кроме
этого, засветились родители Гарика, а также его младшая сестра Марьяна.
Собственно, сама история.
Как-то по нашей деревне пронесся слух, что Гарик копает огород по ночам
голым (мол, чтоб днем в дикую жару не маяться). Конечно же, эта
информация взволновала народные массы и мы непременно должны были
проверить эти сплетни. НА ревизию подрядились самые отчаянные из нашей
кампании. Итак, лунной ночью, мы подползали к дому Гарика (нам очень не
хотелось попадаться на глаза ни жертве, ни его сумасбродному папаше)
через заросли помидоров и картошки... Притаившись, мы начали выжидать
появления нашего гвоздя программы, нудиста этого недобитого. Через час,
потирая затекшие конечности, Гасаненко вынес на суд конструктивное
предложение - раз жертва сама не идет нам в руки, то нужно хотя бы
разбудить ее посредством воплей под окном и смыться (нельзя же, чтобы
пропадал весь план). Лично мне эта идея очень не понравилась, и я
предпочла залезть на близлежащую грушу и следить за развитием событий
оттуда. Ребята решили рискнуть и уползли с сторону Гариковского дома...
А я в это время очень удобно устроилась на дереве и смачно хрустела
грушами =) Но через пару минут со стороны дома донеслось нечто такое,
отчего фрукты выпали из рук и я сама чуть не слетела с дерева. Вопли,
лай, рев, шум мотора, визг, кудахтанье... Но я решила никуда не бежать,
рассудив, что ребята и сами прекрасно во всем разберутся, и осталась на
дереве. Неожиданно нечто пронеслось мимо меня с диким топотом. Через
минуту что-то маленькое, что впоследствии оказалось Гасаненко, подлетело
к груше и мигом вскарабкалось на нее. Заметив меня, он принялся
лихорадочно делиться впечатлениями... Выяснилось, что они неправильно
рассчитали местоположение Гариковской комнаты и проорали "Нудист,
подъем!" прямо в форточку его папаши. При этом они еще добавили
несколько крепких слов, которые не печатаются публично =))
Ребята решили не уходить, не убедившись, что жертва все-таки
проснулась... И она-таки проснулась, несмотря на большую отдаленность от
места побудки - Гарик спал во дворе в гамаке. Дальше все было как в
кино. Он на долю секунды успел опередить папочку и заорать, чтобы народ
сматывался. Но наши не успели сориентироваться и кинулись в рассыпную.
Во двор выскочил хорошо датый папа в майке и семейных трусах. Узрев
чужих на своей территории, он рысью кинулся за ружьем и с воплями "Бей
этих гадов, армянский орел!" попытался выстрелить в запутавшихся в
рыболовных сетях ребят. Но, видимо, нам в тот день везло, у него вышла
осечка. Разорвав сети нафиг, обезумевшая от страха толпа ринулась в
единственное видимое убежище - сортир во дворе, и закрылась там. Все,
кроме хитрого Гасаненко, затаившегося за толстым абрикосом, и шустрого
Каштанчика, который в панике влетел в сарай, посшибал все перегородки и
выскочил через противоположную дверь. При этом он умудрился больно пнуть
мирно спящую свинью. Дико завизжав, армянская хрюшка прошибла двери и
метеором понеслась в огороды. За ней, кудахтая и гогоча, посыпали куры и
гуси.. Поднялся дикий лай со всех окрестностей, зажглись окна у соседей.
В это время папочка понял, что ружье не поможет и решил протаранить
туалет грузовиком, стоящим во дворе. Наши поняли, что дело дрянь и
приготовились пасть смертью храбрых в столь негероическом месте...
Спасение пришло неожиданно - на крыльцо вышла мама Гарика и его сестра.
Эта маленькая женщина с мощным басом в секунду укротила разбушевавшегося
супруга, превратив его из разъяренного тигра в нашкодившего котенка. А
наши под шумок благополучно удрали из туалета.
И вот, собравшись все вместе (включая Гарика, боявшего возращаться
домой) под грушей, мы направили наши стопы в сторону нашей пятиэтажки,
на крыше которой можно было всем вместе заночевать. Но не сделав
буквально и пяти шагов в этом направлении, я поняла, что в кампании не
хватает Вована! Где он?! Никто не помнил, был ли Вован с ними во время
штурма туалета. На всякий случай, мы решили вернуться в уже затихший
двор и поискать нашего павшего товарища (я уже готовилась лицезреть
хладный труп горячо любимого друга)... Обшарив все вокруг, мы нашли лишь
потерянный Колесниковский кроссовок. Тогда решили разделиться и обшарить
огороды. Печально я ползла через заросли кукурузы, думая, что же будет
дальше... Как вдруг меня что-то схватило за ногу! Заорав дурным голосом,
я на всякий случай, хорошенько лягнула это нечто. Нечто ойкнуло и
нехорошо меня обозвало. Не веря своим ушам, я повернула голову и увидела
Вована - живого и невредимого!!! Едва сдерживая крики радости, я
спросила, как же он выжил в этом кошмаре и где вообще был. На что мне
последовал роковой ответ (цитата): "Да я на самом деле ЗАСНУЛ тут
недалеко. Понимаешь, устал как собака, за день набегался - спать
хотелось - жуть!" "А как же ты проснулся?" - растерянно спросила я, в
душе понимая, что от царящего здесь грохота невозможно было не
проснуться. "А МНЕ КУРИЦА ПО МОРДЕ ПРОБЕЖАЛА - Я ЧУТЬ НЕ УМЕР ОТ СТРАХА!
ВЫ РАЗВЕ НЕ СЛЫШАЛИ КАК Я ОРАЛ?"
Я просто легла на землю, даже смеяться сил не было. С остальными, когда
узнали, случилась неимоверная истерика =)) Кончилось тем, что мы все
лето копали Гарику огород =)))

Первый раз в метро в Мехико-сити (сами из Питера). Третье в мире по
величине после Нью-Йоркского и Московского. Захотелось посмотреть. Нас
предупредили, что лучше купить билеты сразу на все поездки: Мехико -
город криминальный, лишний раз кошельки доставать не стоит, тем более
явным иностранцам. Стоим в очереди в кассу. На объявлении написано:"1
поездка - 2 песо,2 поездки - 4 песо, и т. д. до 50 поездок - 100 песо".
Мы подсчитали, сколько нам на весь отпуск нужно и решили взять каждому
по 20 поездок. Подумали, что если купим одну карточку на 40 поездок, то
может оказаться, что, как в Питере, нужно ждать 10 минут, пока карточка
будет платежеспособной снова. Так что подходим к окошечку и говорим:"2
раза по 20 поездок,20 - мне,20 - моему мужу." У женщины в глазах
непонимание, переспросила:"Вам 40 поездок?" Мы:"Нет! Нам 20
мне,20-ему!"Опять непонимание. Подошла вторая продавщица, переспросила.
Потом, когда они ничего нового не услышали, они достали СВЯЗКУ ИЗ
МАААААЛЕНЬКИХ БИЛЕТИКОВ (как у нас черкаши от коробков со спичками)И
СТАЛИ ОТСЧИТЫВАТЬ: раз, два, три,..."Ваши 20", а потом опять: раз, два,
три,"А это - Ваши 20". Мы в шоке! Ведь можно же было написать:1 билетик
- 2 песо И ВСі! Ан нет, оказывается в Мексике много неграмотных, и чтобы
они не мучались, не УМНОЖАЛИ НА 2, для них расписали таблицу умножения
на 2... А карточек "заряжаемых" на количество поездок там нет и в
помине. Зато этот маленький черкаш можно в турникет совать любой
стороной-считывает как сверху, ьак и снизу. Вот.

Урок английского. Читаем какой-то текст про начало войны с фашистами.
Моему приятелю попалась фраза про многотысячную армию со словами
"violated the boarder", то есть "нарушила границу". Он этого не знал. На
меня смотрит учитель - словами подсказать не могу. Рисую пальцем на
парте прямую линию и перебираю пальцами, как бы изображая бегущего
человечка.
- Сбежала из страны! - бодро рапортует приятель.

Когда я училась в школе, у нас был наслолько хулиганский класс, что у
учителей от ругни под конец урока заплетался язык. И вот однажды, после
получаса непрекращающегося крика, математичка выдала, повизгивая: Щас к
ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ отсюда пойдешь! Щас к ЗАВУЧУ пойдешь!!

Будни техподдержки: Подходит ко мне сотрудница абоненского отдела:
«Скажи, а мы каких фирм оборудование ставим»?
Отвечаю (шутя): «Эриксон, ДЛинк и Made in China».
Она возвращается к своему телефону и на полном серьезе говорит абоненту:
«Мы ставим оборудование Эриксон, ДЛинк и Made in China»

Инструкция по общению с русскими
Товарищи иностранцы! Раз уж так
получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте -
я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу
станет понятно, что делается у русских внутри!

1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то
чертом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах
у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки
оптических осей. Если вам повезет, то протирать оси возьмут и вас -
тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе,
потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как
правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно
задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и
"Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса -
перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские - очень добрый народ. Все на свете они делят на троих -
начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно
отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут
водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым
поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперек русскому -
держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки
оптических осей.

5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на
себе двух, а то и трех мужчин, только что вылезших из горящей избы и
держащих в руках до полутора тонн спасенной водки!

6. Русские - очень веселый народ. Каждый день для них - повод для
праздника, особенно, если день - после вчерашнего.

7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить -
глупых вопросов не задают.

8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР,
ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов.
Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку
и характерной походке вприсядку.

Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для
разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня
благодарить - помог чем смог.
josh

"Аргументы и факты" напечатали рекламу Мак-Дональдса под заголовком
"Фаст-фуд губит призывников" http://www.aif.ru/online/moskva/605/19_02.
Теперь, наверное, там отбоя не будет от молодых людей призывного
возраста.

Египетская стенка

В нашей компании основное количество
сотрудников мужики И решили они как-то, что надо форму физическую
поддерживать на уровне - разрешающем походы на пляж в солнечный день. А
для этого, ну совершенно, необходимо приобрести шведскую стенку. Там в
комплекте еще турник и устройство для подкачки преса прилагалось. В
старом офисе это все было приделано к стенке надежно автомехаником
(Акимом) и народ помоложе осуществлял подходы до обеда и после, что при
сидячем образе работы очень благодатно отражалось на здоровье.
Но вот пришла пора менять офис. И в новом офисе ту шведскую стенку тоже
захотелось установить. Руководство решило экономить и прицепить
устройство к стене своими силами. Найболее активный в "качке" народ
сразу же оказался слишком занят и вообще исчезал где-то за горизонтом.
Вот и выпало ту шведскую стенку главбуху Валере устанавливать. причины к
тому привели. Первая и основная мотивация была следующая - купил Валерий
Михайлович професиональный перфоратор, якобы для ремонта в доме. Но
поскольку тот ремонт рабочие делали то ему не довелось самому
поупражняться в такого типа труде. А деньги то - плочены, а удовольствия
то и небыло. Вот и росло у Валеры огромное желание поперфорировать по
бетону, и лучше на чужой (не домашней ) територии и малой кровью. А тут
жуткая необходимость прицепить шведскую стенку в офисе нарисовалась, и с
другой стороны на зарплате рабочих сэкономить можно (вторая причина) - и
себя показать и дело полезное сделать. Вот и не удержался наш главбух от
обещания - повесить стенку самостоятельно.
Походил он по офису, там все зашито вагонкой ламинированой - тяжело
увидеть собственно- материал стены. толи бетон, толи кирпич... решили
наши бухгалтера - таки кирпич. Доказательством тому были кирпичные
внутрение простенки в офисе. Исходя из этого постулада, закупил Валерий
Васильевич восемь тридцатисантиметровых дюбелей четырнадцатого диаметра.
И сверло для них - метровое. И притащил он все это в офис. И настала
пора - дело делать. Позван был логистик для ассистирования, там шведскую
стенку попридержать, пока мастер кружочки на стене понарисует, дырки в
пластиковой вагонке дрелью поделать - шоб у мастера было куда бур
вставить.
Достана была стремянка, и началось глубокое бурение верхних отверстий.
Самое первое - попало в доску, на которой вагонка держится - ну ясно же
- первый блин комом, дело успешным будет. Вторая дырка -пошла нормально,
только вот за вагонкой оказался не кирпич, а бетон. Это-ж другой базар.
В бетоне выбить восемь тридцатисантиметровых дыр четырнадцатого диаметра
- это вам не два пальца обос...ать. Это требует напряжения. Начали
чуваки-волонтеры напрягаться. Минут тридцать напрягались - сантиметра
3-4 просверлили. И заподозрили, что что-то не так идет. Наверно в метал
попали. А давай-ка соседние дырки попробуем. Ну давай. И попродовали.
Бур-то проффесиональный. А только-что в бетон упирались. Вот и на новой
дырке надулись- напряглись-уперлись- кнопку нажали и... бур весь ушел в
стенку. А бура того метр с хвостиком - и там он весь. Ели затормозить
успели. Наверно в воздуховод попали, а может в шахту лифта? Тут бур был
быстренько из стены вытащен, мало ли лифт поедет - а бур денег стоит.
Постояли, репу почесали- В дирке темно. Непонятно. Решили вторую, рядом
сделать. Так сказать "контрольный выстрел".
Результат тот-же, только бур неглубоко в стенку запускали - лифта
боялись. При очередном осмотре стены - исследование показало - что из
дырки свет идет. Вот так незадача получилась. Никакая это не шахта лифта
и не воздуховод - офис соседний наверное.
Тут в двери стучать начали, и при открытии - молоденькая секретарша
соседнего офиса с широко открытыми глазами - расказала, что у ее шефа в
кабинете грохот стоит и слава богу что его нету, а то бы он нервничать
бы стал.
Пошли смотреть - чего собственно нервничать-то.
Первичный осмотр кабинета шефа соседней фирмы показал следующее.
Кабинетик маленький. Рабочий стол занимает почти все пространство, а
остальное пространство занимает картина египетских мотивов в
метало-стекляном багете 160*100.
И в этом багете, и в той картине зияет дыра четырнадцати сантиметров в
диаметре. Стекло было нормальное - только паутиной трещин пошло. Грохоту
не было, поэтому свет в кабинете был включен секретаршей не сразу а при
повторно-фрикционном входе нашего бура....
Ну материальный ущерб в виде мелкого ремонта офиса соседней фирмы
незначительный - у них всего две дыры в стене..
Да в нашем офисе две вагонки заменить...
Вот со стеклом и багетом повозится пришлось... Размеры большие, стекло
антибликовое - изображение на папирусе - египетской Долины Мертвых....
А стенка из шведской стала египетской, и устанавливали ее професионалы,
и в другом месте...
и без фанатизма...

Сегодня на сайте http://news.proext.com/
см. http://news.proext.com/other/16190.html Испания продолжает охоту на
педофилов 22.02.05 12:26 Обсудить Переслать

Испанская полиция арестовала целую банду педофилов. Более 18 мужчин
обвиняются в преступлениях против детей и распространении в Интернете
непотребных фотографий.

А началось все с того, что бдительная мать сообщила в полицию о
подозрительном мужчине, вошедшим в контакт с ее 12-летним сыном. В ходе
развития "общения", 29-летний мужчина предложил мальчику подарки и
деньги в обмен на секс, и предложил встретиться.

В ходе ареста в руки полиции попали большая коллекция детской
порнографии и контакты других педофилов, аресты которых продолжались
целых два месяца. В ноябре минувшего года в Испании уже были задержаны
около 90 человек, связанных с сетью распространения детской порнографии
через Интернет.

Другие новости на эту тему можно найти в разделе РАЗВЛЕЧЕНИЯ

Веселые у них в Испании развлечения

Ночь переходящие в утро. Зима. Москва. Ленинградское шоссе. Еду на такси
в Шереметьего. На всю дорогу по диоганали идут снего уборщики. Сзади их
прикрывает ментовоз. Водитель такси медлено едет за этой колонной на
расстоянии. И говорит что обганять смысла нет.

Тут эту колону пытается по встречный обогнать жигуленок. Мент намекает,
что лучше не надо обгонять, бодрезая жигули. Однако жигуленок не
унимается. И обгоняет колонну. Мент его пропускает. Метров через сто
колонна уходит на поворот. А жигули уже тормозит. стационарный гаишник.

Долго новерное там водитель жигулей торчал

Встретил на одном форуме я человека, который говорит, что русский язык
деградирует, мотивируя тем, что вместо слова "купец" сейчас говорят
"бизнесмен". Сам он белорус из Белоруссии! Хорошо хоть не китаец...

По профессии я переводчик. Сижу сегодня, перевожу официальное письмо.
Встретилось выражение "согласиться на наши условия". Ессно. лезу в
электронный словарь для самопроверки. Лишний разок не помешает. А
словарь хороший, Мультитран называется (Леша, привет!! Помнишь, как ты
предупреждал, что словарь дорогой, давать ему никому нельзя,
бла-бла-бла.) на запрос выражения "соглашаться на" словарь первым делом
выдает вариант "соглашаться на анальный секс" - действительно, хороший
словарь (Спасибо тебе Леша, большое!!) Наша контора долго не могла
успокоиться, когда я это рассказал, особенно принимая во внимание
содержание этого письма, но это уже коммерческий секрет, вот!!

презентация, посвященная выходу в эфир Национальной телевизионной
компании "Звезда", принадлежащей Минобороны. [...]
Церемонию с небольшим опозданием открыл Иван Кононов, в прошлом ведущий
телепрограммы "Третий глаз", [...]
- Путь в эфир перерезан! - торжественно объявил Иван Кононов, но тут же
поправился: - Путь в эфир проложен!

У нас в Нижнем Новгороде выпускникам школ 2003 года (не знаю всех или
нет, по крайней мере в ВСОШ № 19) дарили ежедневники (ну, блокноты такие
толстые) в суперобложке с символикой партии "Единая Россия" - медведи
разные, надпись "Выпускнику столичного Нижнего!", колокольчик с бантом
обязательный. Но без суперобложки это были самые обычные ежедневники,
что продают в каждом газетном ларьке. А в таких книжицах вначале идут
справочные данные - коды регионов РФ, меры весов и объема и проч. Вот
так и получилось, что на третьей страничке Подарка Выпускнику Столичного
Нижнего От Ведущей Партии оказалась таблица "Сроки определения наличия
паров алкоголя в выдыхаемом воздухе (в зависимости от количества и вида
употребляемого напитка)". Наверное, очень она выпускникам пригодилась.

"Вчера Мосгордума приступила к работе над поправками к ФЗ "Об охране
здоровья граждан". (17 февраля 2005р. - прим.)

Согласно поправкам, предлагаемым комиссией по охране здоровья
Мосгордумы, следует ввести понятие "оккультные услуги" и наложить на них
запрет. "Речь идет не о запрете традиционной народной медицины и
целительства (они прописаны в законе), а о запрете таких специфических
услуг, как снятие порчи, венца безбрачия, приворот любимого и прочих
услуг оккультно-мистического и религиозного характера", – пояснила
"Коммерсанту" суть поправок глава комиссии по охране здоровья Мосгордумы
Людмила Стебенкова."
http://www.utro.ru/articles/2005/02/18/409655.shtml

Спонсор проекта закона - Русская православная церковь.

По всем вопросам, касающимся лицензирования деятельности магов и
получения свидетельств об истинности исцеления обращаться в
Троицко-Сергиеву Лавру.

О представительствах на местах можно узнать в справочнике начинающего
оккультиста. Там же указана стоимость лицензии, в зависимости от вида
деятельности.

Например: Гадание - 10 МРОТ в год.
Приворот - 30 МРОТ
Отворот - 50 МРОТ
Заворот - разово, но не менее 2 МРОТ
Использование молитв, Имени Господа и Икон - после согласования и
освящения текста и образов, но не менее 500 МРОТ.

Полный текст - в справочнике.
(c) Толстый

Архив (http://www.atheism.ru/archive/)
http://www.atheism.ru/archive/text/1982.phtml -"Епархия и турфирмы не
могут поделить Ганину Яму" ("Новый регион": 18 февраля 2005 годп) -
«Туристические фирмы работают по законам экономики. Получают прибыль,
платят налоги. Екатеринбургская епархия налогов не платит и отлично
зарабатывает на пожертвованиях. Киоты на Ганиной Яме расставлены
повсюду…Скоро, возможно, епархия добьется того, чтобы коммерческие фирмы
вообще отказались от такого экономически выгодного туристического
маршрута, как Ганина Яма. Уже сегодня многие туристы, которые приезжают
через светские фирмы, не могут попасть в монастырь.
Несмотря на ущемление прав предпринимателей, городские власти всегда
выступают на стороне Екатеринбургской епархии», – пожаловались
представители екатеринбургского турбизнеса

Только что на ленте информационного агентства ИТАР-ТАСС читаю:
"Путин считает Буша своим другом, но в Братиславе они встретятся, чтобы
работать".
Так вот откуда сложности в наших отношениях с Америкой!

Ничего не выдумываю. На одном сайте нашел такое объявление.

"Куплю фасовочное оборудование для сыпучих и гранулированных продуктов в
упаковку 0,5 до 100 девочки м. куб"

Что же это за мера такая?

Стою как-то вечером в пробке, - приходит SMS с незнакомого номера:
"Купите водички!!!" Поскольку делать все равно нечего, да и жаль
человека - воды от меня он точно не дождется (а судя по количеству
восклицательных занков - в результате он помрет от сушняка), пишу ему:
"Ошибка вышла!"
Через минуту приходит ответ:"Извини... Кстати, если ты девушка, то может
быть встретимся?"
Отвечаю: "Как жаль, а я то в свою очередь считал, что ты - девушка!"

Денис

Зашел как то на днях к моему приятелю - долго смеялся.
В свое время работали мы системными администраторами сети конторы. Но
его фраза меня убила минут на 20.
Привожу - "Ну у меня же серверная рабочая станция..."
Истерика меня била не по детски...

Сумасшедший форум игры "Бумер. Сорванные башни"

"10 февраля в Москве сгорел один из павильонов Черкизовского рынка.
Среди людей пострадавших нет.
Большинство манекенов спасти не удалось."
Подпись к фотографии на 2 стр. журнала "Власть" №6, 2005

Правила патриота
1. Во всем виноваты американцы.
2. Во всем виноваты евреи.
3. Русские не виноваты ни в чем.
4. Вокруг враги.
5. Народ России не заслуживает самоуправления
6. Главный русский патриот – Иосиф Виссарионович Джугашвили.
7. Если разрешат русским пить – они все сопьются.
8. Если колоться – то ваабще п....ц.
9. Гамбургера достаточно для убивания русской культуры.
10. Государство = народ (никогда не называйте гражданами или населением
– это происки пунктов 1 и 2), поэтому все нужно делать для государства.
11. Государство для населения ничего, кстати, делать не обязано. Потому
что пункт 4.
12. Умного американского кино не бывает. Брат-2 гораздо умнее Аллеи
Малхолланд.
13. Если мотивация кого-то для вас не понятна, то их подкупили 1 или 2.
14. Если разрешить россиянам говорить что думают – то говорить будут
американцы и евреи. (из пункта 13). Русские говорить что думают не
могут. Почему – непонятно.
15. (из пункта 13) Все кто против – американские шпионы, и ненавидят
свою страну.
josh

Крыша - служение студентам и молодым профессионалам. "Так ближе к
небу..."
Заголовок статьи на сайте http://skoro.info/event.php?ID=1690

Знакомый только что рассказал.
Парень он крепкий, тяжелой атлетикой занимается, но было время и боксом
заинтересовался - пошел в секцию, с тренером поговорил и начал.
Занимается, занимается, вскоре первый спарринг... с ним же, весовые
категории несравненные, тренер - с виду и весом как я в детстве, да все
они корейцы, знакомый-то мой крепыш, но опыт и поставленный удар это
важно. Короче в ходе "боя" тренер провел пару ударов, но первый же удар
вывел его с ринга и надолго. Тренер отошел, под впечатлением как бы,
будущий Тайсон короче. И тут же предложил спарринг с мсмк (об этом Ромка
узнал позже)его же секции, но уже соответствующей весовой категории
Ромы. Долго Романыч мне рассказывал про тот бой. Но НЕ любит он больше
бокс, не любит.

18 Февраля 2005 Библиотека (http://www.atheism.ru/library/)
http://www.atheism.ru/library/osip_1.phtml -"Мосгордума начинает охоту
на ведьм
" (Юлия Осипова) - Данный материал можно охарактеризовать одним
выражением "Ну, наконец то!".

История имеет хождение среди французских гидов-переводчиков Интуриста.
Однажды в Питер, тогда еще Ленинград, приехал на несколько дней по
индивидуальному туру один очень пожилой француз. К нему прикрепили гида
– Марину, молодую стервозную бабенку. При нем она конечно – род до ушей,
пожалуйста, мерси. А сама возненавидела его, впрочем, как все гиды
ненавидят своих клиентов. Француз был глуховат, Марине приходилось
постоянно говорить громче, да еще и повторять все по два-три раза. СССР
вообще, а Ленинград в частности мусье очень понравился, и он приобретает
дополнительный тур – по нескольким городам, называется Золотое кольцо
России. Марине предстоит его сопровождать и переводить на французский
экскурсии местных. Едут на поезде, двухместное купе СВ. Галантный
француз уступает Марине нижнюю полку, сам, кряхтя, залезает наверх. «Не
свалился бы он ночью с верхней полки», думает Марина. Выключает свет и
засыпает…
Посреди ночи раздается грохот.
Все-таки #бнулся, старый пи#дюк! – в сердцах произносит Марина.
Кель дюк, мадам? (Какой герцог) – старикашка уже встал с пола и включил
свет…
http://www.detective.inc.ru/history.shtml

Примерно в 1980-85 годах мой близкий приятель работал дежурным
медвытрезвителя. Парень был он довольно крупный, мастер спорта по борьбе
в тяжелом весе. Рассказал он следующее. Теплым летним днем доставили в
его учреждение клиента находящегося в состоянии соответствующим
заведению. Вытрезвитель в виду того что время было около 12 дня, был еще
пуст. Обслуживающий персонал предоставил посетителю соответствующую
услугу в виде холодного душа. Во время этой процедуры мой друг обратил
внимание, что посетитель практически весь разукрашен татуровками не
оставляющих сомнений каким обазом образом сложилась у парня судьба.
После мойки урку уложили спать в общую палату, которая еще была пуста.
Часов этак с 17 началась настоящая работа. Народ прибывал и прибывал.
Естественно и в палату к первому клиенту поселили несколько человек,
которые мирно усыпали после трудового дня. Часам к 12 ночи мой приятель
готовился к сытному ужину, когда услышал из палаты где был урка
подозрительный шум. Он подошел к двери и через окошко увидел
удивительную картину. Проспавшийся уркаган залез на спящего пьяндалыгу и
с полной невозмутимостью его трахает. Это же ЧП! Надругательство было
прервано и виновный понес заслуженное наказание. Потерпевший тоже
возмущался, но в виду того, что толком не проспался, быстро уснул. Мой
товарищ, а звали его к стати Семен, провел тревожную ночь ожидая
утренний скандал. Утро. Семен выписывает посетителям квитанции за услуги
и сообщения на работу. Подходит очередь новоиспеченного педираста. Он на
удивление дежурного начинает просить что бы не сообщали о посещении на
работу, на что Семен естественно согласился. Мужик дико обрадовался и
начал благодарить спасителя. Когда они начали мило прощаться, Семен
поинтересовался о состоянии здоровья нового приятеля, на что последний
ответил-в принципе нормально, только чего то жопа побаливает.
Мораль-поить надо в меру!

Сейчас стою со своей девушкой,(работаем в одной фирме) курю, а она меня
спрашивает:
- Какое завтра число?
- 23.
- Так мы завтра не работаем?
- Да.
- Господи...
- Я тебя завтра не пущу за комп.
- ... х"№ тебе...

Я упал :)

Давно это было...
Действующие лица: я, Саня, Артур (други мои). Пришли к Артуру играть на
компьютере. Дисков - две штуки - Might&Magic6 и Князь. Решили поставить
сначала Князь. Ставим, запускаем - не идет. Пробуем через
Пуск-Программы, просто сам экзешник, даже через командную строку - не
идет. Перезагрузились - не идет. Переустановили, перезагрузились - не
идет. Всеми способами - не идет. Нас с Артуром, как любителей ММ6 это
сильно достало. Идем в Установка и Удаление, деинсталлируем этот Князь к
Гейтсовой бабушке. Затем лезем в D:\Games\Князь и удаляем то, на что не
посягнул Uninstall Wizard. Вставляем диск ММ6, и тут видим, что от Князя
еще осталась плашка в командной строке - причем пустая. Я, как самый
нелюбитель Князя и поклонник ММ6, злобно тычу в нее правой кнопкой и жму
"Закрыть". Загружается диск ММ6, и традиционно предлагает install Might
and Magic 6 in your system. Мы жмем "Отмена", благо игра уже неделю как
установлена, и не далее как день назад мы играли в нее с того же диска.
И тут началась лажа...
Диск в CD-Rome затих, потом через секунду завертелся с бешеной
скоростью... и на экран вылезла заставка КНЯЗЯ! УДАЛЕННОГО С КОМПА, НО
ИДУЩЕГО С ДИСКА ММ6! Мы в ауте, Саня тоже, но он быстрее всех понимает,
где масло на данном бутерброде, распихивает всех и садится за
клавиатуру. Через три часа мы его сгоняем и собираемся играть в ММ6.
Тыкаем ярлык на Рабочем Столе и лицезреем надпись: "Might and Magic 6
Русская Версия: Вставьте диск #2 в ваш CD-Rom"...
Краткая справка: лично я встречал ММ6 в трех вариантах - английская
версия, 2 диска (инсталляционный и игровой), английская версия, 1 диск,
и русская версия, 1 диск. Именно однодисковые версии при запуске
предлагали проинсталлировать игру. У нас был 1 диск с русской версией.
Проще говоря, НЕСУЩЕСТВУЮЩАЯ НА КОМПЕ ДВУХДИСКОВАЯ РУССКАЯ ВЕРСИЯ! ММ6
ПРОСИТ НЕСУЩЕСТВУЮЩИЙ ЖЕ ВТОРОЙ! ДИСК ЭТОЙ ИГРЫ!
Мы делаем робкие попытки вернуть ситуации хоть какую-то смысленность:
перезагружаемся, стучим по системному блоку, вынимаем и вставляем диск
ММ6 - нет, ей вынь да положь диск #2.
Тут я вконец зверею:"Если Князь шел с диска ММ6, пусть эта ММ6 идет с
диска Князя! Где он там?!". На меня смотрят как на сумасшедшего, но диск
Князя все же дают. Вжих, вжих, вжих - "3DO presents: Might and Magic 6:
The Mandate of Heaven"...
P.S. На следующий день у Артура сдохла винда.

Мне в ту пору было лет 19-20 и я работала в одном проектном институте, в
Ленинграде. В соседнем отделе работала девушка монх лет, Наташа, и мы с
ней как-то очень быстро и крепко подружнлнсь, встречались почти каждый
день, рассказывали друг другу все свои последние новости. Но однажды
получилось так, что мы с ней не виделись с мая по конец сентября: то я
была в командировке, вернулась - а Наташа в колхозе (в ту пору все
проектные институты постоянно работали летом в колхозах, а зимой на
овощных базах), потом я была в колхозе, вернулась - Наташа в отпуске -
ну, и так далее, короче, встретились в конце сентября - вечером, уже и
холодно, и дожднк моросит, на улице неуютно, а нам хотелось пристронться
где-нибудь в тепле и спокойно поболтать. И вот Наташа говорит - тут у
меня неподалеку живет один приятель, он будет рад, если мы зайдем. Между
прочим, он как-то увидел у меня твою фотографию и влюбился в тебя,
говорит: какая красивая, а главное, скромная девушка! Он-то тебе на фиг
не нужен, но пойдем, посидим в тепле, поболтаем, выпьем. Пошлн. В самом
деле, лысый такой Витя, обрадовался, забегал по хозяйству, стаканы,
тарелки тащит, на стол накрывает, а саи время от времени улыбается нам.
Посадил нас на диван, дал нам одеяло, мы закурили, сидим, рассказываем
все наши летние новости - кто, когда, почеиу... Говорим вполголоса, и
вот Наташа говорит мне: а ты знаешь, какая самая последняя у нас на
работе сплетня? -не знаю, расскажи скорей! - Сейчас- говорит Наташа -
все тетки на работе обсуждают, как нз-за А. (был у нас такой известный
бабник)две девки в колхозе друг другу волосы рвали! -Да?! - кричу я
шопотом - как интересно! а кто же это? И Наташа отвечает - мы с тобой. И
тут я - от неожиданности - во весь голос вскричала - і* Твою Мать!!!
Бедный Внтя выронил какую-то чашку и застыл, а мы с Наташкой стали так
хохотать, что она пукнула! после этого наш хохот перешел в истерику, и
мы долго не могли прндти в себя.

Както я лежал в больнице, там иногда приходится сдавать анализы.
В большой банке моча, а в мекой пробирке кропаль говна, наверняка такое
со всеми случалось.
Дак вот прихожу я сдавать свои отходы и вижу...
все медсестры охуели!!!
вы только представьте!!!
- маленькая девка запихала 30 см какашку в большую банку и нассала
кропаль в пробирку и все это дело сдала врачам....

И ЭТО ПРАВДА!!!

Был я как-то в лесу... На охоту ходил... Иду и вижу трех волков. Я
снимаю лопату с плеча и стреляю дважды. Все 5 раз мимо... Волки меня
увидели. Я развернулся, сел и побежал. Оба волка легли и за мной. И
бежал, бежал и заполз на сосну. Тут береза не выдержала и обвалилась.
Волки стали приближаться ко мне. Я встал и пополз. Медведь за мной. Я
бегу, бегу. Мне навстречу двое охотников. Увидев медведя все трое
достали грабли и открыли огонь. Кролик исбугался и убежал...
Вот так я сходил в лес на охоту... ;)

Dpnj с форума sexnarod.ru раздел Наш Дурдом там такого добра навалом.
И еще хороший раздел Самые дурацкие письма.

я прилитела в израил ( из украины ) когда мне было 6 лет .
прошло 6 лет и посколько я не видела ограничений в возрасте я расскажу
свою историю .

*****

дело было 22 июня 2003 года; слушайте : в израиле дела такие; отличников
среди учеников почти нет .
а я то учусь довольно хорошо да и веду себя отлично ( естественно в
школе ) а вне школы могу себе позволить все что угодно .
я хулиганка как и все русские в израиле ( их море ) .
Подружек у меня не было (!) а только друзья. Вот так. 23 чесла я должна
была уехать к бабушке на родину на летние каникулы И решила попрощатся с
лучшим другом, Вадим его звать.
в 7 утра встретелись ( субота была ) и пошли гулять. 2 часа гуляли, все
питарды закончились, и от нефиг делать пошли в школу по крышам лазеть .
на првую крышу он залез, я струсила. фонарь там был старый, ПОЛОМАНЫЙ.
тОЛЬКО ПАЛЬЦЕМ
тронул его фонарь упал бабке на голову. Как заорет ( на иврите ) :
- слезайте я позову полицию придурки козлы...
я перевила. вадим думал она просто прикалывается и закричал на нее
единственное что знал на иврите:
- ДУРА!!!
Она смылась. мы думали что отделались. но не тут то было .
через 5 минут пришел мент и чезез ментовскую сирену заорал (
соответственно на иврите ) :
- дети, медленно спускайтесь с крыши. повторяю: медленно спускайтесь с
крыши...
и тут начал спрашивать имя, адрес и т. д. и сообщал по рации в
полицейский участок .
было не так плохо. я думала что нас посадят :-) и дальше пришлось
сообщить родителям ( по русски ):
- мама
- что ?
- меня поймала полиция...

все не так плохо, зато есть чем гордится .