Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Гоги
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.12.2017 / Новые истории - основной выпуск

Здесь недавно была история об отчиме-итальянце, который был в ахуе после знакомства с подругами матери рассказчика, которых звали Фаина (куница по итальянски) и Галина (курица).
Со мной случилось нечто подобное во время отпуска в Испании. Сперва мы сняли дом у знойной женщины по имени Сарай. Затем провели вторую часть отпуска в домике, хозяйкой которого оказалась роскошная брюнетка с простым испанским именем Яйца.
По мне так Куница с Курицей звучит поинтеллигентней, чем Сарай с Яйцами.

23.02.2005 / Остальные новые истории

В автобусе недавно услыхал, как один парень другому рассказывал:
... И вот солдаты скинулись, кто сколько мог и вызвали по телефону -
прямо в казарму - проституток. (Наверное, чтобы строевой поучить ;)) А
тут, как на грех, проверка! То ли полковник какой-то приехал, то ли еще
кто, неважно, в общем ходит комиссия по казармам - проверяет наличие
состояния (или наоборот...) Что тут делать? Ну, солдаты долго думать не
стали, девушкам на хрупкие плечи накинули кители, сказали, чтО отвечать
и посадили в дальнем углу за стол - газетки читают вроде бы (а может и
пронесет, не заметит их никто). Заходит комиссия - "Рота, смирно!" и
т.д. Полковник углядел-таки женщин наметанным глазом (а может, по запаху
нашел?) и естественно, спрашивает грозно так: "Этто еще что такое??!!"
Девушки заученно отвечают: "Мы, мол, связистки 2-й бригады,
периодическую прессу изучать пришли..." А генерал в ответ: "Да я и сам
вижу, что не бляди! Почему без пилоток?!!"

28.06.1999 / Повторные анекдоты

Идет собрание только что созданного колхоза и колхозники решают
какое дать ему название. С мест непрерывно идут реплики:"Путь
к коммунизму", "40 лет Октября, "Заветы Ильича" и т.п.
Вдруг сидящий на первом ряду старый дед предлагает:"Чего спорить.
Давайте назовем его "Еб твою мать". Председатель с района возмущен,
грозит деда отправить в кутузку.
Прения продолжаются. Опять те же предложения:"Путь к коммунизму",
"40 лет Октября, "Заветы Ильича". Дед снова выкрикивает свое предложение:
Чего уж там. Давайте назовем колхоз "Ёб твою мать". Председатель обещает
деда арестовать, если он еще раз открое рот.
Но дед не успокаивается. Через некоторое время вдруг говорит:"
"Хорошо,давайте назовем колхоз "Перес де Куэльяр".
-При чем здесь Перес де Куэльяр, это ведь бывший Генсек ООН"...
-Вообще-то ни при чем. Но так похоже на Ёб твою мать".

19.08.1999 / Повторные анекдоты

Сидят два грузина, отгадывают кроссворд, один другого спрашивает:
- Гоги, ты не знаешь женский половой орган из пяти букв?
- По горизонтали или по вертикали?
- По горизонтали
- Тогда пиши РОТИК

23.01.2004 / Повторные анекдоты

Марь Ивановна: -Дети, сейчас мы с вами проведем небольшой тест на
определение ваших математических способностей, записывайте:
- Летели два крокодила, один синий, второй желтый. Первый крокодил летел
зюйд-зюйд-вест на высоте две тысячи семьсот сорок два метра, второй
сорок градусов правее и шестьдесят четыре метра выше.
Внимание вопрос: - Сколько мне лет?
Весь клас пишет, считает строит умные рожи, а Вовочка уже тянет руку!
Марь Иванна: - Вовочка, ты знаеш ответ? Скажи сколько?
Вовочка: Двадцать шесть!
Марь Иванна: Блин, правильно! Обьясни классу логику своих вычислений.
Вовочка: - Понимаете Марь Иванна, мне тринадцать лет и мама меня назвает
ПОЛУДУРКОМ!

20.11.2006 / Стишки - основной выпуск

Жили были Ох И Ах
Было им все пох и нах

02.04.1998 / Остальные новые истории

Пытаюсь тщетно завести машину, а жена и говорит:
- Поехали, потом заведешь.

07.03.2001 / Непристойные стишки

Я Вас ебал.....
И Вас, не смейтесь, тоже......
А Вас я выебу сейчас.....
А Вас попзже......
А Вы не прячтесь под матрас,
А то я выебу и Вас.....
А вы в углу не стойте раком,
А то отдам ебать собакам......

06.06.1999 / Остальные новые анекдоты

Армянское радио спрашивают - Зачем Татьяне Дьяченко нужен первый
вице-премьер железнодорожник?
Армянское радио отвечает - Решила погудеть напоследок

13.02.2004 / Повторные анекдоты

Молодой генерал едет с денщиком через лес и видит как в озере купается
блондинка с длинными, предлинными волосами, Генерал денщику: -
Расдевайся, сплавай к бабе и скажи мол как насчет поездки в город с
генералом? Ну там типа выпить винца, картишки, ну и так далее, ты понял,
да?.
- Да.
Денщик плывет к объекту, 30 секунд переговоров, плывет назад,
докладывает генералу:
- Они съездить в город не против, выпить винца тоже, в картишки играть
умеют, а вот насчет остального ни как, они - ПОП!

21.11.2004 / Повторные анекдоты

Усурийские тигры, их осталось всего 30 штук, пожалуйста, внесите
благотворительные взносы в фонд защиты.
Уссурийские тигры, их уже осталось 29 штук, мы будем убивать, каждый
день, по одному, пока вы не внесете благотворительные взносы в фонд
защиты.

20.11.2006 / Повторные анекдоты

На вопрос "Как найти площадь Ленина?" многие отвечают, что нужно длину
Ленина умножить на ширину Ленина. Но действительно умные люди отвечают,
что нужно просто взять интеграл по поверхности Ленина.

12.02.2014 / Остальные новые анекдоты

"Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос Бессмертия!!!",- сказал Кощей зайцу, запихивая в него утку.

17.10.2001 / Злободневные анекдоты

Взято с сайна voina.ru 14:18 Подозрительный порошок с едким запахом был
обнаружен вчера в лифте жильцами одного из санкт-петербургских домов.
Приехавшие эпидемиологи выяснили, что это была хлорная известь,
рассыпанная с целью дезинфекции.

17.02.2003 / Повторные анекдоты

Авария на шоссе. Такси и легковушка -- лоб в лоб. Таксист вылетел сквозь
лобовое стекло, сидит на покореженном капоте, приходит в себя.
Кровища...
Подъезжает машина с голубыми номерами, мент подходит к таксисту. Диалог:
(М) Опять ты, б..?
(Т) Ну?
(М) Опять не пристегнулся, на х..?
(Т) Ну?
(М) Сколько раз говорить, чтоб пристегивался? Смотри [показывает на
водителя легковушки], видишь, этот молодец, козел, пристегнулся.
Как живой сидит.

20.11.2006 / Повторные анекдоты

-Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся расцарапана.
- Да, блин, всю ночь не спал, спину себе царапал!

11.04.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

А по ночам он расчищал себе место под солнцем.

20.11.2006 / Повторные анекдоты

- О, здорово братан, сгоняешь за пивом?
- Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня
эксплуатировать! Вы терпите фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, братан, стоп! Отставить пиво! Отсыпь мне немного!

06.07.2001 / Непристойные стишки

Хорошо на печке спать,
Шубой укрываться.
Хорошо козу ебать,
Есть за что держаться.
Да, хорошо козу ебать,
Умная скотина,
Ее ебещь, она рычит,
по яицам хвостом сучит -
не ебля, а картина...

20.11.2006 / Повторные анекдоты

Пособие №1 "Для тех, кто вяжет"
Пособие №2 "Для тех, кто завязал"

20.11.2006 / Повторные анекдоты

Экзамен на Американское гражданство.
- Родились?
- Да!
- Я спрашиваю где родились?
- В России!
- Какая часть?
- Я весь там родился!
- Почему оставили Россию?
- Никак не мог взять с собой!
- Ваш бизнес?
- Паршивый!
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер!
- Вы обязуетесь поддерживать конституцию США?
- А чего опять я?
- Вы успешно ответили на все вопросы!

01.07.1998 / Остальные фразы

Лучше синица в руках, чем журавль в жопе.

20.11.2006 / Повторные анекдоты

- Мама, мама, я 3 рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы и больше находила! И никогда
больше не ври матери!

25.04.1999 / Остальные фразы

Сколько раз не женись, а любовницу все равно надо!
(Старая грузинская мудрость)

22.05.2006 / Повторные анекдоты

Решил показать Чапаев Петьке фокус.
ч -Петька, иди суда! Хочешь фокус покажу!
п -Да, хочу.
ч -Снимай штаны и нагинайся. Чувствуеш палец в заднице?
п -Да а в чем фокус.
ч -А вот они руки, видишь?
Решил петька отомстить Чапаю за такой фокус.
п -Василий Иваныч, иди суда! Хочеш фокус покажу?
ч -Да, хочу.
п -Снимай штаны и нагинайся. Чувствуешь лимонку в заднице?
ч -Да а в чем фокус?
п -А вот оно кольцо, у меня в руке.

Гоги

20.11.2006 / Повторные анекдоты

-А когда ты первый раз поцеловался?
- В 10 лет
- В губы?
- В губы - в 15
- С девушкой?
- С девушкой - в 25

20.11.2006 / Повторные анекдоты

Игра Что? Где? Когда?
- Почему на мировом рынке лидируют Германские порнофильмы? Внимание на
экран!
- Берем дополнительную минуту!

13.06.2001 / Комментарии

А шо, Фиглио Пердуто - хороший горб. Нисколько не хуже чем Хулио
Иглесиас (в переводе: ну что-же ты, Иглесиас). Мне так мстится, что
автор и сам знает про блудного сына. Фиглио-ж вы его итальянскому учить
кидаетесь, лингвисты пердутные.

Гоги

25.08.2008 / Злободневные анекдоты

На базе российского МЧС рядом с городом Цхинвал снова по неизвестной
причине сдетонировали 200 трофейных грузинских снарядов! Разрушено еще 3
американских Хаммера и 15 грузинских танков!

24.04.2005 / Всякая всячина

Российский лидер указал, что у России "есть, что покритиковать с точки
зрения демократических институтов в других странах, в том числе в
Соединенных Штатах". Однако, напомнил президент, "мы ведем себя
сдержанно".
А про себя подумал: "Потомушо чья бы корова мычала..."

20.11.2006 / Повторные анекдоты

-Поспорил я сам с собой на пиво, что курить брошу!
- Ну и что?
- Что? Что? На пиво попал!

23.06.1999 / Повторные анекдоты

Лето. Сидит наркоман в поле, курит траву.
Солнышко светит, разморило его, короче, лег, балдеет.
Подходит отец: "Пойдем сынок, сено надо косить."
-Нет, пап, сегодня покоса не будет.
- Я те дам не будет!,-дает, значит папка сыну пендаля.
Идут косить. Впереди папаня (П) с косой, сзади сынуля (С) еле тащится.
Пришли.
П. -Слушай, я камень забыл, чтобы косу точить. Иди домой.
С. приходит домой, видит мать (М) с соседом сношается.
С. - Шо ж вы делаете? Отец же вас убьет, если узнает.
М. - Да твой отец и муху не убьет.
С. берет камень и идет в поле, а там (П) овцу имеет.
С. - Пап, сосед сказал, что если ты его свинью зарежеш, он тебе ногу отдаст.
П. бросает овцу, хватает топор и бегом к соседу. Забил свина и тащит домой
ногу.
Сосед как увидел П. с окровавленным топором, выпрыгнул в окно и бегом в лес. М. за ним.
Пришел П. домой, кинул ногу в погреб. Сел на стульчик. Заходит С.
П. - Где мать?
С. - А она видела как ты овцу имел, и пошла на тебя в милицию жаловаться?
Испугался П. выпрыгнул в окно и бегом в лес.
Сидит наркоман в поле. Курит траву, солнынко его разморило, лежит балдеет.
С. - Я же говорил сегодня покоса не будет.

11.01.2002 / Остальные новые истории

Есть у нас в городе один интернет - провайдер, ну тарелочка у них как
подобается стоить метра так на 2 в диаметре, на крыше естествено, крутой
канал за бугор у них через нее идет... Ну жили не тужили, бабки
зарабатывали, народ радовали. Все зашибись было. Здание большое, народу
много, и появилась еще одна фирма в этом здании, хачики открыли. Пока
ниче жили, дружно. И приспичило хачикам купить радиотелефон СЕНАО типа
самый крутой с 5 трубками с мощностью немеряной 40-50 км бьет как с
куста. То-есть в этом радиусе всех Вано и Гоги зазывать. В пятером
калаякать. Это присказка. Вдруг нет канала, ни туда ни сюда. Провайдер
репу чешет, что за херня... Все проверили, нет сигнала. Во бля. Решили
слазить на крышу тарелку посмотреть. Залазять, глядят мать его в качель,
какая-то ЛЕВАЯ АНТЕНКА ТОЧНО В ФОКУСЕ ТАРЕЛКИ стоить.... Короче эти
хачики эту блядскую антенну от СЕНАО туда приладили. Спалили не только
свой СЕНАО но и передатчики тарелки. Козлы, видать насмотрелись фильма
про параболики, где их-же братанам тарелки впарили. На вопрос - А
нахрена поставили? Ответили - Ээ панимаешь дарагой, дальность большой
будет 100 киламетрив!!! Понял, Дааа???.
ЗЫ: И выкатил им провайдер счет немеряный, и сели хачики репу чесать,
где бабки взять, и ну этот СЕНАО нахрен, лучше мобилиы купить...

13.02.2004 / Повторные анекдоты

Ценник на Тверской: входящие 9 центов за минуту, исходящие бесплатно

15.02.2004 / Злободневные анекдоты

Лента новостей

15 января. Ведущая компания по противовирусным программам «Лаборатория
Касперского» объявила о выплате 10 000 долларов тому, кто создаст
наиболее агрессивный вирус, не определяемый эвристическим генератором
нового пакета антивируса «Лаборатории Касперского».
18 января. Новый вирус «Worm.Mydoom» известный так же под именем
«Novarg» атаковал большинство почтовых серверов по всему миру. 300 тысяч
компьютеров по всему миру были заражены за два дня.
20 января. Вирус продолжил свое распространение нанеся ущерб более 4
млрд. долларов.
21 января. Сотрудниками «Лаборатория Касперского» была найдена ошибка в
написании вируса. Из-за этого его разрушительное действие снижалось в
два раза. Анонимному автору вируса отказано в вознаграждении.
22 января. Вирус напал на сервер компании «SCO Group» и нанес ему
колосальный ущерб.
22 января. «SCO» объявила о награде в 250 000 долларов за поимку
создателей вируса-червя.

Идет уже февраль месяц, а за вознаграждением ни в «Лабораторию
Касперского» ни в «SCO Group» никто не обращался.

20.11.2006 / Повторные анекдоты

- Что сегодня будем пить?
- Сухое вино!
- Насыпьте граммов 50!

20.11.2006 / Повторные анекдоты

ВНИМАНИЕ ВСЕМ! Онанизм вызывает провалы в памяти! А так же другие
расстройства....... забыл какие...

20.11.2006 / Повторные анекдоты

Идет мужик, смотрит "Изба-гадальня", ну, думает, зайду, погадаю.
Заходит, а внутри темно и голос говорит:
- Че пришел, сцуко?
- Да вот, погадать пришел.
- Справа от тебя ковш, видишь, мля? Бери! Перед тобой бочка, зачерпывай!
Теперь пей, сцуко!
- Да это же гоvно!
- Угадал, мля. Еще гадать будешь?

29.10.2018 / Всякая всячина

Известно ли вам что давным давно в захолустье штатов группа неадекватных подростков устраивали маскарад - пугая горожан,
жители города называли их - "халуи"
самый массовый день их без придела - стали называть ((праздник)) "хелуин"
дурной пример заразителен - вот и стали во многих странах подражать "халуям"

18.09.2001 / Комментарии

-Большой зануда, то правда, но и слегка жопа в то же время, так как в
процессе занудствования придумал слово "стиллистика".
- Цапка, рекомендую поменьше пялиться в зеркало, когда пишешь. Мы уже
поняли, что ты красивый и толстый.

Гоги

20.11.2006 / Повторные анекдоты

Мужик стоит ссыт под деревом. К нему подходит мент:
- Мужик, ты что делаешь? Тут ведь 2 метра до туалета!
- Гы-Гы-Гы, а где я такой длинный возьму?

20.11.2006 / Повторные анекдоты

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры,
враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и
дробит добро в недрах.

24.07.2006 / Повторные анекдоты

Решил русский приколотся над чукчей, говорит:
- Скажи дуб.
- Дуб.
- Получи ногою в зуб!
А тот ему в ответ:
- Скажи сосна.
- Сосна.
- По хребту лопатой на!

ГОГИ

14.02.2001 / Повторные анекдоты

- Малчик, я тэбя виэбу!
- Я сам тэбя виэбу!
- Это ты, Гоги? Иди домой, сынок!

26.11.2001 / Остальные новые анекдоты

Кто вам сказал, что я конченная бл"дь, я только два дня как начатая!

20.11.2006 / Повторные анекдоты

Каждый человек - сам п..дец своего счастья!

17.08.2008 / Остальные стишки

Со страшным ревом
Самолет ныряет вниз,
И сильнее нету слова
Той команды, что готова
На устах у всех;
- Ложись!..

Ну-ка, что за перемена?
То не шутки - бой идет.
Встал один и бьет с колена
Из винтовки в самолет.

Мюрюканская винтовка
На кевларовом ремне,
И патроны с той головкой,
Что страшна стальной броне.

Бой неравный, бой короткий,
Самолет чужой, с звездой,
Покачнулся, точно лодка,
Зачерпнувшая бортом.

Накренясь, пошел по кругу,
Кувыркается над Гори, -
Не задерживай - давай,
В землю штопором въезжай!

Сам стрелок глядит угрюмо:
Что наделал невзначай.
Скоростной, военный бомбер,
Современнейший стратег

Самолет - стальная снасть -
Ухнул в землю, завывая,
Шар земной пробить желая
И в Америку попасть,

- Не пробил, старался слабо.
- Видно, место прогадал.

- Кто стрелял? - звонят из НАТО, -
Кто стрелял, куда попал?

- Разыскать тотчас героя,
Кто стрелял?
А кто стрелял?

Кто не спрятался в окопчик,
Поминая всех родных,
Кто он - свой среди своих -
Не зенитчик и не летчик,
А герой - не хуже их?

Перешел в герои Гоги, -
Это был, понятно, он.

10.05.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

С каждым засранцем можно разобраться по мирному. Ну за исключением
случая когда засранец -- США.

20.11.2006 / Повторные анекдоты

- Моя жена в прошлой жизни шлюхой была!
- Не понял, что это значит?
- А я ее зарезал вчера!

17.08.2008 / Остальные стишки

Воин страны россия
похвалялся воинской доблестью
увидев грузинский кинжал
утратил боевой дух

Гоги (67)
Рейтинг@Mail.ru