Повторные анекдоты

Один начальник все клеил секретаршу, наконец она ему страстно отдалась
по окончанию рабочего дня, и они оба слегка задремали от изнеможения.
Очнулись часов в девять, мужик понял, что ему попадет от жены, и
попросил секретаршу хорошо потереть его туфли о траву на газоне перед
офисом, что она недоумевающе сделала.

Дома мужика встретила жена с вопросом, где он шлялся так поздно. Он
ответил:

- Дорогая, не хочу тебе врать, я давно пытался ухаживать за нашей
новенькой секретаршей, и сегодня она наконец мне отдалась. Я был так
изнеможден после интима, что заснул в кресле, потому и опоздал.

- Не ври, скотина! Я же вижу следы от травы на твоих туфлях! Ты опять с
дружками в гольф играл после работы!

Анатоль

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на
работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с
клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает: "Нет
проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю
совсем".
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу
разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем
достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер
говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами
общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему." Парень
отвечает:
"Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на
кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить".

suckme`s saloon - http://suckme.ru/

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

suckme`s saloon - http://suckme.ru/

- В одном маленьком портовом городке жила девушка Надя, и она не могла
отказать ни одному матросу. Так появился Мыс Доброй Надежды.

suckme`s saloon - http://suckme.ru/

Крупная автобаза. Группа водителей после похорон поминают коллегу.
- Вот Петрович был Мужик: двоих сыновей на ноги поставил, дом обустроил,
дача-цветущий сад.
- И на работе-всегда по-человечески: подменить кого-пожалуйста, в
самодеятельности поучаствовать-пожалуйста...
- Да уж... И умер-то как человек-во сне, не то что эти пятьдесят
обосравшихся пассажиров.

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения,
чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.

suckme`s saloon - http://suckme.ru/

- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в затылок?
- А почему в затылок?
- Но ты ведь тоже издалека начал...

suckme`s saloon - http://suckme.ru/

Генеральная репетиция большого симфонического оркестра. Дирижер
взмахивает палочкой и тут замечает, что нет "первой скрипки". Орет:
- ГДЕ-Е-Е ОН?!!!
- Последний раз видели его около мужского туалета...
Дирижер бежит по этажам, врывается в туалет, открывает дверь в одну из
кабинок и видит, что "первая скарипка" занимается онанизмом. Дирижер:
- Боже! И это знаменитая "первая скрипка"! Ужас! Кто вам ставил руку???
Выше локоть, мягче кисть!!!

Авария на шоссе. Такси и легковушка -- лоб в лоб. Таксист вылетел сквозь
лобовое стекло, сидит на покореженном капоте, приходит в себя.
Кровища...
Подъезжает машина с голубыми номерами, мент подходит к таксисту. Диалог:
(М) Опять ты, б..?
(Т) Ну?
(М) Опять не пристегнулся, на х..?
(Т) Ну?
(М) Сколько раз говорить, чтоб пристегивался? Смотри [показывает на
водителя легковушки], видишь, этот молодец, козел, пристегнулся.
Как живой сидит.

Корова, которая не дает молоко, называется: жадина, говядина.

ovasily

Жена жалуется врачу:

- Доктор, когда мой муж по ночам занимается любовью и кончает, то он
очень громко кричит!
- И это вас беспокоит почему?
- Он меня будит!

Анатоль

В провинциальном городе висит театральная афиша "Безумный день или
Женитьба Фигаро". К ней подходит мужчина. Внимательно разглядывает и
недоуменно произносит:
- Два дня осталось до премьеры, а они никак не могут решить, что играть!

suckme`s saloon - http://suckme.ru/

Возвращаются поздно вечером три подруги живущие в одном подъезде.
Заходят в подъезд, а там мужик лежит - ширинка расстегнута и весь прибор
снаружи... Темно, лица мужика не видно.
Первая мадам берет мужика за... и говорит:
- Нет, это не мой муж.
Вторая берет за то же место:
- Да, это не твой муж...
Третья повторяет их действия:
- Да он вообще не из нашего подъезда!...

В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.

suckme`s saloon - http://suckme.ru/

Чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило
продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как
микроавтобусы...

suckme`s saloon - http://suckme.ru/

Попали в яму волк, лиса и черепаха. А рядом с ямой росла яблоня. Падает
1-ое яблоко. Волк:"101- ем один!" Лиса:" 48- полвину просим!", а
черепахе ничего не досталось. Падает 2-ое яблоко, волк опять:" 101- ем
один!" Лиса:" 48-половину просим!", а черепахе опять не досталось.
Падает 3-ье яблоко, черепаха:" ПЯТЬ!", те спрашивают:" Что ПЯТЬ?"
Черепаха:" ПОШЛИ НА ХУЙ!!!!"

Разговаривают две подруги, давно не видевшие друг друга:
- Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла?
- Да, в прошлом году.
- Ну и как прошла ночь после бракосочетания?
- В начале была адская боль, а потом уже терпимо.
- А что, оргазм не почувствовала?
- Какой оргазм, дура, я же рожала!

Рожаем вместе с http://www.xyan.ru %)

У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто
замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только
корми да воду в аквариуме меняй почаще.

suckme`s saloon - http://suckme.ru/

- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а снежные люди есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а голубые есть?
- Да, сынок, это фантастика.

Встречаются два старых-старых друга:
- А я не знал, что твоя жена была в Париже.
- Да нет, ее здесь один козел научил...

Женщина приходит домой, заходит на кухню и видит следующую картину: сын
на кухне жадно ест пелемени прямо из морозилки.
- Сынок, ты хотя бы сварил их что ли.
- Кто накуренный? Я накуренный?

Зо

Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню:
- Один момент...
- Да, ну тогда мне два тюбика.

Нюхаем на

Илона
Я недавно женилсяи в моей жизни появился розовощекий горластый
карапуз - мой тесть.

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Почему у блондинки на одну извилину больше, чем у лошади?
- чтобы когда она моет пол - не пила из ведра

Колумб, твою мать!!! Почему Ирак должен страдать из-за твоего
любопытства?

Один хохол попросил вертолетчиков добросить его до села. Пилоты ему
говорят - ну, не вопрос, только в этом селе аэродрома нет, и поэтому
тебе придется спрыгнуть с высоты 150 метров. Хохол говорит - да
нормально, подходит. Летят, вобщем. К селу приближаются. Пилот
командует:
- 150 метров! Прыгай!
Хохол спрыгнул.
Второй пилот говорит:
- Ты что! С ума сошел! Тут же высота не 150, а 1500 метров!
- Ничего, - первый отвечает. - В прошлый раз я его со 150 метров
сбросил, так на его место 15 человек запрыгнуло, я их потом весь день по
селам развозил!

Маха

Маленькая девочка у мамы спрашивает:
- Мама, а что у папы пиписька болит?
- Нет, а почему ты так решила?
- Да потому, что ты ее все утро целовала.

Приходит тетка к врачу и говорит:-Доктор, мой муж называет всех мужиков
пидорами, не знаю что с ним, не поможете? Доктор:-Приводите, посмотрим.
Приводит она мужа. Врач показывает ему картину "3 богатыря" и
спрашивает:-Кто это? Мужик:-Пидоры. Врач:-Почему? Мужик:-Они ждут
крестьянина, чтобы трахнуть. Врач: М-да. Показывает картину "Охотники",
-А это кто? Мужик:-Пидоры. Врач: Почему? Мужик:-Они ждут кабаньчика,
поймают и трахнут. Врач говорит: Ну а я кто по вашему? Мужик:-Как кто?
Пидор. Врач: Почему??? Мужик:-А у кого еще могут быть такие картинки?...

Чувство Любви
Первоклассник Дэвид приходит домой из школы и рассказывает
отцу, что они узнали об истории Дня Св. Валентина.

" Так как День Св. Валентина - день христианского святого, а мы евреи,"
спрашивает он, " -будет Бог сердиться если я подарю кому- нибудь
подарок?"

Отец Дэвида немного подумал, и сказал: " Нет, я не думаю, что бог
рассердился бы. Кому ты хочешь сделать подарок?"

" Осаме Бин Ладену" -ответил Дэвид .

" Почему Осаме Бин Ладену?" - удивился отец.

" Я подумал, что если у маленького еврейского мальчика из Америки
достаточно любви, чтобы подарить Осаме подарок, он может быть начнет
думать, что возможно мы - не такие плохие, и возможно начнет немного нас
любить. И если другие дети последуют моему примеру и пошлют Осаме
подарки, он начнет любить всех. И тогда он стал бы путешествовать и всем
говорить как он всех любит и больше никого не ненавидит..."

У его отца сердце защемило от гордости за сына...

" Дэвид, это - наиболее замечательная вещь, которую я когда-либо
слышал."

" Я знаю, " - сказал Дэвид, " и когда- нибудь, увидев его, морские
пехотинцы смогут вышибить из него дух так, чтобы дерьмо летело во все
стороны!"

С высогорного аула идет переполненный автобус. Лабиринт. Дорога ужасная.
Жара. У водителя время от времени начинаются приступы: он начинает
задыхаться, бросает руль, хватается за горло, изо рта идет пена. Автобус
то бьет о скалы, то кренит в ущелье. Пассажиры в ужасе. Позади водителя
сидит женщина и бьет его зонтом по голове. Приступ тутже прекращается,
но через 15 минут все возобновляется. Так проходит два часа дороги.
Наконец автобус останавливается на смотровой площадке. К водителю
подходит мужчина:
- Я доктор, может я могу Вам помочь?
- Но я здоров как бык!
- Ведь Вы нас чуть не убили из-за свих приступов!
- Ну, это мелочи. Женщина, сидящая сзади-это моя соседка. У нее вчера
муж повесился, а я ее просто дразню.

- Почему шотландцы носят юбки?
- Чтобы звук расстегиваемой молнии не спугнул овцу, когда он будет
подходить к ней сзади...

suckme`s saloon - http://suckme.ru/

Анедот, который лучше воспринимается на слух.

- Алло, это квартира Эдиты Пьеха?
- Нет, это квартира иди ты на хуй.

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
"Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя
домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты закончишь вторым.

Хех...

Давным-давно жила в одной деревне прекрасная девушка. И были у нее
белые-белые волосы, голубые-голубые глаза, белая нежная кожа и беленькое
опять же платьице. И за все это звали на деревне эту девушку
Белоснежкой.
Белоснежка была очень красивой, все деревенские парни ошивались под ее
окнами и ловили ее взгляд. Но Белоснежка на них не смотрела, она сидела
у окна и ждала своего принца.
Сидела, значит, Белоснежка у окна, сидела, и ждала Принца. Мама ей
говорила - помой голову, Белоснежка. Но она боялась пропустить Принца и
от окна не отходила.
Тогда мама сшила Белоснежке шапочку, чтоб волосы не пачкались, красного
цвета. И стали тогда на деревне Белоснежку звать Красной Шапочкой.
Сидела, значит, Красная Шапочка у окна и ждала своего принца. И уже не
только волосы ее, но и лицо, руки и беленькое платьице постепенно от
пыли стали серыми. И поэтому стали на деревне называть Красную Шапочку
Золушкой.
Сидела, значит, Золушка у окна и ждала своего Принца. И вот однажды
ПРИНЦ (!!!) на белом коне (!!!) проскакал через деревню Золушки. Он
остановился о Золушкиного окна, заглянул внутрь, сказал: "Ой, бля!", и
поскакал дальше.
А Золушку после этого стали звать на деревне Блядью. Хотя она этого
совсем не заслужила... :((

Больно???
ДА!!!!!!!!!!!!!!!
Вынуть???
НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!

Вик.

-Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Ну ты, Чебурашка, и извращенец!!!
TRUFF

Навеяно рекламой:

дочка протягивает папе стакан
д: папа! еще водки!
п: а ты не сблюешь, деточка?
д: папа, а ты налей и отойди!

Девственник армянин приехал на побережие Черного моря, увидев молодю
девчонки на плиае, в бикини, без лифа, ревил затзепит” еЕ. Взял длиню
лески, один конец привязал к члены, на другой насадил записочки и
закиныл к красотке:
“Если хочев трахныться со мной-дерни веревочки 1раз, если нет-то 30раз
медленно и еве Зраза побыстрей..."
РАФО
извините, ПиСи на рысский врифт никак не переходит..