Поиск по автору:

Трое немых поймали золотую рыбку. Ну, та как всегда предлагает
исполнить желания: каждому по одному. Первый тем самым интимным
местом двигает, показывает - женщину хочет. Второй по горлу щелкает -
выпить хочет. А третий на пальцах показывает ромбик и имитирует,
что лижет там, внутри этого ромбика. Рыбка: "Ну, первому понятно -
женщину надо; второму выпить; а третьему, что.. Reno в лизинг, что ли?"

Только что девушка пришла на работу и хвастается:
а мне вчера память на компьютере увеличили в два раза, так я сейчас за курсором
не успеваю - очень быстро по экрану летает.

Есть у меня знакомый - о таких говорят «сила есть, ума не надо». Зовут его Виталя.
А я девушка, весьма острая на язык. К чему это я? Сейчас расскажу. Есть такая
реклама пива Holsten - разговор Фауста с Мефистофелем, мол какое Фауст ты
предпочитаешь? И кто помнит были на анекдот.ру варианты развития событий в этой
рекламе, из серии:
-Ну что, по пиву, а потом по бабам?
-А как же договор?
-Ах да, спасибо что напомнил.
Ну и далее в том же духе. В общем, сидим мы с моим хорошим другом в парке,
наслаждаемся погодой. На дворе ранняя осень, чудесный теплый вечер, все для
наслаждения погодой - попивая холодное пиво заедаем его шашлыком, удобно
развалившись за столом в милой деревянной беседке, и рассказываем всякие смешные
истории. Друг у меня анекдот.ру не читает и я, вспоминая эту рекламу, смеясь,
начинаю ему это все пересказывать. В этот момент подходит тот самый Виталя (про
него у нас говорят, что он в своей жизни прочитал 1,5 книжки - одна из них
«Правила дорожного движения», а я думаю, бессовестно врут, вряд ли бы он столько
осилил). Ну, он и спрашивает - о чем речь? Я, смеясь, напоминаю ему эту рекламу
и встречаю полное непонимание с его стороны. Мне уже не смешно, но я вкратце
пытаюсь обрисовать ситуацию, что-то вроде: За основу взято известное произведение,
бла-бла-бла, разговор Фауста с Мефистофелем… В этот момент он меня обрывает
и с пренебрежением в голосе, в котором слышно, какая же я дура, что не знаю
простых вещей, меня поправляет:
- Не Мефистофель, а Аристофель!
Как я промолчала по поводу его интеллекта, до сих пор не знаю…Наверное потому,
что от смеха мы говорить не могли еще очень долго.

P.S. На всякий случай - он имел ввиду Аристотеля. Где он услышал такое умное слово,
не представляю. Кстати, мы его теперь так и называем - Аристофель.

История-напоминание о "силе великого русского языке".
Едем мы как-то с мужем на машине по проспекту Вернадского, причем
не по главной дороге, а по двухрядной боковой дорожке. Машина
хорошая, Audi, едем достаточно быстро. В один прекрасный момент
догоняем Газель, которая тащится в левом ряду со скоростью
километров 50. Естественно, муж предпринимает попытку обойти
Газель справа, потому как "моргать" ей бесполезно. Газель прямо
перед нашим носом перестраивается правее. Казалось бы пропускает...
Муж левее. Не тут-то было, Газель перестраивается левее. Короче,
он пытался обойти ее раз пять, при этом звучал монолог, в котором
95 процентов слов были матерные, остальные 5 - предлоги. Наконец
Газель позади, соотношение слов изменилось 90 к 10. И тут мой муж
завершает монолог фразой: "Как же все-таки заебало это
бескультурие..." Финиш, говорить членораздельно я не могла долго...

Илона
Я недавно женилсяи в моей жизни появился розовощекий горластый
карапуз - мой тесть.

У моей подруги есть маленький сынок ему годика три. Как-то собрались мы
поехать в парк погулять, машина сломалась и пришлось воспользоваться
общественным транспортом. Народу было полно в автобусе.. подруга с
ребенком села у окна, сынок смотрит в окошко... Автобус притормаживает
на остановке, его обгоняет колонна велосипедистов и ребенок как заорет
на весь автобус:"Мама, мама смотри, велосипизды поехали!!", народ просто
рухнул от смеха..

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да **я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть,
а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на #$%. . Зае*ал всех!

Идет по улице женщина с девочкой лет пяти и вдруг видят как две собачки
трахаются Ф
А что это они делают-спрашивает девочка -Да ничего особенного доченька-
просто одна собачка напряглась а другая расслабилась А ну все понятно-
говорит девочка
Ф что тебе-то понятно-спрашивает мать-Ну как-стоит только расслабиться-
выебут как собаку

Как-то раз моя мама принесла домой огромный кабачок. Когда его увидела
моя трехлетняя дочка, она спросила:"Это что? Большой банан?
И еще сейчас в моде песня "Черный бумер", так моя дочурка (сейчас ей
почти 4) поет:" Черный УМЕР, черный УМЕР под окном валяется..."

Прошел поезд, сзади катится голова по рельсам и говорит:
- Ничего себе за хлебом сходил.
Илона

Талант в землю не зароешь!
Моя мама работает в школе. Идет по коридору, там стоит мусорное ведро и
в нем стоит пластмасовый стакан с недопитым кофе. У мамы из рук падает
мобильник и... прямо в стакан! Достала, вытерла - не работает. Девчата
подсказали - надо разобрать и высушить феном. Сказано - сделано - не
работает! Значит надо получше высушить - разбирает, кладет в сушилку для
белья, включает на полную программу. Собирает обратно - не работает.
Хорошо что не нашла микроволновки, а хотела! Пришлось отдавать в сервис.
Я маму спросила - ну ты хотя бы не рассказала что ты с мобильником
делала? На что она ответила - ну пришлось сказать что он намок...