Поиск по автору:

Писал я тут, сидя на работе, письмо на e-mail своей подружке. Поскольку
злобный сисадмин позакрывал доступы ко всем портам, то письма приходится
писать через web. Ну и что-то там я задумался и переключил кодировку
ненароком. Написал, значит письмо, отправил. После обеда получаю ответ с
возмущенной тирадой - типа, что ты мне ТАКОЕ написал. Выясняется, что
невинная фраза "... на Руси :-)" в моем письме в другой кодировке
читается как "... тХУЙ :-)"(вот прямо с таким написанием). Учитывая, что
эта фраза стояла на новой строчке и резко бросалась в глаза, даже боюсь
представить, что подумала несчастная девушка получив такое послание еще
и со смайликом в конце :-)

Веселые истории происходят иногда и в органах исполнительной власти.
Сижу я тут на днях на работе, тихонько пишу бумаги. Тут звонок по
телефону. Снимаю трубку, слышу интеллиентный мужской голос. явно
принадлежащий человеку, предки которого из Израиля, с таким характерным
еврейским произошением (на письме его трудно передать, но попытаюсь).
Далее между нами происходит слежующий диалог:

Звонящий (З): - Добгый день! Это телефон хх-хх-хх
Я: - Нет, вы ошиблись, это телефон уу-уу-уу.
З: - Мда, а вы случайно железнодогожными пегевозками не занимаетесь?
Я: - Нет, вы знаете, не занимаемся.
З: - Жаль. Интегесно, а куда это я попал?
Я: - В администрацию области.
Пауза
З:- НУ НИХУЯ СЕБЕ!

Гудки... :-) Так вот и рождаются анекдоты.

Кабинет начальника. Увольняется секретарша.
Начальник: Да тыж пропадеш без меня!
Секретарша: Я то? У меня два диплома
(показывает на огромные сиськи), тонкий ум
(показывает на талию) и широкий кругозор (показывает на попку).
А у вас, что? Только большой авторитет (показывает на живот) и мягкий
характер (догадайтесь сами).

Веселые истории происходят иногда и в органах исполнительной власти.
Сижу я тут на днях на работе, тихонько пишу бумаги. Тут звонок по
телефону. Снимаю трубку, слышу интеллиентный мужской голос. явно
принадлежащий человеку, предки которого из Израиля, с таким характерным
еврейским произошением (на письме его трудно передать, но попытаюсь).
Далее между нами происходит слежующий диалог:

Звонящий (З): - Добгый день! Это телефон хх-хх-хх
Я: - Нет, вы ошиблись, это телефон уу-уу-уу.
З: - Мда, а вы случайно железнодогожными пегевозками не занимаетесь?
Я: - Нет, вы знаете, не занимаемся.
З: - Жаль. Интегесно, а куда это я попал?
Я: - В администрацию области.
Пауза
З:- НУ НИХУЯ СЕБЕ!

Гудки... :-) Так вот и рождаются анекдоты.

Пятница. Вечер. От просмотра футбола отрывает телефонный звонок. Беру
трубку, а оттуда очень приятный женский голос предлагает по суперкидке,
и только мне приобрести фильтр для очистки воды из-под крана за очень
смешную цену, всего1.000 евриков! В ответ предлагаю ей прямо сейчас и
бесплатно послушать как я виртуозно владею русским матерным. И короткие
гудки почему-то... Связь плохая наверное...

У слесаря спрашивают:
- Если пол литра будет стоить 100 руб, будеш пить?
- Конешно буду!
- А если 500 руб?
- Буду!
- Ну а если 1000 руб?
- Да!
- Как это?!
- Слушайте, подшипник как стоял бутылку так и будет стоить!

Встречаются два старых-старых друга:
- А я не знал, что твоя жена была в Париже.
- Да нет, ее здесь один козел научил...

Она глядела на меня,
И я гледел ей прямо в очи...
Я в тот момент не понимал,
Она ведь только тамагочи.

Мой коллега, бывший летчик, рассказал про своего дотошного
сослуживца. Оказывается при увольнении из рядов непобедимой
и легендарной офицеру полагается куча выплат, подъемных и проч.
Так вот, увольняющийся перерыл архивы и наизусть знал все пункты
и правила аж от сотворения РККА. Среди этих документов попался
один приказ от лохматого года, гласящий, что увольняющемуся офицеру
положена лошадь и двести кг сена. Весь прикол в том, что никто
за последующие годы не потрудился отменить сей приказ. И как
законопослушный гражданин он потребовал причитающуюся коняшку.
Говорят дело дошло да министра, после чего приказ отменили,
но компенсацию за лошадь все же выдали.

Аршавин сыграл на Аршавина и побежал вперед, а Константин умудрился на
ровном месте мяч сопернику отдать. Хорошо, что есть в сборной России
Игнашевич в обороне.
Чуть с стула не упал!1-й тайм Армения-Россия

Ненавижу негров и расизм!

Чем отличается Самсунг от Моторолы ?
В отличие от Моторолы, Самсунг меняют по гарантии !

История, которая произошла в Бресте. Еду в полной маршрутке, тут водила
(В) останавливает. Заходит мужик (М) и происходит такой диалог:
М:- Хлопец у тебя конец сахарный (он имел в виду Завод).
В:- ДА!
М:- Ну, Возьми хоть стоя!

Девки в озере купались,
Хуй резиновый нашли.
Целый день они ебались,
Даже в школу не пошли.

Сколько жену не корми, всё равно ДОМ-2 смотреть будет!

Чебурашка решил себя в постели испробовать. Окрутил одну девку в
интернете, да и приглашает домой, в телефонную будку. Ночь. Все спят.
Приходит девка, Чебура не видит, хочет его найти, да не находит,
наступает на него. "А я и не думал, что любовь может быть
жестокой..."-подумал Чебурашка.

Любовь зла, полюбишь и козла... А также зайку, птичку, рыбку, медвежонка,
кошечку и пупсика!

.. Литвиненко... бла-бла-бла.. Туркеменбаши...

От полония осталось умереть только Фиделю.

Хроника дня.

В Сантьяго скончался Аугусто Пиночет...

.. Политковская, Гайдар, Литвиненко, Пиночет...

.. Полоний?!

Не аппетитный анекдотец, но смешно...
Знакомится парняга в баре с девахой. Все по старому -выпили, закусили,
пообщались.
- Надоела обстановочка в баре, мож сменим??
- Ага
- Пришли в ресторанчик-мощно станцевали-коньяку кавалеру, розу и
шампусика даме.
Опять надоело..
Дорогая, мы вполне успеваем в театр на вечерний сенс.
Театр, антракт, коньячку(скажу я вам как театрал театралу)
После спектакля кавалер ненавязчиво приглашает даму домой на кофе.
Приезжают, после непродолжительного приема кофия у нутря, ддама
отправляется в душ
Парняга прилег, чувствует -подустал, малость перебрал, родилась трезвая
мысль-"А ну ее, эту е"лю, лучш посплю...."
Подруга возвращается-он спит..
Она:"Такой отличный молодой человек, так здорово провела время....
А-а-а, хоть и заснул, но минетик сосотрочу..."
Стянула с него штаны, взялась за дело..
Не выходить ни фигашеньки, еще и запашок неприятный.
Расталкивает пацана: Ах мать тебя размать, хоть бы подмылся-воняет как
от....
В ответ: Чш-ш-ш, в-во первых, я лежу на животе, а во вторых-я какю....

Очень люблю сайт anekdot.ru,поэтому захожу сюда регулярно и сижу здесь подолгу.В последнее время анекдот про ввп и журавлей читается через раз.Вот история как раз про это.
См.выше спать пошёл в 4,подняли в 7!Именно подняли,а не разбудили.А день этот был очень важный,мелкий наш в школу пошёл!Ну пошли всем семейством значит на сиё торжество,первым как всегда и везде начальство выступило, в лице директора школы,бла-бла-бла и вступайте в общество друзей школы,вот номер счёта!Потом на сцене появились училки и тоже бла-бла-бла.И вот тут-то всё и началось!
Следующими по программе выступали второклашки,они подготовили классный концерт,даже в нескольких частях!
Первая была самая запоминающяся!На сцену курлыкая и щёлкая клювами)) Не вру))Взлетает клин журавлей,кружат они кружат,песни поют,а я с открытым ртом и дебильной улыбкой на лице жду появления дельтоплана с нац.лидером)
Не дождался!!!Когда по окончании номера зал аплодировал стоя маленьким артистам,я ржал !Громко!Над собой,над ситуацией в целом!
P.S.За орфографию не судите строго,т.к. мы не местные