Повторные анекдоты

Парень проважает девушку. Подходит к дому:
"Ну что же, Вы так далеко меня проважали, давайте зайдем ко мне, чайку
попьем...
"Ну хорошо, только я сначала зайду в аптеку, что нибудь... к чаю
куплю...

Настя Хасапова

41-летняя сделала пластическую операцию и чтоб проверить как выглядит,
спрашивает в магазине:
- Вы можете определить сколько мне лет?
- Ну так 27...
- Вот видите, а мне 41!
польщенная заходит в МакДональдс и спрашивает то же самое, ей отвечают:
- Так 26...
- Вот видите, а мне 41!
Совсем расцветшая спрашивает у старичка на улице.
Он:
- Вы знаете, у меня глаза слабые, старые, но по грудям точно определить
могу!
Она огляделась, вроде никого, старик сунул руку, долго игрался, а потом
говорит:
- Вам 41!
- Откуда Вы это так точно узнали?
- Да я за Вами в МакДональдсе стоял...

Забил Илья Муромец (ИМ) всех татар и с настроением "всех порву" домой
поехал.
Приезжает, а там его батя (Б) с начищенным рылом лежит...
ИМ: Как? Кто посмел? Батя, кто?!!
Б: Да ладно, Илюшенька, замнем.
ИМ: Да я себя уважать перестану, какая падла тебя так?
Б: Соловей-разбойник (С).
И пошли они на разборку.
Нашли Соловья, ИМ поставил его перед собой и спрашивает: Да ты знаешь
кто я?
С: Да, конечно. Ты - самый крутой русский богатырь Илья Муромец.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате морду бить.
Илья, оттаскивет Соловья и оторопело спрашивает: Да ты знаешь кто я?
С: Да, конечно. Ты - самый крутой, ты - супер, круче нет.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате снова морду бить.
Илья опять оттакскивает Соловья и уже разъяренно спрашивает: Да ты
знаешь кто я?!!
Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит: Илюша, пойдем
домой.
ИМ: Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались???
Б: Да на х_я мне нужна такая разборка!!!

Маленькая девочка приходит из детского садика и спрашивает маму:
- - Мама, а что такое бл. дь?
Мама в ужасе:
- - Доця, это очень нехорошее, страшное слово!!! Никогда больше его не
говори!
Девочка шепотом:
- - Мамочка, что даже страшнее Бабы Яги?!
- - Страшнее, доченька!
- - И даже страшнее Бабая?!
- - Намного страшнее!
- - И даже страшнее Кощея??!!
- - Страшнее!!!
Задумалась девочка, подошла к бабушке, сделала страшную рожицу и как
заорет:
- - БАБУШКА, Я БЛ. ДЬ!!!!!!!

Молодой генерал едет с денщиком через лес и видит как в озере купается
блондинка с длинными, предлинными волосами, Генерал денщику: -
Расдевайся, сплавай к бабе и скажи мол как насчет поездки в город с
генералом? Ну там типа выпить винца, картишки, ну и так далее, ты понял,
да?.
- Да.
Денщик плывет к объекту, 30 секунд переговоров, плывет назад,
докладывает генералу:
- Они съездить в город не против, выпить винца тоже, в картишки играть
умеют, а вот насчет остального ни как, они - ПОП!

Страшная сказка. Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и
соловьи-пингвины...

Сидит мужик в баре. Вдруг видит в глубине зала сидят кто - то очень
похожие на Джоржа Буша и Рамсфельда. Спросил он у бармена и точно - они.
Подходит к ним мужик и спрашивает какие мол планы на ближайшее время.
Буш ему и говорит: "Мы собираемся уничтожить 140 милионов иракцев и одну
блондинку с большой грудью. Мужик удивился и спрашивает мол что вам
блондинка то сделала. Тут Буш потрепал Рамсфельда по плечу и говорит:
"Я же тебе говорил что никто не вспомнит про 140 милионов иракцев".

Сидит рыбак на берегу озера. Час сидит, два... Никакой поклевки. Плывет
мимо лягушка, спрашивает:
- Мужчина, Вас как зовут?
Рыбак отвечает:
- Андрей Викторович...
- Андрей Викторович, а можно я у Вас на поплавке посижу, отдохну?..
- Ну посиди (удивленно)...
Сидит лягушка, глазки рыбаку строит. Тут плывет мимо еще одна лягушка.
Подплывает к рыбаку и спрашивает:
- Мужчина, а можно и я у Вас на поплавке посижу, отдохну?
Первая лягушка:
- А ну пошла ты на хуй! Правильно я говорю, Андрей Викторович?

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный
принц грустен.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не
злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу,
вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из
изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне
этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь.
Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта! Тогда я целую ее
прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую ее в шею, грудь - короче,
повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь,
дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией!
И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать все
громче и громче: "Ох, да, да, а-а, о-о-о-о!"...
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти "а-а-а, о-о-о"?
- Симулировала, зараза!..

http://www.hella.ru/anecdot/

Приходит муж домой. Стучит. Дверь не открывается, за ней кто-то дышитю.
муж снова стучит. Не открывают. Стучит кулаками, ногами.
Голос из-за двери:
"Ты еще рогами постучи.

Настя Хасапова

Из жизни редких жевотных....
Самки пенопласта откладывают свои яйца в коробки из под бытовой
техники...

Сидит весь класс и обсуждает ка украсить кабинет на новый год. Все
высказались один Вовачка сидит и ничего не говорит учительница его
спрашивает какие твои предложения он отвечает а давайте из одного угла в
другой заебеним красную ленту учительница говорит завтра с отцом в школу
приходит отец учительница ему говорит все сидели обсуждали как украсить
класс а Вовачка говорит давайте заебеним из одного угла в другой красную
ленту отец постоял подумал и говорит ненравится красная заебенти
зеленую.

Нанимает мужик килера. Дает ему адрес жертвы: улица Ленина, дом 8,
подьезд... Тут его киллер перебивает:
- сколько платишь?
- миллиард!
- тогда подьезда не надо!!!

Приходит бригадир в поле, а тракторист - пьяный.
- Пил? - спрашивает бригадир.
- Две кружки пива, спросите собаку, ей врать незачем!
- Сколько хозяин пива выпил?
- Гав-гав!

На следующий день та же история, но тракторист еще пьяней.
На следующий день та же история, но тракторист еще пьяней.

На четвертый день тракторист вообще НИКАКУЩИЙ!!
Бригадир сразу к собаке:
- Сколько хозяин пива выпил?
- Гав-гав!
- А водки сколько?
- уууууууууууууууу.....

Поехали как-то русский, хохол и еврей на Памир.....
Забрались высоко-высоко в горы, нашли место недалеко от источника
разбили лагерь, отдыхают, наслаждаются....
Стемнело... Русский сидел-сидел, взял кружку и говорит: "Что-то чайку
захротелось, пойду-ка я к источнику водички наберу..."
Пошел... Только наклонился к воде и тут... здоровенная волосатая рука на
плечо... русский осторожно так оглядывается, стоит большой снежный
человек и куском сала свой "инструмент" намазывает... Русский думает:
"Закричу - порвет... может как-нибудь выдержу"....
Через некоторое время возвращается к лагерю, молча заварил чай сидит,
пьет чай, дрожит....
Тут хохол: "Посмотрел я на тебя русский, схожу как я тоже за водичкой,
чайку заварю..."
Русский думает: "Может сказать? ай... я вытерпел, и хохол вон какой
крепкий - выдержит... промолчу..."
Хохол только к воде наклонился... :) та же история... здоровенная
волосатая рука на плечо... хохол оглядывается, стоит большой снежный
человек и куском сала свой "инструмент" намазывает... Хохол думает:
"Закричу - пошматкает... может как-нибудь выдержу"....
Вернулся хохол к костру, заварил чай сидит, пьет...
Настала очередь еврея... потянулся он и говорит: "Посмотрел я на вас,
пойду к источнику за водичкой..."
Русский думает: "Может сказать? ай... я вытерпел, хохол вытерпел и еврей
вытерпит... промолчу..."
А хохол... хохол сидит, молча пьет чай и ничего не думает....
Только еврей отошел, крики: "Ой! Ай! Памагите! Ой!...."...
Русский думает: "Да-а-а... зря не сказал... мучается сейчас
бедолага...."
а хохол: "Б.. л... я... я.. я.. я.... и н. а. х. у. я я то сало
с. п. и. з. д. и. л...?"

Сегодня играла в новую игру "Вырви глаз" с сестренкой. HИЧЬЯ 2:2

Ценник на Тверской: входящие 9 центов за минуту, исходящие бесплатно

В последнее время в России отмечается устойчивый рост ВВП. Так за
последний год Владимир Владимирович подрос почти на 2 сантиметра.

У еврейских родителей родился мальчик без век.
Приходят они к ребе и спрашивают:
- Ребе, нельзя ли нам использовать кожу, которая останется от обрезания,
и сделать из нее нашему Абраше веки?
Не будет ли это антирелигиозно?
Ребе:
- То, что это будет религиозно, я не уверен, но точно уверен, что у
вашего мальчика будет хуевый взгляд на жизнь!

Доктор, что это у меня?
А-А-А Больной, что это у вас?

Говорят, когда у Димы Вернера появился первый коипьютер, он первым делом
ввел в него все известные анекдоты и задачу составить самый короткий и
смешной анекдот. Комппьютер гудел-гудел и выдал: муж уехал в
командировку, к жене пришел любовник, раздается звонок. Жена открывает
дверь. На пороге стоят Дима Вернер, Василий Иванович и чукча. Все трое -
евреи.

Клуб знакомств для геев:
"Мы сводим концы с концами!"

Плывет по озеру корабль. Вдруг из воды высовывается лошадиная голова:
– Эй, на палубе! Далеко ли до Самары?
– Если вниз по течению, то час. Если вверх по течению, то два.
– А мне все равно, я на велосипеде!
www.nikvel.ru

презервативы second-hand

К Гене приходит Чебурашка
- Ген, а пионеры честные люди?
- Честные. А зачем ты спрашиваешь?
- Сегодня я у них вафлю попросил, а они мне письки в рот сували.

Однажды вечером Слон идет по дороги. Вдруг увидел Крысу. Крыса
говорит:"ПРИВЕТ" слон. Слон также отвечает. Крыса говорит:"Давай слон по
трахаемся. Слон говорит да я не почустваю. Не, почустваюш. И так начал
Крыса Слана трахат, Слон сперва не почуствал. Они трахалис под яблочной
деревье. Вдруг начал упаст на голову яблоки, Слон кричить вай, вай, вай.
Крыса говорит, А СУКА БОЛНЕ ТЕБЕ, ДА СУКА, БОЛНЕ.