Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Мышь
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

02.11.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль
и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще...
Черт, у меня ж баба не@бана!"

29.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

Есть у меня хорошая знакомая. Назовем ее, например, Люся. Барышня в
возрасте, но веселая, неунывающая и очень любящая пошутить. Но главное:
частенько попадающая во всякие истории. Как-то раз в результате одной из
них остался у нее синяк под глазом. Ну, получилось так. И, как на грех,
пришлось ей ехать куда-то в Крым на конференцию. К слову сказать, эта
конференция была больше похожа на приятный отдых в пансионате с
трехразовым питанием, который периодически зачем-то прерывался лекицями
по бухучету. Сами понимаете, ходить среди коллег с "фонарем" - не
очень-то приятно, и она ВСЕ ВРЕМЯ (что важно!) носила на людях очки от
солнца.
В столовой пришлось моей подружке сидеть за одним столом с какими-то
наредкость вредными климактеричными тетками. Любимым их занятием было
перемыть кости хоть кому-нибудь. В один из дней приципились эти горгоны
к фильму "Красотка" с Дж. Робертс в главной роли. Распинали ее, бедную,
как хотели, обзывали по-всякому, ссылаясь на то, что всяким проституткам
все само в руки валится, а им, бедным, работать надо от зари до зари,
чтобы заработать на кусочек хлебца с котлеткой. И так минут 40. Люсе это
порядком надоело и она, сняв очки с переносицы, гордо провозгласила:
"Эх, бабы... знали бы вы, как нам, блядям, тяжело живется!"

Впоследствии в нашей компании эта фраза стала крылатой.

15.11.2006 / Новые истории - основной выпуск

Вчера перехожу дорогу. Ходила в поликлинику записываться на удаление
флюса с челюсти. Время около 19:00 часов по совецкому времени. Перехожу
Пролетарский проспект. Свет зеленый! Идет толпа от метро. Тут одна тачка
в самый разгар действия рвет по газам в толпу! ВНИМАНИЕ! Рядом стоит
машина ментов! С прошедшим вас, кстати! В кегли моментально превращаются
бабка с тележкой и дед с клюкой. Тетка с коляской успевает отскочить.
Респект великий деду! Поднялся и расхерачил клюкой фары иномарки! И как
вы думаете, кто выруливает из-за руля? БЛОНДИНКА! Далее базар примерно
такого содержания! Б - блондинка, К - костыль.
Б: ну, ты ++++++ старый попал!
К: (описание, куда ей щаз костыль пихать будут!)
Б: я правил не нарушала, я машину на СТОПКРАН поставила!
Менты рыдали....

09.01.2001 / Новые истории - основной выпуск

А история произошла следующая: дело было в ноябре 1999, поехали мы с мужем
по Москве погулять и занесло нас на Тверскую. А время позднее уже,
да и морозец приударил минус 22-24. Муж говорит, давай немного пройдемся,
на коз поглядим...(в данном сучае имелись ввиду ночные бабочки,
кои к тому времени, кажется, уже на Ленинградском шоссе обитали).
Я говорю, в такой холод все уже спят давно... А он свое - пошли да пошли...
Короче, идем мы по Тверской (центральная улица города, если кто не знает)
и видим - коза!:))) Настоящая, белая, пушистая коза стоит с огромным
красным бантом на рогах:))) а рядом бабка с пластмассовым ящиком, а в нем
в пластиковых бутылках молоко козье:) Мы сначала решили, что у нас обоих,
галлюцинации:) В это время рядом с бабкой останавливается навороченный
Мерс, оттуда выползает, скорчившись от смеха, мужик, покупает у нее бутылку
с молоком и уезжает:)
Вот вам пример наглядной агитации:)))
А других коз мы в тот вечер так и не увидели:)

02.05.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дембельнулся солдат. Гуляет по Москве, захотел с девками замутить.
Спрашивает прохожего:
- Где девки есть?
- Езжай на Тверскую, - мужик ему говорит.
Сел в метро и тут же с девушкой познакомился, и поехали к ней
домой. Сидят у нее дома, балдеют. Вдруг звонок в дверь. Муж пришел.
- Залезай на табуретку и лампочку закручивай, скажешь электик, - она
ему говорит.
Заходит огромный мужик и спрашивает:
- Ты кто?
- Я электрик, - говорит солдат.
- Так, электрик, я тебе сказал на Тверскую ехать, а ты зачем ко мне
домой приехал?

09.11.2001 / Комментарии к спецвыпускам

На ежегодном конкурсе деятелей рекламы главный приз поделили
телекомпании CNN и BBC за создание имиджа Усаме Бен Ладану.

02.05.2003 / Остальные новые истории

Случай произошел несколько лет назад. Опоздавший сотрудник НИИ Связи в
г. Воронеже пишет докладную. Вот ее текст дословно: "Мною опоздано на 15
минут по причине поломки трамвая, в котором пришлось идти три остановки
пешком".
Мышь

13.02.2004 / Повторные анекдоты

Маленькая девочка приходит из детского садика и спрашивает маму:
- - Мама, а что такое бл. дь?
Мама в ужасе:
- - Доця, это очень нехорошее, страшное слово!!! Никогда больше его не
говори!
Девочка шепотом:
- - Мамочка, что даже страшнее Бабы Яги?!
- - Страшнее, доченька!
- - И даже страшнее Бабая?!
- - Намного страшнее!
- - И даже страшнее Кощея??!!
- - Страшнее!!!
Задумалась девочка, подошла к бабушке, сделала страшную рожицу и как
заорет:
- - БАБУШКА, Я БЛ. ДЬ!!!!!!!

07.11.2001 / Злободневные анекдоты

На ежегодном конкурсе деятелей рекламы главный приз поделили
телекомпании CNN и BBC за создание имиджа Усаме Бен Ладану.

23.10.2003 / Остальные новые истории

Мда... велик и могуч русский язык!

Буквально только что в магазине диалог между мной и продавщицей:
- у вас печенье свежее?
- КВАДРАТНОЕ!

09.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

Есть у нас в городе магазин, который специализируется на продаже
косметики и парфюмерии. В нем работают очень миловидные и хорошо
ухоженные девушки. Магазинчик называется "Ангел".
На бейджиках у девушек соответствующие надписи: Ангел Лариса, Ангел
Анна. :)

15.08.2004 / Остальные новые истории

Эта история, рассказанная мне моей мамой, скорее поучительная, чем
смешная. Но правдивая, это точно.
Все происходило лет 25 назад, когда она была студенткой Калининградского
Технического Института. Надо сказать, что маман - женщина весьма
неглупая и занимает сейчас серьезную должность в серьезной конторе. Но
что касается технических вопросов (в смысле физики и тому подобных
наук), то тут она всегда "плавала". Ну, не дано человеку, что поделаешь!
И как на зло была у них такая наука - ТОЭ (теоретические основы
электротехники). Что это такое - описать не могу, хотя сама честно учила
эту муть два семестра. Это просто не поддается описанию. Но сдавать надо
и мама усердно ходила на лекции. Хотя проблема была не столько в
предмете, сколько в преподавателе, который его читал. Это было маленькое
злобное вечно брызжущее слюной существо, которое умудрялось постоянно
заслонять своим тщедушным телом все, написанное на доске, а что не было
им закрыто, тут же стиралось. Короче к концу семестра нормального
конспекта не было ни у кого. Кроме того, он обожал ставить "0" (да-да,
ни 2, ни 1, а именно 0), которые надо было ходить перездавать по три
раза. Но это так... пара штрихов к незамысловатому портрету. Вообщем
представьте себе, что творилось с молодой студенткой, которой не то что
задачу решить - списать толком неоткуда.
И вот настал день экзамена. Идти туда мама не собиралась вообще. А
зачем? Результат и так ясен. Полагать, что ей удасться пронести с собой
учебник, - просто глупо. О решении задачи не могло идти и речи. Уж лучше
потом поспрашивать у народа, как что решать и какие были вопросы в
билетах. И тут в мамину судьбы вмешался кто-то свыше. Этот кто-то
предстал пред мамины очи в виде соседки по комнате, которая твердо
решила на экзамен пойти, причем в первых рядах. Мотивировала она это
дело просто: "Попытка - не пытка". Мама прониклась данным лозунгом и вот
они вместе с подругой уже стоят под кабинетом. Понятное дело, все вокруг
толпятся с учебниками в руках, она, разумеется, тоже. На глаза ей
попадается какой-то график, совершенно непонятный, но необезображенный
знаниями по ТОЭ мозг автоматически его фиксирует. Препод приглашает
первые пять человек, все заходят в кабинет и тянут по билету. Сейчас
мама честно признается, что знакомых слов там было немного. Можно
сказать, совсем не было. Но надо хоть видимость работы создать. Она
садится и.... О ЧУДО!!! в парте лежит учебник!!! Как он туда попал,
история умалчивает до сих пор. Более того, в одном из параграфов она
находит пример решения задачи. Радости ее нет предела, все акуратно и
абсолютно бездумно списывается. Все, можно идти сдавать. Разумеется,
задача была не точь в точь, посему она допускает пару ошибок. Препод,
оценив глубину знаний, выдает фразу, которая до сих пор приходит к маме
в страшных снах: "Вы допустили пару незначительных ошибок. Не хочется
ставить Вам "4", ответьте на вопрос и получвайте законную пятерку".
Такой подлости даже от него нельзя было ожидать! И тут препод просит
нарисовать зависимость какой-то одной фигни от другой. Но в голове у
мамы один едиственный график, тот самый который зафиксировал несчастный
мозг перед самым экзаменом. И она уверенной рукой рисует его на
экзаменационном листке. Так вот самое невероятное в этой истории то, что
это был именно та зависимость, которую ее просили нарисовать. Только по
незнанию мама перепутала названия осей. Посему ей поставили четыре балла
и отпустили на все четыре стороны. Счастья ее не было предела! Особенно
если учесть, что это была одна-едиственная четверка на потоке. Кроме нее
маленькое злобное вечно брызжущее слюной существо поставило еще две
тройки. Больше "положительных" оценок не получил никто.

09.11.2006 / Повторные истории

Недавно моя супруга вернулась от родственников и рассказала
занимательную историю, которую услышала на кухне за рюмкой чая. Некий
молодой папа решил научить свою маленькую пятилетнюю дочурку кататься на
велосипеде. Для сиих целей был приобретен двухколесный велосипед со
страхующими колесами по бокам заднего. После непродолжительных
тренировок страхующие колеса были откручены, и маленький ангелок начал
осваивать езду на двух колесах. Папе все время приходилось бегать следом
и держать велосипед за багажник, дабы доча не упала. Как- то раз ему это
уже порядком поднадоело, он отпустил багажник, и девочка, не замечая
этого, продолжала катиться. Счастливый отец, гордый достижениями
ребенка, решил постоять в сторонке и понаблюдать за дитем. Спустя
некоторое время девочка оглянулась и обнаружила наличие
отсутствия папы, который бы ее поддерживал. Велосипед завихлял и
окрестность огласилась звонким детским колосом:
- Папа, ты что, ох?ел?!

29.01.2006 / Повторные анекдоты

Коктейль безалкогольный "Недоумение" - 50 гр. - 1200 руб.

09.11.2006 / Повторные истории

Эта история произошла в киевском метро в 1992 году. Вечер. Машинист
объявляет о том, что двери закрываются, и в этот момент по перрону
несется негр в костюме, плаще и шляпе, пытаясь успеть; - и успел, но
как-то неловко получилось, голова и рука в вагоне все остальное снаружи.
И тут он произносит на ломанном русском фразу - "Вот блядь доездился".
Машинист открыл и закрыл двери. Негр заходит в вагон поднимает шляпу,
одевает, отряхивает плащ, гордо так закидывает голову и говорит -
"Нихуя, еще поездим"!!!

10.12.2000 / Остальные фразы

Интеллегент-это тот человек, который назовет кошку кошкой, даже если он
споткнулся и упал из-за нее.

23.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

ПРЕАМБУЛА.
В выходные ездили с подругой в Пушкинский музей.
В процессе осмотра скульптур появилась необходимость посетить туалет.
Для того чтобы выйти в туалет, нужно снова пройти мимо билетерши и
спуститься по лестнице вниз...
АМБУЛА.
Поднимаюсь из туалета обратно, вижу табличку: "Выхода нет. Выход через
гардероб". Как честный человек поворачиваю обратно, прохожу через
гардероб, вижу табличку "Выход" и выхожу на улицу...
Для того чтобы вернуться, мне понадобилось обойти все здание, снова
через парадный вход войти внутри, пройти, ругаясь, мимо билетерши и
наконец-то увидеть заждавшиеся скульптуры.
ВЫВОД.
Не всем табличкам нужно верить, даже если они в музее :) Надпись "Выход"
означала выход из музея, а не из туалета.

26.07.2007 / Повторные истории

Короче, я искренне надеюсь, что это попадает в интернет впервые, потому
что история совершенно подлинная и пострадавшая (морально) в ней одна -
я...
Училась я тогда в колледже. И между парами меня как-то так приспичило,
да по-большому, что аж глаза повыпучивались. И все не успевала. В общем,
выдалась-таки свободная минута - я бегом в сортир, так что ветром слезы
вышибало, никого вокруг не вижу! Залетаю, с размаху - на очко... в этот
момент из соседней кабинки дружелюбно так доносится:
- Привет!
Я, конечно, в шоке, место как бы не самое подходящее для разговора, но
кто его знает, может, я мимо кого-то пролетела, а ему оч-чень пообщаться
хотелось? Воспитание у меня хорошее, искреннее приветствие никогда без
ответа не оставлю.
- Привет, - говорю, стараясь не заглушить себя другими звуками.
- Что делаешь? - не унимается соседняя кабинка.
Тут уж у меня вся от удивления вся фантазия иссякла...
- Сру, - честно призналась я, удивляясь недогадливости собеседницы.
Та некоторое время помолчала, потом слышу:
- Я тебе потом перезвоню, тут со мной какая-то дура разговаривает...
Захотелось усраться насмерть. Я потом просто так сидела там еще минут
двадцать, чтобы на выходе не столкнуться с группой, которую, по-моему,
должна была привести на знакомство со мной девочка. Ну я бы на ее месте
точно привела...

31.05.2000 / Остальные новые истории

Сегодня видела объявление в автобусе:
"Стоимость проезда - 20 тенге
пенсионеров - 10 тенге."
Никому пенсионеры по дешевке не нужны? :)
И в догонку.
Надпись на заборе: "Все для кошек", и дальше - в таком же стиле:
"Клуб собаководов любителей "Кинолог".
Прям не кошки, а монстры какие-то...

13.10.2005 / Повторные анекдоты

Гена с Чебурашкой решили покурить травы. Гена говорит: "Я пойду помоюсь,
ты без мня не кури! Понял?" "Понял". Гена только в ванну, Чебурашка
косяк забил и скурил все. Гена из ванны: "Принеси мне полотенце"
Чебурашка: "Черт, он же меня спалит... Что сказать? Скажу: "На Гена твое
полотенце", нет так длинно, спалит... Скажу "Возьми полотенце", не так
тоже длинно. ВО!!! Скажу "На Гена".
Заходит в ванну, протягивает полотенце: "На Гена. Е-мое, Гена, у нас в
ванной крокодил!!!"

26.09.2004 / Остальные новые анекдоты

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал освободить русский народ.
- Когда я стану большим, думал Володя, я организую "Союз борьбы за
освобождение русского народа от льгот, прав человека, и собственности"!

23.01.2003 / Повторные анекдоты

Проходит смотр войск в танковой дивизии. Генерал проходит мимо танков
выстроившихся в одну шеренгу. Все танки блестят даже траки покрашены, в
конце строя стоит танк весь заляпанный грязью, ржавый и в копоти.
Генерал спрашивает у такого же грязного как танк бойца (чечена) стоящего
у танка:
- Почему танк такой грязный, куда смотрит командир и что он сказал по
этому поводу?
- Похвалил товарищ генерал.
- Как похвалил?
- Сказал молодец чурка &баная.

08.11.2003 / Остальные новые истории

Моя мама - человек доверчивый. Нет, в отношении бизнеса или в сфере
желищно-коммунальных услуг ее обмануть очень сложно. Но если что-то
говорит мой отец, я или кто-то из близких друзей, то принимает на веру
практически все и практически моментально. Это первая преамбула.
А недавно получала я з/п. И так случилось, что дали мне, помимо родных
тугриков, еще и 20 зеленых американских денег. Одной купюрой 1988 года.
Барышня, выдающая зарплату, сказала, что если у меня ее не приймут в
обменном пункте (мол, если сильно просроченная), то мне поменяют на
более новую. Как раз в этот момент заходит ко мне на работу мама и
предлагает взять эту самую купюру, т. к. она как раз собиралась идти в
обменку. Это вторая приеамбула.
Теперь собственно амбула: возвращается маман и говорит, что купюру таки
не приняли, давайте менять. Ок, говорю, никаких проблем. Барышня,
выдающая з/п, напрвляясь к сейфу, мимоходиом бросает: "Я вам по 5
долларов выдам". И приносит ТРИ бумажки (ну, 2 по 5$ и 1 достоиством
10$). Мама, видя такое дело, немедленно начинает волноваться и
интересоваться (без очков она видит неважно), почему это с 20$ дают ТРИ
бумажки по пять???? Ну, а я и говрю: "А что же ты хотела? Купюра-то 1988
года. Так вот и выдали мне три по 5$, но 1999". Мда... Ее глаза надо
было видеть ))))

14.08.2000 / Остальные новые истории

К теме про историю №4 за 11-е августа. Как же вы, мужики, достали с придирками
по поводу женской логики. Это все ваш гребаный мужской шовинизм!!!Что мало
что ли женщин ученых было, метематиков, физиков, химиков! В любом техническом
вузе успеваемость лучше у девушек. А все потому чтои в то время как девушки
учатся, парни бухают.

20.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как общаться с мужчиной и не потеряться в собственных фантазиях.
Инструкция.
1. Вы Его видите впервые.
Вы думаете: Страшненький, добрый, ранимый и нуждается в Вашей поддержке.
На самом деле: Он лопается от самомнения, когда отвернетесь - смеется
над Вами.
2. Он работает рядом.
Вы думаете: Идеально скурпулезен, оптимистичен, доброжелателен.
На самом деле: Язвителен, груб, пошл, часто болеет, много спит.
3. Он крутит роман с сотрудницей.
Вы думаете: Как все это трогательно и романтично.
На самом деле: Спросите сотрудницу и можете не читать дальше инструкцию.
4. Вы видите его Его маму.
Вы думаете: Боже, какая женщина!
На самом деле: Он похож на нее только цветом волос.
5. У него автомобиль.
Вы думаете: Ему есть чем заняться, он хладнокровен.
На самом деле: Автомобиль подозрительного цвета, водитель в нем
матерится.
6. Он снимает квартиру.
Вы думаете: Большая и чистая любовь.
На самом деле: Он любит свою стиральную машину.
7. Он много путешествовал.
Вы думаете: Васко де Гама.
На самом деле: Бабки и цвет шкурки.
8. У него много приятелей.
Вы думаете: Он – душа компании.
На самом деле: Тех приятелей, которых Вы видите - Вам хочется придушить.
9. Вы видите фотографию его жены.
Вы думаете: Большая и чистая любовь.
На самом деле: Она еврейка.
10. Он заботится о сыне жены.
Вы думаете: Сын выше и толще Его.
На самом деле: Есть дочь.
11. Он помог Вам по работе.
Вы думаете: Так и надо.
На самом деле: Он так не думает.
12. Вы первый раз поцеловались.
Вы думаете: Случайно, с кем не бывает.
На самом деле: Он уверен, что Вы хотите Его уже год.
13. Вы второй раз поцеловались.
Вы думаете: Что подавитесь и задохнетесь.
На самом деле: Он еще старался Вас не пугать.
14. Он появился через полгода.
Вы думаете: С дуба рухнул?
На самом деле: Он всегда так будет делать. У Него - раз в полгода..
15. Он Вас трахнул первый раз. Это было 2 сек.
Вы думаете: Как сильно он Вас хотел!
На самом деле: У Него всегда так.
16. Он Вас трахнул второй раз.
Вы думаете: Что подавитесь и задохнетесь. И что сойдете с ума.
На самом деле: Он еще старался Вас не пугать! И не все ли равно Вам
сейчас, через полгода??

Мышь (25)
1
Рейтинг@Mail.ru