Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
08 ноября 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера ночью, чтобы не заснуть, включил радио, а там шла передача "Час
звонка", куда звонят люди и передают приветы. Безобидная, вроде бы,
передача. И вот звонит туда молодой человек и говорит: "Здравствуйте, я
Федя. Передаю привет всем пацанам, которые собрались ехать в таксопарк
(это всем известная точка продажи анаши у нас в Ярославле) и хочу им
передать, чтобы они не ехали, потому что там дежурят два гоблина
(милиционера) в девятке с номерами xxxxxx"... Ну, посмеялся, конечно, но
это еще не все. Звонит следующий: "Здравствуйте, я Вася. Хочу передать
привет Феде! Мы тут с пацанами собрались ехать в таксопарк, а там такая
фигня"... Я плакалъ... :)
Мой друг работает врачом приемного отделения в больнице. В тот день на
смену он прибыл в ужасном настроении: какой-то горе-водила на УАЗе не
смог разъехаться с его старенькой Ладой четвертой модели. К сожалению,
вина была обоюдной, а ущерб не только моральным...
А ближе к ночи в приемное скорая привозит пьяного-битого качка:
головогрудь в шрамах, выражение, как бы это помягче сказать, лица, как у
того бультерьера, ну и речь не блещет витиеватостью...
Стали выяснять, как, да что. И бычара с характерной распальцовкой начал
базар, как и где они отдыхали-развлекались, обмывая вновь приобретенную
им БМВ, с подробным перечислением дорогих кабаков и напитков, как потом
сняли не менее дорогих девочек, запаслись белым порошком и поехали
кататься на его новенькой бэхе.
Доктор, в уме прикидывая, сколько же суток ему придется оттарабанить на
этой чертовой работе, чтобы скопить деньжат на восстановление своей
Ладушки, подумал: "Живут же люди, бля! Бумер хренов!" и задал вопрос:
- А сюда-то в больницу вы как попали? Побились-то где?
- Йоптуть, Док, ну ты и тормоз! Да разбил я, в натуре, свою пятерку. В
поворот не вошел, бля.
- И я тоже сегодня свою четверку разбил... , - зачем-то поведал Доктор.
- Четверку?!... А это что за модель БМВ?

А.В.
Подслушано давным-давно в трамвае.
Две дамочки лет по 25-30:
1я -Ой, уже май...
2я (мрачно) -А мы с февраля не ебаны.

Алкон
Из передачи к столетию "главной Бабы - Яги СССР": оказывается, прототип
этого образа - соседка Георгия Милляра по коммуналке!
Еще из жизни славного Истфака. Наша препод по истории Российской Империи
рассказывала.
Первое сказание. Она в качестве переводчика (человек умный и много
языков знает) с группой туряг идет на "Пиковую даму" в Большой.
Там эпизод есть: Лиза и Полина (кто помнит, кто это - молодцы!) поют
дуэтом, разыгрывая сценку - одна одета пастушкой, другая - пастушком.
Ложа у туряг была прямо возле сцены. Амбула: стоит в десяти шагах от
ложи этот "пастушок" - около 200 кг живого веса упакованы в тесный
атласный костюмчик и выпирают изо всех щелей. И поет о любови к пастушке
и что от любови-то "Смотри, как исхудал!" За некультурный и громкий Ржач
в адрес "исхудавшего" переводчицу вывели.
Второе сказание. Все движения подотчетной группы согласовывались с ГБ.
Амбула: переводчица просит пустить группу америкосов по Золотому Кольцу.
Ответ ГБшника:"Можно! Но - В ПРЕДЕЛАХ Садового Кольца!"
продолжение следует...
2
СИНГАПУР (Рейтерс) - Сержант полиции приговорен к двум годам тюрьмы за
занятие оральным сексом. В этой стране легализована проституция, но не
оральный секс.

27-летний сержант полиции береговой охраны был осужден после того как
16-летняя девушка заявила в полицию, что она делала ему минет.
В ее возрасте уже разрешено заниматься сексом и она делала это
добровольно, без принуждения, однако оральный секс объявлен вне закона
в этом городе-государстве.

...

Максимальное наказание за такого рода преступление - пожизненное
заключение.

Полный текст: story.news.yahoo.com/news?tmpl=story&cid=573&ncid=757&e=1&u=/nm/20031107/od_nm/sex_dc
Только что произошло...
По офису ходит секретарша, класическая блондинка, держат ее только за то
что шефу дает, простите за подробности, ее взгляд падает на настенные
часы. Она изрекает:
- А я и не замечала, что у нас часы такие фирменные - "Сейко" висят на
стене, круто...
На что мой коллега, намекая на Китай, говорит:
- Что же там крутого, они небось знаешь где сделаны...
Секретарша: Ну как где, где все часы делают - в Швейцарии...
Место действия: столовая для работников, супермаркет, где я работал
охранником, маленькое религиозное еврейское поселение на "Территориях"
(палестинских), Израиль.
Маленькая комната. Я сижу один и готовлю себе какое-то подобие обеда.
Заходит мужик. Далее между нами проишодит следующий диалог (на иврите):
Мужик: А Дани здесь? (Я сижу один в маленькой комнате!)
Я: Нет.
Мужик: А кто здесь?
Я: Я.
Мужик: А кроме тебя?
Я: Ты тоже здесь.
И, наконец, последний штрих: А КУДА ВСЕ УШЛИ?
Всего лишь несколько дней назад президент Соединенных штатов Джордж Буш
(George Bush), находившийся в Центре христианской молодежи Далласа,
произнес перед собравшейся восторженной толпой небольшую речь. О чем он
говорил? О своем христианском возрождении: "Если кому-то меняют сердце,
может измениться и его поведение. Я верю в это", - заявил президент,
намекая на свое обращение. За спиной у Джорджа Буша красовалось два
плаката. Одни гласил: "Царь царей". Другой - "Бог богов".

Ну не мания ли величия? 8)

http://www.inosmi.ru/translation/198756.html
Планируется, что первые "Союзы" стартуют с космодрома Куру уже в
_начале_ 2006 года. До этого времени российские специалисты возведут на
космодроме пусковой комплекс, место для которого уже определено.

Строительство комплекса в Куру начнется в конце 2005 года, первый запуск
"Союза" намечен на _декабрь_ 2006 года
=====

Что-то рановато у космонавтов год начинается...
9
Моя мама - человек доверчивый. Нет, в отношении бизнеса или в сфере
желищно-коммунальных услуг ее обмануть очень сложно. Но если что-то
говорит мой отец, я или кто-то из близких друзей, то принимает на веру
практически все и практически моментально. Это первая преамбула.
А недавно получала я з/п. И так случилось, что дали мне, помимо родных
тугриков, еще и 20 зеленых американских денег. Одной купюрой 1988 года.
Барышня, выдающая зарплату, сказала, что если у меня ее не приймут в
обменном пункте (мол, если сильно просроченная), то мне поменяют на
более новую. Как раз в этот момент заходит ко мне на работу мама и
предлагает взять эту самую купюру, т. к. она как раз собиралась идти в
обменку. Это вторая приеамбула.
Теперь собственно амбула: возвращается маман и говорит, что купюру таки
не приняли, давайте менять. Ок, говорю, никаких проблем. Барышня,
выдающая з/п, напрвляясь к сейфу, мимоходиом бросает: "Я вам по 5
долларов выдам". И приносит ТРИ бумажки (ну, 2 по 5$ и 1 достоиством
10$). Мама, видя такое дело, немедленно начинает волноваться и
интересоваться (без очков она видит неважно), почему это с 20$ дают ТРИ
бумажки по пять???? Ну, а я и говрю: "А что же ты хотела? Купюра-то 1988
года. Так вот и выдали мне три по 5$, но 1999". Мда... Ее глаза надо
было видеть ))))
По сообщению Lenta.Ru от 6.11, Минсельхоз Якутии обнаружил нарушения в
работе подсобных хозяйств дочерних компаний ЮКОСа. Подсосные свиноматки
находятся в общих станках, а крольчихи содержатся вместе с кролами, что
недопустимо. Случка бессистемная, зоотехнический учет отсутствует.
Комментарий одного из читателей:
- Бессистемная случка начнется, когда Ходорковского посадят в общую
камеру...

Вчера<< 8 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.04:
Райсуд в Перми решил заблокировать сайт с инструкцией "Как сделать атомную бомбу у себя дома", которая начиналась словами: "Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония..."
Рейтинг@Mail.ru