Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Адвокат
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

01.11.2000, Новые истории - основной выпуск

Я когда-то работал адвокатом и вот пришел на процесс с утра очень усталым,
невыспавшимся и злым. Сижу, судья протоколы читает, и мне тут понадобилось
что-то сказать. А в суде, когда кто-то, включая адвоката, что-то говорит,
вставать принято. А я этого не сделал, судья рассердился и говорит "Реплика
не принимается. И вообще, товарищ адвокат, вставать надо, будете много сидеть -
геморрой заработаете." На что я на полном автомате отвечаю: "Вам виднее,
товарищ судья"...

25.09.2001, Новые истории - основной выпуск

История эта произошла раньше, чем та, события которой описаны в истории№
10 от 19 сентября, но с тем же человеком.
Все тот же друг Леша, будучи на отдыхе в Турции, в первую очередь
занимался тем, что нарушал спортивный режим, т. е. в просторечьи - пил
как свинья.
Началось это в самолете, где он выпил литровую бутылку туламора,
продолжилось в отеле и т. д.
В течение ТРЕХ!!! первых дней Леша не выходил из номера, полюбоваться
красотами туретчины, он банально заперся в номере и бухал с каким-то
соседом шахтером, прибывшим на отдых по профсоюзной путевке.
И вот посредине четвертых суток пребывания на нерусской земле, Леше
захотелось прогуляться, а заодно посетить мероприятие называемое ужин.
Нетрезвой походкой, в майке с лямками, шортах непервой свежести и
домашних тапках, бережно захваченных с собой (он даже в гости в них
ходит), три дня небритый и немытый- разящий перегаром и духом тела Леша
спускается по мраморной лестнице.
Действо происходит не где нить а в самой что ни на есть реальной
гостинице Шератон 5*, причем звезд не местных, а мировых, т. е.
мраморные лестницы, хрустальные вазы для цветов, настоящие персидские
ковры и служащие гостиницы в дурацких ливреях и шапках с кисточками.
Леша продолжает спускаться, производя на окружающих впечатление танка
Т-80, идущего по тихому швейцарскому городку, заходит в столовую.
Там выпив бутыль минералки, и поняв что есть видимо ему не нужно
(похмельный синдром и т. д.), он решается на то, чтобы только
попробовать немного сладкого.
Сладкое подается отдельно, т. е. надо специально подойти и показать
пальцем - какую из восточных сладостей тебе захотелось отведать.
Перед стойкой со сладким образовалась небольшая очередь человек на пять,
Леша встает в нее.
За ним занимает место пожилая супружеская пара, очевидно из Германии,
гладковыбритый немец в костюме и напудренная аккуратненькая, чистенькая
бабушка, вся в беленьких кружевах и с зонтиком от солнца.
Леша получает от кондитера указанную им плюшку, и в этот момент бабушка,
немного морща носик от Лехиного запаха, и смущаясь аккуратно, как
прокаженого трогает лешу за плечо и, указывая на пироженное в его руке,
спрашивает: "ВАС ИС ДАС?"
Леша поворачивается, смотрит на этот божий одуванчик, медленно
соображает, слизывает с пирожка добрую порцию крема, отрыгивает прямол в
лицо бабушке и, очевидно вспоминая все свои знания немецкого, выдает
единственную знакомую фразу, прочно засевшую в сознании каждого русского
человека, учившего немецкий по порнофильмам.......
правильно он говорит: ДАС ИС ФАНТАСТИШ.
После чего его мутит, и он рвет прямо на щедро расписанный персидский
ковер......

19.11.2001, Новые истории - основной выпуск

Есть одна история из адвокатской практики. Звонит как-то знакомый
следователь и говорит: «Старик, задержали наши бойцы грабителя, надо
оформить арест, просит адвоката». (Некоторые прозападные правозащитники
говорят о нарушениях прав человека в России, не тут-то было.) По дороге
в изолятор следак поясняет, что на товарище висит 3 вооруженных грабежа,
угон, оружие и кое-что по мелочам. В общем, по совокупности лет на 18-20
парень сядет.
Приходим, парень спокоен, уверен, шутит немного, начинаем допрашиваться,
кое-чего признает, кой-чего нет, ну, как обычно. Потом попросил закурить
и говорит: "Мужики, а как вчера Локомотив сыграл?" Я говорю, так и так, проиграл.
Такого разочарования, которое выразил наш потенциальный зек, я не видел
давно. Парень натурально расстроился, послал всех на х_й, допрос
поломался. А когда следак передавал его в руки конвоя, все приговаривал:
"Епта, мля, ну как же так? Какому-то сраному Факелу?"

20.01.2009, Остальные новые анекдоты

10 причин по которым в арабо-израильском конфликте, я сохраняю
нейтралитет.
1. Конфликтов между пьющими и не пьющими, вообще не может быть, у них
разные интересы в жизни.
2. Лидера можно и посадить, и убить, в обоих случаях лидером должен
становиться кристально честный человек, тогда не важно что с ним можно
сделать.
3. Поза при молитве, это личное дело каждого, позы важны в камасутре.
4. Женщины вообще привлекательней без одежды, а военная форма или черный
мешок - это варианты для эстетов.
5. В порыве проснуться все равны, не важно как, а важно с кем.
6. Реакция на похождения дочери, не может быть всегда одинаковой, можно
хвататься и за мясорубку.
7. Женишься ты или останешься холостым - все равно будешь об этом
жалеть.
8. Методы хоронить мертвых вообще различны, это не повод конфликтов, у
каждого народа свои традиции.
9. По вопросу обмена военно пленными, ну тут в нашей стране обширная
история, а значит трудно быть объективным.
10. Военная прокуратура всегда раздает пиздюли, даже вместе с конфетами.
И последнее, госсекретарь США Генри Киссенджер (кстати, польский еврей),
после 3 лет челночной дипломатии на ближнем востоке заявил, что теперь
он может руководить психиатрической лечебницей, поскольку у него в этой
области большой опыт.

05.06.2004, Новые истории - основной выпуск

Сижу в уголовном процессе. Представляю интересы жены убитого. Ее мужа и
еще одного товарища застрелил из карабина сосед.
Бытовуха. Пили-пили, слово-за слово… Карабин был с собой.
Обвиняемый, плюгавенький, от сохи, мужичок и его адвокатша выкручиваются
- то на аффект (ну, типа, мужичка оскорбили так, что он, обидевшись,
потерял голову) пытаются перевести, то на неосторожность в обращении с
оружием (ага, в каждом трупе по 5 пуль, случайно, так), то говорят, что
завязалась драка, ну, и вынужден был защищаться.
Надо сказать, что следствие проведено слабенько, масса мелких
неточностей и сомнений.
Моложавая прокурорша надрывается, устраняет недостатки, потихоньку
выходит на «умышленное убийство», т.е., преступление, предусмотренное
ч.2 ст.105 УК РФ. Судья активно ей помогает (обвинительный уклон наших
судей никуда не делся).
Мои обязанности в процессе простые, я должен взыскать материальный ущерб
в связи со смертью мужа клиентки (расходы на похороны, поминки и т.д.).
И все. Сама она - женщина очень набожная - категорически против сурового
приговора. Бог отмерит сколько надо, за все злодею воздастся.
Поэтому я в обличении злодея не участвую, потихоньку делаю свои
дела-газетку подчитал, жалобку набросал и проч.
И тут вдруг, один из свидетелей говорит, что убийца накануне опробовал
карабин на соседской собачке по кличке Дружок.
Судья: Было?
Злодей: Было, убил я Дружка.
Ах же ж ты, гад, - думаю. Ах ты садист. Собаку он застрелил. Да тебе
прощения нет. Сволочь, скотина жестокосердная.
Не, ну разве можно собак убивать. Активно включаюсь в процесс, помогаю
крутить обвиняемого (не зря следаком отбабахал 7 лет).
Прокурорша благодарно поддакивает, судья прикидывает приговор, адвокатша
шипит: «Петрович, ты чего завелся? »
Чего? Как это чего? Разве можно собак убивать? Это ж живые существа.

Нет, не должны находиться на свободе такие жестокие люди.

19.03.2002, Остальные новые истории

Выездное заседание областного суда в райцентре. Идет допрос одного из
подсудимых. Эпизодов много (в основном, кражи), судья областного суда
заставляет рассказывать подробно. Тот словоохотлив, вину признает
полностью, заодно валит всех подельников и думает, наверно, что
«чистосердечное признание облегчает наказание». Дурачок, так-то оно так,
«облегчает наказание, но увеличивает срок». Правда, дело не в этом.
После одного из эпизодов подсудимый говорит: «А потом я залез в сарай к
Ивановой и украл козу». Судья недоуменно смотрит на него, потом листает
дело и обвинительное заключение. Кража козы нигде не проходит.
Отступление: ст.232 УПК РСФСР (действовавшая в 99-м году): «Судья
направляет дело для дополнительного расследования в случае наличия
оснований для предъявления обвиняемому другого обвинения».
Судья, прокурор и мы, адвокаты понимаем, что сейчас прокурор просто
обязан заявить суду ходатайство о направлении дела на дополнительное
расследование в связи с информацией о новом преступлении. После
проведения нового следствия дело будет рассматриваться в суде снова, в
полном объеме, с допросом тех же свидетелей, с разбором уже разобранных
эпизодов. Таков закон. Неделя работы в суде – коту под хвост. Опять
ехать в эту пердь, оно кому надо? Кроме того, вновь собрать по деревням
многочисленных свидетелей и потерпевших – это проблема.
Поэтому судья реагирует мгновенно: «Перерыв 15 минут» и делает
выразительные глаза прокурору. Тот во время перерыва просит адвоката
доходчиво объяснить клиенту, что не стоит трепать лишнего. Тот
объясняет. Слышу, как клиент доказывает адвокату: «Так, блин, почему? Я,
мол, честно признаюсь, суд, блин, скостит срок». Видно, что тупой, как
пробка, долго не соглашался (ну, идиот), но, вроде, адвокат уломал.
После перерыва заседание продолжается. Подсудимый начинает рассказывать
с эпизода, который «до козы». Все с некоторым напряжением ждут,
проскочит мимо нее или нет. Слава богу, подсудимый не стал упоминать о
краже козы, а пошел дальше, по другим эпизодам. После этого судья задал
несколько уточняющих вопросов и спросил, как обычно: «Подсудимый, у Вас
все? ». «Да, Ваша честь, - сказал деревенский дурачок, - а про козу
правда не надо рассказывать? ». Мы, юристы не знаем, что делать, рыдать
или смеяться. Все мысленно матерятся и прикидывают, как отмазаться от
нового суда в этой дыре.
Может, все и проскочило бы, уж вижу, что судья сделал вид, будто не
услышал вопроса и готов усадить дурака. Но! Крик из зала: «Ай, какую
козу украли, 5 литров в день давала, стоит-то сколько, а кто будет
отвечать? Пушкин? ». Упоминание великого классика стало последней
каплей.
Дело было направлено на доследование. Через 2 месяца суд состоялся
вновь, «честняга» получил больший срок, чем подельники, хотя те имели
немало «заслуг» перед родиной, но в основном молчали, а когда не
молчали, то врали-изворачивались, как могли.
Верховный суд оставил приговор в силе.
Адвокат.

01.06.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В России есть только два преступления - Глупость и Жадность.
Все остальное - не наказуемо.

29.03.2003, Повторные анекдоты

Приходит хохлушка к гинекологу на обследование, после осмотра доктор
пишет в карточке заключение - "Здорова". Пациентка с удивлением
"Док. не пишите здорова, напишите маленькая, или как у всех"

08.11.2003, Остальные новые истории

Только что произошло...
По офису ходит секретарша, класическая блондинка, держат ее только за то
что шефу дает, простите за подробности, ее взгляд падает на настенные
часы. Она изрекает:
- А я и не замечала, что у нас часы такие фирменные - "Сейко" висят на
стене, круто...
На что мой коллега, намекая на Китай, говорит:
- Что же там крутого, они небось знаешь где сделаны...
Секретарша: Ну как где, где все часы делают - в Швейцарии...

27.06.2001, Остальные анекдоты

Приходит муж домой, разделся, накинул халат и прошел на кухню выпить
коньячку. Достал из холодильника бутылку, налил... Вдруг врывается жена:
- А ну слил все обратно и поставил на место, вот 23 февраля будет и
выпьешь!
Муж медленно встает из-за стола, поворачивается к жене и раздвигает полы
халата:
- Видишь висит? Так вот будет висеть до 8 марта.

02.12.2001, Остальные новые истории

Еще одна история из адвокатской практики. Сижу в большом процессе (очень
много эпизодов, немерено потерпевших и свидетелей). Процесс идет вторую
неделю, все устали. Судья дотошен, свидетелей допрашивает обстоятельно.
Пятеро адвокатов и прокурор откровенно скучают, обстоятельства дела
своих клиентов знают хорошо, все ждут прений и, поэтому, стараются
занять себя хоть чем-нибудь. Вижу, как в руках у прокурора, сидящего
напротив, появляется газета. Вот он начинает ржать в кулачок, затем
что-то подчеркивает и передает газету напротив, нам. Газета проходит
1-го адвоката, который начинает ржать почти в открытую. Затем второго,
третьего, четвертого и приходит на край, ко мне. По мере приближения
газеты, смех усиливается, как и мое нетерпение.
Газета у меня. Читаю: «Проект Закона РФ «Об адвокатуре». Подчеркнуто
прокурором: «Адвокат может иметь помощника».

30.09.2011, Повторные анекдоты

Скоро Путин с Медведевым издадут закон, что стать призедентом сможет
только тот, кто был призедентом.

08.12.2004, Повторные анекдоты

Что для Януковича означает "ШАПОЧНОЕ ЗНАКОМСТВО"?

20.07.2001, Остальные новые анекдоты

Я сегодня много пить не буду........ Я как все

18.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стук в дверь, Майкл Джексон открывает:
- Ты кто?
- Я то- Купидон.
- а почему без лука?
- так справлюсь.

06.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поскольку в России оправдательных приговоров всего 0,3% (при Сталине
было не менее 10%), указом президента судебная власть получила новое
наименование, лучше отражающее ее суть и назначение - сАдебная. Отныне
все судьи называются сАдьи, их задача - сАдить. Верховный и все прочие
суды переименовываются в сАды.

12.11.2014, Новые истории - основной выпуск

Вроде не анекдот и не афоризм
На бирже во Франкфурте-на-Майне как символ выступают медведь против быка.
По мне так уже всё этим сказано.
Медведь знает естественные природные источники и потоки, но при недостатке (на экономическом слэнге так называемого -кризиса-) может длительное время обойтись своими ресурсами и потому не поддаётся манипулированию.
Бык же бежит вперёд с целью добычи (хотя по природе своей мог бы спокойно себе довольствоваться сочной травой). В случае недостатка теряет же самообладание и легко поддаётся манипулированию.
И вот интересно, вводя очередные санкции манипуляторы не знают об этом или может забыли или ж надеются сбить медведя с природного истинного пути.
Сдаётся мне, официальные лица вводящие санкции не являются манипуляторами, а так как и не медведями, то теми кому медведь противостоит.
Вот она мировая история в наглядном примере.

Р.S. Поддерживаю мнение, что страница анекдот.ру является передовым источником новостей.

Адвокат (17)
1
Рейтинг@Mail.ru