Повторные анекдоты

Отец наставляет сына перед поездкой на курорт:
- Ты, сынок, там поосторожней! Девчата сейчас гулящие, болезни всякие
нехорошие имеют. Не дай бог, подхватишь какую-нибудь заразу. Приедешь
домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь
- заразит всё село...

Три старика в палате обсуждают свои проблемы со здоровьем.
Семидесятилетний говорит:
- У меня проблема так проблема. Каждое утро встаю в 7:30, чтобы
пописать, и мне приходится стоять час перед писсуаром, потому что моча
капает еле-еле.
- Ха, это ерунда, - говорит восьмидесятилетний. - Каждое утро я встаю в
8:30, чтобы покакать, но мне часами приходится сидеть на унитазе из-за
запора. Это просто ужасно!
Девяностолетний говорит:
- Ребята, и вы думаете, что у вас проблемы? Каждое утро в 7:30 я мочусь,
как бык, а в 8:30 какаю, как конь. Проблема в том, что просыпаюсь я лишь
в одиннадцать.

Неудачная попытка метателя копья из Польши прервала вполне удачную
попытку прыгуна из Кении.

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи для развития логического
мышления". Учительница спрашивает:
- Что произойдёт, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую
стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Мариванна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так: сначала
какая-нибудь непонятная фигня произойдёт, а потом водка дорожает".

1612 - изгнание польских захватчиков. 1812 - изгнание наполеона из
России. 2012 -?. Мне кажется, что в России есть традиция - каждые 200
лет выгонять пидарасов из кремля!...

Вовочка получил 2 по физкультуре
- Вовочка а почему у тебя 2 по физ-ре??
- Меня учитель попросил обложить козла матами вот я и обложил

Скоро Путин с Медведевым издадут закон, что стать призедентом сможет
только тот, кто был призедентом.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время
года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Плывет подлодка. Моряки пытаются узнать у боцмана координаты.
- Мужики, хоть убейте - не помню. Помню - начали пить у Канарских
островов, помню - Америка вроде была. Где сейчас мы - не помню.
Боцман: - Товарищ капитан, выручайте!
Капитан: - Ну, боцман, учти, последний раз выручаю! Всплыть на глубину
трех метров! Капитан смотрит в перископ: - Ага, рыболовецкая флотилия.
Первый, второй, третий торпедные аппараты – огонь! Радисты - слушайте
SOS, записывайте координаты!!!

Познакомились два пенсионера:
- Как тебя найти?
- Короче, записывай номер домофона.

Раньше во время принесения присяги новый Президент РФ ложил на
Конституцию РФ руку, а теперь, судя по всему, положит совсем другую
часть тела.