Повторные анекдоты

Коктейль безалкогольный "Недоумение" - 50 гр. - 1200 руб.

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- а коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
- Сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
Зэки:
- Ура!
Надзиратель:
- Вот этой палкой!

Мама с маленьким сыном на приеме у психотерапевта. Доктор мальчику:
- Ну и сколько тебе годиков?
- Осенью будет пять!
- Ути, какие мы оптимисты!

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и
говорит секретарю:
- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трем кретинам -
кефир.
Голос из группы:
- Двум кретинам. Я переводчик.

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну, пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Идет слон а на встречу ему муравей. Муравей ему говорит: "Покажи мне
свои штаны". Снял слон штаны. Пошарил муровей и говорит: "Можешь
одеть, мои с карманами были".

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы
отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза.

Арабо-израильская война 1967 года. Египетский генерал едет на
джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат,

побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал:
— Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!!
— А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
Генерал разворачивает джип и тоже удирает.

И создал бог женщину. Существо получилось злобное, но забавное!

-Мама, а я сегодня видел бабушку.
- Я же тебе говорила, не копай глубоко в песочнице

Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
- Замечательно, сынок.
- Мам, но дело в том, что она негритянка.
- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.
- Мам, у нее трое детей...
- Да ерунда, мы детей любим.
- Но дело в том, что нам жить негде.
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку,
вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
- А ты, мама, где?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги, какие, детьми драться?

Инструкции по пользованию банкоматами.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское
сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан
ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать
деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и
положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,
скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу на спине яблочко, он
бежит, радуется, просто такая умиленная картинка - ежик с яблочком на
спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка
ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком
платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все
хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает
к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради
интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его
со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем, пинает как только
может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а
там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, ужи синющи,
губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянки видел?
Ежик, еле ворочая языком, отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!

Шла-шла Кpасная Шапочка по лесy.
Вдpyг видит - сидит Сеpый Волк под деpевом.
- Какие y тебя большие глаза, Сеpый Волк! - сказала Кpасная Шапочка.
Сеpый Волк соpвался с места и yбежал.
Идет Кpасная Шапочка дальше. Пеpешла pyчеек лесной. Вдpyг видит -
Сеpый Волк за пеньком пpитаился.
- Какие y тебя большие yши, Сеpый Волк! - сказала Кpасная Шапочка.
А Сеpый Волк только - зыpк! - на Кpаснyю Шапочкy. И сбежал.
Идет она дальше. Пpобиpается чеpез чащобy. Вдpyг - глядь! - в чащобе
под сосенкой Сеpый Волк сидит.
- Какие y тебя зyбищи, Сеpый Волк! - воскликнyла Кpасная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посpать дашь или нет? - спpосил Сеpый Волк.

Сидят два эстонца в засаде, поджидают машину неприятеля... Подъежает
машина, один эстонец кричит другому:
- Юхан, стрэляааай!!!
- Та-та-та-та...
- Да не в мэняаа, в машину!!!
- Та-та-та...
- Да нэ в нааашу, а в ту...

- Деда, а это что за человечки там внизу?
- Механики и мотористы, - отвечает капитан.
Внучка:
- А можно я им хлебушка покрошу?

Теть Галь, я вашу Машку того...
- Ну, так женись!
- Нее, я ее того, трактором переехал.

Международный симпозиум. Американцы делают доклад: сенсация, больному,
потерявшему зрение на обоих глазах сделана операция: изготовлены
имплантанты из простого дерева и, о чудо, зрение вернулось полностью!!!
все апплодируют, американцы лауреаты на нобелевскую премию и т. д.
а русским обидно, за страну, за науку.. И вот очередь выступать русских
-а мы, говорят, сделали операцию человеку у которого ампутирован половой
орган!!! Работает лучше настоящего в четыре раза!!! Как? да легко, у
коровы вымя отрезали и взамен члена пришили! дает в день 6 литров
питательного белкового раствора - сперма, кто не знает, и 4 женщин за
раз удовлетворяет! каково!!!!
Все в шоке!!! вот это да! опять русские всех обогнали, все забыли по
америкосов, качают наших ученых на руках.
Тут американцы опмнились, а где, мол, доказательства, говорят. Никто
вашего чудо-секс-гиганта не видел...

как никто!!? Дак ведь этот ваш с деревянными глазами видел!!

- Кто может быть опасней ВИЧ инфицированного бультерьера?
- Тот чувак, от кого он заразился.

Человек может познать мудрость тремя путями:
читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный
провод под напряжением.

Жила-была Красная шапочка, правда шапочка у нее была серая из волка,
просто носила она ее мясом наружу.

Объявление.
Сегодня в концлагере банный день. Первый барак моется, вторым топят!

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки,
которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне,
пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну, я не знаю... ну... попробуй, поговори с ним...

Адрес зубоврачебной клиники www.zubov.net

Баллада о Земле Русской

Утро раннее, ясное. Далеко видать.
Широка поле-степь раскинулось.
И во той степи стоят вОйска ратные.
Недалече стоят, в пол-стрелы полета.

Глазами друг-дружку поедом едят.
От чужих взглядов не прячутся.
Войско Русское, богатырское.
Войско ханское, ордынское.

И вот, сонышко ясное, позолотило стяги ратные.
Со Русской стороны боец вышел.
Богатырь! Коса сажЕнь во плечах, по пудУ в кулаках.
Свет в очах. Василь Поволожский.

И со Ордынской стороны боец вышел.
Во плечах две сажени. А вот кулаки то мелковаты.
Да и ростоком подкачал. Черена во глазах.
Черемханом названный.

Взвопило войско Ордынское. Бойца подзадоривает.
Воспело хвалебну Войско Русское. Благодати испрошает.
Сошлись бойцы по срединочке. Поклонилися.
И начался ратный бой. На погибель.

Махнул Черемхан раз дубинушкой.
По кОлени Василь в землю вошел.
Махнул Черемхан еще дубинушкой.
По пояс Василь в землу вошел. Вилкой застрял.

Махнул и Василь Поволожский дубинушкой.
Стоит Черемхан.
Махнул Василь еще раз дубинушкой, да с прикряком.
Стоит Черемхан.

Только ноги то, Черемхановы, короткие, еще укоротилися.
Уж и вилки то не видать.
По сами кОлени ноги Черемхановы в жопу влезли.
Не приняла земля Русская Черемхана ордынского...

Ikar

— Мама, а это правда, что я сумасшедшая? — КТО!? Кто тебе это сказал,
доченька?!? — Мухи.

В автобусе мальчик у мамы просит шоколадку. мать ему отказывает.
ТОГДА МАЛЬЧИ ЗАЯВЛЯЕТ НАВЕСЬ АВТОБУС
- Купи шок-ку, А ТО всем скажу, что ты у папы письку сос... ЛА.
весь автобус ржот
На следуюшей остановке жуншина с ребенком вся в смушении ваходит и
заходит мужик с маленькой девочкой. Девочка просит папу
- Пап купи мне чюпа-чюпс. Весь авто-с в ржач.
Один из пасажиров
- лучше липи, ато малоли, что ляпнет

Идут волк и медветь ебать баб. Попадается заяц и говорит:
- Возмите меня с собой.
Они отвечают:
- Ты косой вдруг промахнешься.
Он их достал:
- Ну пошли.
Пришли. Заходит волк. Выходит весь красный. Его спрашивают:
- Сколько?
- 140
- Куда?
- В пизду.
Заходит медведь. Выходит красный. Спрашивают:
- Сколько?
- 190
- Куда?
- В рот.
Заходит заяц. Выходит черный. Спрашивают:
- Сколько?
- 220!
- Куда?
- В розетку.