Рассказчик: Ikar
1
20.12.2005, Новые истории - основной выпуск
История произошла (если произошла) давно, не со мной, по этому за
достоверность не ручаюсь. Одно могу сказать - правдоподобно...
Жил - был в городе N парень, допустим Паша. Нормальный городской парень.
Вырос, отслужил срочную, все путем. И вот как-то говорит ему мать - мол,
съездил бы та к бабушке в деревню, а то 20 лет тебе, охламону, а у
бабушки не разу не был. Порадуй старушку...
Ну, Паше то чего не съездить, кинул шмотки в сумку, сел на электричку,
потом на автобус. Приехал в деревню, нашел бабкин дом. Ну, у бабушки
радости через край – ой, Пашенька, ой, внучек, порадовал, приехал!
Сейчас мы с тобой свинку заколем, я самогоночки у соседа возьму,
отпразднуем. Ты давай иди свинку резать, а я к соседу за энтой самой
самогоночкой. Да и ножики сосед исправно точит, заодно и захвачу. На что
Паша бабушке отвечает – мол, я де парень то городской, я тех свинок
только в букваре на картинке, да на банке с тушенкой на этикетке видал.
А уж как их резать – я и подавно не знаю.
Бабушка не внемлет – типа тама просто все, щас я тебе все это покажу и
расскажу, ты де большой уже мужик, справишься. В общем, приводит она его
в сарайчик, и показывает: вот видишь – загон, в нем дырка. Из дырки,
видишь – пятачок свиной торчит. Вон у стеночки кувалда стоит. Вот берешь
ты эту кувалду и по пятачку, со всей своей богатырской дури, лупишь.
Свинка от удара не помрет конечно, но отключится на долго. Как
отключится, ты ее во двор вытаскивай, а тама уж и я с наточенным ножиком
и самогоночкой подойду и скажу чего дальше делать… И ушла.
Ну, Паша вышел, покурил, обмозговал это дело. Зашел, взял кувалдочку,
размахнулся, по пятачку засандалил от души. Пятак сказал «виии…» и ушел
обратно в дырку. Паша повернулся, поставил кувалду на место,
удовлетворенно вздохнул и повернулся к загону. Из дырки торчал пятак…
Удивлению Паши не было предела – парень он спортивный, кувалдой махнул
от души, да и сама то кувалда килограмма 3 точно будет. Ну, решил он,
значит чего то не так, надо еще разок. Взял кувалду, прицелился,
размахнулся поширше, добавил корпусом для верности. В общем не просто
душевно, а от души, по поной программе врубил кувалдой по пятачку. Пятак
опять сказал «виии…» и ушел обратно в дырку. Паша крякнул и аккуратно
поставил кувалду на место. Расправляя плечи он повернулся к загону и…
пятак снова торчал из дырки. Ах ты… Много чего сказал Паша в адрес не
убиваемой свинки! Он схватил кувалду и саданул по пятачку так, что
кувалда выскользнула из его рук и ушла в дырку вслед за пятачком. Пару
минут Паша смотрел на дырку с готовностью порвать пятак и его обладателя
голыми руками, если он опять вылезет в дыру, но пятака больше не было.
Отдышавшись, Паша открыл загончик, чтобы вынести свинку наружу, как и
говорила бабушка. Когда он глянул внутрь он сел там, где стоял – в
загончике, рядком, лежало… правильно, - ТРИ свинки!
И тут самообладание Паше изменило… Благо бабушка еще не вернулась. Благо
сумку он еще разобрать не успел. В общем, схватил он сумку в зубы, ноги
в руки и бегом до станции, на электричку и домой, в город!
Второй, и последний раз, Паша поехал к бабушке в деревню уже много лет
спустя, на ее похороны…
достоверность не ручаюсь. Одно могу сказать - правдоподобно...
Жил - был в городе N парень, допустим Паша. Нормальный городской парень.
Вырос, отслужил срочную, все путем. И вот как-то говорит ему мать - мол,
съездил бы та к бабушке в деревню, а то 20 лет тебе, охламону, а у
бабушки не разу не был. Порадуй старушку...
Ну, Паше то чего не съездить, кинул шмотки в сумку, сел на электричку,
потом на автобус. Приехал в деревню, нашел бабкин дом. Ну, у бабушки
радости через край – ой, Пашенька, ой, внучек, порадовал, приехал!
Сейчас мы с тобой свинку заколем, я самогоночки у соседа возьму,
отпразднуем. Ты давай иди свинку резать, а я к соседу за энтой самой
самогоночкой. Да и ножики сосед исправно точит, заодно и захвачу. На что
Паша бабушке отвечает – мол, я де парень то городской, я тех свинок
только в букваре на картинке, да на банке с тушенкой на этикетке видал.
А уж как их резать – я и подавно не знаю.
Бабушка не внемлет – типа тама просто все, щас я тебе все это покажу и
расскажу, ты де большой уже мужик, справишься. В общем, приводит она его
в сарайчик, и показывает: вот видишь – загон, в нем дырка. Из дырки,
видишь – пятачок свиной торчит. Вон у стеночки кувалда стоит. Вот берешь
ты эту кувалду и по пятачку, со всей своей богатырской дури, лупишь.
Свинка от удара не помрет конечно, но отключится на долго. Как
отключится, ты ее во двор вытаскивай, а тама уж и я с наточенным ножиком
и самогоночкой подойду и скажу чего дальше делать… И ушла.
Ну, Паша вышел, покурил, обмозговал это дело. Зашел, взял кувалдочку,
размахнулся, по пятачку засандалил от души. Пятак сказал «виии…» и ушел
обратно в дырку. Паша повернулся, поставил кувалду на место,
удовлетворенно вздохнул и повернулся к загону. Из дырки торчал пятак…
Удивлению Паши не было предела – парень он спортивный, кувалдой махнул
от души, да и сама то кувалда килограмма 3 точно будет. Ну, решил он,
значит чего то не так, надо еще разок. Взял кувалду, прицелился,
размахнулся поширше, добавил корпусом для верности. В общем не просто
душевно, а от души, по поной программе врубил кувалдой по пятачку. Пятак
опять сказал «виии…» и ушел обратно в дырку. Паша крякнул и аккуратно
поставил кувалду на место. Расправляя плечи он повернулся к загону и…
пятак снова торчал из дырки. Ах ты… Много чего сказал Паша в адрес не
убиваемой свинки! Он схватил кувалду и саданул по пятачку так, что
кувалда выскользнула из его рук и ушла в дырку вслед за пятачком. Пару
минут Паша смотрел на дырку с готовностью порвать пятак и его обладателя
голыми руками, если он опять вылезет в дыру, но пятака больше не было.
Отдышавшись, Паша открыл загончик, чтобы вынести свинку наружу, как и
говорила бабушка. Когда он глянул внутрь он сел там, где стоял – в
загончике, рядком, лежало… правильно, - ТРИ свинки!
И тут самообладание Паше изменило… Благо бабушка еще не вернулась. Благо
сумку он еще разобрать не успел. В общем, схватил он сумку в зубы, ноги
в руки и бегом до станции, на электричку и домой, в город!
Второй, и последний раз, Паша поехал к бабушке в деревню уже много лет
спустя, на ее похороны…
9
24.05.1999, Остальные новые анекдоты
Решили Ельцин и Клинтон переписываться по электронной почте.
Письмо Клинтона:
"Dear Boris! Ne vmeshivaites v nashi razborki na Balkanakh, pls..."
Ответ Ельцина:
"Это мое личное дело, пнмш..."
Письмо Клинтона:
"Dear Boris! Ne vmeshivaites v nashi razborki na Balkanakh, pls..."
Ответ Ельцина:
"Это мое личное дело, пнмш..."
15
08.11.2006, Остальные новые истории
Решил я тут купить машину. А что, нормальное такое, желание. Только вот
проблема денег то нету... Ну, оно понятное дело, накопить я смогу,
заработок позволяет, но это же нужно ждать, копить, а машину хочется вот
прямо сейчас и сразу. Естественный вывод – обратиться в банк за
кредитом. Оценил я свои финансовые и документальные возможности –
зарплата хорошая, "белая", справку по форме 2-НДФЛ получить не проблема.
Долгосрочная регистрация по месту пребывания – аж на три года,
оформлена. Долгов и невыплаченных кредитов и займов не имеем. Вроде как
все хорошо и замечательно. Итак, подаю документы!
Ну, как человек ленивый, да еще и имеющий постоянный доступ в Интернет
я, конечно, "ножками" по банкам не побежал. Залез на сайт и
там выловил себе список банков, которые предоставляют автокредиты. Ну и
попытался отправлять заявления с сайтов банков. Именно, что попытался,
ибо – опаньки! А оказывается у нас гражданство РФ (Российская Федерация,
если кто не в курсе) – оно как бы и нафинг не нужно, чтобы кредит
получить, нужна прописка в Москве. Ну, думаю, ладно, не все же банки
такой дискриминацией занимаются. Покопал, поискал, точно – не все. Нашел
несколько сайтов с которых отправил заявки, и сижу, жду ответов.
Ответы не заставили себя ждать: отказано, отказано, отказано... Но
почему??? Банк оставляет за собой право отказать без указания причин... В
общей сложности мне отказали более десяти банков. И только в одном банке
мне попался менеджер, который не скрылся за удобной формулировочкой "без
указания причин", а честно, в лоб, сказал следующее, цитирую:
"Парень, куда ты лезешь? Какой тебе кредит, ты же не москвич! Ты можешь
всю жизнь здесь в Москве прожить, можешь миллионы зарабатывать, да хоть
на голове стой! Но пока у тебя нет московской прописки – ты никто, и
звать тебя никак! Знаешь как в нашем банке называют таких как ты?
"Зверюшка лимитовая", вот как. Мой тебе совет: хочешь что-нибудь купить
– накопи и купи. Ни один Московский банк тебе кредит не даст. И не
Московский тоже не даст. А уж буржуйский – тем более. По той самой
причине – ты не москвич и точка. Так что извини, но – отказано..."
Я думаю, комментарии излишни...
PS Понимаю, что история ниразу не смешная, но где еще я могу расчитывать
на такую огромную аудиторию. Как знать, может быть я этим что-нибудь, да
изменю...
PPS Специально открываю обсуждение. Очень уж хочется услышать, что народ
об этом думает.
Ikar
проблема денег то нету... Ну, оно понятное дело, накопить я смогу,
заработок позволяет, но это же нужно ждать, копить, а машину хочется вот
прямо сейчас и сразу. Естественный вывод – обратиться в банк за
кредитом. Оценил я свои финансовые и документальные возможности –
зарплата хорошая, "белая", справку по форме 2-НДФЛ получить не проблема.
Долгосрочная регистрация по месту пребывания – аж на три года,
оформлена. Долгов и невыплаченных кредитов и займов не имеем. Вроде как
все хорошо и замечательно. Итак, подаю документы!
Ну, как человек ленивый, да еще и имеющий постоянный доступ в Интернет
я, конечно, "ножками" по банкам не побежал. Залез на сайт и
там выловил себе список банков, которые предоставляют автокредиты. Ну и
попытался отправлять заявления с сайтов банков. Именно, что попытался,
ибо – опаньки! А оказывается у нас гражданство РФ (Российская Федерация,
если кто не в курсе) – оно как бы и нафинг не нужно, чтобы кредит
получить, нужна прописка в Москве. Ну, думаю, ладно, не все же банки
такой дискриминацией занимаются. Покопал, поискал, точно – не все. Нашел
несколько сайтов с которых отправил заявки, и сижу, жду ответов.
Ответы не заставили себя ждать: отказано, отказано, отказано... Но
почему??? Банк оставляет за собой право отказать без указания причин... В
общей сложности мне отказали более десяти банков. И только в одном банке
мне попался менеджер, который не скрылся за удобной формулировочкой "без
указания причин", а честно, в лоб, сказал следующее, цитирую:
"Парень, куда ты лезешь? Какой тебе кредит, ты же не москвич! Ты можешь
всю жизнь здесь в Москве прожить, можешь миллионы зарабатывать, да хоть
на голове стой! Но пока у тебя нет московской прописки – ты никто, и
звать тебя никак! Знаешь как в нашем банке называют таких как ты?
"Зверюшка лимитовая", вот как. Мой тебе совет: хочешь что-нибудь купить
– накопи и купи. Ни один Московский банк тебе кредит не даст. И не
Московский тоже не даст. А уж буржуйский – тем более. По той самой
причине – ты не москвич и точка. Так что извини, но – отказано..."
Я думаю, комментарии излишни...
PS Понимаю, что история ниразу не смешная, но где еще я могу расчитывать
на такую огромную аудиторию. Как знать, может быть я этим что-нибудь, да
изменю...
PPS Специально открываю обсуждение. Очень уж хочется услышать, что народ
об этом думает.
Ikar
24
Сегодня утром, в электричке, на подъезде к ст. Кунцевская, прихватило
сердце у пожилого мужчины. Он упал в тамбуре. Люди тут же расступились,
освободили место, какая-то девушка приподняла, придержала старику
голову. Кто-то дал таблетку. Я сидел на крайней лавочке, дремал. Меня
разбудили, попросили уступить место. Я помог старику встать, усадил на
лавочку. Одновременно с этим кто-то связался с машинистом по внутренней
связи, сказали, что человеку плохо, что нужна скорая. Машинист уточнил
кому именно плохо - мужчине или женщине, и, xnm погодя, скзал, что
скорая будет только на Белорусской.
Ну чтож делать, на Белорусской, значит на Белорусской, тем более ехать
то не далеко, не долго - минут 10, максимум 15... Ага, щаз! Приехали на
Кунцевскую и встали. По техническим причинам - как объявил машинист.
Стояли минут 20. Те самые "технические причины" проехали мимо - в виде
поеза в Германию.
Тем временем у старика второй приступ, он постанывает, теряет сознание,
с него пот градом. Но ничего, вроде отпустило, становится лучше.
Тронулись, черепашьим шагом едем. Опять встали, постояли, тронулись.
Минут 10 ехали до Филей. Потом медленно но верно, почти не
останавливаясь на перегонах доехали до Белорусской. По пути были обычные
остановки - Тестовкая и Беговая.
Приехали на Белорусскую и... А нету никакой скорой, нету мед-бригады на
платформе... Хорошо, старик уже сам оклемался, пришел в себя, вышел и
пошел - уж не знаю куда, по своим делам наверное...
Честно - не знаю на кого думать, кто виноват. То ли машинист не сообщил,
то ли скорая решила не ехать, то ли приезжала скорая, но не дождалась
электричку, которая задержалась больше чем на 40 минут... Не знаю.
Просто горько и обидно стало, очереной раз, за эту страну, за этих
людей... Нежели было нельзя сообщить скорой, что поезд задерживается,
что стоит он на Кунцевской и стоять будет 20 минут? Ведь могла скорая
туда приехать... Или на Фили, или на Тестовскю, на Беговую... Могла и на
Белорусской дождаться, если приезжала... Но не приехала, не дождалась.
Просто горько и обидно... Осередной раз...
сердце у пожилого мужчины. Он упал в тамбуре. Люди тут же расступились,
освободили место, какая-то девушка приподняла, придержала старику
голову. Кто-то дал таблетку. Я сидел на крайней лавочке, дремал. Меня
разбудили, попросили уступить место. Я помог старику встать, усадил на
лавочку. Одновременно с этим кто-то связался с машинистом по внутренней
связи, сказали, что человеку плохо, что нужна скорая. Машинист уточнил
кому именно плохо - мужчине или женщине, и, xnm погодя, скзал, что
скорая будет только на Белорусской.
Ну чтож делать, на Белорусской, значит на Белорусской, тем более ехать
то не далеко, не долго - минут 10, максимум 15... Ага, щаз! Приехали на
Кунцевскую и встали. По техническим причинам - как объявил машинист.
Стояли минут 20. Те самые "технические причины" проехали мимо - в виде
поеза в Германию.
Тем временем у старика второй приступ, он постанывает, теряет сознание,
с него пот градом. Но ничего, вроде отпустило, становится лучше.
Тронулись, черепашьим шагом едем. Опять встали, постояли, тронулись.
Минут 10 ехали до Филей. Потом медленно но верно, почти не
останавливаясь на перегонах доехали до Белорусской. По пути были обычные
остановки - Тестовкая и Беговая.
Приехали на Белорусскую и... А нету никакой скорой, нету мед-бригады на
платформе... Хорошо, старик уже сам оклемался, пришел в себя, вышел и
пошел - уж не знаю куда, по своим делам наверное...
Честно - не знаю на кого думать, кто виноват. То ли машинист не сообщил,
то ли скорая решила не ехать, то ли приезжала скорая, но не дождалась
электричку, которая задержалась больше чем на 40 минут... Не знаю.
Просто горько и обидно стало, очереной раз, за эту страну, за этих
людей... Нежели было нельзя сообщить скорой, что поезд задерживается,
что стоит он на Кунцевской и стоять будет 20 минут? Ведь могла скорая
туда приехать... Или на Фили, или на Тестовскю, на Беговую... Могла и на
Белорусской дождаться, если приезжала... Но не приехала, не дождалась.
Просто горько и обидно... Осередной раз...
1
29.01.2006, Повторные анекдоты
Баллада о Земле Русской
Утро раннее, ясное. Далеко видать.
Широка поле-степь раскинулось.
И во той степи стоят вОйска ратные.
Недалече стоят, в пол-стрелы полета.
Глазами друг-дружку поедом едят.
От чужих взглядов не прячутся.
Войско Русское, богатырское.
Войско ханское, ордынское.
И вот, сонышко ясное, позолотило стяги ратные.
Со Русской стороны боец вышел.
Богатырь! Коса сажЕнь во плечах, по пудУ в кулаках.
Свет в очах. Василь Поволожский.
И со Ордынской стороны боец вышел.
Во плечах две сажени. А вот кулаки то мелковаты.
Да и ростоком подкачал. Черена во глазах.
Черемханом названный.
Взвопило войско Ордынское. Бойца подзадоривает.
Воспело хвалебну Войско Русское. Благодати испрошает.
Сошлись бойцы по срединочке. Поклонилися.
И начался ратный бой. На погибель.
Махнул Черемхан раз дубинушкой.
По кОлени Василь в землю вошел.
Махнул Черемхан еще дубинушкой.
По пояс Василь в землу вошел. Вилкой застрял.
Махнул и Василь Поволожский дубинушкой.
Стоит Черемхан.
Махнул Василь еще раз дубинушкой, да с прикряком.
Стоит Черемхан.
Только ноги то, Черемхановы, короткие, еще укоротилися.
Уж и вилки то не видать.
По сами кОлени ноги Черемхановы в жопу влезли.
Не приняла земля Русская Черемхана ордынского...
Ikar
Утро раннее, ясное. Далеко видать.
Широка поле-степь раскинулось.
И во той степи стоят вОйска ратные.
Недалече стоят, в пол-стрелы полета.
Глазами друг-дружку поедом едят.
От чужих взглядов не прячутся.
Войско Русское, богатырское.
Войско ханское, ордынское.
И вот, сонышко ясное, позолотило стяги ратные.
Со Русской стороны боец вышел.
Богатырь! Коса сажЕнь во плечах, по пудУ в кулаках.
Свет в очах. Василь Поволожский.
И со Ордынской стороны боец вышел.
Во плечах две сажени. А вот кулаки то мелковаты.
Да и ростоком подкачал. Черена во глазах.
Черемханом названный.
Взвопило войско Ордынское. Бойца подзадоривает.
Воспело хвалебну Войско Русское. Благодати испрошает.
Сошлись бойцы по срединочке. Поклонилися.
И начался ратный бой. На погибель.
Махнул Черемхан раз дубинушкой.
По кОлени Василь в землю вошел.
Махнул Черемхан еще дубинушкой.
По пояс Василь в землу вошел. Вилкой застрял.
Махнул и Василь Поволожский дубинушкой.
Стоит Черемхан.
Махнул Василь еще раз дубинушкой, да с прикряком.
Стоит Черемхан.
Только ноги то, Черемхановы, короткие, еще укоротилися.
Уж и вилки то не видать.
По сами кОлени ноги Черемхановы в жопу влезли.
Не приняла земля Русская Черемхана ордынского...
Ikar
24
03.10.1999, Остальные новые анекдоты
ОРТ. Программа Сергея Доренко:
- ... Сенсационное заявление сегодня пришло из ФСБ. Там раскрыли цель
произведенных после терактов направленных взрывов двух домов.
Оказывается, партия
"Отечество" собирается воздвигнуть на этом месте крупнейший в мире
ангар-конюшню (аналогов в мире не существует), в который будут помещены
породистый жеребец, три пони, три вертолета, четыре "МЕРСЕДЕСА-600",
два катера по
2000 лошадиных сил каждый...
- ... Сенсационное заявление сегодня пришло из ФСБ. Там раскрыли цель
произведенных после терактов направленных взрывов двух домов.
Оказывается, партия
"Отечество" собирается воздвигнуть на этом месте крупнейший в мире
ангар-конюшню (аналогов в мире не существует), в который будут помещены
породистый жеребец, три пони, три вертолета, четыре "МЕРСЕДЕСА-600",
два катера по
2000 лошадиных сил каждый...
15
Ikar (8)
1