Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 мая 1999

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Представьте, что вместо непонятных дурацких сообщений Ваш компьютер
извещает Вас о появление ошибок в стиле Хайку:

Такой большой файл?
Он мог бы пригодиться.
Но его больше нет.

Запрошенный URL не найден.
Но существует бесчисленное множество других.

Хаос правит внутри.
Подумайте, раскайтесь и перезагрузитесь.
Порядок вернется.

Отказ в попытке.
Закройте все.
Вы просите слишком многого.

Вначале снег, затем молчание.
Как прекрасна смерь монитора за $1000.

С поиском приходит потеря
и присутствие отсутствия:
"Мой Роман" не найден.

Тот Тао, что виден Вам
Не есть настоящий Тао
Пока Вы не принесете новый тонер.

Windows NT обрушился.
Я синий экран смерти.
Никто не услышит Ваших криков.

Поломка превращает
Ваш дорогой компьютер
В простой камень.

Вчера он работал.
Сегодня не работает.
Таков Windows.

Три вещи неизбежны:
Смерть, налоги и потеря данных.
Угадайте, что случилось.

Вы вошли в ручей,
Но вода уже ушла.
Этой странице здесь нет.

Нехватка памяти.
Мы пытаемся объять все небо,
Но мы никогда не сможем.

Будучи уничтожен,
Документ, что Вы ищете
Должен быть перепечатан.

Серьезная ошибка.
Все связи потеряны.
Экран. Ум. Все пусто.
Добрый день. Автоответчик в отпуске. Вас приветствует холодильник.
Тюрьма или работа?

В ТЮРЬМЕ
Кто как охотятся на слонов?

Специалист по информатике охотится на слонов выполняя следующий алгоритм А:

begin
{
Едем в Африку
Начинаем на мысе Доброй Надежды
Пересекаем Африку по диагонали
с Юга на Север в направлении c Востока на Запад
Для каждого пересечения делай
{
Лови каждого зверя, который встретится по дороге
Сравни этого зверя со зверем известным под именем "Слон"
}
}

Опытный программист
изменяет алгоритм А, помещая зверя типа "Слон" в Каир, чтобы программа в
любом случае закончилась корректно.

Программист на Ассемблере
предпочитает выполнять алгоритм А на четвереньках.

SQL-программист
применяет следующее выражение:
SELECT слон FROM Африка

Программист-естествоиспытатель
оставляет отлавливание слона ADABASу

LOGO-программисты
скачут через Африку на своих черепашках.

COBOL-программисты
делают это на динозаврах.

BASIC-программисты
предпочитают отделанный бархатом экипаж с постоянно включенным ручным
тормозом.

Программисты на Си
определяют для начала с функцией sizeof() необходимое пространство для
слона, пытаются это пространство аллокировать, забывают при этом проверить
результат и после этого стреляют по слонам дикими указателями.

Программисты на Си++
утверждают, что слон есть класс и по сему должен метод его отлавливания
в себя включать. И если слон покидает Африку, то автоматически вызывается
его деструктор.

PASCAL-программисты
помечают на карте Африки произвольный пункт точкой, затем пишут перед ней
END
и мечтают при этом, что Никлас Вирт будет до смерти затоптан каким-нибудь
слоном.

MODULA-программисты
импортируют слона из зоопарка.

LISP-программисты
строят лабиринт из множества скобок и надеются, что слон в них заблудится.

Специалисты по математике
попытаются сначала доказать существование хотя бы одного однозначного
слона перед тем как перейти к шагу 1 подчиненного задания.

Профессор математики
доказывает существование хотя бы одного однозначного слона, а задачу
поиска и отлавливания реальных слонов оставляет своим студентам.

Инженеры
охотятся на слонов выезжая в Африку, вылавливая каждого серого зверя,
который перебегает им дорогу и считая слоном каждого, вес которого
не более чем на 15% отличается от одного из пойманых перед этим "слонов".

Экономисты
принципиально не охотятся на слонов. Они убеждены в том, что слоны сами
сдадутся, если им достаточно заплатить.

Специалисты по статистике
охотятся на первого животного, которого они n-раз видели и называют его
"слон".

Советники по экономике
не охотятся на слонов. И многие из них никогода ни на кого не охотились.
Но их можно нанять за приличную почасовую оплату, чтобы те давали вам
умные советы.

Системные аналитики
теоретически в состоянии определить корреляцию между размерами охраны и
числом попаданий при охоте на слонов, если кто-нибудь объяснит что есть
слон.

SAP-системные инженеры
объявят самого лучшего животного слоном и подстроят свои представления о
слоне под это животное.

MICROSOFT
покупает в Сиэттле одного слона в зоопарке, копирует его в массовых
количествах и внушает всем в мире, что это то что необходимо каждому и
является идеальным дополнением к MS Office и экспортирует 14Млн. штук в
Африку.
Притча о стакане молока.
Однажды кто-то оставил стакан молока рядом с компьютером. Реакция?

Оптимист: Стакан наполовину полный.
Пессимист: Стакан наполовину пустой.
Программист на языке Pascal: Хорошо, но какого типа это молоко?
Программист на языке Си: Нет, спасибо, я выпью прямо из пакета.
Программист на ассемблере: Нет, спасибо, я буду пить прямо от коровы.
Программист на языке Basic: Нет спасибо, меня кормят еще грудью.
Программист на языке MIS COBOL: I'LL DRINK IT IF YOU CAN GIVE ME UNTIL
NEXT YEAR (переводу не подлежит).
Программист на языке Prolog: Я знаю, что я выпью — не спрашивайте меня,
каким образом.
Программист на непроцедурном языке: Я выпью, когда никто не будет смотреть.
Разработчик интерфейса: А что это за соринка в стакане.
Пользователь Pentium 60: Я выпью 0.4999999999999... стакана,
но не заставляйте меня.
Пользователь Windows 95: А где моя соломинка?
Пользователь Mac: А где мой насос?
Пользователь UNIX: ... слишком просто.
Автор shareware-программы: Этот стакан бесплатный, за следующий вам
придется платить.
Консультант по вопросам безопасности: Куда делось полстакана молока?
ЦРУ: Откуда вы знаете, что это молоко?
ФСБ: Мы знаем, что там на самом деле.
Борец за защиту программ от копирования: Кто-то ополовинил мой стакан
молока и не заплатил за это.
Free Software Foundation: Это молоко - взнос коровы всему человечеству.
Билл Гейтс: Рынок еще не готов, чтобы это молоко можно было назвать
Microsoft Milk
Apple Computer: Ребята, на самом деле вы должны пить Перье.
IBM: Возьмите стакан у нас напрокат и мы наполним его тем, что, мы знаем,
будет полезно для вас.
Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая
с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила
плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом
песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что
она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая
страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову,
где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды,
высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском
орала:
-Е-ГЕ-ГЕЙ-Й_й-й-й ЙОБ ТВОЮ МАТЬ!!!!

© fido7.ru.anekdot by Vanya Zacharchenko
Один дедок пришел к доктору и доктор нашел, что он еще в довольно
хорошей форме.
-Это потому, что Бог любит меня!
-С чего вы это взяли?
-А как же ийначе! Ведь он включает для меня свет в туалете,
когда я иду туда ночью!
-Что прям Бог сам включает!
-Ну да, а кто же еще!!!
Врач вызывает жену дедули и говорит, что он опасается за его душевное
состояние, мол, сам Господь Бог для него персонально свет в сортире
включает.
Жена:
-Ага!!! Вот кто все время ссыт в холодильник....!!!!
Вы слишком долго жили в Америке, если:
- Кастрируете своего любимого кота в полной уверенности, что делаете
это для его же блага
- Похлопав от избытка чувст приятеля по плечу, серъезно задумываетесь,
не сочтут ли Вас "голубым"
- Не удивляетесь, если ваш коллега-программист спрашивает, как можно
посчитать длину окружности, зная ее радиус, а заслушав ответ удивленно
интересуется, что это за такое число "пи"
- Считаете нормальным, что спиртное и табак продают, если вам хотя бы
21 года, а оружие с 18...
43
Если вы хотите, чтобы ваше послание обязательно заметила женщина, то
напишите его на зеркале.
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!
Тупейшей рекламе НТВ+ посвящается:

... А Вы купите унитаз на который помещается только 10% Вашей задницы?...

... А Вы выбирите президента, который соображает только на 10%?...

Принимаются другие предложения.
Зона, каменоломня, на раздаче камней стоит здоровенный зек.
К нему с тачкой подъезжает очень тщедушный чувачок и тоненьким голосом
кричит - нагружай!
Бугай зачерпывает лопатой камни, кидает их в тачку и говорит,
что достаточно.
Чувачок опять - нагружай!
Бугай добавляет еще одну лопату.
Чувачок - нагружай!
Короче, тачка уже с горкой...
Чувачок пробует сдвинуть ее с места, у него это ессно не получается
и кричит бугаю - РАЗГРУЖАЙ ее на Х@Й!
Решили Ельцин и Клинтон переписываться по электронной почте.
Письмо Клинтона:
"Dear Boris! Ne vmeshivaites v nashi razborki na Balkanakh, pls..."
Ответ Ельцина:
"Это мое личное дело, пнмш..."
- Для чего нужен Интернет?
- Для того, чтобы скачивать самую свежую версию любимого браузера.
Много есть житейских мудростей про начальников типа
"2. Если начальник не прав - читай пункт первый"...
А вот свежачок, поразивший своей лаконичностью:
- Если начальник не говно, то он говно-начальник.
Сынок программера спрашивает у отца:
- Пап, а пап… А что такое рай?
- О сынок, это такое классное место, где даже Windows не виснет…

(C) AlexA
- Сынок, а ты "Войну и мир" за сколько бы прочитал?
- Ну... баксов за сто.
В Штатах есть такая игра, что-то типа нашего Счастливого Случая. Это
ответы, данные некоторыми участниками:

Назовите что-либо, чем мог бы воспользоваться слепой: меч
Назовите птицу с длинной шеей: пингвин
Назовите занятие, требующее фонаря: грабитель
Назовите самых известных брата и сестру: Бонни и Клайд
Назовите часть гардероба 3 мушкетеров: лошадь
Назовите что-либо, что плавает в ванной: вода
Назовите что-либо, что вы делаете перед сном: сплю
Назовите что-либо, что вы вешаете на стены: крыши
Назовите что-либо зеленое в огороде: пугало
Назовите что-либо, что летает без двигателя: тарелки
Назовите что-либо, на что бывает аллергия: катание на лыжах
Назовите что-либо, что делает кошка: ходит в туалет
Назовите континент: Италия
Назовите что-либо, что делают в ванной: украшают
Назовите что-либо, что ассоциируют с полицией: свиньи
Назовите знак Зодиака: апрель
Назовите соус для пюре: джем
Назовите что-либо с дыркой: окно
Назовите неживой предмет с ногами: растение
Назовите домашнее животное: леопард
Фирма Microsoft выпустила новую клавиатуру - там всего 9 клавиш -
"M","I","C","R","O","S","F","T","Format C:"
Моника Левински:
- Билл! Пойдем со мною скорее, я сделаю тебе ЭТО!
Билл Клинтон:
- Пасть порву!
-Я слышал, Ваня, твоего брата, что воюет в сосднем полку, ранило?
-Да.
-Надеюсь, легко?
-Ранило легко, только, говорят, голову не нашли.
Жена - мужу, не страдающему избытком потенции:
- С тобой нельзя заниматься любовью, сексом или даже совокупляться...
С тобой можно только почковаться!
Типа Add на тему:
Вы слишком долго жили в Америке, если...

11. Вас просто бесит, когда перед Вами дверь не открывается автоматически.
12. Вы уже не поражаетесь тупости янки, когда мальчик складывает,
все купленные Вами продукты в один пакет, причем, фрукты на дно,
а сверху мясо и консервы.
Пopyчик Pжeвский вваливaeтся в клyб в тот момент, когда paзбиpaют
дело кopнета Oболенского.
- 3a что вы его, гocпода?- спpaшивaeт пopyчик.
- Oн пoдoзpeвaeтся в том, что вчepa ночью зaeбал насмepть
свoeго денщика,- oбъяснил полковник.
- Heт, только не вчepa ночью!- вocкликнyл пopyчик.- Я
готов подтвepдить его алиби.
- A где же он тогда был?- спpocил полковник.
- Hy... He дyмaю, что это имeeт большoe значение,- oтветил
пopyчик, пoкpacнев и потиpaя задницy...
НоворусАвиаЭкспорт предлагает:
самолеты МИГ-29 в базовой и тюнинговой комплектации:
Подкрылки пластиковые
Кожаный салон
Магнитола
Противоугонка (Mult-Lock, замок на капот, сирена)
Тонированые стекла
Люк в крыше (также можно в полу)
Кондиционер
Штурвал с дырками для пальцев
Литые диски
По желанию заказчика укомплектовываем малогабаритными, но надежными
ядерными бомбами,
а также ракетами класса
"Воздух-воздух,
воздух-земля
и воздух-офис"
На все самолеты ТО-2001.
Гарантия 1 год или 200000 км пролета.
Перегон в Югославию - бесплатно
Удачных полетов!
34
Рекламное объявление: "Рассылка бумаги для факсов по факсу.
Предоплата 100% по факсу"
ЛУЧШЕ ГИПС И КРОВАТКА, ЧЕМ КРЕСТ И ОГРАДКА
Ворону как-то Бог послал из-за кусочка сыра...
Разговаривают два новых русских - тонкие ценители литературы.
- Братан, а ты слышал, Дик Френсис написал продолжение своей книги
"Предварительный заезд"?
- А, это та, где действие происходит в Москве? Ну и назвал он ее,
конечно, "Предварительный заезд - 2"?
- Да ты что, там все путем - пацаны, стрелки, стволы, мобилы.
Ну и Дик конкретно не дурак, назвал ее "Окончательный наезд".
...Посвящен недавним выборам в Израиле
Стоит возле избирательного участка новый русский весь
в золотых цепях и кольцах, а рядом бабулька идет голосо-
вать. Обращается НР к бабульке:
НР: -Бабулька !
Бабулька: - Ааа.! (Испуганно)
НР: -Бабулька, за Исраэль ба Алия голосуем ?
Бабулька: -Да, сынок голосуем.
НР: -Бабулька, за Щаранского голосуем ?
Бабулька: -Да, сынок голосуем.
НР: -Бабулька, за Барака голосуем
Бабулька: -Да, сынок голосуем.
НР: -Ну держи ! (Достает 100$, дает)
Бабулька: (Рассматривая) -Не-е-е-т сынок, это не Барак!!!
Компьютершика первый раз приводят в зоопарк, увидев слона спрашивает
- Что это?
- Слон.
- А шланг?
- Воду набирать и моется.
- И какая прокачка?
Российская армия формирует специальные подразделения нового типа:
из слепых, глухих и немых. Высокая эффективность - те, кто знает
военную тайну - не могут ее выдать, а те, кто может выдать - не
знают. Военные действия слепых ( бессистемная стрельба во все
стороны по "предполагаемому противнику") вносят панику в ряды
противника и лишают его маневра.
Из выступления профессора на симпозиуме:
- Уважаемые коллеги, благодаря успешному развитию современной
науки, лекарство "Виагра" представляет собой первый по-настоящему
доведенный до _конца_ медицинский препарат.

(c) Alex7.
Новый послевыборный лозунг партии ШАС:
"Жопу Щаранского -- под наш контроль!"
Еще в корнетах поручик проявил особый талант к ебле, да так преуспел
в этом занятии, что при получении чина "поручик" получил и фамилию -
"Ржевский"
zahodjat v kafe dvoe muzhikov, vidjat v kafe odni muzhiki sidjat,
seli za svobodnyi
stolik, ogljanulis', vse tol'ko na nih smotrjat. podozvali
oni ifitzianta i
sprashivajut u nego, v chem delo.ofitziant govorit:
- eto kafe dlja gomikov,
a vy zdes' noven'kie, vot vse na vas i smotrjat. No nichego, rebjata, vy
sidite, ja vse ulazhu.
cherez nekotoroje vremja muzhiki vidjat, chto vse ot nih otvernulis'.
oni snova podzyvajut ofiztanta i sprashivajut u nego, chto on skazal
gomikam.
- ja skazal, chto vy molodozheny.
в связи с иском компании Netscape к Microsoft, а также
по маркетинговым соображениям, microsoft приняла
решение в следующем релизе windows2000 утилиту
NSlookup переименовать в MSlookup.
Вовочка, размышляя о судьбах России:
- Плохие дороги - следствие дураков или дураки - следствие плохих
дорог ?...Наверно все-таки дураки - следствие...
Сидят два мужика, смотрят в окно. На окне ползает муха, а другая
над ней летает и жужжит: "Жу-жу, жу-жу".
Один мужик у другого и спрашивает:
- Слушай, че это она жужжит-то ?
Второй отвечает:
- Хочет и жужжит.
На что первый:
- Ай жу-жу, жу-жу-жу ...
Работали вместе гитарист и програмист(обрабтывал сэмплы) и все лавры
доставались
гитаристу, тогда програмист спросил:
-Слушай, что нужно чтобы стать гитаристом.
-ну для началакупи гитару, звукосниматели, дисторшн ...
Проишол в маггазин и говорит:
-Дайте звукосниматель, дисторшн ну и гитару
-Продавшица-улыбаясь-Молодой человек это рыбный отдел
-Дорогая, ты стала совсем как леди
-Дорогой, леди это когда шляпки носят с детства,
а не панамки в розовый цветочек
32
Если бы Микромягкие были фармацевтической фирмой:
Виагра-2000...
По итогам импичмента:
- Кто такие Либеральные ДуПеРы?
- Это жириновцы до того, как они легли под Ельцина при голосовании.
- А кто такие Либеральные ПиДаРы?
- Это они же, но после.
Мэл Гиббдсон
Na ve4erinke zashla re4 o vneshnosti zhenshin...
"Na skolko ja vigljazhu?" sprashivajet odna...
Kakojto muzhik, podnjav fizionomiju iz salata i rignuv, vidajot:
"Na litru..."
<:-()
[C.] Ukaz prizidenta Rossii :
- V svyazi s proshedshimi viborami v Izraile , vo vseh anegdotah
ob evreyah zamenit' familiu " Rabinovich " na " Scharansky "
MOSKVA - KREML'
Самый смешной анекдот за 08.08:
Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре.
Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?
Рейтинг@Mail.ru