Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Nataly
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.08.2003, Новые истории - основной выпуск

Эта история произошла со мной, когда мне было лет..... ну примерно 5.
Причем и я сама эту историю хорошо помню и все мои родственники до сих
пор с удовольствием ее вспоминют. Надо скаэать, что родственников у меня
много, причем как со стороны отца, так и со стороны мамы. У моего деда
по материнской линии в семье было 8 братьев и сестер, а у бабушки - 4,
так что считайте сами... Ну и как следствие у меня было очень много
бабушек: 2 естественно родные и где-то штук 6 (если не больше) –
двоюродных и троюродных. И вот моя старшая двоюродная сестра решила со
мной поиграть на каком-то очередном родственном вечере и говорит мне: «Я
Серый Волк, я съем твою бабушку!» На что абсолютно нежадный ребенок,
т.е. я, отвечает: «Ешь, ешь, Серый Волк. У меня их много!» Родственный
званый вечер вернулся в свою коллею не скоро....

28.08.2001, Новые истории - основной выпуск

Лет 12 тому назад в одном из учебников младших классов была картинка с
роботом. Робот конечно же выглядел доисторически: весь такой
квадратненький и с двумя спиралевидными антеннами на голове. Детям
давалось задание описать этого робота. Сочинение моей сестры в нашей
семье вспоминают до сих пор. А замечательно оно было вот такой фразой:
«У робота из головы торчали две извилины»

26.08.2001, Новые истории - основной выпуск

В юности был у меня полушубок из кролика. Еду как-то в троллейбусе, а
сзади сидит женщина с девочкой. Девочка тихо так у мамы спрашивает:
- Мам, а эта шуба из чего?
- Из кролика.
- А разве кролики бывают такими большими???

03.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочу на дачу.
Там всегда лето.
А зимой я туда не езжу - боюсь лето вспугнуть...

04.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Для дурака все умные - инакомыслящие.

04.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать.

08.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво.
Проехали засаду ГАИшников.
Муж: "Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами, блин!"

04.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Наше государство правовое - каждый в нем имеет право воя.

04.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Бешенные деньги - это деньги, вызывающие бешенство у тех, кто не способен их заработать.

14.07.1999, Повторные анекдоты

Собрался папа Вовочки в командировку в Ленинград (еще давно)
и говорит своим детям: "Если хотите подарок, придумайте к нему рифму
со словом Ленинград, я вам это и привезу".
Ну, младшенькая сестренка Вовочки придумала: "Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад". "Хорошо, сказал папа, привезу тебе шоколад.
Братишка сочинил: "Папа едет в Ленинград, привезет мне мармелад".
ОК, и тебе привезу.
Смотри папа на Вовочку, а тот говорит: "Я тоже сочинил. Папа едет
в Ленинград, папа купит мне мопед".... Папа (недоуменно): "Ну, и что?
Никакой же рифмы нет?"
Тогда Вовочка, вздохнув, "исправляется": "Папа едет в Ленинград,
мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!"

22.01.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если тебе выпало счастье, то сначала оглянись откуда оно выпало и у
кого!

19.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь - это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами.

18.07.2002, Истории - другая десятка

Надпись в киевской маршрутке над дверью изнутри: "Пассажир! Закрывая
дверь, убедись в отсутствии головы сзадиидущего!"

04.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

И серость становится заметной, если уничтожить весь цвет.

10.06.2005, Повторные анекдоты

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

28.01.2005, Остальные новые анекдоты

Загадка: у кого самый мощный интеллект?
- У феноменов, перемножающих в уме многозначные числа? Нет.
- У гроссмейстеров, просчитывающих шахматную партию на много ходов
вперед? Нет.
Правильный ответ: попробовали бы эти уникумы составить расписание для
обычной средней школы, в которой десятки классов и сотня учителей. При
этом все дети должны изучать все положенные им предметы, а учителя
проводить уроки без "дырок" в расписании и все должны быть довольны.
Когда все, наконец, готово в последний момент увольняется учитель
физики, который работал по понедельникам и средам, а новый учитель
работает по-совместительству и у него свободны только вторник и пятница.
С такой задачей не справляется ни одна, даже самая совершенная
компьютерная программа, и расписание ВСЕГДА "доводится" вручную. Однако,
1-го сентября все дети идут в школу и занятия начинаются...

04.06.2004, Повторные истории

У меня сегодня история утром приключилась. Кто бы рассказал - не
поверила, потому что сама читала похожий анекдот. Но когда это
происходит у тебя на глазах... Утром гуляю с пеской. На дороге стоит
машина. Черная, длинная, с обтекаемыми формами и затемненными стеклами.
Короче, крутая. Мой пес пристраивается с поднятой лапой у заднего
колеса. Пытаюсь оттянуть - бесполезно. Машина трогается (дорога в гору и
поворот, поэтому она идет медленно), моя скотинка скачет за ней на 3-х
лапах, продолжая процесс. Машина останавливается, стекло опускается
вниз. Из окна появляется довольно большая ряха. Я с дрожью в коленях
(сейчас по башке дадут и мне, и песке) открываю рот, чтобы начать
извиняться. Ряха открывает рот и говорит: Все нормально. Пусть пацан
поссыт, я подожду. Я так с открытым ртом и осталась.

22.01.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Каждая мать надеется, что ее дочь получит лучшего мужа, чем она, и
убеждена, что ее сын никогда не получит такую хорошую жену, как его
отец!

02.03.2005, Злободневные анекдоты

Старики переживают - пеннсионный возраст хотят повысить.
Да какая, собственно, разница 60, 65 или 105 лет, если средняя
продолжительность жизни мужчин в России согласно статистике – 58 лет!

14.03.2005, Новые истории - основной выпуск

Моя первая поездка в США к американсому другу.
После продолжительного путешествия приезжаем к нему домой. Я пулей лечу
в туалет, а мой друг ходит по дому и раскладывает чемоданы. Песенки
напевает. Захожу я в туалет и вижу, что толчок почти до краев наполнен
водой. Ну, думаю, забился, наверное. Нажимаю на "спуск". Вода с шумом и
великолепным напором улетучивается в глубины американской канализации.
Но сея чаша мгновенно наполняется очередной порцией воды, причем эта
порция ничуть не меньше предыдущей. А я, пардон, в туалет хотела не
просто пописать. Стою я с огромными от ужасом глазами и думаю: А вдруг
ЭТО не уйдет? Причем ЭТОГО во мне за 15 часов поездки накопилось не
мало. Пришлось терпеть.
Терпела я до утра. А утром мы пошли в местную забегаловку, в которой я
пулей помчалась в туалет. Забегаю в кабинку, а там тоже самое - полная
чаша. Тут меня начали терзать сомнения. Ну после того, как я спросила
теток, которые там были почему у них все туалеты сломаны, а они
посмеялись и все объяснили, я с радостью облегчилась.
После этого я рассказала эту историю моему американскому другу, который
потом со смехом перессказывал всем американским знакомцам. Смеялся так
заливисто и повторял: Представляете, она целые сутки еще терепела...
Ха-Ха-Ха. ... До тех пор, пока в очередном его рассказе я не вставила:
А с чего ты взял, что я терпела? Я ванну использовала..

Кстати, у нас в офисе всех мужиков, которые едут в штаты в командировку,
предупреждают: Унитаз не ремонтировать, он не забит.
Но это я уже потом узнала.

24.05.1999, Остальные новые анекдоты

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

11.02.2005, Повторные анекдоты

Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем
щелкать! Мама проходит через час около комнаты девочка щелкает, мама
закончила уборку, девочка щелкает. Через три часа мама зовет:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щелк), Лена!

18.09.2004, Остальные новые истории

Мой сын, сладко выспавшись в день своего рождения (9 лет), знаменует
этот жизненный этап таким вопросом:
- Мама, а как ты думаешь, чего больше всего не любят мужчины в постели?
Вот я, например?
Я пошевелила извилинами и дала правильный ответ:
- Когда их будят путем стаскивания за ноги оттуда!
Потом меня, что называется, заело, и я опросила взрослых мужчин.
Оказалось, что больше всего они не любят КРОШЕК!!!!!
Где их 9 лет...

23.04.2004, Повторные анекдоты

В огромной очереди за ливерной колбасой жена гундосит:
- Ну, Васю, ну пiшли вже додому, та скiльки ж можна стояти, та навiщо
нам ця собача ковбаса, вже пiздно, пiшли вже, в нас i собаки нема...
- Стiй, не гавкай.

17.07.2002, Остальные новые истории

Надпись в киевской маршрутке над дверью изнутри: "Пассажир! Закрывая
дверь, убедись в отсутствии головы сзадиидущего!"

26.12.1999, Остальные новые истории

Мы вем в Израиле и ребенок родился здесь. И хотя ему всего
2 года и 3 месяся - все говорит, а так как он сидит дома с бабушкой, то
круг его интересов - это реклама, латиноамериканские сериалы и ,
конечно, российская политика. Как-то вечером он приходит на кухню
и изрекает:"Наш премер-министр Путин...". На что папа ему говорит:
"Не наш премер-министр, а российский, а мы ивем в Израиле и нашего
премиера зовут Ехуд Барак. РЕбенок исправно повторяет и уходит играция.
Возвращается через несколько минут и говорит: "В России президент -
Ельцин, а у нас?". Папа опят терпеливо объясняет, что у нас президен-
та зовут - Езер Вейтзман." Это ребенок повторит не смог, но удовлтворен-
ий убеал. Но вскоре опят возвращается и видает: "Папа, а как
зовут нашего Зюганова?...". Немая сцена..

26.05.2000, Повторные анекдоты

Hа свадьбе произошла драка, все участники арестованы. Судья српашивает
одного из них:
- Что произошло?
- Я пригласил невесту на танец. Танцуем мы первый танец, затем второй,
потом третий... Вдруг жених подбегает к нам и со всей дури бьет ногой
невесту между ног.
- Бедная девушка!
- Да при чем здесь девушка?! Он сломал мне три пальца!

23.09.2005, Повторные анекдоты

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез.
Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Временами,
Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук.
Часто, когда ты счастлив, никто не видит как ты улыбаешься.
Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

25.09.1999, Остальные новые истории

Недавно случилось мне быть на дне рождения итальянской подруги,
где присутсвовали еще девушки многих народов - венесуэлка,
палестинка, финка...
Россию представляла я, а была еще одна интересная дева, грузинка
армянского происхождения. Она и поведала реальную историю, более
похожую на анекдот.
Грузинский город, раннее утро. Под окнами несколькоэтажного дома
стоит кучка колоритных персонажей и заунывно орет:
- Каха-а-а-а-а! ... Каха-а-а-а-а! ... Каха-а-а-а-а!
Это продолжается довольно долго, после чего наконец высовывается
из окна требуемый Каха, узнать в чем дело.
-Каха-а-а! Мы сейчас уйдем, а через полчаса опять придем!

Как выяснилось, этот юмор интернациональный.

23.08.1999, Остальные новые стишки

Не люблю тебя я,
Не люблю я нет.
Мне теперь другая
Делает минет,
Мне теперь другая
В попочку дает,
Кто из вас роднее?
Хуй вас разберет.

Nataly(c).

17.12.2000, Остальные новые анекдоты

Хокку, прощзвучавшее на "Нашем Радио", автор не победил и не известен :(
Голодная белка
искала в сугробах заначку
пол-леса вскопала...

11.02.2005, Повторные анекдоты

- Василь Иваныч, дак это Вы такой дом отстроили?!
- А как же Петька! Все сам, все свими руками!
- И Вы, Василь Иваныч, до сих пор, при таком доме, и не женаты?
- А зачем Петька? Все сам, все своми руками.

06.11.2002, Остальные новые истории

Эта история произошла на моей старой работе. Мы: я и моя напарница
Наташка, работали секретарями в одном агентстве. Чтобы было понятно:
наша комната проходная, из нее - дверь в комнату нашего генерального. А
генеральный наш всегда очень тихо ходил. Нам часто казалось, что он в
комнате, а его там не было, по меньшей мере, минут 15. В общем, не
удавалось нам уследить за его передвижениями. Суть: вечер, часов около
18.00, в нашей комнате я, Наташка и наш генеральный, который уже минут
10 стоит перед факсом и изучает какую-то бумажку (как обычно, вышел из
кабинета очень тихо, поэтому, видимо, Наташка его не заметила). Итак:
нас всего 3 в комнате. Раздается звонок, Наташка поднимает трубку,
спрашивает: "Как Вас представить", и переключает на кого-то звонок.
Трубку никто не берет и на Наташкином лице написано сильнейшее
раздражение. Она поворачивается ко мне и громко спрашивает: "Ну и где
этот му..к опять шляется?". Я, естественно, не зная с кем она пытается
соединить, спрашиваю ее: "Какой му..к?". Она так же громко отвечает:
"Как какой, да (называет фамилию нашего генерального). Услышав свою
фамилию, генеральный встрепенулся, спросил в чем дело, и ушел
разговаривать к себе в кабинет. Для нас осталось загадкой: слышал он или
нет, но мы долго смеялись потом, вспоминая этот случай.

07.03.2007, Всякая всячина

Вот пришла рассылка семинара. Больше похоже на анекдот.

ЗАЩИTА ИНТEPEСОB ПPEДПРИЯТИЯ OT ПРОTИВOПРАВНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОCТИ
> ПРЕДСТАBИТEЛEЙ КОНTРОЛИРУЮЩИX И ПРАВОOXРAНИТEЛЬНЫХ ОPГАНОВ

> 15 мaрта, г. Kиeв

Знаниe стоит доpoго, незнаниe — ещe дoроже.

Цeль: oбучeниe cлушателей методикe пocтроeния сиcтeмы защиты пpeдпpиятия

прoтивoправнoй деятельнoсти пpедстaвитeлeй koнтpолиpующих и
правооxранительныx
органoв и ее практичeскoму примeнeнию пpи возниkнoвeнии kризиcных
cитуаций.
Защитить ФИPMУ и СEБЯ oт умышленных или oшибочныx действий налоговoй
службы,
MBД, ГСБЭП и мнoгих дpугих. Получить знaния и навыки, котоpые дают
возможнocть
снизить производствeнные и личные риски пеpcонaлa фиpмы.

Категоpия учacтников: пеpсонал предприятий вceх фоpм сoбствeнноcти –
тех, кто
хoчет защитить, пpeждe ИНТЕPECЫ ФИРМЫ и, ecтествeнно, CЕБЯ – ЛЮБИМОГО
от
фискальныx и правоохрaнительныx пpоисkов различныx органов koнтрoля.

Обcуждаемыe вопроcы:
1. Противoпpавнaя деятельноcть пpедставитeлей koнтролирующиx и
пpaвooхранительных оpгaнoв каk один из элeмeнтов внeшниx угpoз
прeдпpинимательcкой дeятельнocти. Фoрмы и метoды oсущеcтвления
"кoнтрoлеpами"
незаkoнныx аkций;
2. Рисkи, kоторым подвергаютcя руkoвoдители как физичeckие лица, в
процессe
своей пpедпpинимaтельcкой деятельности
3. Рекoмендaции пo прaктичеcкoму использoвaнию дейcтвующeго
зaконодатeльства
Укpаины при постpоeнии систeмы защиты прeдприятия;
4. Понятиe "пpовeркa". Дoпусk или нe допуск k прoвеpкe, apгумeнтaция.
5. Правильныe дeйcтвия руководителeй пpедприятий при пoдгoтoвke и
непоcредствeннoм пpоведении плановыx прoвeрoк kaк упрeждающий фаkтоp
незakoнныx
притязaний "kонтpолеров";
6. Оcнoвания для провeдения плановыx и внепланoвых прoвepоk.
7. Пpaктичeсkиe дeйcтвия всeх катeгорий пeрсоналa предприятия пpи
вoзниkнoвeнии
kризисныx cитуаций в прoцесcе пpoведения внеплaнoвыx и т. н.
"внезaпных"
прoвeрок;
8. Алгоритм дейcтвий руkoвoдителя предприятия пpи пoлучeнии от
правоохрaнительных оpганoв пpиглашeния прибыть "на беседу" либо "для
дачи
объяснeний";
9. Кak прaвильно подгoтовить oтвет на oфициaльный запpoс c незаконными
тpебованиями o предостaвлении инфoрмации, cостaвляющей кoммeрчeскую
тaйну Bашeгo
предприятия.

Бизнeс-kонcультант:
Л-й Гeннaдий Лeoнидович - учрeдитeль и диpектор ЧП "АГEНTСТВO
БEЗOПACНОСTИ
БИЗНЕСА "ПEPEСВЕТ" (г. Одeсca). Оcновнoй вид дeятельноcти –
предoстaвлениe
koнcалтингoвыx услуг и oказание пpaктичесkой помощи пpедпринимaтелям
при
opгaнизации и пocтpоeнии на пpeдпpиятии cистeмы мер экoномичеcкой
безопaсности.

KAЖДOMУ УЧACТНИКУ ПPEДОСTАВЛЯEТCЯ
- Kомплект учeбнo-мeтодичeскиx мaтериалов
- Каждому учaстниkу выдaeтся СЕРTИФИKAТ о повышении квалификaции по
данной
тeматиke.
- Сeминар проводится в соврeменнoм kонфeренц-зaле c использoвaнием
нaглядныx
поcобий и мультимедийного пpоектoра. Данные уcловия пpоведeния семинaра
знaчитeльно пoвышают егo эффeктивнocть, что позволяeт за kоpотkий cpok
получить
маkcимум инфoрмации и повысить квaлифиkацию.

УЧАСTИE: 650.00 гpн.

B cтoимость вxодит: информaциoннo-консультационнoе oбcлуживаниe на
ceминарe,
сбоpник мaтеpиaлoв, kофe-бpейk, обед в реcтoране, oбсуждение дoкладoв и
обмен
мнeниями c лeктopoм.

РEГИСTPAЦИЯ ПO ТEЛЕФОНУ: (044) ***

01.05.2000, Остальные новые стишки

Если Вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А навстресу Вам из ванной
Вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне твердый холодильник,
Тормозите прямо в папу -
Папа мягкий, он простит.
Г.Остер
Все фаны Г.Остера пишите на e-mail: natalykiev@yahoo.com

02.01.1999, Повторные анекдоты

Молодая девушка вышла замуж за старика.Первая брачная ночь.Жена
требует исполнения супружеских обязанностей.А муж не торопясь, говорит:
- Ты не спеши, ведь его надо сначала подготовить, возбуди его руками.
И гладила она его, и мяла, и что только ни делала - не встает! Огорченная
она говорит:
- Я уже полчаса мучаюсь, у меня уже руки болят.
- Так нечего было с больнымы руками замуж выходить!!!

25.03.2006, Повторные анекдоты

Если США считают, что могут выбирать президента Белорусии, то чтобы
показать себя последовательными демократами, они должны всем белорусам
предоставить право голоса на выборах президента США.

20.03.2000, Остальные новые стишки

Серый вечер пуст,
Как пусто бутылки дно,
Как без листьев куст,
Что веткой стучит в окно.
Пустота там и везде.
В пустоте кончился день.
Утром, едва лишь открыв глаза,
Утром, я вряд ли смогу сказать,
Как тебя звать
И как ты сюда попала - в эту кровать...
Но так ли все это важно?
Хочется спать...

26.12.2000, Остальные новые стишки

Может и не полная версия, но дополнение:

Медленно ракеты улетают вдаль,
Встречи с нами мистер Клинтон жди.
И хотя Америку немного жаль -
У Японцев это впереди...

Может мы обидели кого-то зря,
Сбросив пару лишних мегатонн -
И теперь горит и плавится земля
Там где был когда-то Вашингтон

Длинною лентою хлор-циан стелется
И забирается под противогаз...
Каждому каждому в лучшее верится
Падает, падает ядерный фугас...

27.02.2000, Остальные новые анекдоты

Парень(П) знакомится с девушкой(Д):
(П)- Девушка, скажите, а где вы работаете?
(Д)- А я не работаю, я учусь.
(П)- А где вы учитесь?
(Д)- В институте.
(П)- Ну так раскажите о вашей институтской жизни.

13.03.2005, Новые истории - основной выпуск

К вопросу об опечатках, которые стали уже притчей во языцах в нашем
офисе.

1. Мне нужно было откопировать некоторые статьи из нескольких сборников
университета. Моя руководительница сказала, что у нее в кабинете
хранятся все выпуски нужных мне изданий и предложила как-нибудь прийти и
ПОИСКАТЬ то что мне нужно среди книг, хранящихся в ее кабинете. Так вот
через пару дней я высылаю ей в очередной раз по мейлу последнюю версию
своего диссера и очень почтительно так вопрошаю …. Уважаемая….. ХХ,
скажите, пожалуйста, когда у Вас у будет время, чтобы я могла прийти и
ПОСИКАТЬ у Вас в кабинете. »
Сообщение я отправить не успела. Зная свои уникальные возможности к
перестановке букв, я успела заметить очепятку. Правда я долго размышляла
над тем, что было бы если бы …

14.03.2000, Остальные новые стишки

Волк сам к тому умом дошел,
Никто его не учит,
Что самолеты - хорошо,
Вертолеты - хорошо,
А олени лучше!

14.03.2000, Остальные новые стишки

Бывает, проснешься как птица,
Бодр, весел,
Пружина на взводе,
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит ...

14.03.2000, Остальные новые стишки

Усе хуйня,
Усе да сракi,
I та любовь,
I тыя макi,
I то спатканне да рання,
Усе хуйня ...
I толькi ты i я ...
I ты хуйня,
I толькi я ...

07.10.2004, Остальные новые истории

По долгу службы мне приходится просматривать огромную кучу книг. И вот
попалась очередная - огромный талмуд, предлагающий гороскоп чуть ли не
на каждую секунду жизни читателя.
Предисловие к книге писал сам автор, рассказал об истории создания
своего творения чуть ли не со времен зачатия его (автора), привел
километровый список всего, о чем можно узнать в этом трактате и закончил
предисловие словами:
"Подводя итог всему перечисленному выше, я смело утверждаю, что книгу
"..." не надо читать - ЕЕ НАДО ИМЕТЬ!"

12.08.2004, Остальные новые истории

Гуляла, я как-то со своей собакой. Собака у меня такса, очень она не
равнодушна к табачным изделиям. Проходим мы мимо скамеечки на ней сидят
двое парней, с пивком и естественно сигаретами. Моя колбаса тут-же
сворачивает к ним. Ну, ребята веселые, предлогают таксе сигарету в зубы,
а она довольна хвать ее и чапает дальше... Просто фурор произвела,
ребята потом мин 10 восторгались такой умной собакой.... Не знали они,
что она заядлая курильщица Ж:-))

27.03.2008, Остальные новые истории

Реальное письмо подруги о работе украинского посольства
Лондоне(26/03/2008).
Поразвлекаю тебя ситуацией с выдачей заграничных паспортов в Англии.
Сегодня позвонила вся расстроенная Рита после очередного звонка в
родное
посольство в Лондоне. Ей нужно сделать паспорт сыну, т. к. срок его
детского паспорта истек год назад. Начала она собирать документы еще в
прошлом году, где-то в октябре. Вроде все окончательно привезла им,
сидела ждала, когда можно уже будет забрать готовый, как, начиная с
ноября начали отвечать, что в посольстве нет принтера, поэтому новые
паспорта они не выдают, только продлевают. Я начала звонить в конце
декабря и ответ был тот же. При этом говорили "Позвоните через
полмесяца, может что-то измениться". Ничего не изменилось до сих пор,
принтера так и нет. Как тебе нравится? Я на этом остановилась, а Рита
нет - начала звонить МИД в Киеве. Там ей в первый раз ответили, что
принтер куплен и сейчас находится в Германии (?). Интересно, что он там
делает? Как-будто куплен один паспорт на все украинские посольства в
Европе и каждое получает его по графику, что ли. Поскольку Рита им
звонит регулярно, то каждый раз открываются новые подробности, а именно:
в какой-то раз ей сказали, что принтер куплен, но за него еще не
заплатили, в следующий раз - заплатили, но не поставили на баланс, а
без этого, сама понимаешь, никуда. Позже ответ был, что постановкой на
баланс паспортный отдел МИДа не занимается, звоните в валютный отдел. А
в очередной раз, уже в посольстве ей сказали: "А что Вы лезете не в свое
дело? Почему это Вас интересует, когда будет принтер?"????????????????
Если б жизнь не зависела от этого... паспорта, то принтер, понятное
дело, не интересовал бы вообще. А в нормальном государстве так наличие
принтера в посольстве действительно никого не интересует, т. к. вся
работа налажена и сбоев в работе нет, поэтому честные граждане даже и не
задумываются, как дела у принтера. Да, а после того, как "Это не Ваше
дело" у нее спросили: "Так а что они Вам там в МИДе сказали: они нам
принтер вышлют или нам нужно за ним самим ехать?" Как тебе? Я ей говорю,
нужно было ответить: "А чего Вы вмешиваетесь не в свое дело, это мое и
МИДа личное дело. Если Вас интересует принтер, вот и звоните сами".
Короче, дурдом. А меня как раз сегодня и истек срок действия паспорта.
Жить здесь я могу, так как есть штамп с разрешением до мая следующего
года, но срок самого паспорта истек, так что даже выехать никуда не
могу. Либо сидеть и ждать, когда принтер пожалует и тогда делать новый,
либо продлевать старый на 10 лет при наличии только двух чистых
страничек, что тоже как-то глупо. Залезла на сайт посольства проверить,
какие документы нужны для продления паспорта, все то же, что было и
раньше, и оплата та же - 5 фунтов почтовым переводом. Я все-таки
перезвонила и говорю, что хотела бы сверить, что нужно им отправить.
По-прежнему, кроме всего прочего, нужно отправить и письмо с места
работы (учебы, лечения), подтверждающее цель моего пребывания в
Великобритании. Прикинь, Советсткий Союз! Когда можно было выехать
только с целью учиться, лечиться и временно работать, а жениться
выехать нельзя было. Причем, письмо из моей конторы не подходит, т. к. я
работаю добровольцем, нужно письмо из полноценной компании, на которую я
работаю. Я им говорю: "Слушайте, ребята, а если у меня муж миллионер и
запрещает мне работать, плюс я здорова и не учусь, откуда я возьму
письмо. Главное-то, письмо должно подтверждать цель моего пребывания в
ЮК. А я пребываю тут по причине замужества, что муж должен письмо вам
отправить что-ли? На это беспристрастно отвечается, письмо из
благотворительной конторы не подходит, а без письма паспорт не выдается,
едьте в Украину и делайте новый паспорт там. Хорошо, допустим, а в
Украине мне отдадут мой старый паспорт, в котором стоит штамп с
разрешением на проживание в Юкее. А мы не знаем, это не наше
мнистерство, у них свои порядки. Это одно, а второе, оказывается уже
нужно заплатить 10 фунтов за продление. Спрашиваю, а почему на сайте
по-прежнему 5 фунтов фигурируют, а мы будем менять сайт, пока не
поменяли. Мда... Так мы сегодня пообщались.
После этого у мужа возникли 2 идеи-фикс. Первая: обратиться к
адвокату здесь, чтоб он подал иск в суд на украинское посольство за то,
что они не выдают мне новый паспорт. Ха-ха. И вторая идея: сказать, что
я потеряла старый паспорт, тогда мне выдадут новый. Говорю, не выдадут,
т. к. принтера нет. Ну тогда, нужно въехать в Украину и там сказать, что
потеряла старый паспорт. Отвечаю: нужно будет собрать кучу бумаг из
милиции о том, что я не слон, и потратить кучу времени. Вот такие идеи.

09.09.2002, Остальные новые истории

Только что прочитала в памятке для туриста в Египте:
"Дождей в Египте почти не бывает, поэтому зонтик с собой можно не брать.
Для вечерних прогулок, ночных купаний в бассейне и поездок на фелюге
необходимы теплые вещи - пуловер, теплая рубашка, легкая куртка."
Теперь обязательно, когда поеду В Хургаду, пойду купаться в пуловере.
Вот все удивятся!

10.09.2002, Истории - другая десятка

Только что прочитала в памятке для туриста в Египте:
"Дождей в Египте почти не бывает, поэтому зонтик с собой можно не брать.
Для вечерних прогулок, ночных купаний в бассейне и поездок на фелюге
необходимы теплые вещи - пуловер, теплая рубашка, легкая куртка."
Теперь обязательно, когда поеду В Хургаду, пойду купаться в пуловере.
Вот все удивятся!

11.08.2001, Повторные анекдоты

Мужик просыпается с жуткого бодуна :(( Колбасит его не по-детски. Долго
смотрит он на себя в зеркало... Потом, тыкая пальцем в свое отражение,
произносит:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Nataly

Nataly (54)
Рейтинг@Mail.ru