Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Nataly
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.08.2003 / Новые истории - основной выпуск

Эта история произошла со мной, когда мне было лет..... ну примерно 5.
Причем и я сама эту историю хорошо помню и все мои родственники до сих
пор с удовольствием ее вспоминют. Надо скаэать, что родственников у меня
много, причем как со стороны отца, так и со стороны мамы. У моего деда
по материнской линии в семье было 8 братьев и сестер, а у бабушки - 4,
так что считайте сами... Ну и как следствие у меня было очень много
бабушек: 2 естественно родные и где-то штук 6 (если не больше) –
двоюродных и троюродных. И вот моя старшая двоюродная сестра решила со
мной поиграть на каком-то очередном родственном вечере и говорит мне: «Я
Серый Волк, я съем твою бабушку!» На что абсолютно нежадный ребенок,
т.е. я, отвечает: «Ешь, ешь, Серый Волк. У меня их много!» Родственный
званый вечер вернулся в свою коллею не скоро....

28.08.2001 / Новые истории - основной выпуск

Лет 12 тому назад в одном из учебников младших классов была картинка с
роботом. Робот конечно же выглядел доисторически: весь такой
квадратненький и с двумя спиралевидными антеннами на голове. Детям
давалось задание описать этого робота. Сочинение моей сестры в нашей
семье вспоминают до сих пор. А замечательно оно было вот такой фразой:
«У робота из головы торчали две извилины»

26.08.2001 / Новые истории - основной выпуск

В юности был у меня полушубок из кролика. Еду как-то в троллейбусе, а
сзади сидит женщина с девочкой. Девочка тихо так у мамы спрашивает:
- Мам, а эта шуба из чего?
- Из кролика.
- А разве кролики бывают такими большими???

03.12.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочу на дачу.
Там всегда лето.
А зимой я туда не езжу - боюсь лето вспугнуть...

04.09.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Для дурака все умные - инакомыслящие.

04.09.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать.

08.09.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво.
Проехали засаду ГАИшников.
Муж: "Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами, блин!"

04.09.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Наше государство правовое - каждый в нем имеет право воя.

04.09.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Бешенные деньги - это деньги, вызывающие бешенство у тех, кто не способен их заработать.

14.07.1999 / Повторные анекдоты

Собрался папа Вовочки в командировку в Ленинград (еще давно)
и говорит своим детям: "Если хотите подарок, придумайте к нему рифму
со словом Ленинград, я вам это и привезу".
Ну, младшенькая сестренка Вовочки придумала: "Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад". "Хорошо, сказал папа, привезу тебе шоколад.
Братишка сочинил: "Папа едет в Ленинград, привезет мне мармелад".
ОК, и тебе привезу.
Смотри папа на Вовочку, а тот говорит: "Я тоже сочинил. Папа едет
в Ленинград, папа купит мне мопед".... Папа (недоуменно): "Ну, и что?
Никакой же рифмы нет?"
Тогда Вовочка, вздохнув, "исправляется": "Папа едет в Ленинград,
мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!"

22.01.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если тебе выпало счастье, то сначала оглянись откуда оно выпало и у
кого!

19.11.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь - это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами.

18.07.2002 / Истории - другая десятка

Надпись в киевской маршрутке над дверью изнутри: "Пассажир! Закрывая
дверь, убедись в отсутствии головы сзадиидущего!"

10.06.2005 / Повторные анекдоты

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

04.09.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

И серость становится заметной, если уничтожить весь цвет.

28.01.2005 / Остальные новые анекдоты

Загадка: у кого самый мощный интеллект?
- У феноменов, перемножающих в уме многозначные числа? Нет.
- У гроссмейстеров, просчитывающих шахматную партию на много ходов
вперед? Нет.
Правильный ответ: попробовали бы эти уникумы составить расписание для
обычной средней школы, в которой десятки классов и сотня учителей. При
этом все дети должны изучать все положенные им предметы, а учителя
проводить уроки без "дырок" в расписании и все должны быть довольны.
Когда все, наконец, готово в последний момент увольняется учитель
физики, который работал по понедельникам и средам, а новый учитель
работает по-совместительству и у него свободны только вторник и пятница.
С такой задачей не справляется ни одна, даже самая совершенная
компьютерная программа, и расписание ВСЕГДА "доводится" вручную. Однако,
1-го сентября все дети идут в школу и занятия начинаются...

04.06.2004 / Повторные истории

У меня сегодня история утром приключилась. Кто бы рассказал - не
поверила, потому что сама читала похожий анекдот. Но когда это
происходит у тебя на глазах... Утром гуляю с пеской. На дороге стоит
машина. Черная, длинная, с обтекаемыми формами и затемненными стеклами.
Короче, крутая. Мой пес пристраивается с поднятой лапой у заднего
колеса. Пытаюсь оттянуть - бесполезно. Машина трогается (дорога в гору и
поворот, поэтому она идет медленно), моя скотинка скачет за ней на 3-х
лапах, продолжая процесс. Машина останавливается, стекло опускается
вниз. Из окна появляется довольно большая ряха. Я с дрожью в коленях
(сейчас по башке дадут и мне, и песке) открываю рот, чтобы начать
извиняться. Ряха открывает рот и говорит: Все нормально. Пусть пацан
поссыт, я подожду. Я так с открытым ртом и осталась.

02.03.2005 / Злободневные анекдоты

Старики переживают - пеннсионный возраст хотят повысить.
Да какая, собственно, разница 60, 65 или 105 лет, если средняя
продолжительность жизни мужчин в России согласно статистике – 58 лет!

22.01.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Каждая мать надеется, что ее дочь получит лучшего мужа, чем она, и
убеждена, что ее сын никогда не получит такую хорошую жену, как его
отец!

24.05.1999 / Остальные новые анекдоты

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

14.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

Моя первая поездка в США к американсому другу.
После продолжительного путешествия приезжаем к нему домой. Я пулей лечу
в туалет, а мой друг ходит по дому и раскладывает чемоданы. Песенки
напевает. Захожу я в туалет и вижу, что толчок почти до краев наполнен
водой. Ну, думаю, забился, наверное. Нажимаю на "спуск". Вода с шумом и
великолепным напором улетучивается в глубины американской канализации.
Но сея чаша мгновенно наполняется очередной порцией воды, причем эта
порция ничуть не меньше предыдущей. А я, пардон, в туалет хотела не
просто пописать. Стою я с огромными от ужасом глазами и думаю: А вдруг
ЭТО не уйдет? Причем ЭТОГО во мне за 15 часов поездки накопилось не
мало. Пришлось терпеть.
Терпела я до утра. А утром мы пошли в местную забегаловку, в которой я
пулей помчалась в туалет. Забегаю в кабинку, а там тоже самое - полная
чаша. Тут меня начали терзать сомнения. Ну после того, как я спросила
теток, которые там были почему у них все туалеты сломаны, а они
посмеялись и все объяснили, я с радостью облегчилась.
После этого я рассказала эту историю моему американскому другу, который
потом со смехом перессказывал всем американским знакомцам. Смеялся так
заливисто и повторял: Представляете, она целые сутки еще терепела...
Ха-Ха-Ха. ... До тех пор, пока в очередном его рассказе я не вставила:
А с чего ты взял, что я терпела? Я ванну использовала..

Кстати, у нас в офисе всех мужиков, которые едут в штаты в командировку,
предупреждают: Унитаз не ремонтировать, он не забит.
Но это я уже потом узнала.

11.02.2005 / Повторные анекдоты

Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем
щелкать! Мама проходит через час около комнаты девочка щелкает, мама
закончила уборку, девочка щелкает. Через три часа мама зовет:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щелк), Лена!

18.09.2004 / Остальные новые истории

Мой сын, сладко выспавшись в день своего рождения (9 лет), знаменует
этот жизненный этап таким вопросом:
- Мама, а как ты думаешь, чего больше всего не любят мужчины в постели?
Вот я, например?
Я пошевелила извилинами и дала правильный ответ:
- Когда их будят путем стаскивания за ноги оттуда!
Потом меня, что называется, заело, и я опросила взрослых мужчин.
Оказалось, что больше всего они не любят КРОШЕК!!!!!
Где их 9 лет...

23.04.2004 / Повторные анекдоты

В огромной очереди за ливерной колбасой жена гундосит:
- Ну, Васю, ну пiшли вже додому, та скiльки ж можна стояти, та навiщо
нам ця собача ковбаса, вже пiздно, пiшли вже, в нас i собаки нема...
- Стiй, не гавкай.

17.07.2002 / Остальные новые истории

Надпись в киевской маршрутке над дверью изнутри: "Пассажир! Закрывая
дверь, убедись в отсутствии головы сзадиидущего!"

26.05.2000 / Повторные анекдоты

Hа свадьбе произошла драка, все участники арестованы. Судья српашивает
одного из них:
- Что произошло?
- Я пригласил невесту на танец. Танцуем мы первый танец, затем второй,
потом третий... Вдруг жених подбегает к нам и со всей дури бьет ногой
невесту между ног.
- Бедная девушка!
- Да при чем здесь девушка?! Он сломал мне три пальца!

26.12.1999 / Остальные новые истории

Мы вем в Израиле и ребенок родился здесь. И хотя ему всего
2 года и 3 месяся - все говорит, а так как он сидит дома с бабушкой, то
круг его интересов - это реклама, латиноамериканские сериалы и ,
конечно, российская политика. Как-то вечером он приходит на кухню
и изрекает:"Наш премер-министр Путин...". На что папа ему говорит:
"Не наш премер-министр, а российский, а мы ивем в Израиле и нашего
премиера зовут Ехуд Барак. РЕбенок исправно повторяет и уходит играция.
Возвращается через несколько минут и говорит: "В России президент -
Ельцин, а у нас?". Папа опят терпеливо объясняет, что у нас президен-
та зовут - Езер Вейтзман." Это ребенок повторит не смог, но удовлтворен-
ий убеал. Но вскоре опят возвращается и видает: "Папа, а как
зовут нашего Зюганова?...". Немая сцена..

23.09.2005 / Повторные анекдоты

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез.
Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Временами,
Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук.
Часто, когда ты счастлив, никто не видит как ты улыбаешься.
Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

25.09.1999 / Остальные новые истории

Недавно случилось мне быть на дне рождения итальянской подруги,
где присутсвовали еще девушки многих народов - венесуэлка,
палестинка, финка...
Россию представляла я, а была еще одна интересная дева, грузинка
армянского происхождения. Она и поведала реальную историю, более
похожую на анекдот.
Грузинский город, раннее утро. Под окнами несколькоэтажного дома
стоит кучка колоритных персонажей и заунывно орет:
- Каха-а-а-а-а! ... Каха-а-а-а-а! ... Каха-а-а-а-а!
Это продолжается довольно долго, после чего наконец высовывается
из окна требуемый Каха, узнать в чем дело.
-Каха-а-а! Мы сейчас уйдем, а через полчаса опять придем!

Как выяснилось, этот юмор интернациональный.

23.08.1999 / Остальные стишки

Не люблю тебя я,
Не люблю я нет.
Мне теперь другая
Делает минет,
Мне теперь другая
В попочку дает,
Кто из вас роднее?
Хуй вас разберет.

Nataly(c).

17.12.2000 / Остальные новые анекдоты

Хокку, прощзвучавшее на "Нашем Радио", автор не победил и не известен :(
Голодная белка
искала в сугробах заначку
пол-леса вскопала...

06.11.2002 / Остальные новые истории

Эта история произошла на моей старой работе. Мы: я и моя напарница
Наташка, работали секретарями в одном агентстве. Чтобы было понятно:
наша комната проходная, из нее - дверь в комнату нашего генерального. А
генеральный наш всегда очень тихо ходил. Нам часто казалось, что он в
комнате, а его там не было, по меньшей мере, минут 15. В общем, не
удавалось нам уследить за его передвижениями. Суть: вечер, часов около
18.00, в нашей комнате я, Наташка и наш генеральный, который уже минут
10 стоит перед факсом и изучает какую-то бумажку (как обычно, вышел из
кабинета очень тихо, поэтому, видимо, Наташка его не заметила). Итак:
нас всего 3 в комнате. Раздается звонок, Наташка поднимает трубку,
спрашивает: "Как Вас представить", и переключает на кого-то звонок.
Трубку никто не берет и на Наташкином лице написано сильнейшее
раздражение. Она поворачивается ко мне и громко спрашивает: "Ну и где
этот му..к опять шляется?". Я, естественно, не зная с кем она пытается
соединить, спрашиваю ее: "Какой му..к?". Она так же громко отвечает:
"Как какой, да (называет фамилию нашего генерального). Услышав свою
фамилию, генеральный встрепенулся, спросил в чем дело, и ушел
разговаривать к себе в кабинет. Для нас осталось загадкой: слышал он или
нет, но мы долго смеялись потом, вспоминая этот случай.

11.02.2005 / Повторные анекдоты

- Василь Иваныч, дак это Вы такой дом отстроили?!
- А как же Петька! Все сам, все свими руками!
- И Вы, Василь Иваныч, до сих пор, при таком доме, и не женаты?
- А зачем Петька? Все сам, все своми руками.

01.05.2000 / Остальные стишки

Если Вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А навстресу Вам из ванной
Вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне твердый холодильник,
Тормозите прямо в папу -
Папа мягкий, он простит.
Г.Остер
Все фаны Г.Остера пишите на e-mail: natalykiev@yahoo.com

07.03.2007 / Всякая всячина

Вот пришла рассылка семинара. Больше похоже на анекдот.

ЗАЩИTА ИНТEPEСОB ПPEДПРИЯТИЯ OT ПРОTИВOПРАВНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОCТИ
> ПРЕДСТАBИТEЛEЙ КОНTРОЛИРУЮЩИX И ПРАВОOXРAНИТEЛЬНЫХ ОPГАНОВ

> 15 мaрта, г. Kиeв

Знаниe стоит доpoго, незнаниe — ещe дoроже.

Цeль: oбучeниe cлушателей методикe пocтроeния сиcтeмы защиты пpeдпpиятия

прoтивoправнoй деятельнoсти пpедстaвитeлeй koнтpолиpующих и
правооxранительныx
органoв и ее практичeскoму примeнeнию пpи возниkнoвeнии kризиcных
cитуаций.
Защитить ФИPMУ и СEБЯ oт умышленных или oшибочныx действий налоговoй
службы,
MBД, ГСБЭП и мнoгих дpугих. Получить знaния и навыки, котоpые дают
возможнocть
снизить производствeнные и личные риски пеpcонaлa фиpмы.

Категоpия учacтников: пеpсонал предприятий вceх фоpм сoбствeнноcти –
тех, кто
хoчет защитить, пpeждe ИНТЕPECЫ ФИРМЫ и, ecтествeнно, CЕБЯ – ЛЮБИМОГО
от
фискальныx и правоохрaнительныx пpоисkов различныx органов koнтрoля.

Обcуждаемыe вопроcы:
1. Противoпpавнaя деятельноcть пpедставитeлей koнтролирующиx и
пpaвooхранительных оpгaнoв каk один из элeмeнтов внeшниx угpoз
прeдпpинимательcкой дeятельнocти. Фoрмы и метoды oсущеcтвления
"кoнтрoлеpами"
незаkoнныx аkций;
2. Рисkи, kоторым подвергаютcя руkoвoдители как физичeckие лица, в
процессe
своей пpедпpинимaтельcкой деятельности
3. Рекoмендaции пo прaктичеcкoму использoвaнию дейcтвующeго
зaконодатeльства
Укpаины при постpоeнии систeмы защиты прeдприятия;
4. Понятиe "пpовeркa". Дoпусk или нe допуск k прoвеpкe, apгумeнтaция.
5. Правильныe дeйcтвия руководителeй пpедприятий при пoдгoтoвke и
непоcредствeннoм пpоведении плановыx прoвeрoк kaк упрeждающий фаkтоp
незakoнныx
притязaний "kонтpолеров";
6. Оcнoвания для провeдения плановыx и внепланoвых прoвepоk.
7. Пpaктичeсkиe дeйcтвия всeх катeгорий пeрсоналa предприятия пpи
вoзниkнoвeнии
kризисныx cитуаций в прoцесcе пpoведения внеплaнoвыx и т. н.
"внезaпных"
прoвeрок;
8. Алгоритм дейcтвий руkoвoдителя предприятия пpи пoлучeнии от
правоохрaнительных оpганoв пpиглашeния прибыть "на беседу" либо "для
дачи
объяснeний";
9. Кak прaвильно подгoтовить oтвет на oфициaльный запpoс c незаконными
тpебованиями o предостaвлении инфoрмации, cостaвляющей кoммeрчeскую
тaйну Bашeгo
предприятия.

Бизнeс-kонcультант:
Л-й Гeннaдий Лeoнидович - учрeдитeль и диpектор ЧП "АГEНTСТВO
БEЗOПACНОСTИ
БИЗНЕСА "ПEPEСВЕТ" (г. Одeсca). Оcновнoй вид дeятельноcти –
предoстaвлениe
koнcалтингoвыx услуг и oказание пpaктичесkой помощи пpедпринимaтелям
при
opгaнизации и пocтpоeнии на пpeдпpиятии cистeмы мер экoномичеcкой
безопaсности.

KAЖДOMУ УЧACТНИКУ ПPEДОСTАВЛЯEТCЯ
- Kомплект учeбнo-мeтодичeскиx мaтериалов
- Каждому учaстниkу выдaeтся СЕРTИФИKAТ о повышении квалификaции по
данной
тeматиke.
- Сeминар проводится в соврeменнoм kонфeренц-зaле c использoвaнием
нaглядныx
поcобий и мультимедийного пpоектoра. Данные уcловия пpоведeния семинaра
знaчитeльно пoвышают егo эффeктивнocть, что позволяeт за kоpотkий cpok
получить
маkcимум инфoрмации и повысить квaлифиkацию.

УЧАСTИE: 650.00 гpн.

B cтoимость вxодит: информaциoннo-консультационнoе oбcлуживаниe на
ceминарe,
сбоpник мaтеpиaлoв, kофe-бpейk, обед в реcтoране, oбсуждение дoкладoв и
обмен
мнeниями c лeктopoм.

РEГИСTPAЦИЯ ПO ТEЛЕФОНУ: (044) ***

02.01.1999 / Повторные анекдоты

Молодая девушка вышла замуж за старика.Первая брачная ночь.Жена
требует исполнения супружеских обязанностей.А муж не торопясь, говорит:
- Ты не спеши, ведь его надо сначала подготовить, возбуди его руками.
И гладила она его, и мяла, и что только ни делала - не встает! Огорченная
она говорит:
- Я уже полчаса мучаюсь, у меня уже руки болят.
- Так нечего было с больнымы руками замуж выходить!!!

20.03.2000 / Остальные стишки

Серый вечер пуст,
Как пусто бутылки дно,
Как без листьев куст,
Что веткой стучит в окно.
Пустота там и везде.
В пустоте кончился день.
Утром, едва лишь открыв глаза,
Утром, я вряд ли смогу сказать,
Как тебя звать
И как ты сюда попала - в эту кровать...
Но так ли все это важно?
Хочется спать...

26.12.2000 / Остальные стишки

Может и не полная версия, но дополнение:

Медленно ракеты улетают вдаль,
Встречи с нами мистер Клинтон жди.
И хотя Америку немного жаль -
У Японцев это впереди...

Может мы обидели кого-то зря,
Сбросив пару лишних мегатонн -
И теперь горит и плавится земля
Там где был когда-то Вашингтон

Длинною лентою хлор-циан стелется
И забирается под противогаз...
Каждому каждому в лучшее верится
Падает, падает ядерный фугас...

07.10.2004 / Остальные новые истории

По долгу службы мне приходится просматривать огромную кучу книг. И вот
попалась очередная - огромный талмуд, предлагающий гороскоп чуть ли не
на каждую секунду жизни читателя.
Предисловие к книге писал сам автор, рассказал об истории создания
своего творения чуть ли не со времен зачатия его (автора), привел
километровый список всего, о чем можно узнать в этом трактате и закончил
предисловие словами:
"Подводя итог всему перечисленному выше, я смело утверждаю, что книгу
"..." не надо читать - ЕЕ НАДО ИМЕТЬ!"

25.03.2006 / Повторные анекдоты

Если США считают, что могут выбирать президента Белорусии, то чтобы
показать себя последовательными демократами, они должны всем белорусам
предоставить право голоса на выборах президента США.

27.02.2000 / Остальные новые анекдоты

Парень(П) знакомится с девушкой(Д):
(П)- Девушка, скажите, а где вы работаете?
(Д)- А я не работаю, я учусь.
(П)- А где вы учитесь?
(Д)- В институте.
(П)- Ну так раскажите о вашей институтской жизни.

14.03.2000 / Остальные стишки

Усе хуйня,
Усе да сракi,
I та любовь,
I тыя макi,
I то спатканне да рання,
Усе хуйня ...
I толькi ты i я ...
I ты хуйня,
I толькi я ...

14.03.2000 / Остальные стишки

Бывает, проснешься как птица,
Бодр, весел,
Пружина на взводе,
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит ...

14.03.2000 / Остальные стишки

Волк сам к тому умом дошел,
Никто его не учит,
Что самолеты - хорошо,
Вертолеты - хорошо,
А олени лучше!

13.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

К вопросу об опечатках, которые стали уже притчей во языцах в нашем
офисе.

1. Мне нужно было откопировать некоторые статьи из нескольких сборников
университета. Моя руководительница сказала, что у нее в кабинете
хранятся все выпуски нужных мне изданий и предложила как-нибудь прийти и
ПОИСКАТЬ то что мне нужно среди книг, хранящихся в ее кабинете. Так вот
через пару дней я высылаю ей в очередной раз по мейлу последнюю версию
своего диссера и очень почтительно так вопрошаю …. Уважаемая….. ХХ,
скажите, пожалуйста, когда у Вас у будет время, чтобы я могла прийти и
ПОСИКАТЬ у Вас в кабинете. »
Сообщение я отправить не успела. Зная свои уникальные возможности к
перестановке букв, я успела заметить очепятку. Правда я долго размышляла
над тем, что было бы если бы …

12.08.2004 / Остальные новые истории

Гуляла, я как-то со своей собакой. Собака у меня такса, очень она не
равнодушна к табачным изделиям. Проходим мы мимо скамеечки на ней сидят
двое парней, с пивком и естественно сигаретами. Моя колбаса тут-же
сворачивает к ним. Ну, ребята веселые, предлогают таксе сигарету в зубы,
а она довольна хвать ее и чапает дальше... Просто фурор произвела,
ребята потом мин 10 восторгались такой умной собакой.... Не знали они,
что она заядлая курильщица Ж:-))

27.03.2008 / Остальные новые истории

Реальное письмо подруги о работе украинского посольства
Лондоне(26/03/2008).
Поразвлекаю тебя ситуацией с выдачей заграничных паспортов в Англии.
Сегодня позвонила вся расстроенная Рита после очередного звонка в
родное
посольство в Лондоне. Ей нужно сделать паспорт сыну, т. к. срок его
детского паспорта истек год назад. Начала она собирать документы еще в
прошлом году, где-то в октябре. Вроде все окончательно привезла им,
сидела ждала, когда можно уже будет забрать готовый, как, начиная с
ноября начали отвечать, что в посольстве нет принтера, поэтому новые
паспорта они не выдают, только продлевают. Я начала звонить в конце
декабря и ответ был тот же. При этом говорили "Позвоните через
полмесяца, может что-то измениться". Ничего не изменилось до сих пор,
принтера так и нет. Как тебе нравится? Я на этом остановилась, а Рита
нет - начала звонить МИД в Киеве. Там ей в первый раз ответили, что
принтер куплен и сейчас находится в Германии (?). Интересно, что он там
делает? Как-будто куплен один паспорт на все украинские посольства в
Европе и каждое получает его по графику, что ли. Поскольку Рита им
звонит регулярно, то каждый раз открываются новые подробности, а именно:
в какой-то раз ей сказали, что принтер куплен, но за него еще не
заплатили, в следующий раз - заплатили, но не поставили на баланс, а
без этого, сама понимаешь, никуда. Позже ответ был, что постановкой на
баланс паспортный отдел МИДа не занимается, звоните в валютный отдел. А
в очередной раз, уже в посольстве ей сказали: "А что Вы лезете не в свое
дело? Почему это Вас интересует, когда будет принтер?"????????????????
Если б жизнь не зависела от этого... паспорта, то принтер, понятное
дело, не интересовал бы вообще. А в нормальном государстве так наличие
принтера в посольстве действительно никого не интересует, т. к. вся
работа налажена и сбоев в работе нет, поэтому честные граждане даже и не
задумываются, как дела у принтера. Да, а после того, как "Это не Ваше
дело" у нее спросили: "Так а что они Вам там в МИДе сказали: они нам
принтер вышлют или нам нужно за ним самим ехать?" Как тебе? Я ей говорю,
нужно было ответить: "А чего Вы вмешиваетесь не в свое дело, это мое и
МИДа личное дело. Если Вас интересует принтер, вот и звоните сами".
Короче, дурдом. А меня как раз сегодня и истек срок действия паспорта.
Жить здесь я могу, так как есть штамп с разрешением до мая следующего
года, но срок самого паспорта истек, так что даже выехать никуда не
могу. Либо сидеть и ждать, когда принтер пожалует и тогда делать новый,
либо продлевать старый на 10 лет при наличии только двух чистых
страничек, что тоже как-то глупо. Залезла на сайт посольства проверить,
какие документы нужны для продления паспорта, все то же, что было и
раньше, и оплата та же - 5 фунтов почтовым переводом. Я все-таки
перезвонила и говорю, что хотела бы сверить, что нужно им отправить.
По-прежнему, кроме всего прочего, нужно отправить и письмо с места
работы (учебы, лечения), подтверждающее цель моего пребывания в
Великобритании. Прикинь, Советсткий Союз! Когда можно было выехать
только с целью учиться, лечиться и временно работать, а жениться
выехать нельзя было. Причем, письмо из моей конторы не подходит, т. к. я
работаю добровольцем, нужно письмо из полноценной компании, на которую я
работаю. Я им говорю: "Слушайте, ребята, а если у меня муж миллионер и
запрещает мне работать, плюс я здорова и не учусь, откуда я возьму
письмо. Главное-то, письмо должно подтверждать цель моего пребывания в
ЮК. А я пребываю тут по причине замужества, что муж должен письмо вам
отправить что-ли? На это беспристрастно отвечается, письмо из
благотворительной конторы не подходит, а без письма паспорт не выдается,
едьте в Украину и делайте новый паспорт там. Хорошо, допустим, а в
Украине мне отдадут мой старый паспорт, в котором стоит штамп с
разрешением на проживание в Юкее. А мы не знаем, это не наше
мнистерство, у них свои порядки. Это одно, а второе, оказывается уже
нужно заплатить 10 фунтов за продление. Спрашиваю, а почему на сайте
по-прежнему 5 фунтов фигурируют, а мы будем менять сайт, пока не
поменяли. Мда... Так мы сегодня пообщались.
После этого у мужа возникли 2 идеи-фикс. Первая: обратиться к
адвокату здесь, чтоб он подал иск в суд на украинское посольство за то,
что они не выдают мне новый паспорт. Ха-ха. И вторая идея: сказать, что
я потеряла старый паспорт, тогда мне выдадут новый. Говорю, не выдадут,
т. к. принтера нет. Ну тогда, нужно въехать в Украину и там сказать, что
потеряла старый паспорт. Отвечаю: нужно будет собрать кучу бумаг из
милиции о том, что я не слон, и потратить кучу времени. Вот такие идеи.

09.09.2002 / Остальные новые истории

Только что прочитала в памятке для туриста в Египте:
"Дождей в Египте почти не бывает, поэтому зонтик с собой можно не брать.
Для вечерних прогулок, ночных купаний в бассейне и поездок на фелюге
необходимы теплые вещи - пуловер, теплая рубашка, легкая куртка."
Теперь обязательно, когда поеду В Хургаду, пойду купаться в пуловере.
Вот все удивятся!

10.09.2002 / Истории - другая десятка

Только что прочитала в памятке для туриста в Египте:
"Дождей в Египте почти не бывает, поэтому зонтик с собой можно не брать.
Для вечерних прогулок, ночных купаний в бассейне и поездок на фелюге
необходимы теплые вещи - пуловер, теплая рубашка, легкая куртка."
Теперь обязательно, когда поеду В Хургаду, пойду купаться в пуловере.
Вот все удивятся!

11.08.2001 / Повторные анекдоты

Мужик просыпается с жуткого бодуна :(( Колбасит его не по-детски. Долго
смотрит он на себя в зеркало... Потом, тыкая пальцем в свое отражение,
произносит:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Nataly

Nataly (54)
Рейтинг@Mail.ru