- Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии. Фото красивых девушек
мы напечатаем в журнале "Плейбой", а остальных - в журнале "Крокодил".
17 декабря 2000
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования69
Ради такого стоит повторить рассказанный ранее анекдот:
Как определить местожительство водителя.
1. Одна рука на руле, другая на сигнале - Чикаго.
2. Одна рука на руле (и давит на сигнал одновременно), палец выставлен
в окно - Нью-Йорк.
3. Одна рука на руле, в другой газета, нога на акселераторе - Бостон.
4. Одна рука на руле, в другой обезжиренный декофеинизированный
"каппуччино" и сотовый телефон, нога на акселераторе, пистолет на
коленях - Лос-Анжелес.
5. Обе руки на руле, глаза закрыты, обе ноги на тормозе, трясется
от ужаса - Огайо, но едет по Калифорнии.
6. Обеими руками жестикулирует, повернувшись к кому-то на заднем сиденье,
обе ноги на акселераторе - Италия.
7. Джип, из заднего окна торчит ствол, на полу пивные банки, на антенне
беличьи хвосты - Алабама.
8. Обе руки на руле, в ветровом стекле виднеется голубенький парик,
едет 35 миль в час по фривэю в крайнем левом ряду с включенным левым
поворотом - Флорида.
Можно дополнить?
8.)...Ночь,проселочные ухабы,из освещения работает только луна и левый
поворотник,в зубах "беломорина",стрелка спидометра на втором круге,
по цвету кузов неопределим из-за вековой грязи,на полу окурки и пустые
бутылки,все стекла запотели,обе руки на груди чужой жены,нога ищет
слетевший сапог,в глазах туман,в голове одна мысль-где бы "отлить"
и прикупить еще спирту- Россия.
Как определить местожительство водителя.
1. Одна рука на руле, другая на сигнале - Чикаго.
2. Одна рука на руле (и давит на сигнал одновременно), палец выставлен
в окно - Нью-Йорк.
3. Одна рука на руле, в другой газета, нога на акселераторе - Бостон.
4. Одна рука на руле, в другой обезжиренный декофеинизированный
"каппуччино" и сотовый телефон, нога на акселераторе, пистолет на
коленях - Лос-Анжелес.
5. Обе руки на руле, глаза закрыты, обе ноги на тормозе, трясется
от ужаса - Огайо, но едет по Калифорнии.
6. Обеими руками жестикулирует, повернувшись к кому-то на заднем сиденье,
обе ноги на акселераторе - Италия.
7. Джип, из заднего окна торчит ствол, на полу пивные банки, на антенне
беличьи хвосты - Алабама.
8. Обе руки на руле, в ветровом стекле виднеется голубенький парик,
едет 35 миль в час по фривэю в крайнем левом ряду с включенным левым
поворотом - Флорида.
Можно дополнить?
8.)...Ночь,проселочные ухабы,из освещения работает только луна и левый
поворотник,в зубах "беломорина",стрелка спидометра на втором круге,
по цвету кузов неопределим из-за вековой грязи,на полу окурки и пустые
бутылки,все стекла запотели,обе руки на груди чужой жены,нога ищет
слетевший сапог,в глазах туман,в голове одна мысль-где бы "отлить"
и прикупить еще спирту- Россия.
58
... И смешала злая мачеха пиво с водкой, и дала Золушке выпить со словами:
"Чтобы к нашему приходу все было по разным стаканам"...
"Чтобы к нашему приходу все было по разным стаканам"...
68
У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, что такое "Гусарский насморк"?
Ржевский:
- Э-э, поручики этим не болеют, господа!
- Поручик, что такое "Гусарский насморк"?
Ржевский:
- Э-э, поручики этим не болеют, господа!
49
Жрица - это женщина, которая много ест
75
Предложение попить чайку:
- Пойдем, трахнем Чайковского, что-ли?..
- Пойдем, трахнем Чайковского, что-ли?..
Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным
знаком "В Плимут".
- Куда вы это тащите? - удивился полисмен.
- Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.
знаком "В Плимут".
- Куда вы это тащите? - удивился полисмен.
- Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.
79
Объявление в столовой: "Ложек НЕТ!" Подпись NEO*
*Neo - персонаж к/ф "Матрица"
*Neo - персонаж к/ф "Матрица"
40
Подошел Иван-царевич к хрустальному гробу, а там царевна на животе лежит.
А куда целовать - непонятно...
А куда целовать - непонятно...
77
Пастор и Раввин горячо спорят по поводу
одного теологического суждения. Чуть
до драки дело не доходит.
Раввин:
-Святой отец, если б вы не были христианином,
я бы приказал вам убираться к черту!
Пастор:
- Рабе, если б сегодня была не пятница, я бы
приказал вам сосать мой хер....
одного теологического суждения. Чуть
до драки дело не доходит.
Раввин:
-Святой отец, если б вы не были христианином,
я бы приказал вам убираться к черту!
Пастор:
- Рабе, если б сегодня была не пятница, я бы
приказал вам сосать мой хер....
Прапорщик Дубенко пошел покупать жене бюстгальтер, но забыл узнать
размер и купил на всякий случай самый большой.
Жена: Зачем ты купил такой большой?
Дубенко: Не сапоги - не натрут!
размер и купил на всякий случай самый большой.
Жена: Зачем ты купил такой большой?
Дубенко: Не сапоги - не натрут!
Мышка покатилась,хвостиком вельнула,Windows упала и разбилась.
25
Вопрос армянскому радио: Чем отличается голова от задницы?
Ответ: Размерами!!!
Ответ: Размерами!!!
27
Надпись на коробке кофет: Перед употреблением звонить 03 !!! =)
- Как смел все-таки наш Иван! Вчера боролся с медведем и не только отбил
берлогу, но и напрочь отсосал правую лапу!
берлогу, но и напрочь отсосал правую лапу!
78
У штирлица открылось второе дыхание.
Русский мутант-разведчик стал легендой навека!
Русский мутант-разведчик стал легендой навека!
ПАЧЕМУ ПАХНЕТ ЧЕРВЯЧКАМИ.
ПТИЧКА ПУКНУЛА
ПТИЧКА ПУКНУЛА
39
КОНФЛИКТ ПОКОЛЕНИЙ
Отцы балдели под DOORS. Сыны бредят WINDOWS-ами. Внукам в ТРУБУ вылетать,
что ли?
Отцы балдели под DOORS. Сыны бредят WINDOWS-ами. Внукам в ТРУБУ вылетать,
что ли?
2
Идет передача "О, счастливчик". Разыгрывается миллион.
Ведущий: Вы выграете этот миллион, если ответите на последний вопрос:-
"Фамилия президента США"!
Ведущий: Вы выграете этот миллион, если ответите на последний вопрос:-
"Фамилия президента США"!
45
Теперь у любого американца можно спросить : "Президентом буш? Или не буш?"
47
Жила-была курочка Ряба. А курочкой она стала после того, как кто-то
разбил оба ее золотых яичка.
разбил оба ее золотых яичка.
51
Арест Гусинского в Испании - первый этап внедрения резидента финансовой
разведки проведен успешно.
разведки проведен успешно.
61
Хокку, прощзвучавшее на "Нашем Радио", автор не победил и не известен :(
Голодная белка
искала в сугробах заначку
пол-леса вскопала...
Голодная белка
искала в сугробах заначку
пол-леса вскопала...
64
Настоящий мужчина должен за свою жизнь сделать три вещи: посадить дерево,
построить дом и убить пидора.
http://sy.vision.kz
построить дом и убить пидора.
http://sy.vision.kz
23
Студентка медина пришла в гости в общагу к своему сокурснику:
- Слушай, Вася, а что у нас сегодня давали на занятии по сексопотологии?
Я сегодня казенила.
- Ну, проффессор читал нам лекцию по позам из камасутры.
- Во, здророво! Расскажи.
- Такие вещи проще показывать.
Сказано - сделано. Занимаются они любовью по камасутре. Все идет прекрасно,
страсть нарастает. Вот-вот станет совсем хорошо. Но вдруг, в самый
ответственный момент, Вася останавливается, вскакивает с кровати и бежит
к столу.
Она, обиженно: Вася, ты чего?
Он: Обожди секундочку. В этом месте я ЗАБЫЛ. Нужно в конспект заглянуть!
- Слушай, Вася, а что у нас сегодня давали на занятии по сексопотологии?
Я сегодня казенила.
- Ну, проффессор читал нам лекцию по позам из камасутры.
- Во, здророво! Расскажи.
- Такие вещи проще показывать.
Сказано - сделано. Занимаются они любовью по камасутре. Все идет прекрасно,
страсть нарастает. Вот-вот станет совсем хорошо. Но вдруг, в самый
ответственный момент, Вася останавливается, вскакивает с кровати и бежит
к столу.
Она, обиженно: Вася, ты чего?
Он: Обожди секундочку. В этом месте я ЗАБЫЛ. Нужно в конспект заглянуть!
Новая детская игра-забава - Чикатилки
11
После продолжительных дебатов Госдума отклонила Закон Ома уже
в первом чтении.
в первом чтении.
84
Интернетчик подсел к девушке.
Та: -Ты мылом когда-нить пользовался?
Он: -Мммм... Дать адресок?
Она: -Грубиян!
Та: -Ты мылом когда-нить пользовался?
Он: -Мммм... Дать адресок?
Она: -Грубиян!
82
В дополнение к вышедшему недавно римейку самой хитовой песни 1917-1991
годов в ближайшие несколько недель DJ Вольдемар выпустит ее новые версии:
House Mix, Radio Version, Club Mix и т. д.
годов в ближайшие несколько недель DJ Вольдемар выпустит ее новые версии:
House Mix, Radio Version, Club Mix и т. д.
30
14 декабря в качестве подарка навому президенту США по чьей-то оплошности
были амнистированы и департированы чертежи к торпеде "Шквал",
а на вооружение подводных лодок поступил сердобольный старичок,
плохо говорящий по-русски.
были амнистированы и департированы чертежи к торпеде "Шквал",
а на вооружение подводных лодок поступил сердобольный старичок,
плохо говорящий по-русски.
65
Молодая сердитая невеста звонит матери:
- Мама, никуда он не годится твой рецепт "Как обрадовать яичницей любимого
мужа". Час жарила на сковородке этих трехклятых яиц. А как разбила - сырые.
- Мама, никуда он не годится твой рецепт "Как обрадовать яичницей любимого
мужа". Час жарила на сковородке этих трехклятых яиц. А как разбила - сырые.
Современный перевод с английского на украинский:
Англ.: What I See Is What I Get (WISIWIG)
Укр.: Визьмеш у руки - маэшь вэщь
Англ.: What I See Is What I Get (WISIWIG)
Укр.: Визьмеш у руки - маэшь вэщь
Alt-F4, Alt-F4, Alt-F4... ДА!!!
60
Попытка наладить жизнь самоубйством не увенчалась успехом.
59
Объявление в газете:
Занимаюсь росписью по воде. Вилами.
Занимаюсь росписью по воде. Вилами.
57
Депутаты нам все говорят "Вышли мы из народа..."
Давно пора вернуться!
Давно пора вернуться!
56
Путину прислали накладные усы с трубкой. Ну он примерил. А тут Касьянов
заходит:
-Здравствуйте Валамир Влади... Здравствуйте товарищь Сталин!
А где этот демократик фиговый?
заходит:
-Здравствуйте Валамир Влади... Здравствуйте товарищь Сталин!
А где этот демократик фиговый?
55
Англичанин - имеет жену и любовницу. Любит жену.
Фpанцуз - имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Евpей - имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский - имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Путин - имеет жену, по-настоящему любит Гусинского и Березовского,
предпочел бы трахать всю страну
Фpанцуз - имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Евpей - имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский - имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Путин - имеет жену, по-настоящему любит Гусинского и Березовского,
предпочел бы трахать всю страну
54
Согласно данным Всенародного Центра Изучения Мнения Общества,
38% россиян при исполнении гимна на музыку Александрова намерены
вставать. Вместе с тем 11 % ответили, что будут "сидеть",
10 % собираются лежать, 9 % - бежать. Остальные 32 % реципиентов
на вопрос "Что Вы собираетесь делать при исполнении нового старого
гимна?" ответили: "Висеть".
Источник - polit.ru (откуда у них - не знаю)
38% россиян при исполнении гимна на музыку Александрова намерены
вставать. Вместе с тем 11 % ответили, что будут "сидеть",
10 % собираются лежать, 9 % - бежать. Остальные 32 % реципиентов
на вопрос "Что Вы собираетесь делать при исполнении нового старого
гимна?" ответили: "Висеть".
Источник - polit.ru (откуда у них - не знаю)
53
У компьютерщика спрашивают:
- Какая у тебя любимая марка автомобиля?
- Mercedes Benz 600 Mhz
- Какая у тебя любимая марка автомобиля?
- Mercedes Benz 600 Mhz
При свете луны Штирлиц отливал свинцом. "Надо меньше пить свинца на ночь" -
думал Штирлиц
думал Штирлиц
Что общего между Интернетом и женщиной,
денег не дашь и он и она тебя в тот же день выкинут
денег не дашь и он и она тебя в тот же день выкинут
24
Не пойман - не кайф!
48
Некролог подарков: "Что я не смог подарить близким".
22
Aвтoинcпeктop ocтaнaвливaeт тачку :
- Я вынyждeн вac oштpaфoвaть зa пpeвышeниe cкopocти.
- Чтo вы, - зaпpoтecтoвaл вoдитeль, - я exaл нe быcтpee шecтидecяти
килoмeтpoв. He вepитe - дaвaйтe я пpoeдy eщe paз.
- Я вынyждeн вac oштpaфoвaть зa пpeвышeниe cкopocти.
- Чтo вы, - зaпpoтecтoвaл вoдитeль, - я exaл нe быcтpee шecтидecяти
килoмeтpoв. He вepитe - дaвaйтe я пpoeдy eщe paз.
15
- Cкaжитe, пoeзд нa Cмoлeнcк yжe yшeл?
- Toлькo чтo.
- A кyдa?!
- Toлькo чтo.
- A кyдa?!
19
- Кyдa cпeшишь?
- Ha выcтaвкy...
- Ha выcтaвкy? И ты дyмaeшь, нa тeбя бyдyт cмoтpeть, дa?
- Ha выcтaвкy...
- Ha выcтaвкy? И ты дyмaeшь, нa тeбя бyдyт cмoтpeть, дa?
17
Oдин oтeц в нoчь пoд Poждecтвo взял пиcтoлeт, вышeл нa yлицy и
выcтpeлил в вoздyx. Пoтoм вepнyлcя в дoм и cкaзaл:
- Дeти, я тoлькo чтo зacтpeлил Дeдa Mopoзa.
выcтpeлил в вoздyx. Пoтoм вepнyлcя в дoм и cкaзaл:
- Дeти, я тoлькo чтo зacтpeлил Дeдa Mopoзa.
16
Переполненный автобус в конце рабочего дня. Кондуктор -молодая девушка,
подходит к парню, берет деньги за билет и спрашивает:
- У Вас друг впереди стоит?
G_&_A (c)
подходит к парню, берет деньги за билет и спрашивает:
- У Вас друг впереди стоит?
G_&_A (c)
34
- Я решил стать телохранителем. Кстати, ты не знаешь, кто лучший в мире
телохранитель?
- Кто?
- Мавзолей!
телохранитель?
- Кто?
- Мавзолей!
76
Хаим, ты не помнишь ,кто освободил нас от цепей?
От каких цепей?
Ну помнишь ту золотую цепочку с рубином.
От каких цепей?
Ну помнишь ту золотую цепочку с рубином.
36
Владимир Путин выделил деньги на строительство новых туалетов в Москве.
Контртеррористическая операция вступила в завершающую фазу.
Контртеррористическая операция вступила в завершающую фазу.
80
Чайник спрашивает у брата сисадмина:
- В чем сила, Брат?
- Сила? Она в консоли!
- В чем сила, Брат?
- Сила? Она в консоли!
38
На охоте, главное что бы было охота выпить.
20
Наконец-то власть решила помочь людям с огранниченными возможностями!
Им решили ограничить подачу электроэнергии и тепла...
Им решили ограничить подачу электроэнергии и тепла...
Децл в рекламе:
-Я пользуюсь Ситилайн, потому что это модно. Да, это модно.
-А что такое Ситилайн?
-Не знаю, но это модно.
-Я пользуюсь Ситилайн, потому что это модно. Да, это модно.
-А что такое Ситилайн?
-Не знаю, но это модно.
74
Сенсационная новость. Российским генетикам удалось клонировать
Данте Алигьери. По сообщениям проверенных источников, писатель
уже засел за создание нового эпохального труда; черновое название -
"Вертикаль власти"
Данте Алигьери. По сообщениям проверенных источников, писатель
уже засел за создание нового эпохального труда; черновое название -
"Вертикаль власти"
На алмазных приисках в Якутии был найден огромной, невероятной цены
камень. Чтобы не делиться им с государством, старатели тайком через
цепочку курьеров вывезли его за границу. При этом первая курьерша
(местная проститутка) везла алмаз в желудке, а следующая - в более
женском месте. Операция прошла успешно, старатели получили деньги,
а мадам - комиссионные, но только через пару недель она обнаружила,
что беременна.
Мораль: щели лучше использовать по прямому назначению.
камень. Чтобы не делиться им с государством, старатели тайком через
цепочку курьеров вывезли его за границу. При этом первая курьерша
(местная проститутка) везла алмаз в желудке, а следующая - в более
женском месте. Операция прошла успешно, старатели получили деньги,
а мадам - комиссионные, но только через пару недель она обнаружила,
что беременна.
Мораль: щели лучше использовать по прямому назначению.
88
Звонок в дверь.
- Ты кто?
- Хуйня.
- А чего такая больная?
- Я не больная, я нездоровая.
Aleks
- Ты кто?
- Хуйня.
- А чего такая больная?
- Я не больная, я нездоровая.
Aleks
73
Об'явление:
Организация сдает в аренду Деда Мороза и Снегурочку.
Цена договорная.
Справки по телефону:......
Организация сдает в аренду Деда Мороза и Снегурочку.
Цена договорная.
Справки по телефону:......
71
Почувствовав взлом, "киска" от страха наложила в лог-файл.
В связи с годовщиной назначения В.Путина и.о. президента в продажу
поступил новый CD "ABSOLUTE KURSK".
Track list:
1. Oxygene /Jean Michel Jarre/
2. Sink To The Bottom /Fountains Of Wayne/
3. Under Pressure /Queen & David Bowie/
4. Yellow Submarine /The Beatles/
5. The Watter Is Over My Head /Rockin' Berries/
6. Keep The Pressure Down /John Farnham/
7. Das Boot /U96/
8. Nowhere To Run /Martha & The Vandellas/
9. The Air That I Breathe /Hollies/
10. In Too Deep /Genesis/
11. Underwatter /Harry Thumann/
12. Too Late For Goodbyes /Julian Lennon/
13. Waiting For The Rain To Come In /Peggy Lee/
14. In The Navy /Village People/
15. Hello /Lionel Richie/
16. Keep On Knocking But You Can't Come In /Little Richard/
17. Is There Anybody Out There /Pink Floyd/
18. Sailing /Rod Stewart/
19. Enjoy The Silence /Depeche Mode/
20. S.O.S. /Abba/
21. Deep Deep Trouble /The Simpsons/
22. Torpedo Girl /Kiss/
23. BONUS TRACK (Europe Only): Knocking On A Heavens Door
/Bob Dylan/
поступил новый CD "ABSOLUTE KURSK".
Track list:
1. Oxygene /Jean Michel Jarre/
2. Sink To The Bottom /Fountains Of Wayne/
3. Under Pressure /Queen & David Bowie/
4. Yellow Submarine /The Beatles/
5. The Watter Is Over My Head /Rockin' Berries/
6. Keep The Pressure Down /John Farnham/
7. Das Boot /U96/
8. Nowhere To Run /Martha & The Vandellas/
9. The Air That I Breathe /Hollies/
10. In Too Deep /Genesis/
11. Underwatter /Harry Thumann/
12. Too Late For Goodbyes /Julian Lennon/
13. Waiting For The Rain To Come In /Peggy Lee/
14. In The Navy /Village People/
15. Hello /Lionel Richie/
16. Keep On Knocking But You Can't Come In /Little Richard/
17. Is There Anybody Out There /Pink Floyd/
18. Sailing /Rod Stewart/
19. Enjoy The Silence /Depeche Mode/
20. S.O.S. /Abba/
21. Deep Deep Trouble /The Simpsons/
22. Torpedo Girl /Kiss/
23. BONUS TRACK (Europe Only): Knocking On A Heavens Door
/Bob Dylan/
81
Регений Дубосян и Евгина Петровицкая
66
Сосу ослу. Алсу.
90
Приходит Красная Шапочка к Баьушке и говорит:
-- Бабушка, а Бабушка, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ ГОРОДА!
МэдМэйкер из Бреста
-- Бабушка, а Бабушка, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ ГОРОДА!
МэдМэйкер из Бреста
Поймут не все:
Вечеринка! У Сайдекса дома
Танцуют Чук и Гек
Напившись самогона!
Вечеринка! У Сайдекса дома
Танцуют Чук и Гек
Напившись самогона!
29
Выдержка из перечня необходимых документов, необходимых для получения
банковского кредита в СберБанке.
…
5. При сумме кредита свыше $ 5000 или рублевого эквивалента необходимо
предоставить справку из психоневрологического диспансера (или предъявить
водительские права).
…
банковского кредита в СберБанке.
…
5. При сумме кредита свыше $ 5000 или рублевого эквивалента необходимо
предоставить справку из психоневрологического диспансера (или предъявить
водительские права).
…
Муташенька...новый мелок для тараканов! Тараканы начинают жить в неволе!!!
Они выростают размером с борца "суммо".Выгнать их можно только лиш вставив
этот же мелок им в задницу и повернуть по часовой стрелки 3 раза,не в коем
случае не против часовой,а по часовой! Они все убегут у соседям!!! Меня
просто КУМАРИТ народ! :-)))
Они выростают размером с борца "суммо".Выгнать их можно только лиш вставив
этот же мелок им в задницу и повернуть по часовой стрелки 3 раза,не в коем
случае не против часовой,а по часовой! Они все убегут у соседям!!! Меня
просто КУМАРИТ народ! :-)))
Пcиx пpиcтaл к пeнcиoнepy нa лaвoчкe y дoмa.
- Cкaжи, oтeц, гдe живeт Ивaн Ивaнoвич Ивaнoв?
- Taк ты жe и ecть Ивaнoв.
- Я знaю, ты cкaжи, гдe oн живeт.
- Cкaжи, oтeц, гдe живeт Ивaн Ивaнoвич Ивaнoв?
- Taк ты жe и ecть Ивaнoв.
- Я знaю, ты cкaжи, гдe oн живeт.
14
- Извинитe, гдe тyт зaпиcывaтьcя, чтoб aнтeннy пocтaвили?
- A к нaм пpocтo мyжики кaкиe-тo пpишли, пocтaвили aнтeннy и yшли. Зa
дeньги, paзyмeeтcя.
- Ушли зa дeньги?
- Heт, пocтaвили.
- A к нaм пpocтo мyжики кaкиe-тo пpишли, пocтaвили aнтeннy и yшли. Зa
дeньги, paзyмeeтcя.
- Ушли зa дeньги?
- Heт, пocтaвили.
18
В связи с принятием гимна России старые слова будут теперь звучать так:
"На правое дело он поднял народы,
На Путина подвиг он нас вдохновил".
"На правое дело он поднял народы,
На Путина подвиг он нас вдохновил".
Идет допрос 4 грузинов у которых в машине нашли кейс с 10 кг. героина:
Оперативник - откуда героин?
Один из хачиков - Слюшай, какой гэраин а? Нам его вообще падкинули!
Оперативник - откуда героин?
Один из хачиков - Слюшай, какой гэраин а? Нам его вообще падкинули!
63
Ковбой скачет-летит на своем мустанге, за ним толпа индейцев бежит,
вот-вот догонит. Чуть-чуть оторвался, видит, на дороге перед ним лежит
книга "Как избавиться от индейцев". Ковбой обрадовался, читает. Первое
указание: Закопай свой кольт поглубже в песок. Удивился, закопал.
Оглядывается, индейцы уже на горизонте. Торопится, дальше читает:
Ковбой, отпусти своего мустанга! Делать нечего, отпустил, умчался мустанг.
Читает: А теперь залезь на самый высокий кактус! Залезает он с горем
пополам. Индейцы уже окружают кактус с гиканьем. Смотрит ковбой сверху
в книгу эту, страница переворачивается, читает: " А теперь тебе каюк.
Автор книги -- Чингачгук!"
вот-вот догонит. Чуть-чуть оторвался, видит, на дороге перед ним лежит
книга "Как избавиться от индейцев". Ковбой обрадовался, читает. Первое
указание: Закопай свой кольт поглубже в песок. Удивился, закопал.
Оглядывается, индейцы уже на горизонте. Торопится, дальше читает:
Ковбой, отпусти своего мустанга! Делать нечего, отпустил, умчался мустанг.
Читает: А теперь залезь на самый высокий кактус! Залезает он с горем
пополам. Индейцы уже окружают кактус с гиканьем. Смотрит ковбой сверху
в книгу эту, страница переворачивается, читает: " А теперь тебе каюк.
Автор книги -- Чингачгук!"
32
Что общего у женщин и пароходов?
8-і
Течь!!
8-і
Течь!!
35
Маленкий малчик ломитса вы дыверь.
-Мама, скорее открой дверь, а то обкакаюсь!
-Вай, Хачик, потерпи, щас открою!
-Мама ты чито, на все замоки закрылась, да!?
-Ну конечно, сына-джан, вдруг жулика придет!
-Вай, мама, ты не спеши, я пожалуй еще погуляю!
-Мама, скорее открой дверь, а то обкакаюсь!
-Вай, Хачик, потерпи, щас открою!
-Мама ты чито, на все замоки закрылась, да!?
-Ну конечно, сына-джан, вдруг жулика придет!
-Вай, мама, ты не спеши, я пожалуй еще погуляю!
Диты, президент кучма треба писати с велыкои буквы. Г.
41
Компания "Кидалкин, Сдавалкин и Подставкин". Разорим ваших конкурентов,
сдадим их по любой статье по вашему желанию, кинем, разорим и подставим
по полной программе. Десять лет безупречной работы на рынке. Предоплата
услуг - 100%.
сдадим их по любой статье по вашему желанию, кинем, разорим и подставим
по полной программе. Десять лет безупречной работы на рынке. Предоплата
услуг - 100%.
42
Сюжет из американского фильма:
-Кто там, мать твою?
-Это я, мать твою!
-А, это ты, мать моя...
-Кто там, мать твою?
-Это я, мать твою!
-А, это ты, мать моя...
43
Эту чудесную татуированую дубленку Ганс купил в магазине "Мир кожи"
в Освенциме!
в Освенциме!
50
Поручик Ржевский снял панаму и рассеянно спросил:
- Графиня, почему у вас такая странная фамилия?
Vex
- Графиня, почему у вас такая странная фамилия?
Vex
62
Собрались гомики на даче. Утром все пьют Nesscafe...
-- Петя, вставай! Трахаться будем.
-- Не.. Я люблю Зину! .... А что это вы все смеетесь?
dzianiska
-- Петя, вставай! Трахаться будем.
-- Не.. Я люблю Зину! .... А что это вы все смеетесь?
dzianiska
Рушайло сказало.
21
К врачу в студенческой поликлинике приходит молодой человек и говорит:
- Доктор, помогите мне, я оказывается, гермафродит.
- Ну что ж, раздевайтесь,-говорит доктор.
Сткдент разделся, доктор его посмотрел и говорит:
- А где же ваша пизда!
- Пизда я сам, доктор, ну зачем я поступил в институт!
- Доктор, помогите мне, я оказывается, гермафродит.
- Ну что ж, раздевайтесь,-говорит доктор.
Сткдент разделся, доктор его посмотрел и говорит:
- А где же ваша пизда!
- Пизда я сам, доктор, ну зачем я поступил в институт!
46
Вышла в свет новая песня группы "Эрекция" под названием: - "Оргазм №5"
13
Кальве - у пидарасов свои секреты!
12
Заходит "Пятачок в гневе" в бар. Ломится к стойке, со словами
"пропустите!!", пропустите!!!
Наконец дошел, орет на бармена Кофееее!!!
Тот очень вежливо спрашивает: вам с сахаром или нет?
Пятачок: Коментируешь, да!??!!
"пропустите!!", пропустите!!!
Наконец дошел, орет на бармена Кофееее!!!
Тот очень вежливо спрашивает: вам с сахаром или нет?
Пятачок: Коментируешь, да!??!!
85
Меньшинство было категорически против гимна на музыку Александрова,
а также требовало сделать шире голубую полоску на флаге. Хакамада
настаивала заменить красную полоску флага на розовую.
а также требовало сделать шире голубую полоску на флаге. Хакамада
настаивала заменить красную полоску флага на розовую.
В Приморье без тепла замерзло все....крепитесь! сказал пурген.
Ошибка Клинтона в том, что он при контакте с Моникой Левински не сказал
волшебных слов:
- "...Моника, моника, поиграем в слоника..."
волшебных слов:
- "...Моника, моника, поиграем в слоника..."
52
К женщине, торговавшей на рынке яйцами, подошли два мошенника и завели
с ней разговор о сыне, с которым они яко-бы вместе служили (один морочит
голову. А второй в это время ворует яйца).
- Вы знаете подорвался ваш Иван на мине.
- Как!
- Да. Одну руку оторвало и забросило вправо, вторую руку тоже оторвало
и забросило влево, правую ногу оторвало и забросило…
И тут женщина заметила, что с прилавка исчезли яйца:
- А яйца где!?
- А яйца, на проводах повисли.
с ней разговор о сыне, с которым они яко-бы вместе служили (один морочит
голову. А второй в это время ворует яйца).
- Вы знаете подорвался ваш Иван на мине.
- Как!
- Да. Одну руку оторвало и забросило вправо, вторую руку тоже оторвало
и забросило влево, правую ногу оторвало и забросило…
И тут женщина заметила, что с прилавка исчезли яйца:
- А яйца где!?
- А яйца, на проводах повисли.
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.