Поиск по автору:

Идем с товарищем по улице, и то ли навеяло что-то, то ли еще что, но
рассказываю я ему следующую историю: Купили в нашем дачном поселке
нувориши большой участок на холме. ну, группа рабочих, тракторы, все
дела... кирпичные 4-х этажные дома, подземный гараж, крыша в спутниковых
антеннах. размах представили. и заказывают они себе теплый бетонный
сортир. ну, рабочие начинают строить. и вот тут-то они находят способ
себе что-то сунуть в карман! они начинают экономить цемент. как? очень
просто. в стены вмуровываются пустые бутылки :). доделали они все,
уехали. а через пару дней, когда кто-то из нуворишей поутру решил
обновить сортир, вся деревня проснулась от громогласного ПУКа. устроили,
блин, резонатор. а деваться-то некуда. либо под кустом комаров голой
жопой кормить, либо в сортире деревенских пугать. неделю так и жили.
потом приехали те же самые рабочие, и сортир разобрали.

вот. а он мне в ответ выдает примерно следующую историю: наш поселок
расположен рядом с аэродромом. военным. народ оттуда тащит оттуда все,
что можно. вот. решил сосед себе печку сделать. купил буржуйку (у него
небольшой домик. в народе такие "голубятнями" зовутся), а трубы нема.
что делать? ага, щаз... "пойти купить... или заказать..." народ любит
халяву! раздобыл он парочку деталей корпусов от ракет. в виде трубы,
достаточно длинной. как раз. что он делает? правильно мыслите. он их
сначала обмывает. потом начинает крепить. самым простым методом: 2
гвоздя в стену, а к ним проволокой приматывается труба. пробный запуск,
и обнаружение парочки отверстий. как заделать? что? герметик? угу... наш
народ не ищет легких путей. решение находится быстро. ватман! много. в
несколько слоев он обматывает трубы ватманом, а сверху - изолентой.
производится сбор соседей с целью демонстрации им конструкции. вскоре
пьющая/старшая (что почти одно и то же) часть начеления уводит его с
собой. через два часа дом сгорает. дотла. вот так вот.

Поймут не все:

Вечеринка! У Сайдекса дома
Танцуют Чук и Гек
Напившись самогона!

СИЗО. Зеки. открывается дверь, заходит мужичок с видеокамерой в руках.
ставит камеру в углу, включает, подходит к пахану, снимает штаны и
становится раком. пахан удивился, оглянулся, да и трахнул этого мужика.
затем все остальные зеки...
мужик с трудом разгибается, подходит к камере, и говорит в объектив:
- А вам слабо?

Был тут на днях на Горбушке, по Рубину бродил... и набрел я на магазин
со всякими hi-end акустическими системами и компонентными центрами. SOny
- минимум! в основном - Technics, Kenwood. И посреди этого великолепия
СИДИТ ДЕВУШКА И СЛУШАЕТ "РУССКОЕ РАДИО" ИЗ МАГНИТОЛЫ BROWN(ИМЕННО ТАК!
НЕ BRAUN, А BROWN), размерами где-то 10см*20см*5см...

к истории 45 от 7 марта... а я ездил в Центральный Детский Мир, и в
метро слышал такое (пробелами выставлю паузы):
"Осторожно. Двери. закрываются. следующая. станция. Лубянка."
не хватило только фразы "буду краток"...

"Вот вам футбол!" - сказали грузины и вырубили свет.
"А похрен, мы из Прибалтики!" - ответили русские.

Мда... просто полоса невезения... хотя вроде и зеркал не бил, и под
лестницей не ходил... ну ладно, по порядку...
все началось с того, что я с другом поехал на конкурс сайтов по
Сталинградской битве (кстати, если нас читает школа 61, то привет им!).
Вызвалась с нами ехать моя мама, ибо места те она немного знает. в
е-мыле было написано "троллейбус ХХХ до остановки "улица ХХХ, дом 40".
едем. обявляют дом 28 по ентой улице, потом еще пара остановок, потом
сразу дом 56. мы слегка пофигели, вылезли из теплого чрева битком
набитого троллейбуса... точнее, попытались вылезти. ибо народ около
дверей стоял насмерть, отказываясь выпускать кого-либо. я бы так и
уехал, но меня спас мой друг: он просто за шкирку вынул меня из дверей
(которые, кстати, уже закрывались). пошли назад. в середине января.
температура была около -25. когда мы наконец добрались до этого
долбанного УПК, язык уже не ворочался. ладно. отогрелись. поднялись в
зал. далее последовало 3 часа смеха. ибо кроме нас только две школы
проект делали сами, от начала и до конца и без помощи ФронтПэйджей и
прочих ИмаджРеди. некоторые вообще в первый раз за комп сели, ибо не
знали как закрыть в Винде окошко. большинство "свой" проект явно видели
в первый раз. порадовала школа 1542 (здесь название не изменено). это
вечные выскочки, участвующие во ВСЕХ мероприятиях, и везде абсолютно
бездарно. но сколько понтов!.. дык они представили 6 проектов.
большинство из "их" проектов у меня лежат скачанные на винте. (когда
искал материалы для сайта, то вскопал пол-рунета). меняются только цвета
и картинки кнопок. в общем, атмосферу поняли. едем обратно. садимся в
троллейбус. в середине пути шофер говорит "конечная!", разворачивается и
едет назад. выходим, идем пешком. метров 500-700 до остановки. еще раз
замерзаем. садимся в автобус. доезжаем до метро, выходим. передо мной
спускается женщина неопределенного возраста, с размазанной штукатуркой
на лице. неожиданно она останавливается, и стоит на нижней ступеньке.
появляется желание пнуть ее, чтоб вылетела как пробка на улицу (сзади-то
народ напирает). неожиданно она оборачивается, и орет: "молодой человек,
вы что делаете??? вы что, не видите?..". я: "что я вам сделал?". она:
"вы мне на пальто наступили!" (а надо сказать, что я стоял на верхней
ступеньк, а она на нижней. поэтому какой у меня должен быть размер
ботинок для того, чтобы я на ее пальто наступил, вы можете себе
представить). после этого она со всей дури дергает подолом (который,
вообще-то, принято подбирать в таких случаях...) пальто с такой силой,
что если бы я на нем стоял, то улетел бы обратно в автобус. настроение
окончательно испорчено. ладно. приехали к дому, тут мама говорит:
"сереж, давай в магазин зайдем. хлебушка там, молочка, да и Доширак у
тебя кончается...". окей. пошли.
набрали всего. встаем в самую пустую кассу (она только открылась, и
перед нами стояла только какая-то бабулька). в остальных кассах было по
10-15 человек. и вот в момент пробивания чека бабулька замечает, что у
нее "сосиски дороже, чем надо". дескать, просила взвесить на 12 рублей,
а взвесили на 18 (в пакете лежали две децельные сосисеночки (ну, никак
при виде ЭТОГО больше не скажешь)). и у нее осталось 15 рублей, а ей еще
хлеба надо... а кассирша (приятная женщина лет 25) уже пробила... и в
базу данных покупку занесла... а администраторы на обеде... а кроме
администраторов никто к базе данных доступа не имеет... как они
скандалили - это песня! как эта бабка орала "я на вас жаловаться буду!".
у меня возникло желание пожаловаться в 03. дабы забрали от народа такую
феньку с сосисками. а за нами уже набирается очередь. бабке уже
предлагают дать денег, но в ответ: "мне не нужны ваши деньги! меня тут
на 5 рублей обманывают, а вы потокаете! я добьюсь увольнения этого
персонала!" и т. д. в общем, плюнули, встали в другую кассу, и в скоре
уже выходили из магазина. бабкины вопли были слышны даже на улице.
оказывается, у нее билеты в театр (ага, на театр деньги у нее есть, а на
полсосиски нету... да и рожу ее видеть надо - такие бегают с каталками и
не пускают подростка с воспалением легких, харкающего кровью к врачу,
потому что "я старенькая, мне за здоровьем следить надо. ну и что, что
не больна? а я постоянно проверяюсь. а ты вон какой молодой, ты и
подождать могешь"), ей плевать на то, что администрация на обеде и т. д.
(кстати, если кто дождался окончания этой драмы - напишите на
topper@xakep.ru, чем все закончилось, плиз).
спустя неделю включаю комп. вместо ЛиЛо вываливается Инкоррект Бут
Девайс. гружу Партишн Мэджик, и вижу, что вместо разделов у меня
появилось 60 гиг свободного непомеченного пространства. сколько я данных
потерял... это может сравнится только с количеством нервных клеток...
сегодня утром. одеваюсь. беру свои джинсы, и вижу: на самом интересном
месте - дыра. протерлись. в этом ничего удивительного, все джинсы у меня
так кончают свою жизнь. интересно другое: в субботу джинсы выглядели
абсолютно нормально. а еще интереснее то, что запасных у меня нет.
ладно. лезу в шкаф, достаю оттуда кучу старых брюк от отцовских (в
основном) костюмов, начинаю мерить. нахожу единственные, которые на мне
сходятся (а у меня фигура явно не Апполона...). одеваю. через два часа
шов на штанине расходится от задницы до икры. иду домой (благо,
недалеко. но замер капитально. хорошо, куртка длинная...). на подъезде
табличка "до 14.00 не будет холодной воды".
вот... и сейчас я сижу перед компом и набиваю этот бред. возможно, будет
пробдолжение через пару дней... например, о том, как я буду покупать
новые джинсы... бывайте