Повторные анекдоты

Босс заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Один из сотрудников, слевывая на пол:
- А кто работает?

В зоомагазине. Дама пpотягивает палец попугаю:
- Hу, зелененький, ты говоpишь?
Попугай:
- Мадам, откpовенность за откpовенность. Вы яйца несете?

- Кто там?
- Вам повестка
- Так я ведь уже отслужил!
- Отслужил, а теперь еще и отсидишь.

Hовая Стрижка...
Женская версия: Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как
мило!
А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в
зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли
коротко? Hе вызывающе?
Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная,
пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне
нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано
для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься.
Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела
сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со
стрижкой вообще кошмар будет.
Б: - Hу, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы
отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! Hа тебе любое
платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у
фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие...
Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...
...............
Мужская версия:
- - Подстригся?
- - Ага.

Итальянец решил жениться и радостно сообщил об этом своей маме.
Затем добавил:"Мам, для интереса, давай я приведу домой трех девушек, и
ты попробуешь угадать, на какой из них я женюсь".
Мама согласилась.
На следующий день он привел домой трех очень красивых девушек, рассадил
их на софе, позволив им немного поболтать между собой.
Потом он спросил:"Ну, мам, на какой из них я женюсь?"
"На той, что справа" - был ответ.
"Это просто невероятно, мам, как ты угадала?"
"Очень просто" - ответила мама. "Она мне не нравится".

Леля.
Выходят после работы два друга-ГИНЕКОЛОГ и ПАТОЛОГОАНАТОМ.
Патологоанатом:-Смотри!!! Люди, ЖИВЫЕ люди!!!
Гинеколог:-И ЛИЦА, ЛИЦА!!!

фраза на дверце туалета: "смывать за собой не смотря на поставленную
задачу и достигнутые результаты!"

Буш абежает американских школ, когда ребята заняли свои места Буш
спрашивает ест ли вопроси. Джони поднимает руку и говорит:
- у меня 2 вопроса
1. Почему вы набрали менше голосов но всо ровно стали президентом?
2. Почему вы хотите напасть на Ирак без причины?
Сразу прозинел звонок на перерив и Буш неуспел атветьить. После перерива
Буш снова спрашывает ест ли вопроси. Том поднимает руку и говорит:
- у меня 4 вопроса
1. Почему вы набрали менше голосов но всо ровно стали президентом?
2. Почему вы хотите напасть на Ирак без причины?
3. Почему звонок прозвучал 30 минут ранше срока?
4. Где пропал Джони?

Бежит лось по лесу в кроссовках видит медведя который пьет водку
подбегает и бьет его по голове копытом: "Ты, че медведь здоровье свое
портишь побежали со мной".
Бежит дальше, видит сидит заяц косяк забивает: "Ты, че заяц здоровье
свое портишь побежали со мной"
- "Лось... Ты когда обкуришься такую чушь несешь.

ICQ переписка под конец рабочего дня:

Julieta(5:46 PM):
Хочешь меня виртуально тр@хнуть?
Fedor (5:47 PM):
Безумно!!!!!
Julieta (5:47 PM):
ну давай.... мы в темной комнате... на мне мини юбка и кофточка,
а на тебе только трусы...
Fedor (5:48 PM):
Семейные?
Julieta (5:48 PM):
какие хочешь.
Julieta (5:48 PM):
давай... начинай...
Fedor (5:48 PM):
А валенки?
Julieta (5:48 PM):
:)))))))))))
Julieta (5:48 PM):
да что хош
Fedor (5:48 PM):
Я медленно снимаю правый валенок....
Julieta (5:49 PM):
я ложусь на кровать...
Fedor (5:49 PM):
А я тянусь к левому валенку.....
Julieta (5:50 PM):
я снимаю кофточку и лифчик...
Fedor (5:50 PM):
ОК. Левый валенок тоже снял..... Теперь портянки.....
Julieta (5:50 PM):
ну прекрати! Ты голый весь без порятнок!
Julieta (5:50 PM):
портянок
Fedor (5:51 PM):
И без варежек?
Julieta (5:51 PM):
да
Fedor (5:51 PM):
5 сек... лыжи отстегну.....
Julieta (5:51 PM):
б^я......
Julieta (5:52 PM):
какие лыжи??????? на голых ногах!
Fedor (5:52 PM):
Мы в моей яранге или в твоей?
Julieta (5:53 PM):
в моей
Fedor (5:53 PM):
На стене шкура медведя есть? Я без нее не могу!!!!!
Julieta (5:53 PM):
Ну есть
Fedor (5:54 PM):
Тогда продолжаем!!!!!
Julieta (5:54 PM):
Я снимаю с себя юбку...
Fedor (5:54 PM):
И Байковые рейтузы тоже снимай!!!!
Julieta (5:55 PM):
Ну ты че? какие рейтузы.
Julieta (5:55 PM):
Блин ну ты реальный чувак!
Fedor (5:55 PM):
БАЙКОВЫЕ!!!!!!
Julieta (5:55 PM):
Хахаххахахаха
Julieta (5:55 PM):
Может тебе еще кальсоны и панталоны снять?
Julieta (5:56 PM):
Блин...
Fedor (5:56 PM):
Фигня... можно и в них....
Julieta (5:56 PM):
Ну ладно, не хочешь как хочешь
Fedor (5:56 PM):
Теперь уже очень ХОЧЧУУУ!!!!!
Fedor (5:56 PM):
Возбудился от твоих байковых рейтуз!!!!
После этого она пропала....

По сообщению пресс-службы АЗЛК - начат выпуск новой модели "Москвича" -
"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на
дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо, включая запасное),
25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные
стеклоподьемники, съемный карданнный вал (на случай драки), двигатель
имеет семь циллиндров разного диаметра.
Машина пригодна как для езды по шоссе, так и по бездорожью: дорожный
просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет
увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.
Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять
подобные эптеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью,
салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тчательно подобраны и
практически не отличаются друг от друга. Верхняя часть лобового стекла
тонировна синей изолентой. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь
правильно развернуть машину. Автомобиль заводится при любой погоде:
кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в преспективе он
уступит место кривому ключу зажигания. Исправность аккумулятора можно
проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на
приборную доску контакты.
Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон
"Весна-205" и электробритва
"Харьков" и пылесос "Урал".
В качестве уплотнителя стекол использована экологически чистая пакля.
Сиденье водителя регулируется в 4-х измерениях. Конструкторы подумали и
о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а
салон в случае столкновения заполняется мгновенно твердеющей пеной.
Тщательно продумана аудиосистема: Колонки, каждая на 200 ватт удобно
примостились на заднем сиденье.

В добрый путь!

Больной показывает доктору свой окровавленный язык. Доктор:-Какой
кошмар! Что с вами случилось? Больной:-Да ничего особенного. Просто я
разлил литр водки на асфальт.

Бабушка спрашивает у доктора: Доктор, а что это за немец, который мне
все время прячет дома вещи? - Алцгаймер, бабушка, Алцгаймер....

Дама говорит врачу:

- Доктор, у меня проблема: из вагины идет такой запах, что все мужики от
меня бегут.

Врач:

- Эта проблема решается с помощью кунилингуса. Найдите человека, который
сможет вам качественно вылизать вагину и все будет о`кей.

Дама:

- Доктор, а вы не смогли бы это сделать?

Врач:

- Нет, это же не медицинская услуга.

Дама:

- Доктор, я вам прямо сейчас предлагаю 5 штук баксов.

Врач:

- Ну, вообще-то, клятва Гипократа...

И врач, разложив даму на гинекологическом кресле, начинает процедуру.
И то ли от расслабухи, то ли, наоборот, он напряжения, дама, мягко
говоря, пукает. Она краснеет с головы до пят, заикаясь, извиняется.

На что врач отвечает:

- Да, вы не волнуйтесь - глоток свежего воздуха не помешает...

Последнее время зарплата стала сильно напоминать сдачу.

"русский язык без мата - это доклад"
www.gorod.donbass.com

Почему Моисей водил жидов по пустыне так долго?
Кто-то потерял пару шекелей, вот и искали.

Жан припарковал свою машину возле резиденции премьер-министра и собрался
уйти по своим делам. Подходит полицейский и говорит ему:
- Будьте любезны, уберите отсюда свою машину. Сейчас должен выйти
премьер-министр.
- Ничего, - отвечает Жан. - Моя машина оборудована противоугонным
устройством.

Сидит маленькая девочка в песочнице. Лицо перекошено, из носа сопли
текут, один глаз вывалился, челюсть в руке лежит. И говорит: «Ну ни фига
себе я чихнула! »

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с
потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50
граммов для аппетита.

К миллиционеру подбегает женщина:-Меня изнасиловали 10 человек!!!
Мент:-Ничего, всех поймаем. Она:-Нет, всех не надо. Только первого и
третьего.

Два Грузина моются в бане… -Э ну, слушай, Ты что, дроч! шь?!!!!! –Не,
Ааа, ну, ,, Быстро мою…

Один наркоман пищет письмо другому.
Здравствуй Вася, пищу тебе письмо медленно, потому цкто снаю, тщо ты
быстро щитать не умеещ.

Ночь. Сын:-Мамо, дайте вареника!Maмa:-Тю сынку, ты шо сдурив, третья
годына ночи.
- А чим вы там с батьком ПЛЯМКАЕТЭ?

Стоял теплый, безоблачный...
Предпоследний..........
День Помпеи...

- Маша, давай прошвырнемся в кино?
- ?????
- Hу давай хоть в кабак сходим...
- ?????????
- А-а, понял, кодировка глючит...

СИЗО. Зеки. открывается дверь, заходит мужичок с видеокамерой в руках.
ставит камеру в углу, включает, подходит к пахану, снимает штаны и
становится раком. пахан удивился, оглянулся, да и трахнул этого мужика.
затем все остальные зеки...
мужик с трудом разгибается, подходит к камере, и говорит в объектив:
- А вам слабо?

идет ежик по лесу и видит говна. макнул он туда палец и говорит тфу
блядь говно, хорошо, что не наступил.

История про исконный русский напиток:)
- Еще!
- Деточка это уже третий - тебя же вырвет!
- Пап, а ты налей и отойди!
ЗЫ: Про водку.

Идут два охотника один другому говорит:"Толи утки высако литали толи мы
сабаку низко подбрасывали"

Мужской вариант группы «Тату» - Тот того.
www.odinraz.net - Высокий стиль Юмора! Р1(с).

Жила-Была бедная девочка Доширак...
А почему бедная? Потому что ее все разводили за 5 минут.
(цитата из КВН)

Сидят две обезьяны на дереве. Одна наверху другая внизу. обезьяна снизу
говорит-Теплый дождик идет-Какой хочу такой и лью.

Воспитывал вдовец-еврей дочь. Она выросла и однажды он решил ее
просветить на тему секса. Она говорит, что уже все знает и через месяц
выходит замуж за грузина (армяна). Старый еврей в ужасе, но берет себя в
руки и просит чтобы она пообещала только одно - не давать в зад. Она
обещает.
Молодые живут вместе уже больше месяца, и грузин (армян):
- Дорогая, а почему ты не поворачиваешься задом?
- А мой папа сказал, что если я не хочу, то и не должна.
- Как, дорогая, ты не хочешь забеременеть?!

Леля. Почти правдивая история.
Пришла женщина в Род. дом рожать ребенка... Лежит на кресле, тужится
такая, ну врачи понятно ей помогают:"Давай, давай, дыши, тужся, и т. д."
Тут ребенок вылетает и об стену ШМЯК. Врачи выдыхают:"Ууумеер."
Ну женщина понятно вся в слезах такая, типа все не приду больше к вам, и
все такое. Ну гинекологи ее кое-как успокоили. На следующий год приходит
она опять рожать. Ее конечно же запомнили уже, выложили родовую
подушками стены поролоном оббили. Рожает она, а ребенок как вылетит и
прямо в шкафчик с медикаментами, врачи опять:"Уууумееер". Ну женщина
опять в слезы
"ААААА, не прощу вам этого, буду жаловаться, второй раз родить не
могуууу!!!"Ну кое-как успокоили ее. На следующий год приходит она опять
туда же рожать. Врачи все закипешились, вызвонили лучшего вратаря ей,
все-все пообтянули. Рожает она, все нормально, тут ребенок вылетает,
вратарь его ловит, все радостно вздыхают, поздравляют роженницу... И тут
голос вратаря:
- А ТЕПЕРЬ ПАС НА ЦЕНТР.

Цидит Саиц и платсчит. Касцл падходит и спрашивает: Тщо Платщищ?. Саиц
ответщает: Да Менты права сабрали!.
Медведи пробавали. Не сабрали. Волки пробавали не сабрали.
И ты подавно не сабирщ! Касцл ответщает: Да щиас падащди 5 минут и Я
приду. Каротще ущол. Тщерес 5 минут подходит к сайцу с правами в роту.
Саиц слцси витирает и спрашивает: Ты Как всал мои права та?
Касцл ответщает: ДА ТАМ ВСЕ СВАЙ! Ха Ха Мне смищно!