Поиск по автору:

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади
прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два,
оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю
жизнь хватит!" Поскакал француз... час, два, три, четыре - потрогал
лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".
Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и
бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю,
снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"

Буря

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..."

Причинно-следственные связи.
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5
футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще
шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4
фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4
фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но
почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать
свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую
колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был
как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от размера лошадиной задницы 2000 лет назад!

Буря

По сообщению пресс-службы АЗЛК - начат выпуск новой модели "Москвича" -
"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на
дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо, включая запасное),
25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные
стеклоподьемники, съемный карданнный вал (на случай драки), двигатель
имеет семь циллиндров разного диаметра.
Машина пригодна как для езды по шоссе, так и по бездорожью: дорожный
просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет
увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.
Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять
подобные эптеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью,
салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тчательно подобраны и
практически не отличаются друг от друга. Верхняя часть лобового стекла
тонировна синей изолентой. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь
правильно развернуть машину. Автомобиль заводится при любой погоде:
кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в преспективе он
уступит место кривому ключу зажигания. Исправность аккумулятора можно
проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на
приборную доску контакты.
Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон
"Весна-205" и электробритва
"Харьков" и пылесос "Урал".
В качестве уплотнителя стекол использована экологически чистая пакля.
Сиденье водителя регулируется в 4-х измерениях. Конструкторы подумали и
о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а
салон в случае столкновения заполняется мгновенно твердеющей пеной.
Тщательно продумана аудиосистема: Колонки, каждая на 200 ватт удобно
примостились на заднем сиденье.

В добрый путь!

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,
не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная
голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в
парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика
были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в
пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под
столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам
при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв
самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки,
бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче
— Ты того.. , этого... — забубнил он, — паспорт покажь!
— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маленько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры! " —
ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным
оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый
кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический
криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при
виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и
полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала
приставать к идиоту.

Буря buria@mail.ru

Приходит немного глуховатый мужик в поликлинику. Врач ему и говорит:
- У вас смещение позвоночного столба - позвоночный диск выходит.
- А?
- Диск - говорю - у Вас выходит…
- А…Понятно.
- Вам надо сделать рентген.
- Что?
- Приходите завтра, и мы Вас посмотрим вот по этому телевизору
(показывает в сторону рентген аппарата).
Приходит мужик домой и говорит. Все! Бросаю я работу и ухожу в
шоу-бизнес. Мне сказали, что у меня выходит диск, и меня завтра будут
показывать по телевизору.

Год 1982 Похроны Генерального Секретаря КПСС
ВМФ г. Севастополь БТК
Служба 3 года отслужил почти год, в морской терминологии отличаю гальюн
от пиллерса. В тот самый день заступил рассыльным по штабу. Вместе со
мной дежурным заступил мичман, по должности начальник клуба. В морской
терминологии понимает, наверное, не больше. Не помню, сколько было
времени, вышел послушать, как будут свистеть, и гудеть все плавающее
ходящее и не ходящее. Вышел, посмотрел, послушал, прихожу к дежурному
рассказываю, ему как там все гудело. Он мне говорит: Сейчас все
начальство повалит, стой смирно отдавай всем честь, много незнакомых
офицеров.
Проходит минут двадцать после похорон в штаб конечно первым входит НачПО
отдает честь и проходя мимо говорит Начпо - Очистить флаг Мичман - Что
он сказал.
Матрос - Сказал, чтобы мы флаг очистили Мичман - Не понял как это Матрос
- Так похороны прошли надо ленточки черные снять наверное.
Мичман - Без лестницы сможешь, забраться снимай.
Проходит 5 минут, забрался, ленточки снял, приношу их мичману.
Мичман - Сходи к Начпо доложи.
Поднимаюсь в кабинет захожу, там сидит все командование БТК,
протягиваю ленточки Матрос - Ваше приказание выполнено.
Начпо -????????? Что я вам приказал Матрос -Вы же сами сказали ленточки
снять.
Пауза Начпо - Вся страна в трауре, а эти мореманы Х----ВЫ, через пол
часа траур снимают......................... и. т. п.
Забрался снова, ленточки повесил, траур продолжался еще дня три.

Как оказалось: Очистить флаг это значит размотать его если запутался.

Ленин вызывает Дзержинского:
Л: - Революционная ситуация требует казнить - повесить 300-400 кулаков
Д: - Скока? Скока?
Л: - Ну - 400.
Д: - Скажите точно - скока вешат?

Пришел Бетховен домой. Поел Мясовского с Хренниковым.
Попил Чайковского с Бизе. Потом чует – Пучини, Потом – Паганини. Выбежал
во Дворжик, присел возле Мусоргского.
Бах! Гуно цвета Глинки. Вытер Шопена Листом и пошел домой.

Буря buria@mail.ru

Приходит сейчас маман с работы. Я, говорит, там печенья с мясом
купила...
офигеваю.. не сказать, что я такой уж гурман, но про такое даже не
слышал... ладно, отрываюсь от компа, топаю на кухню. за это время
родственники уже успевают попробовать и начинают нахваливать. смотрю,
значит, на это печенье и не знаю что делать - смеятся или плакать... Эта
мудрая женщина купила каких то СОБАЧЬИХ деликатессов вразвес. друг
такими свою овчарку часто кормит
ЗЫ потом со словами "не пропадать же добру" вся эта радость была
сьедена. я так и не решился попробовать, хотя жутко хвалили