Повторные анекдоты

Самолет летит в Африку. Два пожилых еврея сидят и слушают объявление
стюардессы о том что 50% населения в стране прилета страдают
туберкулезом, остальные 50% - СПИДом.
Один переспрашивает другого: Сема! Что она сказала?
Аргаша! Она сказала, что ебать надо тех кто кашляет!

8 марта в женской общаге. Дискотека. Общага при ткацкой фабрике. Сидят
одни дамы, танцуют одни дамы. Заходит мужик в тюремной робе. Одна смелая
девушка тут же пригласила его на танец и спрашивает:"А, вы, откуда такой
загадошный?"Я из зоны, только отпустили,15 лет сидел за то что жену
топором попьяне на куски изрубил суку."Она поворачивается к подругам и
во все горло радостно орет:"ДЕВЧЕНКИ! НЕЖЕНАТЫЙ!"

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр, в моем огороде стоит огромная серая крыса!!! Она срывает хвостом
капусту...
- И что с ней делает?
- Сэр, вы не поверите!..

Ded™

Старый христианский анекдот на очень злободневную тему: Один священник
всю жизнь мечтал стать миссионером. Наконец, удалось ему накопить
сколько-то денег и уехать в Африку. В первый же день, путешествуя после
первой же проповеди по безлюдной дороге из одного селения в другое, он в
джунглях столкнулся нос к носу с таким голодным тигром, что у того даже
слюна закапала из пасти.
- Боже, сделай так, чтобы этот тигр стал христианином! - взмолился
священник, упав на колени и молитвенно сложив перед собой ладони.
Тогда тигр поднялся на задние лапы, перекрестился и произнес:
- Господи, благослови пищу, которую ты сейчас для меня приготовил!

В обществе феминисток на еженедельном собрании женщины рассказывают о
своих успехах в неподчинении требованиям мужей.
Первая:
- Недавно мой муж пришел домой, бросил мне свои брюки для гольфа и
говорит: «Погладь», - на что я ему ответила: «Это брюки твои, так что
погладь их, пожалуйста, сам! » В первый день я ничего не заметила, во
второй ничего не заметила, а на третий смотрю - взял утюг и сам их
погладил.
(Бурные аплодисменты) Вторая:
- Мой как-то раз тоже бросил мне свою грязную рубашку и говорит:
«Погладь! » - Я ему и говорю: «Твоя рубашка - ты и гладь! » Ну, в первый
день я ничего не заметила, во второй ничего не заметила, а на третий
вижу - сам стирает! »
(Снова бурные аплодисменты) Третья:
- А мой недавно говорит: «Почисть мне ботинки! » - Я ему: «Ботинки твои,
поэтому будешь чистить их сам! » Ну и я тоже в первый день ничего не
заметила, во второй ничего не заметила…
Все, с нетерпением:
- Ну и???
- А на третий мне наконец-то удалось открыть один глаз.

Новый русский подарил сыну ТТ (пистолет). Проходит неделя и он замечает
у сына на руке Ролекс. Естественно возникает вопрос - откуда.
Сын: - Да, там с Петькой из параллельного класса поменялись.
Отец: - И что ты ему взамен отдал?
С: - Ну, ТТ...
О: - Сынок, а теперь представь - идешь ты поздно вечером, с девушкой, а
тут к тебе на улице шобла пристает. И что ты им скажешь?? Пол второго?!

-Ты где чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади
прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два,
оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю
жизнь хватит!" Поскакал француз... час, два, три, четыре - потрогал
лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".
Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и
бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю,
снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"

Буря

Бобер из рекламы "Колгейт" перешел в рекламу "Блендамет". И вот что
получилось:
- О бобер, какие у тебя замечательные белые зубы!
- Да что зубы... Вы посмотрите какие у меня яйца!!!

-Как ты пьяным на машине поедешь??
- А как я пьяным пойду??

- Что делать если снятся иностранные сны?
- Положить с собой переводчицу.

cerba@inbox.ru (c)Legarua

Настенька:
- Доктор, муж мной даже не интересуется! Помогите!
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Сделала жена дома вареники и посыпала их порошком. Мужа позвала ужинать,
а сама пошла вкомнату. Через минуту вбегает муж и кричит :
- Видела, как собаки е#ся?
- Ну да.
- А как кошки?
- Да.
- А как вареники?
- Нет!
- Так иди смотри!!!

Мужик смотрит телевизор. Вдруг в комнату входит жена и начинает ему
рассказывать о том, что ей пришлось сделать за день, и о том что еще
придется сделать. Муж, неторопливо повернувшись к жене, столь же
неторопливо ей отвечает:
- Ты знаешь, любимая, когда я слышу твой голос, мне сразу вспоминается
море.
Жена, польщенная таким неожиданным ответом, спрашивает супруга
игриво-ласковым тоном:
- И почему же это, интересно?
- Потому что меня и от того, и от другого тошнит.

Врач делает обход в психиатрическом отделении.
Заходит в палату, где сидят двое больных. Один из них (Больной А)
изображает электрическую лампочку: висит вниз головой. Второй (Больной
Б) изображает, что распиливает кусок дерева.

Больной Б: "Смотрите, доктор, мой сосед очень глупый, он - электрическая
лампочка."

Доктор отвечает: "Вы бы помогли вашему соседу спуститься, это ведь
опасно так долго висеть вниз головой."

Больной Б: "И пилить в темноте???"

Сын приходит к маме и говорит, :Мам, а что такое аборт? Мать объясняет
сыну что это плохое слово и т. д. и т. п."А где ты это услышал?"
Да вот же мам в стихотворении:"... волны бьются о борт корабля..."

Перевожу с немецкого на ваганьковское

Умирает наркоман и предстает пред апостолом Петром. Тот ему и говорит:
- Твой образ жизни был далеко не безупречным, однако за свою жизнь ты
сделал и добрых дел немало, поэтому тебе предоставляется возможность
самому выбрать, куда отправиться: в Рай или в Ад. Наркоман:
- Это нелегкий выбор. А могу я побывать и там, и там, для ознакомления,
так сказать?
- Пожалуйста. Только сначала я отправлю тебя в Ад. Но как только
захочешь попасть в Рай, просто дай мне понять, и я тебя туда тут же
переправлю.
Как только наркоман попадает в Ад, черти тут же хватают его и начинают
жарить на медленном огне. Наркоман взмолился:
- Святой Петр, сил моих нет больше, я хочу в Рай.
- Хорошо, - отвечает святой Петр, - будь по-твоему.
И наркаш тут же оказывается в Раю. И что же он там видит? Голубое небо,
яркое солнце, птички поют, а самое главное - бескрайние поля индийской
конопли. И посреди этих полей сидят люди. Недолго думая, наркаш
скручивает себя косячок, подходит к первому попавшемуся человеку и
спрашивает:
- Простите, у вас огоньку не найдется?
- Здесь нет огня, мы же не в Аду.

Ваня и Маня утром:
- Мань, а Мань! Пойдем вечером погуляем?
- Ой! Да ты приставать начнешь!
- Да, я такой, я могу...

Гуляют:
- Мань, а Мань! Пойдем за околицу?
- Ой! Да ты приставать начнешь!
- Да, я такой, я могу...

Вчером за околицей:

- Мань, а Мань! Пойдем в стог-то?
- Ой! Да ты приставать начнешь!
- Да, я такой, я могу...
- Да если я знала что ты такой - я бы трусы одела, а то комары всю ж.. у
искусали!

Ваня

В Америке обнаружена пустая боеГОЛОВКА. Она заседает в Белом Доме

Едит педик на мопедике. Бз-з-з-з. Вдруг у него что-то ломается, а он не
знает что делать. Значить, выходит на дорогу, попку выставил, спинку
выгнул, ножки выпрямил, ручку вперед выставил и ловит машину, чтоб
кто-нибудь помог. Тут подъезжает фура, а оттуда рама выходит 2 на 2.
Педик: Мужчинка, мужчинка, тут вот посмотрите, вот мопедик сломался.
Мужик: Да-а-а, ну давай толкнем твое говно.
Педик: Мужчинка, мужчинка, а как же мопедик?

Стоит армянин на остановке, холодно, жуть. Замерз.
К нему подходит мальчик и спрашивает:
- Дяденька сколько времени?
- (раздраженно) Малчик, слушай лэтом приходы!!

-Дорогая, можно я трахну тебя в ухо?
- А если я оглохну?
- Ну вчера же ты не онемела!

хорошо нас имеет домик в деревне...

Сидят в одной камере никрофил, зоофил, мазохист и экстримал ЗООФИЛ-
сейчас бы кошечку выебать МАЗОХИСТ- а потом отпиздить НИКРОФИЛ- а потом
снова выебать ЭКСТРИМАЛ- (после длительной паузы)- МЯУУУУУУУУУУУУ

Один раз - не пидарас!

пидарастический стиль юмора на www.odinraz.net

Жили у бабуси два веселых гуся: Один белый, другой серый.
Два голубых гуся.

Как говорится, один раз не пидарас...
Несмотря на высокий стиль юмора.

Стоят три мужика. Один Зоомен, другой Цомбимен и третий Экстреммен.
Зоомбимен: "сейчас бы трахнуться!"
Цомбимен: "да"
Зоомен: "кошочку бы"
Цомбимен: "мертвую"
Экстреммен: "....... МЯУ!"