Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Столичный
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

04.05.2003 / Новые истории - основной выпуск

Реальная история из мира нелегальных автогонок.
Два парня (обоим по 24) поспорили на "штуку баксов", кто быстрее. Машины
почти одинаковые ("восьмерка" и "пятнадцатая", обе с форсироваными
двигателями, дополнительными сполерами и прочими наворотами). Ребята
горячие, им не терпится, поэтому решили все решить сразу, а не ждать
до вечера.
Итак, четыре часа дня. Движение достаточно оживленное. Две машины
"летят" по одному из московских проспектов. Идут вровень, скорость около
170 км/ч. До финиша метров 300. Вдруг прямо перед "восьмеркой" резко
перестраивается "Audi A6". Тормозить - поздно, увернуться - не успеть.
Удар, и обе машины "восмерка" и "Audi" "летят" по случайной траектории,
теряя запчасти. "Пятнадцатая" вырывается вперед. Водитель "пятнашки"
поворачивается и смотрит через заднее стекло на своего соперника,
улыбается и произносит: "Чайник!" В следующее мнгновение он сам вылетает
через лобовое стекло...
Просто пока он смотрел назад, перед ним резко перестроилась "Honda
Civic".
В результате этой аварии больше всех пострадали страховые компании, так
как все машины оказались застрахованными (причем три из них в одной и
той же компании). Из людей пострадал лишь водитель "восьмерки". Он
получил фингал от хозяина "Audi".

21.03.2003 / Злободневные анекдоты

Президент Буш начал войну с Ираком, чтобы окончательно убедиться на
собственной шкуре, есть ли у Саддама Оружие массового поражения...
Те же, кто точно знает, что оно есть, пытаются отговорить Буша от этой
идиотской затеи (Россия, Франция, Германия).

07.04.2003 / Повторные анекдоты

-Ты где чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.

27.04.2003 / Остальные новые истории

Рассказала мать. Была у них на работе (в Инженерном Центре) женщина,
которую звали Лилия. Обычная русская баба, только вот язык у нее всегда
опережал ум.
История. Сдавали они очередной квартальный отчет, но вот там, куда они
его сдавали, поменялся начальник. Фамилия нового начальника - Цанг. Но
точного написания фамилии на тот момент никто из Центра не знал. Сидят -
думают как писать ЦанГ или ЦанК. Тут входит Лилия, и ее спрашивают: "Как
Цанг пишется?" Она, не долго думая, подходит к телефону, звонит лично
этому Цанг, и спрашивает: "Игорь Николаевич, а что у вас на конце?"

11.04.2003 / Повторные анекдоты

Идет лекцмя по анатомии. Лектор - старенькая бабушка спрашивает у
аудитории:
- Какой человеческий орган может увеличиваться в восемь раз?
Тишина. Только две студентки из первого ряда:
- Ха-ха-ха! Хи-хи-хи!
- Человеческий зрачок способен увеличиваться в восемь раз, а ваше
"Хи-хи" и "Ха-ха" всего лишь в два с половиной.

27.05.2006 / Повторные анекдоты

Казнят при большом стечении народу француза, немца и англичанина.
Гильотина стоит, судья, палач - все дела. Первым идет француз. Его
спрашивают:
- Вас вверх или вниз головой к ножу класть?
- Вверх - я смело встречу свою смерть, смотря ей прямо в глаза! И
подобную чушь орет благим матом.
Опускают рычаг, нож... заел. Что делать: отпускают его, суд Божий -
свободен.
Англичанина выводят, тот же вопрос - тот выбирает вариант вниз головой:

- Все равно это пустая формальность, давайте закончим этот цирк.
Опускают рычаг - нож снова заедает, все в шоке, в общем, валит британец
на все 4 стороны.
Выходит немец. Судья только раскрывает рот насчет вариантов, как немец
его перебивает:
- Вы это... Сначала свое устройство в порядок приведите, а уж потом
будем разговаривать!

09.04.2003 / Повторные анекдоты

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович поспорили - кто дальше
пронесет коромысло с полными ведрами на х*ю.
Алеша Попович пронес 10 метров. Добрыня Никитич пронес 20 метров. Илья
Муромец водрузил коромысло на х*й и понес. Ушел далеко и изчес из виду.
Алеша и Добрыня садятся на коней, чтобы догнать Илью. Приезжают на
опушку леса и видя: валяестя коромысло, пустые ведра и мертвый Илья
Муромец, а на дереве хохочет Соловей-разбойник.
- Слыш, че здесь произошло?
- Ха-ха-ха. Никогда не видел такой глупой смерти. Сижу на дереве. Вдруг
вижу, идет Илья Муромец и несет коромысло с ведрами на х*ю. Вдруг
спотыкается, коромысло падает и хуем по лбу.

11.04.2003 / Повторные анекдоты

Возвращается муж вечером домой в усмерть пьяный и кричит жене:
- Мань! Неси пластырь! Я всю рожу разбил, заклеивать буду.
Подошел к зеркалу, заклеил и лег спать. Утром просыпается от дикого
хохота:
- Мань! Че случилось-то?
- Вань! Я, конечно, все понимаю. Ну пьяный, ну рожу разбил, но нах*ра ты
зеркало пластырем заклеил.

02.03.2003 / Повторные анекдоты

Кончается матч по водному поло. Один из плавцов рвется к воротам
соперника. А тренер ему кричит: "Дай мячь Лене! Дай мячь Лене!" Плавец
не реагирует. Он прорывается к воротам и забрасывает мячь.
Звучит свисток. Плавец выходит из бассейна и направляется к тренеру.
Тренер стоит грустный, не отрывая глаз от воды.
Игрок:
- Почему ты грустишь?
- Я же тебе кричал:" Дай мячь Лене!"
- Но я же забил!
- Ты забил, а Леня утонул!

02.05.2003 / Повторные анекдоты

Поручик Ржевский устроился в театр на роль второго плана. Нужно просто
выйти на сцену, подойти с тростью в руках к одному из актеров и сказать:
"Господин Балабуев! Вот ваша трость."
Поручик конечно же рассказал о своей роли остальным гусарам, и они
спорят с поручиком на ящик коньяка, сможет ли он вместо "Балабуев"
сказать "БалаХУЕВ". Естественно, поручик сможет.
Идет спектакль. Полный зал зрителей (в том числе и гусары). Выход
поручика Ржевского. Он гордо идет по сцене, подходит к актеру,
протягивает трость и говорит:"Господин Балабуев!" Потом победно смотрит
в зал и говорит:"Вот ваш х#й!"

07.04.2003 / Повторные анекдоты

-Дорогая, можно я трахну тебя в ухо?
- А если я оглохну?
- Ну вчера же ты не онемела!

Столичный (11)
1
Рейтинг@Mail.ru