Повторные анекдоты

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и
обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у
приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью -
смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

Сидят баба с дедом и кушают кашу. Баба тямкает. Дед взял ложку и бынц
бабе по лбу. Баба разсердилась и говорит :
- За что?
- Не тямкай,-ответил дед.
Седит баба и уже не тямкает, а дед ей опять бынц ложкой по лбу. Баба
вообще розсердилась и спрашивает:
- Ну а теперь за что?
А дед ей говорит:
- Как вспомню, аж БЕСИТ!!!!!!!!!!

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от
ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные
многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по
сей день...

Кушайте, кушайте гости дорогие, а если совести нет, то и завтра
приходите.

Встречаются как-то два друга. Один предлагает:
- Давай возьмем пивка. Посидим, поговорим.
- Не, давай лучше водки. Полежим, помолчим.

Экзамен по антомии. Студент указкой показывает на скелете места
нахождения органов:
"... вот здесь было сердце, вот здесь легкие, здесь печень, почки, а вот
здесь был половой член..."
Профессор поправляет студента:
"Не БЫЛ, а БЫВАЛ, г-н студент, это скелет ЖЕНЩИНЫ!!!"

Играют два киллера в морской бой:
- "бэ два!"
- убил!
- "бэ два!"
- ты же туда уже стрелял?
- контрольный

В России две беды - дураки и... дуры.

Программист не явился на работу. В конторе переполошились, решили его
проведать. Звонили в дверь, звонили - никто не открывает. Из-за двери
только плеск воды слышен. Решили взломать дверь. Заходят и наблюдают
такую картину: сидит программист в ванне, волос на голове почти не
осталось, но он судорожно намыливает голову шампунем. Читают инструкцию
к шампуню:
1 выдавить небольшое количество шампуня на руку.
2 намыливать 2-5 минуты.
3 смыть водой.
3 повторить.

Муж приходит домой, и поцеловав жену, говорит:
- У меня к тебе три вопроса, дорогая...
Жена ему сразу:
- В попу не дам!
Муж:
- Тогда два...

/Полковник, 01.05.2003г./

Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем
літає кукурузник і орошує його. Двоє дядьків уважно стежать за літачком,
сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем, пахучим українським
хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль
і вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля. Збиває балкон і
з поламаними крилами падає перед під`їздом. Хвилина мовчання, після якої
дядьки перезирнулись:
- І що ви на це скажете, куме? - питає один другого.
- Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!

Заяц пришел в лес за елкой, медведь говорит:"Бери березу и уходи"
Заяц отвечает:"как-же ведь сеечас Новый год"А медведь твердит свое, заяц
кричит;"Дай сосну"медведь говорит:"На сосни и уходи".

Командир транспортного самолета просыпается после грандиозной попойки.
Командир: Штурман где мы?
Штурман заикаясь: В вытрезвителе.
Командир: Не так точно, город какой?

Поручик Ржевский устроился в театр на роль второго плана. Нужно просто
выйти на сцену, подойти с тростью в руках к одному из актеров и сказать:
"Господин Балабуев! Вот ваша трость."
Поручик конечно же рассказал о своей роли остальным гусарам, и они
спорят с поручиком на ящик коньяка, сможет ли он вместо "Балабуев"
сказать "БалаХУЕВ". Естественно, поручик сможет.
Идет спектакль. Полный зал зрителей (в том числе и гусары). Выход
поручика Ржевского. Он гордо идет по сцене, подходит к актеру,
протягивает трость и говорит:"Господин Балабуев!" Потом победно смотрит
в зал и говорит:"Вот ваш х#й!"

Идет мама с мальчиком по улице, а мальчик все время ноет - "Хочу
пиииить! Хочу ееесть!!!!"Хочу пиииить! Хочу ееесть!!!!" Милиционер
услышал мальчика и говорит - " Что же вы, мамаша, купили бы ребенку
мороженого - он бы и наелся и напился!" А мальчик отвечает- "Дяденька
милиционер, а вы когда-нибудь дрочили вприсядку?" Тот (удивленно)-
"Нет". "А вы попробуйте - и наебетесь и натанцуетесь!!!"

Отче наш, иже иси в офисе.
Отче наш, иже иси в офисе.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша. Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы
на сей месяц.
И прости нам прогулы наши. Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему
пламенем синим.
Раскинь господи райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие
великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы
преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый - лучший цвет в мире твоем,
как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми за это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делита. Резет.

Сидит как-то барин у себя во дворе, на вилке рыжик соленый и чарка водки
в руке. А во дворе собак разных - море: охотничьих, сторожевых и т. д. И
прямо подле него лежит огромный такой волкодав Ерофеич. Барин выпивает,
закусывает и во всю глотку орет:
- Иван! Иваан!!
Прибегает слуга Иван:
- Что, Барин?
- Иван, наступи ка Ерофеичу на яйца!
- Ты что, барин, он же мне пол ноги откусит?
- Наступи, говорю, а то сам знаешь....
Ивану ничего не остается, и он наступает бедному псу прямо туда.
Раздается бешенный визг, Ерофеич откусывает Ивану чуть ли не всю ногу.
Барин, спокойно поглаживая брюхо, флегматично заявляет:
- Да, Иван, не любит тебя Ерофеич.
анекдот

Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя" - Лучшiя барышни, роумiнгъ по
всему Невскому. Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя
тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой" "Вашбродь", "Подпольный"

Скажите молочнице "Нетъ!"Новейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ!
Международное товарищество "Стеклопакъ"

Сiнематографъ "Илюзiонъ"Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3! (Отъ
создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2") Небывалые
спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века

Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской (19, 21, 23 часаВъ программе
- Александръ Македонскiй, Навуходоносоръ, царица Клеопатра. Для господъ
военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье - разговоръ съ
духомъ Барклая де Толли.

Частный извозъ "А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья"

Двуколки и пролетки отъ Лендровера - отраженье вашего престижу!

Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель Купальники "Бикiни " съ
открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни "!

"Хочешь раcтолстеть - спроси меня, какъ? " Для худосочныхъ барышень -
быстро пополнеть. Дорого. Не гербалайфъ!

Сыръ "Хохляндъ " - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также
разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!

Папиросы "Николай II "! "Николай Второй - всегда первый! " Докторъ
Боткинъ уверяетъ - куренье полезно!

Фаберже отдыхаетъ! Пасхальныя краски для яицъ "Л Ореаль "! Ведь ваши
яйца этаго достойны!

Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ " 12 сменныхъ мелодiй,
стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья!

Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине "Миръ овчины
на Литейномъ "! Овчинка стоитъ выделки!

Модный граммофонный синглъ отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера -
"ИНТЕРНАЦIОНАЛЪ " въ испъ. Антонины Неждановой

Трехцветныя зубныя порошки "Карлъ Блендамедъ и Ко " Отчиститъ то, что
другимъ не подъ силу!

Оченно нужная и своевременная книга! Въ помощь начинающимъ роженицамъ
Пособiе подъ редъ. М. Горькаго "МАТЬ " Спрашивайте в аптекахъ!

Картопля изъ Белороссiи т-во БУЛЬБА И СЫНОВЬЯ Пожарилъ, съелъ - и
порядокъ!

Т-во "Па-аберегись! " Носильщики Финляндскаго вокзалу Кули, баулы, любыя
саквояжи! Доставка - беcплатно!

Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ " -
сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40
верстъ въ часъ съ гакомъ

Умерли в один день Клинтон и Папа Римский. По ошибке отправили папу в ад
а Клинтона в рай. Ну Иоан возмутился, мол как так, меня и в ад?
Беспредел! Извинились перед ним, ошибка вышла, завтра же переведем вас в
рай. На следующее утро подходит папа к воротам рая а там встречает его
апостол. Папа говорит ему "Я так волнуюсь, наконец то я встречу деву
Марию". " Извините ваше сиятельство, но вы на день опоздали!"

Новый русский едет на Мерседесе, читает сообщения бортового компьютера,
останавливается на перекрестке, и вдруг чувствует удар в жопу
автомобиля!
Смотрит на дисплей компьютера, а там надпись:
"Обнаружено неизвестное устройство типа ЗАЗ, начинаю инсталляцию!!!"

ВОТ ТАК.
Привет. Алекс$