Поиск по автору:

Справляем мы день рождения моего давнего друга. Присутствуют друзья
и родственники, все с удовольствием общаются и поднимают тосты.
Помимо всего прочего присутствует мододая пара, у коих три дня назад
свадьба была.
Настал момент, когда виновник торжества произносит ответный тост:
"Спасибо всем, что пришли и т.д. хорошо, что собрались, отвлеклись
от своих дел, проблем ..."
В этот момент новоиспеченный муж задумчиво и явно думая наполовину
о чем-то своем, говорит о себе и супруге: "Да... мы вот тут тоже ...
отвлеклись..."

Дальше тост, в общем, слушали плохо.

Справляем мы день рождения моего давнего друга. Присутствуют друзья
и родственники, все с удовольствием общаются и поднимают тосты.
Помимо всего прочего присутствует мододая пара, у коих три дня назад
свадьба была.
Настал момент, когда виновник торжества произносит ответный тост:
"Спасибо всем, что пришли и т.д. хорошо, что собрались, отвлеклись
от своих дел, проблем ..."
В этот момент новоиспеченный муж задумчиво и явно думая наполовину
о чем-то своем, говорит о себе и супруге: "Да... мы вот тут тоже ...
отвлеклись..."

Дальше тост, в общем, слушали плохо.

Навеяло историей от 19 мая – как бабочку их уха доставали...
При перевозке пасеки (ночью, типа пчёлы меньше летают) мне одна пчела
забралась в ухо. Пчелы ночью вялые, но ползают активно. Под резинками
одежды пробираются каким-то образом, жалят довольно-таки прилично.
Ужалило меня в тот раз десятка три. Ессно и эта прямо внутри уха
ужалила, но не померла (а обещали...), скреблась лапками, больно -
кошмар.
Поехали в больницу, дежурным врачом оказалась гинеколог (так я первый, и
надеюсь последний, попал к гинекологу), выполнила ритуал полностью –
потыкала чем-то острым, пробовала промыть фурацилином… Вообщем пчелу
утопила, но достать не смогла – типа ухо маленькое, а инструмента
подходящего нет. Пчела лапками уже не скребла – и то хорошо.
Утором на прием к отоларингологу. Первый вопрос – кто у тебя в ухе
ковырялся? На мой ответ последовал выговор – нашел кому уши доверить!
Пчела была извлечена на раз.
Раньше боялся только стоматологов, а теперь еще и при виде гинеколога
вздрагиваю…

А когда меня уже пчела в ухо ужалила и я сидел, ждал, ну когда же
обратно поедем, еще история приключилась.
Я, как человек приезжий и к пчёлам не приученный, оделся в одежду
поплотнее – джинсы, рубашка плотная, халат… и всё равно искусали. А
местные в обычных трениках, футболках. Единственная защита – шляпа с
сеткой. Душно ночью. Ну и сотоварища моего пчела, видимо прямо через
одежду, ужалила прямо в причинное место. Попрыгал он прилично, место
укушенное с кулак раздулось. Ессно советы посыпались – давай к жене
скорей, а то не поверит…
Скрасил он мое ожидание.

ОДА ОНАНИЗМУ

Средь наслаждений разнородных
Что были свыше нам даны,
Я предпочел одно, не скрою,
И не почувствую вины.

Конечно, вовсе я, поверьте,
Не отрицаю алкоголь,
Но вот сравнить с хорошим сексом
Так алкоголь почти что ноль.

Иные мне тотчас укажут
На шашки, боулинг и спорт
Спешу заверить, что не спорю
И это удовольствий сорт.

Но, мужики, давайте прямо,
На первом месте секс идет,
И ежли кто-то спорить будет,
Он хоть чуть-чуть, но все-же врет.

Однако, в продолженье скажем,
Что с сексом все не просто так,
В вопросе этом, право слово,
Имеет место быть бардак.

Отрадный факт не будет тайной
В селе и в городе народ
Мужицкий в большинстве повальном,
В постели бабу предпочтет.

О том написаны сонеты,
Хватает прозы и кино
Ну вот и мы про тему эту
Чуть-чуть сказали все равно.

Я сам, поверьте ли не чуждый
Коснуться тел и жен и дев,
Увидев голые коленки
Себя веду как пьяный лев.

Еще есть рот, но о минете,
Смолчим до некоторых пор,
Любим сей способ и заметен.
О нем отдельный разговор.

Но в мире есть людей немало,
Как женщин, так и мужиков,
Кто пол себе во всем подобный
И лишь его любить готов.

Нехай же их... И пусть залюбят
Друг друга. Буду только рад
Но вот представить не могу я
СВОЙ ЧЛЕН ЗАСУНУТЬ В ЧЕЙ-ТО ЗАД!!!

А, говорят, еще мужчины,
И кур имеют, и овец,
Ну, пусть имеют... все ж свобода,
Но это все-таки пиздец.

А кто-то в щелку в женском душе
Пыхтит счастливые часы,
Пылают у другого уши,
Понюхав женские трусы.

Кому чего... Но есть забава,
Что люба каждому из нас,
Будь он примерный муж семейства,
Или последний пидорас.

Любима всеми та забава,
Покуда женщин рядом нет,
И если овцы недоступны,
И сделать некому минет.

Тогда ты брюки приспускаешь
И, вожделенья не тая,
Ты дрочешь, дрочешь, дрочешь, дрочешь,
До посинения хуя.

В усладе этой ты владыка
Ты сам слуга и господин,
И ей отныне и до века
Не пренебрегнет ни один.

Я славлю бездну наслаждений
И руку, что дарует нам,
Всех исполнение желаний.
А кто не дрочет – просто срам!!!

Спрашивают таможенников, сколько времени им нужно, чтобы купить BMW.
Украинский: " Ну не знаю, месяцев 5-6.."... спрашивают беларусского:"Не
знаю, месяца 2-3..".. спрашивают российского:"Не знаю, года полтора,
наверное".. а почему так долго? "ну так BMW-довольно крупая компания"

Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Внизу лиса (короче, почти
Крылов). Лиса спрашивает
- Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
- Ммммммм (не разжимая клюва)
- Ну ворона, скажи, ты за Путина голосовать будешь?
- Ммммммм
- Ну скажи, будешь???
- ДА!!!

Сыр, понятно, падает, лиса его хватает и сваливает.
Ворона сидит на дереве и размышляет: «Ну, сказала бы НЕТ и что бы это
изменило?»

Это раньше, в эпоху холодной войны, оптимисты учили английский, а
пессимисты - китайский. Теперь, когда холодная война закончилась,
китайский изучают оптимисты, пессимисты же осваивают арабский.
Впрочем, как и раньше, в цене реалисты, изучившие АКМ.

Полковник.

Муж приходит домой, и поцеловав жену, говорит:
- У меня к тебе три вопроса, дорогая...
Жена ему сразу:
- В попу не дам!
Муж:
- Тогда два...

/Полковник, 01.05.2003г./

Читал-читал истории про памятники и самому захотелось рассказать Бывал я
несколько раз в городе Петрозаводске. Город, на мой взгляд, весьма мил и
уютен.
И был там (наверно, и сейчас есть)памятник Ленину, на мой взгляд
отмеченный двумя отличиями: 1. Ленин изображен в митинговом порыве,
наклонившись вперед. Я попытался на себе воспроизвести этот наклон - ну,
по-любому носом в землю зарываешься.
2. Памятник сделан из ОЧЕНЬ крупных каменных блоков... не знаю как
объяснить, но вы просто представьте себе митингующую фигуру из черных
кирпичей.
С уважением всем.

Грызлов слабо представляет себе значение слова “кощунство”, называя им
покушение на Чубайса. Кощунство - это называть кощунством покушение на
Чубайса.

Люди вообще потеряли понимание в вопросах, связанных с одеждой.

Сначала приличия потеснили осмысленность.
Потом целесообразность извратила уместность.
Затем мода убила вкус.
А нынче бредни и необразованность ухитрились уничтожить даже здравый
смысл.

Свалился мне тут спэм на английском. Предлагают средство для лечения заморочек
с эрекцией. И вытер бы я его сразу если бы не название того средства: Xylacol.
Грамотно, а?

Сядте , дети , в круг , скорее !
Речь пойдет о гонорее !
От чего бывает вдруг
Этот тягостный недуг...

Эта маленькая хворь популярна,словно,корь,
И скрывать того не будем,с древних лет известна людям !
Даже в древнем Коллизее разбирались в гонорее!

Египтянин в дельте Нила тоже выглядел уныло,
Коль в тени от пирамид чуял острый уретрит...
И кляня былую страсть персы плакали мочась.

Так катился век за веком...Старый грек стал новым греком,
Эра новая , но ,вот, гонорея не сдает!
Не смотря на все дела, эта хворь пережила
И эпоху ренесанса,
И старинного романса,
И открытие планет,
И суворовских побед,
И войну,
И Лармантина,
И Дюма отца и сына,
Но ничуть не став старей,дожила до наших дней!

Что-то не припомню, рассказывали эту историю или нет?
На Военной кафедре МИФИ (а где же еще) в наше время (70е-80е) служил
майор Х. Известен он был своими ехидными замечаниями, а также тем,
что был награжден орденом за участие в тушении лесных пожаров в Шатуре
в начале 70-х.
Для тех, кто не знает : кафедра располагалась в левом крыле первого
этажа,за ней были закреплены также несколько помещений цокольного
этажа. Из студентов назначался дневальный, который стоял в углу в
режиме ожидания руководящих указаний дежурного офицера.
Итак, майор Х., дежуривший в тот день, от скуки обходил владения
кафедры и в подвале увидел, что огнетушитель на стене висит неправильно.
Естественно, он его поправил - но крепление неожиданно обломилось и,
разумеется, огнетушитель после удара о бетонный пол заработал.
Майор, чтобы уменьшить ущерб, направил пенную струю в угол и рявкнул :
"Дневальный!!!"
Студент-дневальный примчался на зов. Поставьте себя на его место :
известный борец с огнем, героический дежурный офицер что-то тушит в
углу и призывает на помощь его, простого студента! Преисполненный
гордости, дневальный срывает со стены еще один огнетушитель, умело
приводит его в действие и смело бросается в угол - спасать майора...
Шипение двух огнетушителей заглушалось неистовым матом разъяренного
офицера...

Мне почему-то кажется, что все-таки студента не наградили медалью
"За отвагу на пожаре"...

Какнул в Лету...

Грызлов слабо представляет себе значение слова “кощунство”, называя им
покушение на Чубайса. Кощунство - это называть кощунством покушение на
Чубайса.

Я не новый русский, просто сохранился хорошо.

Задолбала реклама в Инете. Буквально написано:
"Шредер - уничтожитель бумаг"
Бедный Герхард... ест он их, что ли? Секретную информацию уничтожает
экологически чистым способом.

Хадность пораждает бедность!

Я военнослужащий, служу в Подмосковье (до этого Д. Восток, Забайкалье),
на ден. довольствие по нынешним временам не прожить, тем более, что
большинство снимает жилье. Поэтому практически все в свободное время
подрабатывают: большинство либо сторожит, либо как я по выходным на
рынке продавцом. Забавно, когда заходит военный, что-то покупает и
интересуется (как это принято на рынках) о скидке - я начинаю: не,
военным квартиры бесплатно раздают, з\п повышают, то на 80%, то на 150%,
счас опять повышают, я ж не дурак - ТВ смотрю, газеты читаю... и т. д.
Клиент, ессно, начинает белениться, потом ржем вместе.
Заскакивает как-то лейтенант, мой подчиненный - цепенеет и начинает:
тов. полковник, разрешите прожектор посмотреть (а в помещении и другие
покупатели есть) - было не совсем здорово:)

ИСПОВЕДЬ ГОМОСЕКА
-----------------
Я предпочел анальный фак,
И зад порвал.
Какой дурак!

Читаю новости на CNews - про двухъядерные процессоры.

"... Производительность новых чипов Intel повысится за счет способности
одновременно выполнять две задачи с помощью технологии Hyper-Threading.
В результате два двухъядерных чипа Xeon в двухпроцессорном сервере
смогут выполнять восемь задач, передает Associated Press."

Значит, так... По задаче на ядро - это две задачи. Двухпроцессорный
сервер - еще на два умножим. Итого четыре.
Или вычисления проводились по упоминаниям числа два во фразе "два
двухъядерных в двухпроцессорном..."?

Хаттаб, мы рады за тебя.
Военные

НЕ СУПЧИКУ ЖЕЛАЕТЕ!!!

Эта история произошла в этом году на о. Бали (Денпасар).
Я работаю в Москве в тур. фирме. Ежегодно, под Новый год мы организуем
отдых на о. Бали, так было и на этот раз. Сопровождающим наши группы
поехала наша менеджер - симпатичная девушка Виктория. На Бали она была в
первый раз и впечатлений от этой поездки она получила массу, но
произошел с ней небольшой казус, о котором я и хочу рассказать.

Она была безумно восхищена местной кухней - экзотические морепродукты,
различные специи и разнообразное количество новых блюд. Но, в конце
концов, ей затотелось простой русской еды, типа супчика. И вот, в одном
из очередных ресторанов, пр заказе яств, она заказывает салатики, суп,
горячее десерт и что-то там еще. Через некоторое время официант приносит
салатик и небольшую пиалку с каким-то соусом. А так-как супчика все еще
нет, то Вика решает сначала съесть салатик. И вот она берет эту пиалку с
соусом, поливает содержими салат и начинает есть.

Тут она замечает, что официант и сопровождающий Вику представитель
встречающей фирмы смотрят на нее Б-О-ОЛЬШИМИ глазами и представитель ей
и говорит:

- Вика, ты только что вылила свой СУП в салат!!!!

Вика о неожиданности, выронила из рук вилку, а потом разразилась
истеричным хохотом. И только немного успокоившись и говорит:

- Ну откуда же я могла знать, что СУП могут принести в МААААЛЕНЬКОЙ
пиалочке. Ведь я привыкла, что первое блюдо - это должна быть большая
тарелка, но никак не пиалочка.

Вот так.

После взрыва поезда "Грозный-Москва", задержан первый подозреваемый, им
оказался заслуженный ветеран диверсионных служб, проводивший
спецоперации в Корее, Анголе, Афганистане...

Подъезжаю к автозаправке. Впереди заправляется мужик со знаком "70"
на машине. У заправочной колонки (финской системы) есть флажок,
который надо повернуть, чтобы она заработала. Он этого не делает
и стоит, запихнув пистолет в бак.

Кассирша терпела-терпела, взяла микрофон и выдала на всю заправку:
"Молодой человек, а вы не замечаете, что у Вас там ничего не капает?"

Не знаю, то ли радоваться ему, то ли грустить.