Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Николай Николаевич
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.11.2014 / Новые истории - основной выпуск

ПРАВДА ЖИЗНИ
Давеча братова жена заходила (хотя минимум три поколения моих предков родились в России, я не знаю, кто она мне – но главное, не тёща). Работает корректором в московском издательстве, которое в числе прочего выпускает «детские романы» - всякую байду для деточек, в основном женского пола, от 10 до 99 лет. Издательство теперь очень осторожное – недавно попало по суду на несколько лямов за то, что в «подростковом» романе кто-то кого-то поцеловал не туда (куда – не знаю, но суд был в теме). Сейчас – как говорится, обжёгшись на воде, дуют на молоко. Очередной «подростковый роман» - по сюжету, школьная компашка 16-леток, отрывается на Новый Год без родаков, на даче. И пьёт – «Детское Шампанское». Т.е. «Буратино»…
В рукописи было по-другому, но – НИЗЗЯ. Иначе – лавочку просто закроют за пропаганду спиртного среди подростков!
Кто-то из вас, господа, может представить себе компашку здоровых 16-леток на даче без взрослых с «Детским Шампанским»? Я – не могу. Кто со мной, пусть ставит плюс, кто может – минус…

07.09.2005 / Новые истории - основной выпуск

Еще немного о нас за границей.
Самым выгодным предметом частного экспорта иногда оказывались деньги.
Причем наши, родные, абсолютно в те времена неконвертируемые.
Металлические.
В конце 80-х народ массово ломанулся в Польшу, зарабатывать деньги
челночным бизнесом. Самым выгодным товаром на варшавском стадионе им.
Дзержинского были советские пятаки - они давали фору даже кильке в
томате (37 копеек банка), которая приносила почти тысячу процентов
прибыли. Вся штука в том, что они (пятаки, не банки килькой) идеально
заменяли в варшавских таксофонах какой-то жутко дорогой жетон для
международных разговоров. Так что знающий народ перед выездом на
международный рынок, наменивал в автоматах метро «Белорусская» пару
килограммов пятаков.
Позже мы стали осваивать более дальние страны, а в России появились
новые деньги. Самой удачной была 20-рублевая монета: в. США она
прекрасно заменяет квотер (25 центов) в таксофонах и парковочных
счетчиках; в Германии прекрасно прокатывала вместо 2 марок, которые надо
было опускать на вокзале, беря тележку (более широко сферы ее применения
мы не изучали). Вроде бы и во Франции она вполне котировалась. Не
мудрено, что 20-рублевики к концу своего обращения почти не встречались
(по крайней мере, в Москве).
Говорят, что начало этому было положено еще в 70-е - когда первые наши
эмигранты, осваивавшие Брайтон Бич обнаружили, что за сабвей можно
платить советской трехкопеечной монетой вместо токена (жетона).
Столкнувшись с излишком неконвертируемой мелочи, местная администрация
изменила жетон - в него вделали магнитную вставку. Но просверлить дырку
и вогнать в нее железный кружочек - для нашего человека дело нехитрое…
Сейчас-то токенов в метро давно уже нет, а вот случайно завалявшиеся 20
рублей, до сих пор проходят в некоторых таксофонах.
(c) Николай Николаевич

27.04.2004 / Новые истории - основной выпуск

Насчет границ…
Как-то нас втроем с компаньонами, занесло в Лос-Анжелес. Обратный путь
лежал через Париж, но лежал несколько неудачно - мы прилетали вечером, а
рейс на Москву был утром. Логично решив, что сотню баксов за гостиницу
можно и сэкономить, переночевав в аэропорту, мы немного не угадали…
Естественно, начали с местного фри-шопа. Заплатив какие-то копейки за
литровую бутыль синего Смирнофф’а, отправились за закусоном. Но не
тут-то было… Согласимся, совершенно неприлично платить за четвертинку
«фанты» или пачку печенья столько же, сколько за литр хорошей водки! Т.е.
не то, чтобы денег у нас не было, но такое соотношение цен показалось
совершенно несправедливым, и буфету был объявлен бойкот.
Литруху скушали довольно быстро несмотря на то, что Сашка пить отказался
(при его габаритах, ему одному надо пару литров), так что все досталось
нам с Михалычем. Михалыч хоть и бывший кап-три Балтфлота, т.е. человек
с хорошей боевой подготовкой по этому делу, но после нудного перелета и
по причине отсутствия закуси, немного поплыл. «Надо добавить! » - заявил
он. Ну, если командир говорит, что надо… Но не тут-то было! Фри-шоп
закрылся. В аэропорту осталась кучка живущих в нем, видимо, не первый
год африканцев, да несколько служивых в форме. Прочая жизнь замерла до
утра. Водки не было. Закуски тоже (я уже готов был, отдать десятку за
плошку любого салата, но хренушки! Буфет тоже закрылся). Оценив
ситуацию, Михалыч заявил: «Я пойду в ларьки!». Попытки объяснить, что
во-первых, его никуда не пустят, а во-вторых, в Орли вряд ли есть
кооперативные (дело было в самом начале 90-х) ларьки, не удались.
Попробуйте-ка что-то объяснить пьяному до остекленения капитану третьего
ранга, который требует продолжения банкета… Михалыч надел плащ и
строевым шагом направился к поглядывавшим на нас с интересом
пограничникам.
Я не знаю, что Михалыч объяснил им, и на каком языке (кроме русского, он
знал еще пару английских слов), но минут через пять пограничники,
поначалу грудью перегородившие Михалычу дорогу, расступились, и Михалыч
ушел во Францию…
Часов через пять мы с Сашкой уже успели немного поспать, да и аэропорт
начал тоже оживать. Михалыча не было. Сменились пограничники, открылся
буфет, и мы немного перекусили. Объявили посадку на наш рейс, и мы уже
прикидывали, с чего начнем в Москве - с неприятных объяснений с
михалычевой женой, или лучше позвонить в МИД… В этот момент бодрым
строевым шагом к нам подошел Михалыч. «Да, мужики, вы были правы, -
сказал он, - ларьков тут нет…»…
Николай Николаевич

28.07.2002 / Новые истории - основной выпуск

Небольшая история из армейской жизни - абсолютно подлинная, рассказанная
мне ее непосредственным участником.
…Одна из военно-строительных частей возводила 20 лет назад некий объект
на черноморском побережье. И как-то в часть пришло письмо от матери
одного из военнослужащих, в котором она благодарила командира за заботу,
и за то, что у ее сына такая хорошая служба - каждый месяц она получает
от него перевод на 100-150 рублей, в их колхозе таких денег почти никто
и не зарабатывает, соседки аж иззавидовались…
Естественно, для командира такие доходы солдата были откровением (своей
матери он столько не посылал). Тем более, выяснилось, что рядовой N. был
кладовщиком на удаленном объекте и практически бесконтрольным (т. е.
несколько солдат во главе с вольнонаемным мастером приезжают утром на
грузовике, что-то строят, вечером их увозят, а ночью объект и
стройматериалы охраняет от нездорового интереса аборигенов,
сторож-солдат). Тут же на объекте была проведена полная ревизия - но к
общему удивлению, все было цело. Зато когда начали осматривать бытовку
сторожа, она оказалась битком забита дорогой столовой посудой, также
присутствовало несколько увесистых мешочков с разменной монетой, маска
для подводного плавания и ласты.
Как выяснилось, подводное плавание и послужило причиной необычного
благосостояния рядового N. Ночью он честно нес службу по охране
вверенного объекта, а днем, в свободное от заслуженного сна время,
отправлялся к морю и плыл к расположенному в паре километров, роскошному
ресторану с видом на море, где кутил народ. А кутили неслабо, и когда
веселье доходило до апогея, в воду летела посуда, мелочь на счастье, и
все, что подворачивалось под руку. N. собирал добычу, и возвращался к
месту несения службы. Причем здравого смысла у воина хватало, не
устраивать собственных банкетов, а поддерживать объект в идеальном
порядке, дабы не лишиться столь выгодного места.
Финал истории вполне разумен. Командир оставил N. дослуживать сторожем,
а посуда была передана в солдатскую столовую и немедленно разворована ее
заведующим.

12.10.2002 / Новые истории - основной выпуск

Этот эпизод рассказал мне когда-то приятель, работавший в одном из
нью-йоркских университетов.
Как-то зашел он в один из кабинетов наладить какую-то компьютерную
железку, и обнаружил там почтенного пожилого профессора (выписанного
незадолго до того из Германии), печально сидевшего перед своим
компьютером Apple. У профессора явно что-то не ладилось. Приятель
полюбопытствовал, в чем проблема. «Дискета застряла, уже три часа
пытаюсь вынуть - все никак! » - печально ответил профессор. Надо сказать
для тех, кто не в курсе - у Apple старых моделей, кнопки выброса дискеты
на дисководе нет, надо просто кликнуть мышкой по соответствующему
символу на экране, но в этом случае что-то не срабатывало. Зато на
дисководе есть маленькая дырочка, в которую можно запихнуть что-то
тонкое, и заставить дисковод открыться принудительно. Что мой приятель
и сделал, разогнув скрепку. Дисковод мгновенно расстался с дискетой,
профессор, поблагодарив, полюбопытствовал (видимо, заметив акцент) -
«А вы откуда? » - «Из России». Профессор внимательно посмотрел на него
и сказал: «Да, кажется, я теперь понимаю, почему вы выиграли войну…».

01.02.2003 / Новые истории - основной выпуск

Ага, про ошибки по телефону…
Как-то чуть больше 10 лет назад, в соседнем со мной переулке, открылся
Банк. С большой буквы, блестящий и красивый. И начал давать рекламу.
Естественно, с телефоном. Который от моего домашнего отличался на одну
цифру, со всеми вытекающими последствиями для меня. Естественно, что в
ответ на мои претензии банку, там просто посмеялись. Ладно, ребята,
хорошо смеется последний…
Для начала, я не стал жалеть времени на объяснения клиентам банка, что
обещанные им 10.000% годовых в рублях - это смешно: доллар в то время
рос стабильно на 5-10% в день безо всяких дефолтов, так что в ответ на
предложение сравнить его курс год назад и сейчас, а потом спокойно
купить валюту и не рисковать, народ часто задумывался. Потом друзья
подсказали хорошую идею - когда из трубки слышалось «Алле, это банк?»,
я представлялся - «Майор милиции Петров! Ведется следствие по
злоупотреблениям в банке, представьтесь пожалуйста, Ваши показания нам
могут помочь!». Все до единого немедленно бросали трубку…
Через неделю банк сменил в своей рекламе телефон. А еще через пару
месяцев благополучно обанкротился…

23.12.2010 / Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей насчёт колечка от пивной банки вместо монеты в 2 марки.
Самая популярная монета в мире - 20 ельцинских (до того, как два нуля
убрали) рублей. Их, кстати, вымыло с нашего российского рынка задолго до
деноминации. Они прекрасно прокатывали, и прокатывают по сию пору в США
за 25 центов (в таксофонах и митерах - автоматах на парковке). В
Германии до евро, они проходили за монетку в 2 марки - тележка на
вокзале. И т. д.
Если полезть в историю конвертируемости нашей валюты, то всё началось с
советской монеты в 3 копейки. "Третья волна" русской эмиграции успешно
платила в нью-йоркском метро 3 копейки вместо токена (жетона) на метро,
который стоил немного дороже. Городские власти ввели новый токен, с
железной (магнитной) вставкой. Но вбить в 3-копеечную монету железный
кружок - не проблема... Потом стали пробивать 6-угольную дырку, но
проблем это тоже не вызвало. Пришлось переходить на магнитные карты.
Самая выгодная монета, был советский пятак. В начале 90-х я мотался в
Варшаву, на стадион Дзержинского - самую крутую варшавскую толкучку. Но
перед выездом, на метро "белорусской", менял пару кило пятаков. И сидел
с ними в Варшаве часами, но в конце концов всегда приходил абориген, и
платил (с учётом обменных курсов)на нолик больше. Просто наш пятак
соответствовал какому-то дико дорогому местному телефонному жетону....

05.05.2012 / Новые истории - основной выпуск

Дочка (2 класс) сегодня полюбопытствовала - "А мы коронацию Президента смотреть будем?"
Устами младенца...

18.12.2002 / Новые истории - основной выпуск

И Новый Год скоро, и сессия у студентов…
20 с лишним лет назад, сдавал и я. Теоретическую механику, «теормех».
Гадкая штука. Причем ведь и препод был невредный, и задачки я все честно
решил, и теорию честно списал. Из благих намерений, он меня начал
вытягивать дополнительными вопросами на пятерку - но, когда выяснилось,
что о теоремах динамики я представления не имею, отпустил с трояком.
Вышел я из аудитории, курю, печальный - накрылась повышенная стипуха…
А тут кто-то из ребят спрашивает - мол, где бы водочки на праздник
закупиться? Времена-то были смурные, под праздник хрен купишь, да и то
пару часов в очереди давиться. Но тут уж я в теме, начинаю объяснять:
едешь до Колхозной, там направо и вниз по Садовому, будет продмаг. Там
нет - не беда, идешь обратно, по Сретенке - еще магазин. Нету - не
проблема, иди налево по Даеву, там на углу в желтом доме магазин, его
еще «у Меховщика» называют, там точно есть. Если все же нет, дальше тем
же переулком до конца и налево, поднимись по ступенькам, там купишь. Ну,
а уж если и там облом, тогда…
Тут из приоткрытой двери вышел не выдержавший преподаватель. «Слушайте,
если бы вы знали теоремы динамики так, как вы знаете винные магазины в
Москве, пять баллов вам были бы обеспечены! »…

04.03.2009 / Новые истории - основной выпуск

Еще история из цикла «Русский и…. »
Во времена работы моей в представительстве французской фирмы «Рон
Пуленк» прибыл к нам из Парижа для усиления новый начальник отдела химии
для сельского хозяйства.
Нормальный мужик, грамотный специалист. Словом, все бы ничего, если бы
не одно маленькое «но»: фамилия у него была не очень уж подходящей для
России… В общем, из песни слова не выкинешь, звали его Дени ГАНДОН. Я
не утрирую, так оно и было.
В первый момент поплохело только отечественным сотрудникам
представительства. Потом, когда они немного пришли в себя до такой
степени, что смогли разогнуться от хохота и донести суть происходящего
до «импортных» коллег, поплохело уже всем.
Самым высоким руководством была сформулирована важнейшая задача, которая
была поставлена перед всем коллективом – срочно русифицировать фамилию
Гандон. Народ ломал головы. Что только ни пытались делать – и на визитке
писать «Гадон», и еще что – но суть не менялась, Гандон оставался
Гандоном. Бедолага и сам мучался от такого вниманию к нему, но поделать
ничего не мог - Гандон и все тут.
Постепенно сотрудники привыкли, т. е. при произнесении этой фамилии
девушки уже не падали со стульев, мужики не сгибались пополам. Но то
сотрудники…
А вот для работы отдела настали не лучшие времена. Работать стало
трудно. А что вы хотите? Представьте себе нормальную реакцию нормального
крестьянина из провинции (напомню, отдел – сельскохозяйственный), когда
милая жеманная девушка из французской фирмы, договариваясь о встрече,
невинно информирует «Мы к вам с нашим Гандоном приедем». Какая бы была
ваша реакция? Вот и у них такая же. Или впечатления посетителя, сидящего
в кресле в офисе и слышащего, например, разговор секретарши Леночки с
ассистенткой Валей: "Здесь звонят, спрашивают, когда Гандон будет".
"Пусть позже звонят, Гандон сейчас занят".
Конечно, на переговорах потом все разъяснялось и люди садились за стол
переговоров. Порой их даже удавалось начать… Но когда возникали вопросы
и сотрудники автоматически говорили «Это должен знать господин Гандон»…
В общем, бывало, что дамы из-за стола вылетали в коридор, чтобы их хохот
не выдавал близкое знакомство с этим предметом, а мужики просто рыдали,
аки дети малые. Переговоры вести было очень сложно.
А уж когда надо было говорить тост.. Представьте тост «За
присутствующего здесь Гандона…». Мало у кого после такого тоста рюмка
оставалась полной… Обычно минимум половина проливалась. И это у людей
подготовленных. А не подготовленного человека такой тост сбивал наземь
вместе с рюмкой. А водку было жалко…
Закончилось все печально. Отозвали Гандона на родину и направили в
другую страну, где его фамилия не снижала объемы продаж.
А отдел в представительстве еще долго звали гандонным – в память о
бывшем шефе.

24.10.2002 / Новые истории - основной выпуск

Из цикла "Про Семеныча" - история вторая - "Шмели"

Домик у Семеныча обычный для Америки. Деревянный. Построен довольно
давно, так что есть надежда, что внутри - не ДСП, а что-то нормальное.
Но суть не в этом. Снаружи домик облицован вагонкой. По-русски,
сайдингом. Дощечки такие, внахлест. Все бы ничего, но завелись шмели.
По-местному, «карпентер». Здоровые, заразы - с палец диаметром. Причем
не с мизинец. Для охотников - 12 калибр. Эти сволочи буравят вагонку
(гнезда они себе, понимаешь, проковыривают), и живут там. Ладно бы, 1-2,
но ведь их - сотни…
Мы с Семенычем отправились в местный универмаг - «Хом Депот», типа
«Нашего Дома» на МКАДе, но подешевле, и после долгих допросов продавцов,
купили пару флаконов какой-то дряни. После чего весь вечер прыгали, как
клоуны, вокруг дома со стремянкой, и заливали инсектицид в дырки…
Утро встретило нас радостным шмелиным жужжанием. Впервые за неделю,
выглянуло солнышко, и насекомые радостно вились вокруг норок в вагонке.
Инсектицид явно пошел им на пользу - шмели выглядили заметно
поздоровевшими. Семеныч огорчился по поводу $ 12.95, выброшенных на
препарат. Сказал, что тот же эффект мог бы наблюдать и бесплатно, и надо
бы подавать в суд на производителей, но лень. Шмели весело жужжали.
Обдумывая ситуацию, я забрел в Семенычев гараж. Вообще-то там всегда
(т. е. последние 10 лет), стояло что-то реликтовое - вроде советской
«Чайки», какой-то раритетный кар, восстанавливаемый Семенычевым
приятелем. Машины самого Семеныча и его жены, жили на улице, благо
климат позволяет. Теперь «Чайка» исчезла (как признался мне по секрету
позже сам Семеныч, он, отчаявшись найти приятеля-владельца, темной
дождливой ночью вытащил ее на буксире и припарковал у местного
Мак-Дональдса, где она и стоит по сию пору), но в гараже наблюдалась
кучка велосипедов, барбекьюшниа, лыжи (за неимением лучшего, вывезенные
Семенычевой женой при эмиграции из России 10 лет назад), и пара
теннисных ракеток. Последние меня заинтересовали.
Первые же попытки, оказались результативны. Шмель - не комар. Шмель,
особенно 12-го калибра, при хорошем ударе ракеткой, разделяется пополам
(поскольку больше ячейки), и более не функционален. Соседи WASP’ы,
видимо, думали, что мы с Семенычем играем в теннис. Хрена! Мы половинили
шмелей. Шмель - птица мелкая, даже местный «Грин-пи-пис» ничего не
заметил. К вечеру, мы истребили минимум 2/3 поголовья…

(с) Николай Николаевич

01.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Насчет даже не звонков, а - будем смотреть шире - телефонов.
Жил я когда-то в самом центре Москвы, телефонная станция была древняя
(говорят, фирма Эриксон очень хотела ее выкупить для своего музея - в
мире нигде больше такой древности не сохранилось - да только еще во
времена НКВД туда навешали столько опций для прослушки, что продавать ее
буржуям было никак нельзя). Постоянно возникала проблема - короткие
гудки в трубке, надо бежать на улицу или к соседям, дозваниваться на
АТС, через часок начинает работать… Надоело, и как-то по злобЕ, я сунул
телефонный провод в розетку 220 вольт - авось, сгорит на АТС все к
черту, может и починят по-нормальному. Эффект был удивительным: тут же
все заработало. Само. И с тех пор все проблемы с телефоном я оперативно
лечил только этим способом.
Замечательно срабатывал он и в другой ситуации: на квартире, которую я
снимал, телефон был спаренный. К сожалению, пожилая владелица второй
«половинки» имела милую привычку, общаться вечером с подругами в режиме
«нон стоп», а вежливые просьбы делать хоть десятиминутные паузы,
игнорировала. Снова помогла электрическая розетка - 220 вольт прерывали
разговор, после чего надо было только успеть, перехватить освободившуюся
линию.
Повторять опасно! Все же было давно, нынче техника пошла хилая - может и
сгореть!

24.01.2018 / Новые истории - основной выпуск

Еду в автобусе. На остановке через турникет пытается пройти молодая мама с девочкой лет трёх. В руках у мамы большая коробка. Подхожу, беру девчушку на руки, свободной рукой помогаю протиснуть коробку. Усаживаю их на свободное сиденье. Выпрямляюсь. Голос в салоне - Ну, мужик, если не за педофилию, то за сексуальные домогательства ты точно ответишь!

29.09.2012 / Новые истории - основной выпуск

История про средство от тараканов от 26 числа - вполне реальна. Где-то на рубеже 80-х и 90-х, я общался с одним американцем из бывших наших. Ну и Гарри, который в поисках жизненной ниши в Штатах, успел поработать в ресторане, презентовал мне приватизированный там баллончик какой-то хрени, которой в тамошних заведениях всех этих кукарач изводят. Т.е. для промышленного пользования. Я тогда жил в самом центре Москвы у самого Кремля, в коммуналке, где тварей этих на 20-метровой кухне было больше, чем баксов у Абрамовича.
Соседи свалили на дачу, так что договариваться не было нужды. Согласно инструкции, поставили баллончик посреди кухни, задраили люки, вытащили чеку. Баллончик выплюнул маленькое облачко синего пара, и мы слиняли.
Утром кухня напоминала картину "Апофеоз войны" художника Верещагина. Вся кухня была завалена трупами, и чем ближе к эпицентру, тем больше. Ведром там не обошлось.
Кстати, после этого я пользуюсь только американскими препаратами - вроде и названия с нашими одинаковые, и состав тот же, но наши - явно в сговоре с противником. Вот, с год назад откуда-то в квартире (уже другой) откуда-то нарисовались блохи - я не стал связываться с СЭС (или как их там теперь), заказал упаковку какого-то очень недорогого, но хитрого яда, что куда дешевле, с первого же подхода помимо блох - снесло и мелких муравьёв, которые тоже жили на кухне, хотя особенно и не доставали.

29.12.2010 / Новые истории - основной выпуск

Проблемы в аэропортах…
В начале 90-х, я тоже попал. Конкретно. Надо было кое-какие интересные
слухи проверить, и я ломанулся на Кубу. На недельку. Не на пляжи
Варадеро, а – поболтаться по Гаване, с людЯми поговорить… Ничего
государственного – чисто личное. Но не суть.
Кубинская авиакомпания «Кубана», на мою беду, купила за неделю до того
где-то в Бразилии списанный «ИЛ». Списали его не зря – не успели мы
долететь до Канарских островов, как у этой «фанеры» развалился
двигатель. Но до Тенерифе долетели, мягко сели. Опосля чего нас загнали
в местный «накопитель» - небольшой зальчик с буфетом уровня совкового
вокзального 70-х годов, с кофе из ведра и коржиками, но за валюту, и
парой таксофонов. Какой-то господин, купивший незадолго до того
жульнический таймшер, агитировал всех ехать к нему на виллу – но после
пары звонков понял, что его, и тем более остальных, на «его» вилле не
ждали… Некоторое количество дам с мелкими детьми эвакуировали в
гостиницы, но человек под сотню, зависло. На час, другой, …пятый… Стало
печально. Представитель авиокомпании, не порадовал – «Ждать придётся
примерно сутки». И тихо слинял.
Такие расклады мне не понравились. Но в числе пассажиров, обнаружился
плешивый дядечка с двумя боди-гардами (которые успешно высосали по пути
до Канар, галлонную бутыль «Smirnoff» с насосиком для подкачки дринка),
и какой-то крутой питерский гангстер с брюликом на печатке чутка
подороже нашего лайнера, и тоже с братвой. От меня потребовалось всего с
полчаса разъяснительной работы – и братва просто перекрыла вход в наш
«накопитель», через который народ топал на местные рейсы. Прискакало
местное начальство – мы популярно объяснили, что хотим за стеклянную
стенку, где фри-шопы, Smirnoff с насосиком и без, и вкусная еда.
Администрация зачирикала, что пускать нас туда никак нельзя, на что была
послана по-русски. Прибежала полисня, но посмотрев на габариты
оппонентов, разумно не стала раздувать международный конфликт. В
результате, паспорта у нас отобрали, в общий зал выпустили, и даже
накрыли для нас поляну в закрытом ресторане на втором этаже. Всё прошло
без инцидентов, если не считать маленького эпизода – один из
боди-гардов, приняв на своё «боди» очередной галлон из фри-шопа, захотел
выйти на балкон ресторана. Стеклянной стенки он не заметил, но мы тут
были явно не первыми русскими, стекло было русско-устойчивым.
Представляете себе носорога, остановленного на ходу? Было примерно
также. Думаю, местная сейсмостанция сей факт зафиксировала. Боди на
крейсерской скорости, воткнулось в прозрачную стенку – и стекло вниз,
оставив на ней чёткий жирный барельеф…
Впрочем, к тому моменту на замену нашему лайнеру с Кубы прилетел другой,
жертву за несколько часов пути, отпоили из насосика, так что в Гавану
все долетели в целости.
А что такое «Гавана» - это уже совсем другая история…

25.10.2002 / Новые истории - основной выпуск

Из цикла "про Семеныча". История третья - "Свалка".

В детстве Семеныч был большим авантюристом. Самым характерным примером
был преферанс - еще в школе, мы иногда игнорировали какой-то урок, и
отправлялись в соседний выселенный дом. Играли по 0,1 копейки за вист.
Семеныч часто уходил за «без двух»…
В более зрелом возрасте, он не утратил юношеского задора. Помнится,
тогда в СССР были большие проблемы с мылом (а с чем их в 80-е не было,
кроме с/с классиков марксизьма?), и Семеныч вместе с прапорщиком
Петькой, служившим в Польше, наладили натуральный «воздушный мост» - из
Польши в Чкаловский шло мыло, в Польшу - пятаки. Пятаки добывались в
разменных автоматах метро, Семеныча не раз загребала милиция (человек,
тупо меняющий часами пятаки в автомате, не может не вызвать подозрения),
но потом всегда отпускала. Иногда, матерясь, менты даже отвозили
Семеныча домой - с парой пудов пятаков… Криминала не было.
Просто в Польше телефонные автоматы принимали советский пятак за самый
солидный местный жетон для межгорода. Так что прапорщик Петька оптом
сбывал пятаки за 10 % их жетонной стоимости, и наваривал (с Семенычем на
пару) свою честную 1000 %. На вырученные злотые, у других прапорщиков
закупалось мыло, везлось обратным рейсом в Чкаловский, и превращалось
снова в пятаки (и не только). Все были довольны. Но как-то раз запахло
керосином, судьбу прапорщика Петьки я не знаю, а вот Семеныч, гостивший
тогда в Польше, вынужден был срочно надеть подвернувшуюся форму майора
Советской Армии (брить свою хасидскую бороду он не стал даже в этой
ситуации), принял для убедительности бутылочку «Житной», и перешел через
Одер.
На польской стороне просто не успели ничего понять, а на германской
(дело было аккурат после объединения, погранцы, хоть и в западной форме,
были еще те, ГДРовские) Семенычу просто отдали честь. После чего он,
добравшись на попутке до Берлина, объявил себя беженцем. Каковой статус
и получил со временем в США. Как он потом вытягивал семейство - это
отдельный разговор…
…Семеныч встретил меня в Нью-Йорке, и теперь мы с ним ехали на его
«Тойоте» в Массачусетс. И у него случились дела в НЙ, и мне - экономия
на автобусном билете. Вроде всем должно было быть хорошо, но нам было
плохо. В багажнике грелся «сикс-пак» (упаковка 6 бутылок) «Хейнекена».
Но пить было нельзя. Т. е. я, конечно, выпил, и не мало, и не пива, но
еще в самолете. Давно. А Семеныч боялся. В этой гребаной Америке,
бутылка пива в машине - преступление. Даже если ее не пьет водитель.
Даже если ее не пьет пассажир. Даже если ее никто не пытается выкинуть в
окно (ну, за это - автоматом штраф 500 долл. , а то и поболее), а она
просто лежит. Запотевшая. Не открытая. С крупными каплями
сконденсировавшейся на горлышке, влаги. Не говно местное, не Будвайзер,
не банка, а «Хейнекен». В бутылках. Больших. Грамм по 800. На один
полный хороший заглот. Ну, Вы меня понимаете…
Давай, заедем на свалку! » - предложил Семеныч. Лично я готов был ради
бутылочки из багажника, заехать даже в Университет Марксизма-Ленинизма,
или на заседание секты мусульман-жириновцев - было уже похрену. Свалка
выглядела не худшим вариантом. Семеныч резко подал с хайвея, и после
нескольких миль проселка, мы припарковались под каким-то мостом.
Когда мы наконец поставили на землю пустые бутылки, идти на свалку мне
как-то расхотелось. Но Семеныч бывает настойчив, так что мы взяли еще по
бутылочке, закрыли машину и двинулись по проселку.
Перейдя через какую-то основательно проржавевшую железнодорожную колею,
мы наконец увидели свалку… Нет, Свалку. С большой буквы. До самых
неблизких гор, тянулись ряды побитых и не очень, автомобилей. В кино я
это видал не раз, но живьем картина была намного внушительнее.
Семеныча интересовала, собственно, антенна GPS - для приборчика
спутникового ориентирования. Конечно, ее можно просто купить за $ 19.95
- но это не тот кайф. На халяву, оно интереснее…
Через час мы покидали Свалку. Семеныч добыл пару антенн, а я стал
счастливым обладателем забытого прежним владельцем одной из машин
дорожного атласа, и небольшой коллекции разных жетонов и мелочи,
закатившейся под корвики. Мы уже подходили к мосту, когда нам на встречу
выехал джип с эмблемой полиции штата, и толстый шериф попросил нас на
минуточку задержаться.
Досмотр карманов ничего, кроме упомянутых трофеев, не выявил. Зато мы
узнали, что нарушили границу частной собственности, а также совершили
федеральное преступление, перейдя железную дорогу в неустановленном
месте. За первое, нас надо немедленно доставить к хозяевам свалки, и
пусть уж они сами оценивают понесенный ущерб, хотя он уверен, что мало
не покажется, за второе - немедленно препроводить в участок.
Перспектива была печальной… Но тут шериф, во время своей речи изучавший
содержимое наших карманов, обнаружил мой паспорт. Не уверен, что он
знал, что такое «Россия», однако явно что-то про нее слышал. Повертев
документ и так, и сяк, он заявил, что международный скандал ему совсем
не нужен, посему в отношении меня он ограничивается предупреждением. Но
поскольку порок должен быть наказан, Семеныч, как гражданин США,
приговаривается к штрафу за…- шериф внимательно посмотрел на наши
трофеи, ища формулировку - за загрязнение окружающей среды! «Выкинь-ка,
сынок, эту бутылку! » - сказал он Семенычу, показывая на сосуд с
остатками Хейнекена. Бутылка полетела в канаву, где всякого мусора было
уже немало. «Возражения есть? » - спросил шериф, начиная заполнять
протокол. Возражений не было…
180 долларов штрафа Семеныч уплатил. Можно было, конечно, и сэкономить,
но в этом случае любое появление на территории Пенсильвании, грозило
знакомством с местной тюрьмой. Впрочем, Семеныча это не спасло - через
пару месяцев, он снова оказался возле Свалки, и не смог удержаться…
Правда, вскоре его выпустили под залог, но штат Пенсильвания он теперь
объезжает стороной. Единственное, о чем он жалеет, это что Свалка была
не в штате Роде Айленд - Пенсильвания все же довольно большая, и ее
труднее объезжать…

(с) Николай Николаевич

10.06.2003 / Новые истории - основной выпуск

Есть у меня один знакомый - человек не бедный, основал когда-то и успешно
издает элитарный журнал - ну, скажем (чтобы не ржали подчиненные) -
«Современный российский капитал». На самом деле немного не так, но смысл
тот же.
И собрался он в очередной раз обновлять свою американскую визу, приходит
в посольство, но что-то не срослось, и его отправляют на собеседование.
Там клерк задает традиционный вопрос - мол, чем занимаетесь, и на что
живете. На что мой знакомый искренне заявляет:
- Я основатель и владелец «Современного российского капитала».
- Realy? - выдавливает клерк, меняясь в лице и не зная, то ли перед ним
действительно крутейший российский олигарх, то ли надо вызывать
психовозку… Кавычки-то в речи не передаются…

19.10.2002 / Новые истории - основной выпуск

В конце 50-х годов моя матушка, рассказавшая мне эту историю, училась на
вечернем отделении Полиграфического института. В числе прочих, в ее
группе был уже немолодой, лет под 40, мужичок, служивший в
картографическом отделе всесильного тогда, КГБ. Полковничьи звезды он
получил еще на войне, там образование никого не интересовало, но мирное
время требовало для хоть какого-то служебного роста, корочки о высшем
образовании. Служба полковника была вполне мирной, и ходил он всегда в
гражданке. Но за что-то его сильно невзлюбил один из профессоров,
завернув бедного студента дважды со своего экзамена. Полковнику грозило
отчисление и проблемы с карьерой, и товарищи по группе подсказали ему
единственно верное решение…
На последней пересдаче вместо обычного немолодого студента-вечерника,
профессор увидел полковника КГБ при полном параде, с орденами и
медалями… Надо сказать, что дело было вскоре после ХХ съезда, где народу
рассказали много жуткого о деятельности славных Органов, да и любой
обычный человек и без того относился к синим петлицам с благоговейным
ужасом… Вопросов по предмету не последовало - вредный профессор на
дрожащих ногах, постоянно извиняясь, проводил своего студента чуть ли не
до дверей института - естественно, с отличной оценкой в зачетке…
P.S. Я могу ошибаться - возможно, КГБ именовался тогда МГБ, либо как-то
иначе, что сути дела, и даже цвета петлиц и просветов на погонах, не
меняет.

07.06.2012 / Новые истории - основной выпуск

Еду в метро. На "Бауманской" вваливается толпа так называемых студентов. У большинства в ушах наушники. Одного такого "студиозуса" толпа притискивает ко мне. За спиной у него рюкзак или что-то его заменяющее. Под неслышную мне музыку подергивается, часто задевая меня своим рюкзаком.
Я, в приницпе, не люблю людей с рюкзаком за спиной в вагоне метро. Считаю, что культурный человек его снимет при входе в вагон, чтобы не мешать другим. Впрочем, это существо к культурным явно не относится. Студент, блин, чего с него взять? Да еще и подергивается...
Несколько раз тыркаю его кулаком в рюкзак, чтобы отстранить от себя. Не помогает. Наконец, до него доходит, что что-то не так.
Выдергивает наушник из одного уха и спрашивает что-то типа "Чё такое?".
Объясняю ему не очень ласковым тоном - ты, мол, кошёлку свою сними, мешаешь.
В глазах у него появляется что-то типа относительно осмысленного выражения и он со спесью выдает:"Не сними, а снимите!"
Тут с ним спорить трудно, действительно надо на "вы", чтобы не задеть его, козла, чувство собственного достоинства.
Поэтому наклоняюсь к нему и вежливо, ласково глядя ему в глаза, сладким голосом прошу: "Пожалуйста, снимите вашу кошелку НА Х..Й!".
Кошелка опускается на пол вместе с его челюстью...
Занавес.

24.12.2002 / Новые истории - основной выпуск

Помните историю про Папанина? Трое полярников сидели на северном полюсе
на льдине, Папанин был начальником, т. е. делать ему было нечего, и от
скуки постоянно разбирал и собирал свой табельный пистолет. Ехидный
радист Кренкель как-то подсунул любимому командиру, в очередной раз
разобравшему оружие, какую левую деталюшку. Папанин чуть не сошел с ума,
пытаясь найти, куда же ее надо вставить…
Недавно со мной получилось похоже. Поехал я в райотдел милиции,
перерегистрировать свой помповый дробовик. Оружие положено перевозить в
разобранном состоянии, так что я отсоединил ствол, снял затвор - деталей
там немного, а мелких нет совсем - замотал все хозяйство мешковиной, и
отправился предъявлять. В процессе сверки номеров ствола, сверток упал.
Собрал я рассыпавшееся, и уехал. А дома обнаружил незнакомую пружину…
Странно, что ни разу до того при разборке ружья я ее не видел, но что-то
она определенно напоминала. Попытки пристроить ее куда-нибудь, успехом
не увенчались. Позже с братом, мы учинили ружью полную разборку - места
пружине не находилось. Собрали, проверили на даче - все семь патронов
отстрелялись без проблем…
Но все же я нашел источник зловредной пружины. Она оказалась от
пистолета Макарова (проверял, работает). Вот теперь только интересно -
это от табельного пистолета лейтенанта из райотдела, или кто-то из его
клиентов потерял?..
Николай Николаевич

02.11.2016 / Новые истории - основной выпуск

В свое время - еще "перестроечное" (не к ночи будь помянуто) время - полетел я в командировку с одним французом в Казахстан на переговоры. Встретили нас тепло. Чтобы показать французу местную экзотику, переговоры провели в юрте на берегу моря. Когда все завершилось, перед отлетом нам вречили каждому по пакету (1 кг!!!) черной икры.
По дороге в аэропорт француз мой, смотрю, тяжело, где-то даже, мучительно, задумался. Я-то возвращался в Москву, а его предварительно должен был посадить в самолет до Парижа.
И начал он меня осторожно, намеками выспрашивать - а не будет ли у него проблем, если он этот мешок с икрой повезет с собой.
Я его твердо заверил, что никаких проблем у него не будет. Максимум - остановит таможня и может арестовать. А больше - никаких проблем. Тут он вообще в ступор впал. Начал кругом оглядываться - куда бы этот мешок приткнуть.
Вздохнул я тяжело и объяснил ему, что, мол, если я его сопровождаю, то решение всех его проблем на месте ложится на меня. И что, раз уж такая ситуация, проблему с мешком я беру на себя, как и сам мешок.
Вы бы видели сколько благодарности и счастья было написано на его лице!
Такой жа радостный и благодарный он и улетел.
А мне пришлось лететь домой в Москву и тащить на себе не один, а два килограмма икры...

15.08.2003 / Новые истории - основной выпуск

И еще в тему – про «картошку» (осень скоро, только нынешних студентов
туда уже не погонят)…
Лет 20+ назад, Озерский район, 4-й курс (из нашего Текстильного, тогда
гоняли только второй и четвертый). Наш начальник (из преподавателей)
подходит сразу после приезда ко мне, и говорит (я подрабатывал на его
кафедре вечерним лаборантом, был с ним на «ты» и оказался очень удобным
передаточным звеном между руководством и массами):
- Слушай, объясни ребятам – только поаккуратнее… Нам в парткоме сказали
– картошки много собирать не надо, ее надо аккуратно затаптывать, но
так, чтобы не видно было… Понимаешь, на днях товарищ Месяц (тогдашний
секретарь московского обкома КПСС, кто имеет счастье не знать), решил
лично разобраться с урожаем, приехал в соседний совхоз, и, чтобы его
директор не обманул, потребовал у него сотку поля, его охранники вырыли
всю картошку до клубня, взвесили – и план по району скостили втрое.
Директор совхоза – не дурак, он же их на ту часть поля отвел, где в
самый урожайный год ничего, кроме ботвы, не вырастает…
Затоптали…

23.01.2002 / Анекдоты - другая десятка

"Судью", вынесшего решение о закрытии ТВ-6, зовут Эдик Ренов. А вам не
кажется, что из имени и фамилии потерялись первые буквы - П и Х?

17.01.2012 / Новые истории - основной выпуск

Окрестности станции метро "Проспект Мира".
Народ тянется цепочкой по протоптанной тропинке к Олимпийскому.
Поскольку рядом мечеть, вдоль всей тропинки топчутся мусульманские
нищие, ноя на одной ноте и выклянчивая деньги.
Идем с женой и говорим о том, что все эти нищие - профессионалы, что они
и детей с детства к этому приучают, что кроме этого ничего и делать не
умеют, и что только дурак им что-то подаст.
Проходим мимо самого колоритного нищего - можно сказать аксакала: и одет
поприличнее, и борода почище, и взгляд, устремленный в небо совсем уж
невинен и чист, что выдает Главного жулика.
Перед нами идут двое среднеазиатов гастарбайтерского вида.
"Во имя аллаха!...." взывает к ним "Аксакал". Проходят мимо, даже не
обернувшись.
"Аксакал" тут же поворачивается к нам с женой и с тем же ханжеским видом
обращается к нам "Подайте, ради Христа"...
Неужели хоть кто-то подаст...? На такой "развод" даже наше правительство
не способно...

14.04.2013 / Новые истории - основной выпуск

Приватизация-2013
Мы, простые москвичи, не в курсе многого интересного, что происходит вокруг. Власти – тоже (одни озабочены отловом очередного хищения на сумму, ставшую бы причиной отставки любого европейского Президента, другие – получением взятки в соответствующем размере). Все при деле. Но поскольку красть становится… ну, не то, чтобы неприлично, не та страна, но – просто уже нЕчего – подскребают кусочки. Остатки ваучерной приватизации 1992-го. Причём весьма оригинально. Вот пример.
Упал мне тогда, 20 лет назад, кусочек московского ГПЗ-2. Кто знает – место приятное, Шаболовка, бывший подшипниковый завод, превратившийся как и другие московские заводы, полностью или по большей части, в бизнес-центр. Катают там не подшипники, а бабло. Прибыль выводится – ну, продвинутый пользователь знает, как и куда, так что на свои акции я имею годового дивиденда, на разовый билет на метро и трамвай. Но Закон – есть Закон! Надо проводить годовые собрания акционеров, делить «прибыль», выбирать и утверждать кого-то… Короче, соблюсти.
И знаете, где второй год подряд, назначается это собрание акционеров московского завода? В конференц-зале Исправительной Колонии № 10 под Тверью…
Да, туда надо доехать. Это отдельная сказка. А дальше…
Вы можете представить себе утверждение годового отчёта, распределения прибыли и выборы нового Совета Директоров компании «Форд» где-нибудь в конференц-зале в Гуантанамо, в окружении охранников с собаками, и охранниками (причём – проезд за свой счёт, до Майами и далее, кукурузником с одним крылом (от Твери до ИК-10, ездит наземное, но не менее опасное)? Что-то я не помню такого бреда даже в голливудских боевиках… Разве что – в Аль-Катрасе (видал, но по счастью, через пролив).
Мероприятие – 29-го, акций у меня – не одна, так что экстремалам могу написать доверенность на 1 голос (оплата нотариуса – Ваша). Рейдерам тоже буду рад (им я не продам ничего, но поучаствую за небольшую оплату, это выгоднее, и подкину ещё интересного). Потому, как быть «акционером» становится несовместно со здоровьем.
Таких случаев – множество. Моих денег здесь – копейки, если будет Движение – отдам без проблем, налоги пусть платит Чубайс.
Если г-н Путин или Медвед, захотят сказать им свой «прЕвЕд» - мой респект. Хотя они ж все эти «Законы» написали.
Добыть мой адрес здесь – легко.

10.09.2005 / Новые истории - основной выпуск

Попробуйте набрать www.nekrolog.ru. Почему-то вас перекидывают на...
сайт заказа авиабилетов! Оптимистично, не так ли?
(с) Николай Николаевич

05.10.2005 / Остальные новые истории

Насчет взрывов в Североморске в 1985 году. Шарахнуло тогда так, что по
"вражьим голосам" сначала сообщили про ядерный взрыв. Подробности мне
рассказывал позже знакомый, служивший там в чине кап-3. Рванул не
ядерный запас, но рядом - и разбежавшихся от греха подльше штабных
офицеров действительно позже вылавливали по всей округе, вплоть до
Питера. А еще в порту стоял много лет плавучий док - двигатель был
неисправен, починить не могли, списать тоже не получалось, но какая-то
команда на борту была. После того, как рвануло, док тихонько завелся и
пошел своим ходом подальше от берега. Остановили его только милях в
двадцати от берега...

13.06.2012 / Новые истории - основной выпуск

Жена напомнила старую историю. Были на даче, дочка была мелкой и только что заснула. А за забором какой-то тинейджер с девицей, задумали чинить свой мопед или скутер. Пердели конкретно и громко, могли и разбудить деточку. Почему надо было затевать это посреди тихой дачной дороги - не понятно. Я решил узнать, но поскольку местный молодняк не отличается хорошими манерами, для убедительности прихватил с собой ружьё.
Странно - я не успел ничего сказать, только вышел на улицу, но мопед моментально починился, и секунд через пять, и юноша, и мопед, и его подруга, починились и скрылись в туманной дали...
Вообще, оружие почему-то очень хорошо действует на всякие антисоциальные элементы. Недавно я чистил винтовку, кто-то позвонил в дверь. Оказывается, с рекламой пылесоса "Кирби" (той хрени для лохов, которую - если приспичит - можно купить в Германии тысяч за 40-50 на наши). При виде винтовки, рекламная барышня летела, как после десятка заслуженных пинков.

18.11.2008 / Новые истории - основной выпуск

Торговый комплекс "Останкино". Куча разных мясных павильончиков:
Говядина, Баранина, Мясо свиное. И отдельно, крупно: МЯСО
ОТЕЧЕСТВЕННОЕ(!). Это из кого, интересно?

04.01.2003 / Новые истории - основной выпуск

Новый Год, блин…
Дней за несколько до оного, я не совсем удачно перекусил в шашлычной.
Т.е. все обошлось без жертв и больших расходов, но вечером следующего
дня, у меня заныл зуб. Я вообще-то лишние визиты к стоматологу не люблю
(в моем понимании, это все равно, что ходить проверяться к прокурору или
к налоговому инспектору), но раз надо, значит - надо. В субботу супруга
повезла меня в маленький, но уютный, медицинский центр.
Пока мы ехали, я пытался туда дозвониться. Создавалось впечатление, что
на этом номере или интернет, или любимая подружка. Но на подходе,
телефон освободился, и нас согласились принять.
Симпатичная барышня, гневно отвергла идею об удалении - зуб можно
спасти. Спасение длилось часа два, пока уже на финише не выяснилось, что
спасать нечего, кроме меня, и репутации поликлиники. Начали рвать.
Субтильная барышня пыжилась, как могла, а я с тоской вспоминал свою
покойную соседку, которая лишила зубов все наше семейство, но при ее
габаритах (ХХХХL), игра в «репку» кончалась быстро…
Еще два часа зуб пилили на куски и выщипывали. На выходе 45 долларов, не
показались уже неприятностью (я был готов уже на все, что угодно,
включая покупку поликлиники, благо, кредит по карточке позволял), а
супруга, очень возражающая всегда против крепких напитков, самолично
поднесла мне в ближайшем заведении, соточку коньяка. Все равно, было
неприятно…
За выходные, я употребил пол-банки спиртовой настойки клюквы
(трехлитровой, градусов 70). Жена молчала и жалела. В понедельник с
работы я опять отправился к дантистам - думал, проверят - и свободен.
Хрена. Еще два с лишним часа удовольствий…
Назавтра мы уехали на дачу. Было погано. Клюквенная настойка
закончилась, но была ананасовка - точнее, заготовка (добавить сиропа,
охладить - и готово; слабаки могут просто добавить воды). В перевозке
орал кот. В универсаме была дикая очередь. Кредитная карточка не
проходила авторизацию. Холодало.
На даче выяснилось, что в доме замерзла канализация. То есть, не в доме,
а на выходе. Так что старый уличный сортир пригодился. При минус 25, и
обильном новогоднем столе, это не вызывало оптимизма… А куда денешься?!
Кое-как воспользовавшись (за рекордный срок) удобствами, я стал
разбодяживать ананасовку сиропом. На улице - чтобы быстрее остыла, да и
покурить. Ананасовка стояла на крыльце в банке, и снег слегка подтаял.
Почему-то, с одной стороны - я не успел, когда банку повело с крыльца…
…Праздники закончились. Кот наигрался с другими котами на даче, и по
возвращении домой выглядел, как семиклассник после трех ядреных косяков
- валялся в прихожей в виде коврика, не подавая признаков жизни, и
пускал слюни, жалобно помуркивая. Недолго, правда - пока я не наступил
случайно на него, и эта скотина не возомнила себя гадюкой, а меня -
Вещим Олегом (а я не претендовал!). Пятку мне эта скотина прокусила
конкретно… Хочется надеяться, что у этой породы зубы не ядовиты (нога
пока почти не опухла, по сравнению со щекой), но шипит он так, что
анаконда отдыхает. Кровь до сих пор хлюпает в тапочке.
Вечером мне позвонил американский партнер, Семеныч - чего, мол, я не
отвечаю на его срочные письма, ведь рабочие дни же! Ну ладно, объяснить
насчет переносов вторников на воскресенья, я ему еще могу (все же он -
бывший наш), но насчет прочего… лучше пришлю ссылочку на anekdot.ru…
Завтра опять надо идти к врачу… Взять, что ли, с собой парочку крепких
ребят? Доктор, ведь мы же не сделаем друг другу больно?..

Самое хреновое, что это все - правда…

(с) Николай Николаевич

25.02.2012 / Остальные новые истории

Было бы не смешно, но случилось со мной.
Собрался как-то по делам в город - что-то в организме не так... Померил температуру - 39.5. Многовато. Вызвал врача из нашей муниципальной поликлиники (Москва, однако). Пришёл мальчик, проверил градус, выписал жаропонижающего из соседнего ларька. На предложение, послушать лёгкие, отказался - своего стетоскопа нет (мой двоюродный дед, земский врач, проглотил бы свой саквояж, кабы пришёл на вызов без него). От предложения, воспользоваться игрушечным детским, гордо отказался. Было в понедельник. В пятницу вызвал "скорую" (спасибо, отвезли к знакомым врачам). Проторчал неделю в реанимации, как Лаокон - в трубках капельниц физраствора и антибиотиков.
Спасибо нашей "власти" за "национальный проект Здравоохранение"!
Мне - повезло, чуть за 50, вылез. Соседу пару месяцев мазали ногу мазями - потом отрезали...
Зато - мы делаем ракеты!

21.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

На тему «спиздили наоборот»
В олимпиаду 1980-го года нас, студентов, загнали в гостиницу «Спорт»
обслуживать иностранных спортивных судей. Кому-то досталось убирать
номера, кто-то мыл посуду в ресторане, мне же довелось убирать вестибюль
- в подчинении у меня была поломойная машинка и роскошный пылесос с
громадным пузырем для мусора (все импортное - не пожмотились!).
Проблемой была выпивка. В барах и ресторане студентам продавать было не
велено, пронести из города - невозможно: досмотр был крут, как сейчас в
американских аэропортах, личные вещи шли через «телевизор», а сам
человек проходил через «подкову» металлоискателя и ощупывался стоявшими
при ней же КГБшниками. Одного парня чуть не выгнали из института - он
перед работой купил племяннику игрушечный пистолет. Металлический.
Скандал был еще тот…
Так вот, насчет выпивки. Решение нашлось быстро. Страждущий закупал
водку (не более двух бутылок), паковал их в газету и прятал на помойке
на задах гостиницы, налегке проходил досмотр и шел ко мне в вестибюль; я
отстегивал пузырь-мусоросборник от пылесоса и шел на помойку, якобы
вытряхивать мусор, загружал в него напиток и топал обратно, передавал
пузырь КГБшнику (не пихать же его в телевизор - он грязный), проходил
через подкову и забирал обратно. Почему-то ни разу никто из них не
заглянул внутрь и не задался вопросом, почему он такой тяжелый…

09.12.2003 / Стишки - основной выпуск

Чем пахнут выборы?

Запах у партий и блоков особый:
«Родина» пахнет фашизмом и злобой,
Пахнет, как Шарик булгаковский пах,
Запахи эти внушают мне страх…
Пахнет «Единство» дубинкой Грызлова,
Пахнет оно кобурой участковой,
Пахнет ОМОНом, начальством и властью -
Запахи эти приносят несчастье…
Пахнут гнильем либерал-демократы -
Пахнут продажностью даже плакаты,
Пахнет психушкой - и нос не заткнуть,
Пахнет, как крыша, ушедшая в путь…
Пахнет насилием от коммуниста -
Хоть накануне он вымылся чисто,
Пахнет он кровью, и пахнет пайками -
Запахи эти не любим мы с вами…
Пахнет наш блок СПС электричеством,
И голосов недобранным количеством,
«Яблоко» пахнет порожним базаром
И слабоватым для Думы, пиаром…
Пахнет любой - но себе я не враг:
Путин, ребята, не пахнет никак!

(c) НН

04.02.2016 / Новые истории - основной выпуск

Готовлю к перевозке на выставку образцы. Они в картонной коробке, надо паковать. Нужна веревка.
Задумавшись о бренности всего сущего, захожу в строительный магазин и, со скорбным лицом, погруженный в свои мысли, обращаюсь к пожилому продавцу, глядя сквозь него:
- А где у вас веревка продается?
Продавец долго и внимательно смотрит на меня и, наконец, задушевно спрашивает:
- А не рано ли?
Перевожу взгляд на него и, принимая правила игры, также душевно отвечаю:
- Так ведь позже придешь - не будет уже ничего, все раскупят... Надо пока запастись...
Еще несколько секунд молчания и продавец встает.
- Ну, пойдем, покажу....
Показал мне веревки и после моего объяснения заверил, что веревка крепкая, коробку выдержит. И не только коробку.
Смеялись оба.
Но, при нынешних временах, может, действительно, запастись впрок?

22.10.2002 / Новые истории - основной выпуск

Из цикла "про Семеныча". История первая - "Сурок".

У Семеныча завелся сурок. Мне об этом с печалью рассказала его жена
Галка, когда я в очередной свой заезд в Штаты, добрался до их городка в
Массачусетсе. Семеныч с Галкой здесь уже давно, но русские привычки за
десяток лет не вышибить, и Галка распахала в незаметном месте, за домом,
пару грядок под укроп и петрушку. Вообще-то и то, и другое, есть в «Шоп
Райте» по соседству, но тяга россиянина к собственному огородику -
неистребима. Соседи (самые правильные WASP’ы*), грядок не видели - иначе
был бы скандал. Ну, не принято это в Америке! Если у тебя есть пара
акров возле дома - будь любезен, разбей там газон, купи газонокосилку, и
не выпендривайся. Особенно, если глава семьи - вице-президент солидной
фирмы (а не какого-нибудь Мак-Дональдса, где старший уборщик сортира -
тоже VP). Да, так вот про суслика…
Сурок жил под старым сарайчиком в углу участка. Мне показали. Полчаса
я просидел в засаде, и эта тварь соизволила-таки вылезти на свет Божий.
Сурок не уступал габаритами хорошо откормленному кастрированному коту,
но за то время, пока я с низкого старта пробежал пять метров в его
сторону, сурок пробежал десять - достаточно, чтобы залезть обратно под
сарай.
В принципе, никто ничего бы против сурка и не имел. Жил тут когда-то
скунс - ну и что? Главное - не нервировать зверушку. Но сурок, в отличии
от скунса, любил зелень, так что галкины грядки выглядили, как база
чеченских боевиков после зачистки федералами. Про собственную зелень
можно было забыть, на радость «Шоп Райту».
Семеныч звонил уже местным властям, те перекинули его за отделение
«Грин-Пи-Писа». Гринпиписки обещали отловить и вывезти зверя всего за
625 долларов. Даже для VP Семеныча, это было дороговато…
Снос сарая и лишение сурка естественной среды обитания, грозил еще
большими затратами. По его виду, он явно был построен едва ли не в
доколумбову эпоху, и мог относиться к памятникам архитектуры, охраняемым
ЮНЕСКО. Кроме того, разборка строения и вывоз нескольких кубов мусора,
вылетали уже в 4-значную сумму…
Я выдвинул идею, купить винтовку 22-го калибра (известную в России как
«мелкашка») - стоит намного дешевле услуг Гринпиписок, и промахнуться из
нее с 20 метров в жирного сурка, может только слепой. Семеныч печально
покачал головой - местный закон о защите животных, гарантировал мне при
удачном попадании, задержку на территории США лет на пять в окружной
тюрьме…

История не закончилась. Через две недели я снова лечу к Семенычу.
Сурок, говорят, разжирел еще больше, а тарифы на вывоз живности
повысились.
Может, уважаемые читатели помогут советом?

(*) WASP - «белый, англо-сакс, протестант. Считают себя элитой в США
(совсем как, например, казаки на Кубани), хотя остальные с ними далеко
не всегда согласны.

(с) Николай Николаевич

23.07.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После олимпиады в Сочи Мутко стали называть Медалий Леонтьевич. А теперь его правильнее называть Мельдоний Леонтьевич.

25.02.2012 / Новые истории - основной выпуск

Дочка (2 класс) прочитала табличку - "ИЗОБРЕтательный участок".
Устами младенца...
Привет Чурову.

16.09.2005 / Остальные новые истории

Скорее, не смех, а очередной московский маразм...
Меняем квартиру. Надо выписать двухлетнюю дочь. Но для этого необходимо,
оказывается, оформить ей справку о гражданстве (срок -неделя, дело-то
серьезное!).
Спрашивается - а зачем? Какое гражданство может иметь ребенок, никогда
не выезжавший из России, и чьи родители родились в Москве и гражданства
никогда не меняли (разве что с СССР-овского на российское, но это -
автоматом)?
Нет, не ту страну назвали Гондурасом...

06.09.2005 / Остальные новые истории

В воскресенье в Люберцах были какие-то местные выборы - понятное дело,
весь город и все столбы оклеены пестрыми плакатами. Но вот на въезде со
стороны Москвы поверх них на каждом столбе - лист А4 с напечатанным на
принтере криком души: "Вера, отдай деньги!".
Среди кандидатов Веры вроде не было. Видимо, просто - крик души...

01.09.2002 / Истории - другая десятка

Microsoft - вечная тема для историй и анекдотов...
Есть такая контора - BSA, которая блюдет за тем, чтобы народ пользовал
только легальный софт (слава Богу, Кирилл с Мефодием в свое время
копирайт на алфавит поленились оформить). Пару лет назад они замучили
меня своим СПАМом - несколько раз в неделю присылали гордые рассказы о
том, как они прижучили очередную московскую компьютерную фирму и
выставили ее на бабки за нелицензированный софт (да и к нам заходили, но
увидев дверь сортира, красиво обклеенную оригиналами лицензий, заскучали
и ушли). Попытки отписаться от их триллеров, не увенчались успехом.
После очередного съема почты как-то раз мой компьютер заверещал -
дескать, вирус! Ладно, почистили не глядя. На следующий день приходит
новое письмо от BSA - дескать, мы сильно извиняемся, но вот мы тут вчера
переставляли программное обеспечение (лицензионное, надо полагать?) на
наших компьютерах, и случайно занесли вирус, так что он мог попасть к
Вам в нашей рассылке, за что дико извиняемся...
Как Вы думаете, какой процент нематерных слов был в том письме, которое
я им после этого отправил? Ну, небольшой... Больше чего-то не пишут.

08.12.1999 / Непристойные стишки

Письмо мэру московскому

Привет, мой мэр! Сижу перед экраном,
И не могу, хотя уж поздний час,
Подушкой соблазниться и диваном –
Поскольку я пишу стихи для Вас…

Я просто Ваш обычный избиратель,
Хотя не все мне нравится вполне,
Я Вам не враг, хотя и не приятель,
И мазать не хочу я Вас в говне…

Доренко я не сильно доверяю,
И полагаю с очень давних пор,
Что честный дуралей (таких я знаю),
Напортит больше, чем разумый вор.

Большим грехом мы, право же, не в праве
Считать солидный бизнес у жены,
Но жадных МВФовцев ораве
Мы, кажется, не мало уж должны!

Конечно, понимаю я – дороги
И храмы строить – просто мэрский долг,
Но кажется, мы тратим слишком много:
Поменьше шика – был бы больше толк!

В Москве Вы развиваете культуру,
И видно уже первые плоды:
Возьмем мы, например, архитектуру:
Но это ж ни туды, и не сюды!

«Московский стиль» – он недурен, согласен,
На фоне новостроек прежних лет,
Но Петр церетелевский – ужасен,
И вызывает тягу в туалет…

Подобный член мы видим на Тишинке,
Но право, это выдумать в бреду -
Поставить в самом Центре - не на рынке -
Такую, извиняюсь я, елду!

На фоне пиетета к Церетли
Я просто не могу никак понять –
Чего же Вы решили, в самом деле,
Так «лиц кавказской нации» гонять?

Московская милиция, признаться,
Не вызывает много лет любви:
Отлов торговок, лиц без регистраций –
Не много героизма, черт возьми!

ГАИ – давно уж стала анекдотом,
И «палок полосатых продавцы»,
Скрываясь здесь за каждым поворотом,
Лишь хапают на лапу, подлецы…

Согласен – здесь и пенсии повыше,
И у рабочих выше здесь оклад,
Однако цены – тоже выше крыши,
А уж какой бумажный аппарат!

Здесь округа, участки, префектуры,
Чиновников тут разных – пруд пруди,
И тонны всех сортов макулатуры
Стоят любому делу на пути:

Здесь не найдется ни одной палатки
Без «крыши» и без взяток всех сортов…
А взятки, как известно, очень гладки –
Но сколько ж можно уж, в конце концов?..

Я помню Вас, когда Вы коммунистов
Мечтали растоптать и раздавить –
Но нынче вдруг попутались с нечистым,
И с ними же пытаетесь дружить…

Вы целовались с Ельциным прилюдно –
Сегодня он – Ваш самый злейший враг,
И поцелуи некого Иуды
Я вспоминаю, слыша про «ОВРАГ»…

А впрочем… Мне, признаться, надоело
Всех недостатков сонм перечислять…
«Прокатят» Вас – а кто ж тогда все дело
В столице станет верно направлять?

Сомненьями терзаем я без края
И без конца… Неужто же в Москве
Толковый не отыщется хозяин,
Чтоб повода не дал дурной молве?..

Не знаю…

14.12.2001 / Цитаты

12 числа по 1-му каналу ТВ в 20-00 концерт в честь (в пользу?) налоговой
службы. Концерт открывает Кобздон, исполняя песню на слова Окуджавы –
«Господи, дай каждому, чего у него еще нет»… и т.д. , текст ну очень
подходит к теме… хотя и не без очевидной иронии.

12.10.2000 / Повторные анекдоты

Задолбала бомжа его жизнь. Решил повеситься. Заходит в общественый туалет,
обрывает кусок провода, надевает петлю на шею. Вдруг смотрит лежит приличный
бычок, берет закуривает. Смотрит стоит недопитая бутылка пива, берет выпивает.
Стоит и думает
А хули вешаться, жизнь - то налаживается!

15.07.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Какая разница между говном и "Единой Россией"?
В говно вступают случайно, а вот вступление в "Единую Россию" - это
вполне осознанный выбор!

26.04.2003 / Остальные новые анекдоты

За заслуги в разграблении Багдада, Джорджу Бушу-младшему, присвоено
переходящее звание "Багдадский вор"
(с) Petya

20.11.2002 / Стишки - основной выпуск

Как завел на свою милку
Я на интернете ссылку,
Только полон весь сомнений -
Больно много посещений!

13.06.2002 / Истории - другая десятка

Вчера по ТВ в новостях диктор Осокин комментирует репортаж из Южной
Америки: "... индейцы, одетые в шкуры шаманов...". Бедные шаманы!

21.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

К теме ноутбуков на заседаниях правительства.
Самое забавное тут в том, что ноутбуки у них фирмы «Сони», причем уже
несколько лет; так вот, официально поставлять их в Россию стали только
совсем недавно, так что правительство страны работало на контрабандном
товаре…

18.01.2002 / Остальные новые истории

История про преферанс в общаге, навевает ассоциации...
1981 год. Общежитие Московского текстильного института (для продвинутых
- 7/1). Сидим у местного жителя Леши - я (москвич и местный же студент),
и его двоюрный братец, натащивший (благо, папа в чинах), много вкусного.
В общаге, между прочим, запрещено курить и распивать в комнатах под
страхом автоматического отчисления из института. Стаканы полные,
нарезана закусочка, дымится пепельница на столе, орет телевизор. Дверь
запереть забыли. Заходит комиссия - зам. декана, чины из комитета
комсомола. Немая сцена. Зам. декана извиняется и выходит, за ним - вся
свита. Вопрос - почему?
Ответ простой. На столе - пачка "Марлборо", нарезанная осетринка,
армянский коньяк. По телевизору Леонид Ильич Брежнев читает доклад на
очередном съезде КПСС о возросшем благосостоянии совейського народа.
Комментарии для тех, кто помнит,- излишни.
Для тех, кто не может помнить по молодости - не дай Вам Бог...

11.08.2002 / Истории - другая десятка

На темы студенческого прошлого…
В 70-е годы прошлого века, в МТИ (не Массачусетском технологическом, а
Московском текстильном институте, ныне от гордыни именуемом Академией),
ректором стал некто Мартынов - личность всесторонне гнусная, но особо
славная ненавистью к курильщикам (девицам, так даже вкатывали выговора
за курение на троллейбусной остановке в сотне метров от alma mater).
Одним из первых декретов было, естественно, запрещение курения в
сортирах. Как-то вечером, новоиспеченный ректор отправился проверить,
как выполняются его мудрые указания. Аккурат в перемену между парами у
студентов-вечерников. Естественно, народ курил вовсю (и, кажется, даже
распивал). Ректор начал наезжать. Но это дневные студенты знают
начальство в лицо, а вечерники-то откуда! Люди, понимаешь, отдыхают, а
тут какой-то плюгавый хрен с горы слюнкой брызгает, крыльями машет…
Короче говоря, окоротили по-мужски, так что ректор из кабинета не
вылезал, пока синяки с портрета не сошли. Но вроде ума хватило,
установив виновников, вышибить их из института по-тихому, без громкого
скандала…
Там же и тогда же, профессорствовал на одной из кафедр некто Мильман. И
потянуло что-то его на историческую родину… Естественно, профессору
надлежало в первую очередь сдать партбилет - причем полагалось по
собственному желанию. В заявлении Мильман попросил исключить его из
рядов КПСС в связи с переходом в Коммунистическую партию Израиля, и
категорически отказался менять формулировку…
Вдобавок, профессор был автором и соавтором практически всех учебников
по одной из околотекстильных наук, и после его благополучного отъезда,
часть второкурсников вместо традиционной «картошки», была откомандирована
в библиотеку, где они добросовестно вымарывали ненавистную фамилию
из учебников. Особенно пришлось попыхтеть с тиснением на обложках…

Николай Николаевич (187)
Рейтинг@Mail.ru