Встречался я одно время с замечательной девушкой. Она отличалась полным
отсутствием каких-либо комплексов вкупе с ОЧЕНЬ яркой внешностью (185 см
рост, 4-й бюст, несмывающийся загар, в общем - мечта бандита).
Как-то под выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на
религиозную тематику. Итогом божественного спора было решение немедленно
(завтра) расквитаться с нашим октябрятско-пионерско-комсомольским
прошлым и крестить подругу. В субботу мы, как очень ответственные люди,
были в небольшой церквушке в ближнем Подмосковье.
Сценарий действа ни я, ни она не знали, поэтому я отправил ее к стайке
вездесущих бабулек узнать рекогносцировку и план действий.
В церкви было уже полно желающих приобщиться к Богу, все они были одеты
в какие-то легкомысленные простыни, но когда вышла на подиум моя
мадемаузель, то мужская половина приобщающихся забыла, что они забыли в
храме Божьем в субботу утром. Если бы она вышла в бикини, то такого
фурора бы не было. Простынь была ей явно не по росту и прикрывала
исключительно самую наглость, причем (уж не знаю какая веселая бабулька
ей подсказала) из белья на ней были только легкомысленные трусики, 4-ый
бюст же, лишившись оков, весело гулял под еле сдерживавшей его простыней.
Все таинства посвящения описывать не буду, скажу лишь, что прошли они в
крайне напряженной обстановке, да еще и все это дело производил совсем
молоденький батюшка, по жиденькой бородке и пушку на верхней губе я бы
дал ему от силы лет 20. Дошло дело до омовения в купели. Лучше бы этого
не делали. Чтобы помочь бедному батюшке дотянуться до головы, моя мадам
не нашла ничего лучше чем наклониться до всем известной позы, уперевшись
руками в колени. При этом публике сзади нее открылся потрясающий вид и
публика взревела от восторга, мужики стали требовать разливать уже
наконец кагор, женщины требовали прекратить разврат. Но это было только
начало. Перед бедным батюшкой тоже открылся незабываемый пейзаж
(представляете 4-ый бюст в наклоне, даже и в простыне). Батюшка покрылся
испариной, рука его предательски дрогнула и плеснула из ковшика святой
воды на этот пейзаж. Видели конкурс "мокрые маечки"? Это все фигня.
Думаете, моя мадам хоть чуть-чуть смутилась?! Как же!!!
Она с чувством выполненного долга разворачивается к основной публике
и.... правильно, снимает простынку и начинает ее отжимать...
Батюшку уже можно было не откачивать, а отпевать. Мужики единогласно
решили не пропускать ни одной выходной службы. Женщины решили уйти в
мусульманство.
Когда я пытался узнать, что за мысли были в тот момент в ее прекрасной
головке, она отвечала - тяжелое похмелье, люди в простынях, жарко,
парит, тазик с водой, мокрая простыня.... где-то здесь должен быть
бассейн и холодное пиво.
18 декабря 2002
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования10
Помнится, на первом курсе прошел слушок, что в соседнем мединституте,
что неподалеку от нашего главного институтского корпуса, утречком
принимают сперму от молодых мужчин, причем за это еще и деньги неслабые
платят, 25 рублей по тем временам (конец 70-х) деньги неплохие были.
Эта тема недолго была основной темой обсуждения в нашей комнате, ее
закрыли постановлением о немедленном и всеобщем посещении, были намечены
и планы о расходовании внезапно сваливающихся финансов на
прохладительно-горячительные напитки и заедки. Также была проведена
предварительная разведка среди старшекурсников, которые подтвердили
регулярность подобных мероприятий в указанном учреждении, и добавили,
улыбаясь, кое-какие интересные подробности о приятности процедуры. Наша
комната дружно встала в 6 утра, хотя обычно это делала с большим трудом
к 7.30, позавтракала и поперла на троллейбусе в указанное учреждение.
Пройдя по указателю к вожделенному кабинету, мы сели у входа и стали
ждать 8-ми часов. Вскоре из двери кабинета выглянула симпатичная
мордашка медсестрички, которая пригласила желающих на процедуру. Наш
безбашенный Андрюша, увидев такое дело, отодвинул в стороны всех
остальных и с обаятельной улыбкой закрыл за собой дверь. Мы с ревностью
и завистью стали вслушиваться в шумы и звуки, пробивавшиеся через
перегородку. Фантазия работала неплохо и многие звуки согласовывались с
тем, что конструировало воображение, но финальный звук не вписался ни в
какие эротические грезы. Сдавленный вопль, как финальный аккорд, по
своему накалу исполнения явно не гармонировал с нежным окончанием
обычного физиологического процесса. Выглянувшая секунд через 20
медсестричка попросила помочь вывести товарища. Мы, робея, вошли в
кабинет. Не менее симпатичная врачиха, чуть постарше медсестрички,
клеила к пробирке ярлычок. Андрюша, в странной позе, со спущенными
брюками, но уже одетыми трусами, держался за стул. Лицо его имело
мученическое выражение, глаза были закрыты. Мы, видя такое положение
дела, натянули и застегнули Андрюше брюки и в темпе потащили его на
улицу на свежий, морозный воздух. На возглас медсестры вслед нам:
"Следующий" все мы среагировали ускорением, остановила нас только
реплика: "Чек-то заберите!!" Подхватив чек, мы вылетели на улицу.
Мороз и воздух сделали свое дело, Андрюша через 5 минут был уже способен
говорить, но ходил еще с поддержкой. Нас жутко мучил вопрос - что там
было. Далее от Андрюши: « Захожу, улыбаюсь, мне в ответ тоже.
Предупреждают, что на повторную сдачу приходил не ранее, чем через
3 недели. Недоумеваю, мол, за час могу сдать не менее трех раз, а мне
в ответ предлагают приспустить брюки и трусы и нагнуться. Выполняю,
нагибаюсь, медсестричка заходит почему-то сзади, начинает возиться
с яйцами тоже сзади, я начинаю возбуждаться, сестричка перемещается
вбок от меня, подносит к моему концу пробирку, я в предвкушении того,
что сейчас начнется самое приятное, гляжу на нее нежно, ожидая что
другая ее рука наконец начнет делать то, ради чего все и затевалось.
Но тут последовал такой удар по яйцам, что очухался только на улице».
После занятий мы отоварили чек в сберкассе, купили то, что намечали,
и на вопросы ребятишек с соседних комнат о прошедшем событии отвечали,
что все прошло на высшем уровне. При этом Андрюша щурился и изрекал -
«пусть не я один буду таким дураком». Через некоторое время мы выяснили
подробности по этой процедуре, оказывается, для некоторых исследований
необходима чистая сперма, без добавлений секрета простаты и прочих
желез, поэтому удар тока вызывает выброс спермы напрямую, а это для
организма не всегда полезно….
что неподалеку от нашего главного институтского корпуса, утречком
принимают сперму от молодых мужчин, причем за это еще и деньги неслабые
платят, 25 рублей по тем временам (конец 70-х) деньги неплохие были.
Эта тема недолго была основной темой обсуждения в нашей комнате, ее
закрыли постановлением о немедленном и всеобщем посещении, были намечены
и планы о расходовании внезапно сваливающихся финансов на
прохладительно-горячительные напитки и заедки. Также была проведена
предварительная разведка среди старшекурсников, которые подтвердили
регулярность подобных мероприятий в указанном учреждении, и добавили,
улыбаясь, кое-какие интересные подробности о приятности процедуры. Наша
комната дружно встала в 6 утра, хотя обычно это делала с большим трудом
к 7.30, позавтракала и поперла на троллейбусе в указанное учреждение.
Пройдя по указателю к вожделенному кабинету, мы сели у входа и стали
ждать 8-ми часов. Вскоре из двери кабинета выглянула симпатичная
мордашка медсестрички, которая пригласила желающих на процедуру. Наш
безбашенный Андрюша, увидев такое дело, отодвинул в стороны всех
остальных и с обаятельной улыбкой закрыл за собой дверь. Мы с ревностью
и завистью стали вслушиваться в шумы и звуки, пробивавшиеся через
перегородку. Фантазия работала неплохо и многие звуки согласовывались с
тем, что конструировало воображение, но финальный звук не вписался ни в
какие эротические грезы. Сдавленный вопль, как финальный аккорд, по
своему накалу исполнения явно не гармонировал с нежным окончанием
обычного физиологического процесса. Выглянувшая секунд через 20
медсестричка попросила помочь вывести товарища. Мы, робея, вошли в
кабинет. Не менее симпатичная врачиха, чуть постарше медсестрички,
клеила к пробирке ярлычок. Андрюша, в странной позе, со спущенными
брюками, но уже одетыми трусами, держался за стул. Лицо его имело
мученическое выражение, глаза были закрыты. Мы, видя такое положение
дела, натянули и застегнули Андрюше брюки и в темпе потащили его на
улицу на свежий, морозный воздух. На возглас медсестры вслед нам:
"Следующий" все мы среагировали ускорением, остановила нас только
реплика: "Чек-то заберите!!" Подхватив чек, мы вылетели на улицу.
Мороз и воздух сделали свое дело, Андрюша через 5 минут был уже способен
говорить, но ходил еще с поддержкой. Нас жутко мучил вопрос - что там
было. Далее от Андрюши: « Захожу, улыбаюсь, мне в ответ тоже.
Предупреждают, что на повторную сдачу приходил не ранее, чем через
3 недели. Недоумеваю, мол, за час могу сдать не менее трех раз, а мне
в ответ предлагают приспустить брюки и трусы и нагнуться. Выполняю,
нагибаюсь, медсестричка заходит почему-то сзади, начинает возиться
с яйцами тоже сзади, я начинаю возбуждаться, сестричка перемещается
вбок от меня, подносит к моему концу пробирку, я в предвкушении того,
что сейчас начнется самое приятное, гляжу на нее нежно, ожидая что
другая ее рука наконец начнет делать то, ради чего все и затевалось.
Но тут последовал такой удар по яйцам, что очухался только на улице».
После занятий мы отоварили чек в сберкассе, купили то, что намечали,
и на вопросы ребятишек с соседних комнат о прошедшем событии отвечали,
что все прошло на высшем уровне. При этом Андрюша щурился и изрекал -
«пусть не я один буду таким дураком». Через некоторое время мы выяснили
подробности по этой процедуре, оказывается, для некоторых исследований
необходима чистая сперма, без добавлений секрета простаты и прочих
желез, поэтому удар тока вызывает выброс спермы напрямую, а это для
организма не всегда полезно….
Есть под славным городом Харьковом, в Украине, небольшой районный центр
Первомайский. С советских времен повелось, что в каждой из областей
Украины есть такие городки с одинаковым названием, 30-50 тысячным
населением и неработающим головным городообразующим предприятием.
Народ здесь обитает простой, бесхитростный и доверчивый. Степень
знакомства с "буржуйской" техникой ограничивается знанием базовых правил
обращения с ДУ импортных телевизоров и того, что существуют какие-то
"сотовые телефоны", работающие почему-то без шнура, и даже, страшно
сказать, некий Интернет...
В городе этом есть два или три предприятия, сумевших продержаться среди
штормов рыночной экономики и стабильно выплачивающих людям пусть
небольшую, но зарплату. Зарплата переводится людям на зарплатные
карточки, выпущенные одним из известных украинских банков.
В городе есть даже банкомат (один). Он установлен в небольшом помещении
в местном downtown, рядом с двумя наиболее респектабельными киосками.
Раз в месяц (в один и тот же день на всех предприятиях) люди получают
зарплату. В этот день банкомат включают и к помещению, где установлено
это чудо техники, выстраивается огромная очередь.
Помещение состоит из двух комнат ("трамвайчиком"), в дальней -
установлен собственно банкомат, в ближнем - стоит охранник.
С улицы, где стоят люди, банкомат, ессно, не видно.
*****
Далее процедура выглядит так:
охранник выходит, ЗАБИРАЕТ у человека его карточку, ЗАПИСЫВАЕТ пин-код и
сумму, которую нужно снять, идет в другую комнату, закрывает за собой
дверь, СНИМАЕТ в банкомате нужную сумму и ВЫНОСИТ человеку деньги,
карточку и чек.
ЗАНАВЕС.
P.S. Большинство людей этого городка НИКОГДА не видели банкомат, стоящий
в закрытой комнате (да и других банкоматов тоже), и НЕ ЗНАЮТ, что деньги
можно и должно получать каким-то иным образом.
Первомайский. С советских времен повелось, что в каждой из областей
Украины есть такие городки с одинаковым названием, 30-50 тысячным
населением и неработающим головным городообразующим предприятием.
Народ здесь обитает простой, бесхитростный и доверчивый. Степень
знакомства с "буржуйской" техникой ограничивается знанием базовых правил
обращения с ДУ импортных телевизоров и того, что существуют какие-то
"сотовые телефоны", работающие почему-то без шнура, и даже, страшно
сказать, некий Интернет...
В городе этом есть два или три предприятия, сумевших продержаться среди
штормов рыночной экономики и стабильно выплачивающих людям пусть
небольшую, но зарплату. Зарплата переводится людям на зарплатные
карточки, выпущенные одним из известных украинских банков.
В городе есть даже банкомат (один). Он установлен в небольшом помещении
в местном downtown, рядом с двумя наиболее респектабельными киосками.
Раз в месяц (в один и тот же день на всех предприятиях) люди получают
зарплату. В этот день банкомат включают и к помещению, где установлено
это чудо техники, выстраивается огромная очередь.
Помещение состоит из двух комнат ("трамвайчиком"), в дальней -
установлен собственно банкомат, в ближнем - стоит охранник.
С улицы, где стоят люди, банкомат, ессно, не видно.
*****
Далее процедура выглядит так:
охранник выходит, ЗАБИРАЕТ у человека его карточку, ЗАПИСЫВАЕТ пин-код и
сумму, которую нужно снять, идет в другую комнату, закрывает за собой
дверь, СНИМАЕТ в банкомате нужную сумму и ВЫНОСИТ человеку деньги,
карточку и чек.
ЗАНАВЕС.
P.S. Большинство людей этого городка НИКОГДА не видели банкомат, стоящий
в закрытой комнате (да и других банкоматов тоже), и НЕ ЗНАЮТ, что деньги
можно и должно получать каким-то иным образом.
И Новый Год скоро, и сессия у студентов…
20 с лишним лет назад, сдавал и я. Теоретическую механику, «теормех».
Гадкая штука. Причем ведь и препод был невредный, и задачки я все честно
решил, и теорию честно списал. Из благих намерений, он меня начал
вытягивать дополнительными вопросами на пятерку - но, когда выяснилось,
что о теоремах динамики я представления не имею, отпустил с трояком.
Вышел я из аудитории, курю, печальный - накрылась повышенная стипуха…
А тут кто-то из ребят спрашивает - мол, где бы водочки на праздник
закупиться? Времена-то были смурные, под праздник хрен купишь, да и то
пару часов в очереди давиться. Но тут уж я в теме, начинаю объяснять:
едешь до Колхозной, там направо и вниз по Садовому, будет продмаг. Там
нет - не беда, идешь обратно, по Сретенке - еще магазин. Нету - не
проблема, иди налево по Даеву, там на углу в желтом доме магазин, его
еще «у Меховщика» называют, там точно есть. Если все же нет, дальше тем
же переулком до конца и налево, поднимись по ступенькам, там купишь. Ну,
а уж если и там облом, тогда…
Тут из приоткрытой двери вышел не выдержавший преподаватель. «Слушайте,
если бы вы знали теоремы динамики так, как вы знаете винные магазины в
Москве, пять баллов вам были бы обеспечены! »…
20 с лишним лет назад, сдавал и я. Теоретическую механику, «теормех».
Гадкая штука. Причем ведь и препод был невредный, и задачки я все честно
решил, и теорию честно списал. Из благих намерений, он меня начал
вытягивать дополнительными вопросами на пятерку - но, когда выяснилось,
что о теоремах динамики я представления не имею, отпустил с трояком.
Вышел я из аудитории, курю, печальный - накрылась повышенная стипуха…
А тут кто-то из ребят спрашивает - мол, где бы водочки на праздник
закупиться? Времена-то были смурные, под праздник хрен купишь, да и то
пару часов в очереди давиться. Но тут уж я в теме, начинаю объяснять:
едешь до Колхозной, там направо и вниз по Садовому, будет продмаг. Там
нет - не беда, идешь обратно, по Сретенке - еще магазин. Нету - не
проблема, иди налево по Даеву, там на углу в желтом доме магазин, его
еще «у Меховщика» называют, там точно есть. Если все же нет, дальше тем
же переулком до конца и налево, поднимись по ступенькам, там купишь. Ну,
а уж если и там облом, тогда…
Тут из приоткрытой двери вышел не выдержавший преподаватель. «Слушайте,
если бы вы знали теоремы динамики так, как вы знаете винные магазины в
Москве, пять баллов вам были бы обеспечены! »…
Эпиграф: «…Чудище обло, огромно, стозевно и лаяй…»
В школьные годы летел с мамой из Москвы через Красноярск в Полярный.
Рейс по идее весь должен был быть совершен на одном и том же борту.
Однако по посадке в КрАсе нам объявили: "С ручной кладью на выход! В
аэропорту произойдет смена ВС." Народ советский, бывалый, знает, чем это
пахнет: посадят в Красе на двое суток на газетках спать, пока они там
свободный борт найдут (такая у них практика пассажирского хэндлинга
была).
Ну, все как ручные, головушки буйны повесив, поплелись на выход. И тут
какая-то боевая (социально ответственная) тетя как закричит: "Люди, что
же вы как бараны идете? Сейчас вас посадят здесь в поганом Красноярске
куковать и хрен домой попадете!"
Народ вскинул головы, очнулся, завозмущался - и пошел обратно на свои
места. Стюры, конечно, в истерику: "Освободите самолет, а то щас с
милицией будем вас из самолета выковыривать!" Всем это показалось более
приятной перспективой, чем в позорном порту, где никогда даже скамеек не
хватало, ночевать, и стюр послали нах.
Дальнейшее разбирательство вовлекло начальника смены, который пообещал
опять же милицию. Пассажиры на это ему отвечали: "Щас выйдем и на ВПП
все 150 человек сядем, и вздрючит тя начпорта, мало не покажется!" (А
как раз за пару дней до этого такой инцидент там и произошел, и многие
об этом знали.)
Трап отогнали от греха подальше и с криками: "Ужо я вам кузькину мать
чревато боком нах всем пошлю!" начсмены удалился.
Через какое-то время появился начпорта. К этому времени в самолете
переполнились биотуалеты, и, спасаясь от духоты, народ открыл аварийные
выходы. Из них начали свешивать маленьких детей с целью опорожнения их
кишечников и мочевых пузырей. За детьми последовали галантные
джентльмены. Дамы пИсали в баночки. Через салон потянулись веревки с
развешенными на них пеленками. Амбрэ стояло просто парижское.
Начпорта попытался уговорить людей покинуть самолет под предлогом
требований ТБ по заправке. Ему ответствовали: «Хуй! Так заправишь! »
Потом понеслись требования по гигиенической обслуге борта и
предоставлению бортпитания. Удивительно, но жратву действительно
привезли (не помню уж что - бутерброды какие-то и лимонад). Вслед за
этим опять поступило предложение покинуть салон для заправки самолета,
а ручную кладь оставить внутри. Народ подумал и сказал: «Бля, нашли
идиотов - вы ручную кладь в грузовик покидаете и за нами в аэропорт
отвезете! » (В какой-нибудь Нарите дурные сингапурцы или америкосы давно
уж ТОЧНО бы на согласились на такой вариант, но нас на мякине не
проведешь!)
Опять понеслись угрозы о всеобщем выходе на ВВП, и в конце концов
компромиссное решение было найдено: народ пообещал не курить, самолет
заправили, люки аварийные закрыли.
Когда самолет наконец взлетел, в салоне стояло ощущение триумфа. В
кои-то веки вечно бесправные, униженные, всеми пинаемые пассажиры
одержали победу над беспощадным многоликим монстром под названием
АЭРОФЛОТ! (А пробовали считать сумму букв АЭРОФЛОТ? Получается 666!
Задумаешься!..)
По приезде, правда, очень многие слегли с ОРЗ - сказались 25 часов в
продуваемом насквозь тесном салоне со 150-ью другими страстотерпцами.
Привет всем удачнинцам (пользователям АП Полярный)!
Arthur uit Amsterdam
В школьные годы летел с мамой из Москвы через Красноярск в Полярный.
Рейс по идее весь должен был быть совершен на одном и том же борту.
Однако по посадке в КрАсе нам объявили: "С ручной кладью на выход! В
аэропорту произойдет смена ВС." Народ советский, бывалый, знает, чем это
пахнет: посадят в Красе на двое суток на газетках спать, пока они там
свободный борт найдут (такая у них практика пассажирского хэндлинга
была).
Ну, все как ручные, головушки буйны повесив, поплелись на выход. И тут
какая-то боевая (социально ответственная) тетя как закричит: "Люди, что
же вы как бараны идете? Сейчас вас посадят здесь в поганом Красноярске
куковать и хрен домой попадете!"
Народ вскинул головы, очнулся, завозмущался - и пошел обратно на свои
места. Стюры, конечно, в истерику: "Освободите самолет, а то щас с
милицией будем вас из самолета выковыривать!" Всем это показалось более
приятной перспективой, чем в позорном порту, где никогда даже скамеек не
хватало, ночевать, и стюр послали нах.
Дальнейшее разбирательство вовлекло начальника смены, который пообещал
опять же милицию. Пассажиры на это ему отвечали: "Щас выйдем и на ВПП
все 150 человек сядем, и вздрючит тя начпорта, мало не покажется!" (А
как раз за пару дней до этого такой инцидент там и произошел, и многие
об этом знали.)
Трап отогнали от греха подальше и с криками: "Ужо я вам кузькину мать
чревато боком нах всем пошлю!" начсмены удалился.
Через какое-то время появился начпорта. К этому времени в самолете
переполнились биотуалеты, и, спасаясь от духоты, народ открыл аварийные
выходы. Из них начали свешивать маленьких детей с целью опорожнения их
кишечников и мочевых пузырей. За детьми последовали галантные
джентльмены. Дамы пИсали в баночки. Через салон потянулись веревки с
развешенными на них пеленками. Амбрэ стояло просто парижское.
Начпорта попытался уговорить людей покинуть самолет под предлогом
требований ТБ по заправке. Ему ответствовали: «Хуй! Так заправишь! »
Потом понеслись требования по гигиенической обслуге борта и
предоставлению бортпитания. Удивительно, но жратву действительно
привезли (не помню уж что - бутерброды какие-то и лимонад). Вслед за
этим опять поступило предложение покинуть салон для заправки самолета,
а ручную кладь оставить внутри. Народ подумал и сказал: «Бля, нашли
идиотов - вы ручную кладь в грузовик покидаете и за нами в аэропорт
отвезете! » (В какой-нибудь Нарите дурные сингапурцы или америкосы давно
уж ТОЧНО бы на согласились на такой вариант, но нас на мякине не
проведешь!)
Опять понеслись угрозы о всеобщем выходе на ВВП, и в конце концов
компромиссное решение было найдено: народ пообещал не курить, самолет
заправили, люки аварийные закрыли.
Когда самолет наконец взлетел, в салоне стояло ощущение триумфа. В
кои-то веки вечно бесправные, униженные, всеми пинаемые пассажиры
одержали победу над беспощадным многоликим монстром под названием
АЭРОФЛОТ! (А пробовали считать сумму букв АЭРОФЛОТ? Получается 666!
Задумаешься!..)
По приезде, правда, очень многие слегли с ОРЗ - сказались 25 часов в
продуваемом насквозь тесном салоне со 150-ью другими страстотерпцами.
Привет всем удачнинцам (пользователям АП Полярный)!
Arthur uit Amsterdam
Звонок в службу техподдержки:
- Иван Иванович! У меня беда - компьютер не работает. Я чай на
клавиатуру пролила. Но не беспокойтесь - он был холодный и без сахара!
:)))
- Иван Иванович! У меня беда - компьютер не работает. Я чай на
клавиатуру пролила. Но не беспокойтесь - он был холодный и без сахара!
:)))
9
Незабвенные школьные годы... 1997 где-то.
Олимпиада для деток (нас) по экономике. Упражнение заключительное -
кроссворд. Экономический. По типу "угадай, кто".
Определение: "человек, который не работает, а живет на проценты"
Известно: в слове 6 букв, пятая - Ь
Дети ответили: СВИНЬЯ!
Менее агрессивно настроенные - КРУПЬЕ
А вы говорите, никаких ценностей...
Всем соучастникам привет!
Олимпиада для деток (нас) по экономике. Упражнение заключительное -
кроссворд. Экономический. По типу "угадай, кто".
Определение: "человек, который не работает, а живет на проценты"
Известно: в слове 6 букв, пятая - Ь
Дети ответили: СВИНЬЯ!
Менее агрессивно настроенные - КРУПЬЕ
А вы говорите, никаких ценностей...
Всем соучастникам привет!
История произошла с моим знакомым из Читы. Периодически он перегоняет
машины в Улан-Удэ. Гнал он как-то две иномарки, но не смог найти себе
напарника и взял с собой в дорогу жену, хотя у нее и не было
водительских прав. Ехали осторожно, и на читинской половине никаких
проблем не возникло. Но, зная, что на Сотниковском посту (гаишное КПП на
выезде из Улан-Удэ - страх всех местных автомобилистов) работают очень
серьезные гаишники, Володя решил проехать через него очень хитро.
Они с женой остановились метров за 500 до КПП. Володя сказал своей
супруге, что он проедет первым и, если не возникнет никаких проблем,
махнет ей рукой. Так и сделали. Но когда Жанна, так зовут его жену,
поехала, ее, конечно, остановили, и факт отсутствия прав быстро
выяснился. Володя вернулся к посту и начал уверять сотрудников, что,
вообще-то, у них есть водитель - их дедушка, но вот они с ним
разминулись и он сейчас ждет их неподалеку в закусочной. Милиционеры
говорят - вези водителя, Володя садится в машину и едет до ближайшей
закусочной. Там он видит пожилого мужчину, который собирается покушать
вместе со своим сыном и невесткой. Володя объясняет ситуацию и просит
мужика помочь. Тот соглашается, и они едут к КПП.
В это время Жанна уже все честно рассказала гаишникам и они, в принципе,
готовы были отпустить их по-доброму. Но тут Владимир привозит "их
дедушку" и говорит "Вот водитель". По дороге он уже успел
проинструктировать деда, и тот с невозмутимым видом садится в машину и
уезжает. Вроде инцидент исчерпан, но тут Володя замечает, что мужик увез
ключи от другой машины. Он просит гаишников посадить его на попутку и
отправляется следом. А дед, увидев у себя ключи, отправляет своего сына
на машине обратно на КПП. Володя, добравшись до закусочной, и узнав, что
ключи от его машины уже уехали обратно, опять просит мужика довезти его
до поста. В это время начинается тихая истерика у невестки деда, она
начинает ругаться и говорить, что никто никуда не поедет. На что дед
стучит по столу и выдает такую фразу: "Мля, все беды на свете от вас, от
баб!" И уже с полным осознанием своего мужского превосходства и мужской
же солидарности везет Володю обратно.
gelias
машины в Улан-Удэ. Гнал он как-то две иномарки, но не смог найти себе
напарника и взял с собой в дорогу жену, хотя у нее и не было
водительских прав. Ехали осторожно, и на читинской половине никаких
проблем не возникло. Но, зная, что на Сотниковском посту (гаишное КПП на
выезде из Улан-Удэ - страх всех местных автомобилистов) работают очень
серьезные гаишники, Володя решил проехать через него очень хитро.
Они с женой остановились метров за 500 до КПП. Володя сказал своей
супруге, что он проедет первым и, если не возникнет никаких проблем,
махнет ей рукой. Так и сделали. Но когда Жанна, так зовут его жену,
поехала, ее, конечно, остановили, и факт отсутствия прав быстро
выяснился. Володя вернулся к посту и начал уверять сотрудников, что,
вообще-то, у них есть водитель - их дедушка, но вот они с ним
разминулись и он сейчас ждет их неподалеку в закусочной. Милиционеры
говорят - вези водителя, Володя садится в машину и едет до ближайшей
закусочной. Там он видит пожилого мужчину, который собирается покушать
вместе со своим сыном и невесткой. Володя объясняет ситуацию и просит
мужика помочь. Тот соглашается, и они едут к КПП.
В это время Жанна уже все честно рассказала гаишникам и они, в принципе,
готовы были отпустить их по-доброму. Но тут Владимир привозит "их
дедушку" и говорит "Вот водитель". По дороге он уже успел
проинструктировать деда, и тот с невозмутимым видом садится в машину и
уезжает. Вроде инцидент исчерпан, но тут Володя замечает, что мужик увез
ключи от другой машины. Он просит гаишников посадить его на попутку и
отправляется следом. А дед, увидев у себя ключи, отправляет своего сына
на машине обратно на КПП. Володя, добравшись до закусочной, и узнав, что
ключи от его машины уже уехали обратно, опять просит мужика довезти его
до поста. В это время начинается тихая истерика у невестки деда, она
начинает ругаться и говорить, что никто никуда не поедет. На что дед
стучит по столу и выдает такую фразу: "Мля, все беды на свете от вас, от
баб!" И уже с полным осознанием своего мужского превосходства и мужской
же солидарности везет Володю обратно.
gelias
... Советский НИИ, конец рабочего дня. Молодые специалисты имеют
устойчивую тенденцию в конце рабочего дня выпивать не отходя от рабочего
места. А профессура имеет не менее устойчивую тенденцию молодых
специалистов за этим делом отлавливать. Разумеется, для употребления
внутрь специалисты (недаром ведь так называются!) находят различные
средства маскировки.
Так вот, заглядывает один из начальников в кабинет, а там двое
специалистов чай пьют, а глазки уже слегка бегают. "Ага, попались!"
думает начальник. А специалисты ему - Игорь Викторович, присоединяйтесь
чай пить. "Ну, что ж, - думает И.В., - посижу с ними, авось расколю,
откуда они нахрюкаться умудрились".
Специалисты начальнику чаю наливают, беседы на рабочие темы ведут, а
сами все веселее и веселее. Не понимает начальник такого оборота: чай
вместе пьют, а пьянеют только специалисты. Так и ушел И.В.
Да! Самое главное забыл сказать: чаем молодые специалисты запивали
очччень хитрые бутерброды, которыми с начальником не делились.
устойчивую тенденцию в конце рабочего дня выпивать не отходя от рабочего
места. А профессура имеет не менее устойчивую тенденцию молодых
специалистов за этим делом отлавливать. Разумеется, для употребления
внутрь специалисты (недаром ведь так называются!) находят различные
средства маскировки.
Так вот, заглядывает один из начальников в кабинет, а там двое
специалистов чай пьют, а глазки уже слегка бегают. "Ага, попались!"
думает начальник. А специалисты ему - Игорь Викторович, присоединяйтесь
чай пить. "Ну, что ж, - думает И.В., - посижу с ними, авось расколю,
откуда они нахрюкаться умудрились".
Специалисты начальнику чаю наливают, беседы на рабочие темы ведут, а
сами все веселее и веселее. Не понимает начальник такого оборота: чай
вместе пьют, а пьянеют только специалисты. Так и ушел И.В.
Да! Самое главное забыл сказать: чаем молодые специалисты запивали
очччень хитрые бутерброды, которыми с начальником не делились.
Нормальный летний вечер, Улан-Удэ, середина 80-х. Народ давится в
огромных очередях за водкой и смотрит по телевизору Кашпировского. Возле
конечной остановки трамвая №4 стоит милицейский патрульный УАЗик.
Обстановка спокойная. Вдруг из-за угла выбегает тетка с окровавленным
топором в руках и полным отсутствием здравого ума в помутненном взоре.
Мужики из машины выпрыгнули, воительницу повязали и в отдел уволокли. А
за углом обнаружили двух человек, одного без головы, второго без руки. А
тетка только на следующий день начала рассказывать о том, что произошло.
Оказывается, ее муженек был частенько пьяным и в таком состоянии
поколачивал ее и иногда очень даже сильно. Вот и в тот раз он прямо с
утра по причине жуткого похмелья "поучил" свою вторую половину и
отправился на поиски спиртного. Бедная женщина, разум которой, видимо,
помутился, взяла топор и встала возле входной двери, чтобы, значит,
укокошить своего мужа-тирана. Почти весь день она так простояла
ожидаючи, а уже в сумерках услышала какие-то звуки, долетающие с кухни.
Забежала туда, а там чья-то голова в форточке торчит. Тетка решила, что
это ее муж какую-то очередную гадость замыслил против нее, и со всего
маху рубанула топором. Обладатель головы, правда, уже без оной,
вывалился назад за окно, а женщина в пылу своей борьбы выскочила на
улицу, где и довершила свое кровавое дело. И буквально через пару минут
попалась в руки милиции. Но история на этом не оканчивается, потому что
порешила женщина с топором не своего мужа, а совсем другого человека, а
еще одного сделала калекой. Именно слова последнего и внесли
окончательную ясность во все произошедшее.
Примерно за час до кровавой бойни сидели себе на скамейке в одном из
городских дворов двое мужичков и задумчиво разглядывали с трудом
купленный ими пузырь водки. И думали, с кем бы разделить это счастье по
талонам. Вроде как, вдвоем пить не интересно - третий нужен. К тому же
стакана под рукой нет, а из горла не хочется. Тут один говорит, что,
мол, у него недалеко дружок живет, типа, пойдем к нему. Потихонечку
отправились и минут через сорок дошли. В квартиру знакомого
постучали-подолбили - тишина. Вышли на улицу, заглянули в окошко -
знакомый на первом этаже жил - никого, а прямо посредине стола стоит
стакан и, главное, тарелка с огурцами.
Постояли, помялись, уже темнеет, решили через форточку до стакана
дотянуться и заодно огурчик на закусь прихватить. В общем, один полез,
а второй ему снизу помогает. Тут что-то происходит, верхний выпадает из
окна уже без головы, нижний ничего понять не может, а тут из подъезда
вылетает тетка с топором и со всей дури хрясь непонятливому по руке и
бежать за угол, где ее и спеленал патруль. В итоге: тетка в тюрьме,
одному мужику водку пить не в куда, а другому - стакан держать нечем.
gelias
огромных очередях за водкой и смотрит по телевизору Кашпировского. Возле
конечной остановки трамвая №4 стоит милицейский патрульный УАЗик.
Обстановка спокойная. Вдруг из-за угла выбегает тетка с окровавленным
топором в руках и полным отсутствием здравого ума в помутненном взоре.
Мужики из машины выпрыгнули, воительницу повязали и в отдел уволокли. А
за углом обнаружили двух человек, одного без головы, второго без руки. А
тетка только на следующий день начала рассказывать о том, что произошло.
Оказывается, ее муженек был частенько пьяным и в таком состоянии
поколачивал ее и иногда очень даже сильно. Вот и в тот раз он прямо с
утра по причине жуткого похмелья "поучил" свою вторую половину и
отправился на поиски спиртного. Бедная женщина, разум которой, видимо,
помутился, взяла топор и встала возле входной двери, чтобы, значит,
укокошить своего мужа-тирана. Почти весь день она так простояла
ожидаючи, а уже в сумерках услышала какие-то звуки, долетающие с кухни.
Забежала туда, а там чья-то голова в форточке торчит. Тетка решила, что
это ее муж какую-то очередную гадость замыслил против нее, и со всего
маху рубанула топором. Обладатель головы, правда, уже без оной,
вывалился назад за окно, а женщина в пылу своей борьбы выскочила на
улицу, где и довершила свое кровавое дело. И буквально через пару минут
попалась в руки милиции. Но история на этом не оканчивается, потому что
порешила женщина с топором не своего мужа, а совсем другого человека, а
еще одного сделала калекой. Именно слова последнего и внесли
окончательную ясность во все произошедшее.
Примерно за час до кровавой бойни сидели себе на скамейке в одном из
городских дворов двое мужичков и задумчиво разглядывали с трудом
купленный ими пузырь водки. И думали, с кем бы разделить это счастье по
талонам. Вроде как, вдвоем пить не интересно - третий нужен. К тому же
стакана под рукой нет, а из горла не хочется. Тут один говорит, что,
мол, у него недалеко дружок живет, типа, пойдем к нему. Потихонечку
отправились и минут через сорок дошли. В квартиру знакомого
постучали-подолбили - тишина. Вышли на улицу, заглянули в окошко -
знакомый на первом этаже жил - никого, а прямо посредине стола стоит
стакан и, главное, тарелка с огурцами.
Постояли, помялись, уже темнеет, решили через форточку до стакана
дотянуться и заодно огурчик на закусь прихватить. В общем, один полез,
а второй ему снизу помогает. Тут что-то происходит, верхний выпадает из
окна уже без головы, нижний ничего понять не может, а тут из подъезда
вылетает тетка с топором и со всей дури хрясь непонятливому по руке и
бежать за угол, где ее и спеленал патруль. В итоге: тетка в тюрьме,
одному мужику водку пить не в куда, а другому - стакан держать нечем.
gelias
Лучшая история за 05.11:
Смотрю сериал "Родина". Сюжет основан на работе спецслужб и борьбе с терроризмом. В одной из серий показывают как в тубу закладывают C4 (пластиковая взрывчатка), вставляют два детонатора ииии... подключают сотовый телефон для детонации. Поймал себя на мысли, что в реальном мире бомбу до места бы не донесли, т.к. на нее обязательно позвонили бы из службы безопасности сбербанка.