Новые истории - основной выпуск

В свое время, двадцать лет назад, я заканчивал военное училище.
Васильковское ВАТУ. Всем людям оттуда - привет.
Но это еще не все.
На третьем курсе, с приближением выпуска и распределения, все курсанты
стали принимать кто-какие меры для улучшения географии своего будущего
распределения - подальше от Азии, поближе к Европе. Меры принимались в
зависимости от возможностей, то есть от родственников и знакомых
до взяток и медицинких справок.
А у курсанта Вани ни блата, ни денег не было. Он даже сам любил говорить
про себя: «У меня как у латыша - только хрен да душа!». Вот на первом,
из имеющихся двух достоинств, и решил Ваня определить себе хорошее место
службы.
План был задуман и выполнен согласно всем знаниям, полученным на кафедре
«Военной тактики» и с применением навыков маневра «Выдвижение боевого
отделения в тыл условного противника».
На воскресных училищных танцах, под песню «Поворот» группы «Машина
времени», по заранее добытой информации была снята девушка Люда, которая
красотой лица не блистала, но зато обладала другим ощутимым
преимуществом. Нет, это была не большая грудь. Просто она работала
писарем в строевой части училища (на гражданке это безобразие называется
«Отделом кадров»).
Дальше были приложены определенные усилия для развития захватывающего
любовного романа, с рисованием голубых далей, белой фаты и машины с
лентами и кольцами на крыше. Причем женитьба, венчание и другие виды уз
и цепей в Ванины планы не входили. Как говорил покойный генерал Лебедь -
они ждут нас с моря, а мы с горы на лыжах!
Главная цель была в получении заветной бумажки, где в графе «куда убыть»
будет написано Луцк, Житомир или по крайней мере Шепетовка, но только не
Камень-на-Оби, Завитинск или Кушка.
Люда про лыжи ничего не знала, свято верила в большую и чистую любовь
нежного Вани и готовила приданое. И, конечно, свою будущую жизнь
офицерской жены она хотела провести в приличном военном городке, поближе
к родителям и Украине, а не в городе Кривокорытове на речке Быстрая
Вонь.
И проблема ваниной бумажки была решена ею без особых проблем. А что там
решать - полтыщи курсантов-лейтенантов, одного туда - другого сюда,
никто и не заметит. Главное - денежных и позвоночников не трогать. Но
эти и так у начстроя на особом учете. А шило на мыло всегда можно
поменять.
Так что поедет Люда с Ваней… ну хотя бы в Ахтырку!
На том и порешила будущая молодая семья, сидя на лавочке под бюстом
вождя мирового пролетариата.
Когда приказ с параметрами военных судеб всех пятисот курсантов был
сверстан начерно и подписан начальником училища, Ваня приступил к
выполнению второй части стратегического плана - отступление на прежние
позиции или «прощай, Люда! ».
Было объявлено о полном несовпадении характеров и разных взглядах на
жизнь. В общем - прошла любовь, завяли помидоры.
Люда плакала. Она поняла всю подлую суть ваниных бумажных устремлений и
желаний. И все равно, готова была все простить и понять. Вернись,
Ванюша, я все прощу! Только Ваня был упрям и хорошо прятался.
И Люда заалкала мести!
История умалчивает, догадалась ли Люда сама или ей подсказали, как это
сделать. Но она отомстила.
Приказ и распределение переделать было уже невозможно. Все лежало в
сейфе начальника и ждало только перепечатки набело. Но лучше всех в
отделе на машинке печатала Люда…
А сделала Люда свою месть только двумя маленькими буковками.
Не тремя!
В приказе формулировка для всех курсантов была одинаковая: «Присвоить
курсанту. . . воинское звание «Лейтенант» и направить для дальнейшего
прохождения службы. . . » И добавила наша девушка перед словом
«лейтенант» две буковки «ст.», то есть как бы присвоила Ване звание
старшего лейтенанта. В благодарность за совместно проведенные счастливые
часы… А что - пусть растет по служебной лестнице!
Так приказ секретной почтой и ушел в Москву, на подпись Министру Обороны
СССР, ибо приказ о присвоении первого офицерского звания подписывает
только он и делает это редко, бо занят дюже.
Как ни странно, но «опечатку» в Москве заметили. И даже обиделись - а
что это за Иван такой, что через ступеньку по званиям прыгает! Не
Гагарин же, в космос не летал! Ну-ка, вычеркнем его из общей кучи и
разберемся - что к чему! Но только все это секрет, государственная
тайна. Разберемся что к чему посредством секретной почты. А почта
секретная ездит долго, потому как с пистолетом, а тот тяжелый, зараза.
Да нам торопиться некуда.
А в училище уже все готово к выпуску. Плац подметен, форма пошита, водка
спрятана. Ваня спит спокойно, в снах Ахтырку видит и себя там с золотыми
погонами. Красота!
Да только тут наконец-то секретный курьер приколбасился, приказ привез.
А ваниной фамилии там нет, ибо на «старшого» еще не тянет. И даже хуже -
фамилии нет, а особист есть, спрашивает, вопросы задает.
С какой целью вы вступили в связь с гражданкой Людой? По чьему наущению
вы пытались стать досрочно старшим лейтенантом? «Голос Америки»
слушаете? А книгу «Малая земля» законспектировали? Всю?!
Ваша настоящая фамилия?!!!
Разобрались, конечно, даже пыток применять не пришлось.
Но поезд уже к тому времени ушел, рельсы убрали. Все, кроме Ивана,
разъехались по местам боевой славы, а он сидит, кукует, ждет. Да и как
посылать в Ахтырку человека без определенного воинского звания. Кто вы,
мистер Ваня - курсант или лейтенант? Отправили гонца в Москву опять, за
ответом.
Люду даже не уволили, а пожурили только, за невнимательность.
Ваня дождался приказа о своем лейтенантском звании только через два
месяца. А все это время жил в солдатской казарме. И даже на танцы не
ходил. А Ахтырка накрылась, но не медным тазом, а тем… что у Люды есть…
И поехал Ваня верблюдам хвосты крутить и в арыках купаться.
А нечего было честь девичью трогать!
Тактику учить надо было лучше!
«Раннее отступление грозит общим поражением».
Так-то…

В. Х.

В бытность мою студентом РКИИГА им. ЛК (кто не в курсе - Рижский
Краснознаменный Институт Инженеров Гражданской Авиации имени Ленинского
Комсомола) жили мы в общаге с еще одним товарищем Саней. Комната была
двухместная, но в виду нехватки мест в общаге подселили нам еще одного
студента первокурсника. Имя его не помню. Помню только, что был он из
чувашской глубинки. Но это все присказка была …
Сидели мы втроем, я, Сашка и первокурсник и смотрели телевизор. Выступал
Евгений Петросян со своим знаменитым монологом «Шпион». Мы с Сашкой
сидим, дружно ржем над шутками, а первокурсник сидит, даже ни разу не
улыбнулся. Ну, мало ли. Может настроение у человека неподходящее, а
может чувство юмора отсутствует …
И тут Петросян доходит до фразы: « …и только я хотел применить к ним
пару приемов дзюдо, как кто-то, стоящий у меня за спиной, применил ко
мне прием, который он назвал «рессора трактора Беларусь» …».
(не ручаюсь, что вспомнил дословно, но близко к тексту). И тут нашего
первокурсника прорвало. Он залился таким смехом, что мы с Сашкой
невольно вздрогнули и замолчали. И посмотрели в его сторону. Он не
просто смеялся. Он ржал. Ржал от души, держась за живот обеими руками и
раскачиваясь на стуле из стороны в сторону. Причем приступ смеха явно
затягивался …
- Эй! Ну, ты чего?! - Сашка уже начал беспокоится - Ну что тебя так
рассмешило? Что тут такого смешного?
- У … у …. у трактора … - задыхаясь от смеха и проглатывая окончания,
произнес первокурсник - Беларусь … нет … рессор ….

Gray

Эта история произошла в одном гарнизоне, находящемся в Свердловской
области. Дело было так... Один капитан (назовем его Васькин) после
боевого дежурства выехал в город отдохнуть. Походил, побродил, делать
нечего, в гарнизон ехать рано, решил он водочки дерябнуть. Выпил грамм
800, мысли потекли ровнее и он решил: А что, если я как уставший военный
схожу в цирк. Отдохну, так сказать, душой и телом. Пошел...
Началось представление - клоуны там разные, зверушки и пр. И вот в одном
из номеров выходит укротительница змей, выносит питона и начинает его
вертеть, то на шею наденет, то сымет, а потом рукой махнула и говорит:
Может кто из уважаемой публики рискнет повторить? Тута сердце у капитана
Васькина не выдерживает, вылазит он на арену, хватает этого змея и давай
из него узлы морские вязать. Видя это безобразие, накинулись тут циркачи
на капитана, давай этого змея отбирать (А удав уже затих, на
торжественный лад настроился, приготовился, так сказать, к смерти).
Ну натурально чуть пополам не розорвали. Вытолкали неудавшегося
дрессировщика из помещения, по шее чуть не надавали.
На следующий день вызывает Васькина комдив и грозно так спрашивает:
А что у тебя, подлец этакий, вчера в цирке произошло? (Видно уже артисты
нажаловались) Тута капитан спокойно так отвечает: Товарищ полковник! Нет
в мире такой гадины, которая бы победила советского офицера!!!

... отпустили с миром!...

Арабо-израильскому конфликту посвящается!

Франкфурт-на-Майне. Еду в универ на с-бан (типа электрички). В вагоне
народу мало. Недалеко от меня стоит у двери арабская семья: папа-мама
и сын с женой или наоборот, дочь с мужем. Неважно.
На очередной остановке заходит цыган (!) со скрипкой и исполняет на
радость пассажирам.... "Хава-нагилу" (!!) После этого, как водится, идет
по вагону собирать деньги. Единственными, кто денег дал, были арабы
(!!!).

Победила интернациональная дружба.

Вот еще одна история про баню. Рассказал мне ее парень из далекого
чукотского города Билибино (где, как он утверждал, все и произошло).
Парилась в бане компания мужиков. Рядом с баней был некий водоем с
прорубью. В эту прорубь мужики периодически бегали окунаться. Вот в
очередной раз побежал окунуться некий Вася. Проходит минута, другая -
Васи нет. Выглянули на улицу - прорубь есть, а Васи нет. Подбежали все
к проруби, заглянули туда - снаружи ничего не видно, на всякий случай
покричали по сторонам - Вася!!! - никто не отвечает. Стали по очереди
нырять (предварительно обвязавшись веревкой) - никого нет. Когда
последний вылез из проруби, из-за угла бани показался посиневший от
холода Вася и произнес - Мужики, я это... пошутил - .

... Утро было хмурым, а погода шептала весьма недвусмысленно. Проиграв
всю ночь в преферанс, трое из четырех нехотя вылезли из уютного номера
академической гостиницы на плановую экскурсию по городу N. (все это
происходило в те далекие времена, когда водка была по 3.62, а посещение
экскурсий было непременным атрибутом организации досуга инфенеров на
отдыхе).
Под знойным февральским ветром группа кучковалась вокруг
девушки-экскурсовода, упоенно рассказывающей об уникальности конструкции
отдельно взятой церкви. При этом, должен заметить, группа от этого
видимого удовольствия не получает и медленно рассредотачивается по
близлежащим заведениям. И вот наступает тот момент, когда группа заядлых
преферансистов оказывается единственными выжившими перед лицом
девушки-экскурсовода. Мало того! на лицах их отражение бессонной
сигаретно-винно-преферансной ночи, которое можно вполне принять за
неподдельный интерес. Девушка видит искру сознания в глазах слушателей,
воодушевляется и уже обращается только к ним:
- Посмотрите на красоту конструкции! Видите - восьмерик на четверике...
Вы же, конечно, знаете, что такое ВОСЬМЕРИК НА ЧЕТВЕРИКЕ...
- Конечно! - первым из преферансистов очнулся дядя Бен, - Это когда без
четырех на восьмерной уходишь...

С другом пошли отлить. В сортире темно. Стою в соседней кабинке и
слышу: "Дзинь!" А затем рыдающий голгос: "Сань! Включи свет, у меня
мозги в унитаз свалились!" Как потом выяснилось, у него в боковом
кармане брюк память лежала!!!

Две коротких сценки в автобусе, которые как-то видел.
Первая.
На заднем сиденье сидят двое подвыпивших мужичков, и у каждого по банке
джин-тоника в руке. Подходит кондуктор.
- Молодые люди, за проезд...
- "За проезд" уже было. Теперь - за дам!..

Вторая.
Стоят двое и разговаривают. Доносятся обрывки разговора.
- .. А лучше всего заниматься сексом с беременной!
- Да что хорошего-то?
- Ты прикинь, она не боится залететь!!..

Краснодар, троллейбус №2, еду мимо "Сенного " рынка. На этом рынке
помимо всякой хрени торгуют всякой живностью. Заходят видимо дедушка и
внучка (девочка 4-5 лет), купили котенка.
Усаживаются на место, внучка на колени к дедушке. Происходит диалог:
Внучка (подняв котенка за передние лапы):
- Деда, а это мальчик или девочка?
Дед (равнодушно):
- Мальчик.
Внучка:
- А тогда где у него яйца?
Дед (равнодушно):
- Да у него такие яйца, что если ему отрезать задние ноги,
то он на них кататься сможет...

Историю эту рассказала моя бабулька, участница ВОВ и вообще очень
заслуженный человек.
Дело было во время войны. Служила она тогда регулировщицей в какой-то
в/ч дислоцировавшейся в Польше. При их части работало тогда много
поляков, в т.ч. и на ее посту на хозработах использовался местный.
(Имени его она уже не помнит). Поляк этот по-русски почти не разговаривал
и по этой причине очень сильно коверкал русские слова. В частности, даже
имя "Люда" он выговорить не мог, а произносил его как «ЛЮДИ». И вот
однажды вскочил у него на шее огромный чирий. Бабулька (тогда еще молодая
девушка) посоветовала ему обратится к полковому фельдшеру, но
неугомонный поляк взял да и спросил у нее: « Люди, а цо то е?».
На что она ему ответила: « То е х&й! »
Далее. Приходит полковой фельдшер к командиру полка и говорит: «
Представляешь, пришел ко мне сегодня поляк, из рабочих, со здоровенным
чирием на шее. Показывает его мне пальцем и говорит: « Это х&й». Я у
него спрашиваю: «А кто тебе сказал, что это именно х&й?», а он ответил:
« Люди научили. ». Смех да и только. »
Командир был мужик суровый, и говорит: "Так. Кажется, я знаю этих людей."
И с этими словами впаял моей бабульке 10 суток гаупвахты.
Заканчивая эту историю, бабушка добавила: « Вот так, внучек, я ни за х&й
собачий и отсидела.»
Воистину велик и могуч русский язык, ну и польский тоже.
Михаил