Поиск по автору:

Еще одна история из серии "Допился..." Произошла в студенческие годы
с моим, не слишком близким, но знакомым. Назовем его, скажем, Геной.
Сам Гена был из славного города Набережные Челны.
У истории есть точная дата начала - 7-е ноября 1982-го года. В этот
день Гена начал отмечать 65-ю годовщину Октябрьской революции. В те
годы в чести были почины типа "26-му съезду КПСС -- 26 ударных недель".
Возможно, Гена поддался моде, но постепенно его праздник стал напоминать
что-то вроде "65-й годовщине - 65 попоек". Он полностью утерял связь
с внешним миром (кроме учреждений торговли, где можно было приобрести
огненную воду и закусь), и не знал, что творится в вокруг.
А там-таки кое-что творилось. Во-первых, скончался генеральный
секретарь ЦК КПСС Л.И.Брежнев. Во-вторых, в честь этого события
в стране было решено увековечить память Леонида Ильича. Среди
"счастливчиков", кроме московского района Черемушки и ледокола
"Арктика", оказался и родной город Гены. Наконец, в-третьих, родные
Гены, жившие в бывших Набережных Челнах, обеспокоились отстутствием
писем от московского студента и захотели услышать его голос. Для чего,
естессно, пошли на почту и заказали телефонный разговор с Геной.
Еще раз подчеркиваю, что Гена обо всем этом был ни сном ни духом.
В последующей сцене предлагаю вам представить себя на месте нашего
героя: на пятьдесят-какой-то день праздника он просыпается от стука
в дверь. Вахтер общежития вручает Гене телеграмму следующего содержания:
"Вы приглашаетесь в 19-00 на переговоры с Брежневым тчк"...
Единственное, что смог вымолвить Гена в ближайший час после этого:
- Все, бля. Бросаю пить.

Заранее извиняюсь за ненормативную лексику, но в ней собственно вся
соль.
Историю рассказал приятель, работавший в Китае. Строили они там чего-то,
и не только они (в смысле, наши) но и еще куча народу с бывшего СССР. Но
для китайцев, понятное дело, весь бывший Союз - русские. Во всяком
случае, в смысле перводчиков: ко всем группам работающих приставляют
китайца, худо-бедно говорящего по-русски.
Ну вот, это была предистория, а теперь собственно история. Эти
китайцы-переводчики бывают с нашими почти всегда: и чтобы переводить, и
чтобы самим в языке попрактиковаться (может еще почему - не знаю...). В
том числе и во время нашего "неформального отдыха". И вот как-то
отдыхала этак группа рабочих с Украины. И после очередного тоста пристал
один к переводчику: "А чего это ты, Юн, по-украински не можешь? Все
по-русски да по-русски..." Тот: не умею, мол. "Дак научим! Запоминай:
украинский язык - он совсем как русский, отличается чуть-чуть. Вот
например по-русски "хорошо", а по-украински "пиздато"; по-русски
"плохо", а по-украински "хуево"...
Ну и дальше в том же духе. Компания вокруг ржет, китаец улыбается (они
вообще почти всегда улыбаются). Словом, все решили, что оценил китаец
шутку. Посмеялись и забыли, думали истории конец... Черта с два.
Недели через две приехала с Украины... то ли зам министра, то ли
руководительница главка какого-то украинского. Проверить типа, как там
ее земляки живут-работают. И - подсунули ей как раз того переводчика.
"Ну как тут наши?" - спрашивает дама. Китаец-строитель что-то свое
пролопотал, а переводчик решил добавить национального колорита, так
сказать. Он перевел: "Условия работы у них тут часто хуевые, но работают
ваши ребята просто заебись!.." Передать впечатление гостьи даже
затрудняюсь...

ПРО ИГРУ СЛОВ (ПОЧТИ ПО ФРЕЙДУ)

У нас тут у мужиков есть традиция - когда встречаются в гаражах,
непременно выпить. А затем, когда идут из гаражей по домам и путь их
проходит мимо городского рынка, - остановиться там и, кому не хватило,
догнаться одной-двумя бутылочками пива.
И вот заканчиваются такие очередные "посиделки", и один из мужиков,
наклонясь к другому, спрашивает - вроде как на ухо, но громкость от уже
выпитого не регулируется, поэтому слышат все:
- Ты на рынок-то идешь?
Второй, с видимым удивлением и даже испугом:
- А ты откуда знаешь?!
1-й (после паузы): - Чего знаю?
2-й (тоже после паузы): - Ну... про Маринку?
Продолжения разговора не вышло, вся компания рухнула от смеха.

Две коротких сценки в автобусе, которые как-то видел.
Первая.
На заднем сиденье сидят двое подвыпивших мужичков, и у каждого по банке
джин-тоника в руке. Подходит кондуктор.
- Молодые люди, за проезд...
- "За проезд" уже было. Теперь - за дам!..

Вторая.
Стоят двое и разговаривают. Доносятся обрывки разговора.
- .. А лучше всего заниматься сексом с беременной!
- Да что хорошего-то?
- Ты прикинь, она не боится залететь!!..

Лодочная станция. У воды -- двое работников. Один лежит и загорает,
второй смотрит на воду.
Второй кричит в матюгальник:
-- Лодка 99! Почему не двигаетесь? У вас все в порядке?
Пауза. Затем опять:
-- Лодка 99! У вас все в порядке?
Первый, не поднимая головы:
-- Какая лодка 99? У нас всего 70 лодок.
Второй:
-- Да? Хм.. (затем в матюгальник): Лодка 66! Почему не двигаетесь?
У вас все в порядке?

Тут вспомнилось... Еще в институте одногрупник рассказывал про историю,
которая была с ним на летних каникулах.
Был он на своей родине, в Краснодарском крае. И нужно ему было то ли из
родного села в райцентр, то ли наоборот... - не суть. Путь неблизкий,
так что остановил попутку - грузовик. Залез в кузов, поехали. Смотрит -
а в кузове гроб лежит, пустой. Ну, вез куда-то водила.
Словом, ехал-ехал, а тут дождь. Ну, приятель - он без комплексов.
Быстренько залез в гроб, крышкой накрылся, только немного так сдвинул,
чтоб воздух поступал, и лежит. Спрятался, словом от дождя. И так
незаметно задремал.
А водила - он мужик добрый оказался. Пока ехали, он еще набрал таких
автостоперов. Те сидят всей компанией в кузове, на гроб так посматривают
и к дальнему от него борту жмутся.
А тут проснулся мой приятель, и думает: "Что это я тут лежу? Может,
дождь уже и кончился?" Ну и высунул руку, чтоб проверить.
... Больше всего, на самом деле, охренел водитель. Потом рассказывал:
"Еду... Слышу - в кузове стуки какие-то, крики. Я в зеркальце смотрю -
чего там? И вижу: здоровые мужики, друг друга отпихивая, к борту кузова
рвутся и на полном ходу выпрыгивают..."

Телереклама, конечно, о другом. Но какой бальзам на души любителей
"Балтики", вслушайтесь:
- Три "девятки" должны быть в каждой домашней аптечке.

Представители нашей армии всегда отличались изяществом слога. Вот еще
один пример. Горвоенком Дубны (из интервью городскому телевидению о
результатах последнего призыва):
"Мы будем обращаться в прокуратуру, чтоб нам помогли нарушать Закон о
всеобщей воинской обязанности."

Тут вспомнилось... Еще в институте одногрупник рассказывал про историю,
которая была с ним на летних каникулах.
Был он на своей родине, в Краснодарском крае. И нужно ему было то ли из
родного села в райцентр, то ли наоборот... - не суть. Путь неблизкий,
так что остановил попутку - грузовик. Залез в кузов, поехали. Смотрит -
а в кузове гроб лежит, пустой. Ну, вез куда-то водила.
Словом, ехал-ехал, а тут дождь. Ну, приятель - он без комплексов.
Быстренько залез в гроб, крышкой накрылся, только немного так сдвинул,
чтоб воздух поступал, и лежит. Спрятался, словом от дождя. И так
незаметно задремал.
А водила - он мужик добрый оказался. Пока ехали, он еще набрал таких
автостоперов. Те сидят всей компанией в кузове, на гроб так посматривают
и к дальнему от него борту жмутся.
А тут проснулся мой приятель, и думает: "Что это я тут лежу? Может,
дождь уже и кончился?" Ну и высунул руку, чтоб проверить.
... Больше всего, на самом деле, охренел водитель. Потом рассказывал:
"Еду... Слышу - в кузове стуки какие-то, крики. Я в зеркальце смотрю -
чего там? И вижу: здоровые мужики, друг друга отпихивая, к борту кузова
рвутся и на полном ходу выпрыгивают..."