Остальные новые истории

Во время второй мировой войны финский летчик получил приказ бомбить
Кижи, где, по данным разведки, прятались карельские партизаны. Летчик
приказа не выполнил. "Снег был чистый, нетронутый следами человека... а
церковь была такой красивой и величественной, что рука не поднялась
бросать в нее бомбы".
http://www.vor.ru/culture/cultarch197_koi.html
Лет пять назад засняли с ним интервью. Случайно увидел его по
телевизору - и был потрясен: финн объяснил начальству причины
невыполнения приказа - и его не наказали!!!
Представьте нашего летчика в подобной ситуации...

Смотрю по телевизору анонс передачи про слонов в Тайланде. Мелькают
кадры будущей передачи: слон тянет бревно, слоны играют в футбол, слоны
купаются и тд.
Но один кадр убил. Перетягивании каната. Поробую описать.
На слоне надет хомут, который заканчивается канатом. Слон, повернулся,
уперся, и, как лошадка плуг, с натугой тянет канат со связкой мужиков.
Слон побеждает, мужики буксуют. Только вот слон черезчур уперся и по его
следам возникло несколько куч словьего дерьма. Мужики, естественно,
следуют в фарватере обосравшегося слона. До куч остаются сантиметры и
тут кадр сменился. Блин! Обязательно посмотрю полную версию передачи.

И снова много нас...........

Весной решили мы с другом для освежения, так сказать, чюйств прокатиться
в город вечной любви Париж. Купили тур и пакет экскурссий и покатили. Не
для кого не тайна, что французы не признают накаких иностранных языков,
кроме своего родного. В тур входили и завтраки в отеле, но это так
сказать птичке поклевать, я то могу весь день с чашкой кофе в желудке
пробегать, а вот мой друг при росте 193 просто звереет от голода. Ну там
сначала Лувр, Вандомская площадь, Пари Нотр Дам он, как человек,
получивший воспитание в одном из лучших домов провинции, комментировал
цензурно и сквозь зубы, дело дошло по катания на катерке по Сене, и тут
он сказал, что имел он эту СенУ с ее кораблями, баржами, капитанами и
матросами самым француским способом, я могу ехать, а он пойдет, как
подобает, Большому мужчине добывать пропитание и мясо. Идею поддержал
мужик из группы Олег, с которым они вечером пытались приобщиться к
высокому изыску потребления французких вин, но банально нажрались
кальвадоса......
Далее с родных губ, но чужих слов. Побрели они в кафешку забегаловку,
попытки заказать что либо по немецки и английски остались
неоплодотворенными, и только после интернационального ...лять, вашу
маааать, ентот хренцуз гаркнул "Поль!". Материзовался мужичинка лет
сорока и поинтересовался: в чем де проблема? Проблема была изложена моим
дорогим, которого уже от голода подтрясывало в следующем контексте:
"Мля, песнец, жрать хоца озвездительно, как всем китайцам вместе" Были
накормлены картошкой фри и сосисками, и заправлены советом в местах
скопления туристов лучше что либо спрашивать по русски, эффект будет
больше. Поль не обманул.......
Так что нас еще больше, чем много

К вопросу о названиях.
В Хабаровске есть похоронное агенство "Земля и люди".

Еще раз о женской логике и ее отличии от мужской Преамбула - живу в
Америке, так что машины в семье не роскошь а техническая необходимость -
94 года Понтиак у меня и 91 года Toyota Corolla у жены. Эта самая
Corolla внешне вылитый жигуленок, только качество японское.
Теперь сама история - недавно мне супруга говорит -
- Я уже решила какую новую машину я себе хочу.
Я уже начал прикидывать в голове - Audi, Honda и т. д (что называется
мечтать не вредно), а она продолжает
- ФИОЛЕТОВУЮ
Вот она ИСТИНА - для меня машина это в первую очередь модель, а цвет
второстепенен (лишь бы не " выраженно женский"), а для нее - ЦВЕТ и
только цвет.
Oleg P.

Навеяно историей, рассказанной люберецким пассажиром о тесноте в
электричках. Сам живу в Раменском и уже более 30 лет пользуюсь этим же
траспортом, естественно проезжаю Люберцы. Года полтора-два назад на ст.
Люберцы появился замечательный пес: гладкошерстный, коричневой масти.
Замечателен он тем, что собирает пустую пивную посуду - бутылки. И
куда-то их несет. Недели три назад ехали на работу в столицу вместе с
сыном, который сабаку тоже раньше видел. Бежит она со своей чубурашкой.
Сын: она наверное хозяину штук по 50-100 в день приносит. Я: а может она
уже с деньгами к нему возврщается?. Видел ее сегодня на станции в 10-20
(05.09), в пасти была пустая 0,5 из-под пепси. Как профессионал она
должна знать, что такую не принимают! Значит просто следит за чистотой
на подведомственной территории! Вот такие замечательные песики живут в
Подмосковье.

После истории о выписке медицинского страхового полиса.........

Через несколько дней после приезда в Германию и распаковки сумищ, сумок
и сумочек я обнаружила, что забыла дома капли для дочери. По немецки я
тогда изъяснялась довольно сносно, идя в какое либо учреждение тоже
заранее репетировала " тронную речь". Подходя к аптеке повторила текст,
вошла, тренькнул звоночек, и я начала, естественно по
немецки:"Здравствуйте, не могли бы вы мне помочь, я плохо говорю по
немецки....." Девушка аптекарь совершенно спокойно, без каких либо
эмоций, отвечает мне:" Ну тогда расслабтесь и говорите по русски"
Вот так я удачно зашла, а тронная речь не пригодилась.

Ночью жена смотрит телевизор, а я пытаюсь уснуть. Поэтому уткнулся в
подушку и слушаю в полуха что там на экране происходит. Тут она
переключается на индийский боевик и я слышу диалог двух злодеев, которые
проникли (как я понял) в секретную лабораторию и хотят чего-то там
похитить.
- Осторожно! Это радиоактивное вещество! Если капсула РАЗОБЬЕТСЯ, мы все
погибнем.

Сон конечно как рукой сняло. Все лежал и размышлял: Что же это за
СТРАШНОЕ радиоактивное вещество, которое можно хранить в хрупкой
капсуле? Что это за капсула такая хрупкая и одновременно не пропускает
радиацию?

Видимо индусы далеко в переди планеты всей по ядерным исследованиям.

З. Ы.
План злодеев удался. Капсула была - таки похищена. Далее они сидели и
сокрушались, что купленные западные ученые не хотят им начертить СХЕМУ
АТОМНОЙ БОМБЫ. В конце концов порешили купить секрет у пакистанцев.

Сегодня (понедельник)иду на работу вдоль озера по одному из красивейших
парков Кишинева. Наблюдаю такую картину: Какая-то из силовых структур
выгнала своих служащих на сдачу нормативов. И вот вокруг озера бежит
толпа мужиков с номерами на груди. К их чести, основная масса народа
хотя в возрасте, однако спортивного вида и только иногда мелькнет
"мускулистое" брюшко, но занимательно другое. Над толпой висит густой
запах перегара.
Ну кто же устраивает забеги в понедельник? Это экстрим получается.

В воскресенье в Люберцах были какие-то местные выборы - понятное дело,
весь город и все столбы оклеены пестрыми плакатами. Но вот на въезде со
стороны Москвы поверх них на каждом столбе - лист А4 с напечатанным на
принтере криком души: "Вера, отдай деньги!".
Среди кандидатов Веры вроде не было. Видимо, просто - крик души...

Just cooked.
Какая-то микро-стройка (небольшой особнячок или что-то похожее). Из-за
ограждения вылетает работяга с двумя ведрами и выливает их грязное
содержимое прямо на дорогу. Через минуту цикл повторяется. Потом еще...
Все, вроде бы, нормально. Но! Рабочий одет в спецовку с гордой
надписью/эмблемой на спине "Союзшахтоосушение".

Поехали вчера с мужем на центральный рынок прикупить всякого разного для
дачи. Ходим по рядам, муж ищет какие-то трубы. И тут я замечаю скромную
вывеску над палаткой "Изготовление надгробий". Ну надгробия и надгробия.
Если б не рекламный, так сказать, экземпляр, выставленный прямо перед
палаткой для привлечения внимания публики. Хороший такой добротный серый
памятник, а на нем выбит портрет... Катрин Денев.
Бедная женщина, она и не знает, поди, что у нас ее уже похоронили.

Побывал на экономическом семинаре в Нью-Йорке. Сидим интернациональной
компанией в курилке и зашел разговор о разных менталитетах, плавно
перетекший в обсуждение того, кто что знает на разных языках. По
французки я знал "Merde" и
"Vou le vouz couche avec moi se suia".
Француженка захихикала и сказала, что в общем-то больше по-французски
знать и не нужно.
По испански все знали "Bessa me mucho", из одноименной же песни.
По немецкому был быстро проведен ликбез на слова "Scheize" и "Arsch".
Тут очередь дошла и до русского. Итальянец поделился, что знает "На
здоровье". Русские научили его во время пьянки.
Тут француженка оживилась. Говорит - я по русски знаю только одно слово.
Мы (двое русских и один киргиз, неплохо шпаривший на великом и могучем)
насторожились - и что же это за слово такое? Она - "Запой". Мы,
конкретно обалдев, после небольшой паузы спрашиваем - "Аа.. почему
именно запой?". "Ну я "Сибирского Цирюльника" смотрела. Там у русского
генерала запой был. А запой - это когда пьют водку?". "Нет, Сесилия, это
не просто когда пьют водку. Запой это когда ее пьют дней пять подряд или
месяц. Кому как нравится.
Такое довольно характерное для России являние.". Посмеялись, тут мимо
проходит муж преподавательницы. Она сама русская, а муж - американец.
Оне ему - "Ричард! подойди-ка сюда! Сейчас мы покажем знание русского
мата". Ричард, обреченно- "А может не надо?". "Надо, Ричард, надо!
Начинай". Ричард со зверским английским акцентом начинает
"Хиэр". Мы ржем, преподавательница - "Ричард, давай дальше!".
"Joпа". "Ричард еще!"
"Блиад". "Давай давай"
"*уи". "Отлично!".

Все ржут, кроме Ричарда. Те, кто понимает русский ржут понятно почему,
остальные - просто за компанию, благо вид у Ричарда был как будто его
жестоко имеют.

"Может хватит, а?", взмолился Ричард. "Нет! Что мы еще знаем?"

Ричард - "Гоуно".

"Таак. это не все."

"Гоунитцо, Гоунищче. ".

"А теперь коронный номер!"

"Нет, коронный номер я говорить не буду. У меня такое чувство, что
русские надо мной издеваются."

"Да не Ричард, ну как ты можешь так думать. Тут все твои друзья. Давай.
Я знаю, ты сможешь."

С видом "ну ладно так уж и быть" Ричард выдал

"Zалупа".

Все в осадок. Только Ричард не смеется.
Посмотрел на веселящуюся публику и напоследок перед тем как уйти сказал
супруге.
"Вот почему, как только я не тебе женился, я часто чувствую себя полным
идиотом!?"

B0rB0$$

Сказки для детей?!

Сижу дома, работаю за ноутом, чадо 2-х летнее смотрит по ДВД сборник
русских сказок. Ма на кухне копошится, я за чадом приставлен
приглядываать.
Ребенок весь в сказке - смотрит, сидит, внимает. Я краем уха естественно
улавливаю, что там происходит. Дубляж новый - так себе, кстати(((.
Идет сказочка про Василису Прекрасную.
Иван уж надурил и едет ее выручать. Добрался до Бабы Яги.
Дальше почти дословно (экрана я не вижу):

Баба Яга: Куда путь держишь?
Иван: Ты бы меня старая карга сначала напоила, накормила, в баньке бы
попарила, а потом расспрашивала!
От автора: А на утро Баб Яга рассказала Ивану-царевичу, как одолеть
Кащея!!!

Почему папа в истерическом смехе пару минут бился, сынуля пока,
наверное, не понял)))

Перл Путина - только что из новостей - типа 10 лет никак не можем
наладить нормальную систему здравоохранения.
Собственно фраза:
"Надо эту бодягу поскорее заканчивать"

Вот такая у нас борьба за чистоту языка.

После урагана в Штатах невольно вспоминаются слова Владимира Волфовича
сказанные при обращении к президенту США перед началом войны в Ираке,
которые наверное слышали все:
"Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле земли и твоя
страно будет под водой, 24 часа блядь и вся страна твоя будет под водой
Атлантического и Тихого океана."
То-ли пророк, то-ли наши ученые руку приложили.

Случилось эта история со мной в 1993 году.
Мы только с родителями приехали на ПМЖ в Германию.
Через месяц я пошел в Берлинскую школу освоился и недели через две на
последних 9-ом и 10-ом(как заведено блоком в полотора часа) уроках
спорта, думал закосить, а немецкий то ни в тугу и ни в ту ю, знал только
что мама сердцем страдет и как это по-немецки назывется если-что вдруг
случится. (Это все мои знания немецкого были) Короче бежим по здоровому
спортивному залу, я начинаю "косить" - напрягаюсь, бегу медленно, глаза
остывшие. И на тебе! Ко мне тут-же одноклассник немец подбегает.
Спрашивает: "Was ist los mit Dir?" - что с тобой произошло? Я автоматом
отвечаю: "Herzschmerzen!" - Боли в сердце! Он берет тут-же меня под
руки, кричит что-то учителю. Затем они в двоем меня тащат и затем садят
к стене и "на пальцах" объясняют что-бы я поднял правую ногу, затем
левую и изучающе смотрят на меня. Я с перепугу сразу свои скрытые знания
немецкого стал выговаривать - gut, mir gut - хорошо, мне хорошо... а
учитель тем временем, куда-то убежал.
Я не мог в это поверить - он вызвал скорую помощь и меня увезли в
больницу, а я-то думал что меня просто домой отпустят.
Перепугался страшно, мысли стали всякие лезть типа: сейчас всякие
приборы подключат, узнают что это все "прикол" и тогда мне бульбец.
Короче привезли. Врач намазал мое тело прозрачным гелем, и стал через
монитор сердце рассматривать. Поставил диагноз: Все в порядке, просто
скорее всего мало пил и мало ел в последние дни, поэтому и сердце
заболело.
Теперь, что рассказывают мои родители.
Сидели они на языковых курсах, диктант немецкий писали. Вдруг в класс
входит немецкий полицист, и учителю говорит, где тут у Вас семья
Штерцер. В итоге моих родителей повезли на милицейской машине ко мне в
больницу. Какие у них чувства были в тот момент можно было только
догадываться.

Сегодня, 5.09.09, местные НВартовские новости: (не дословно) При подходе
к ж/д станции бригада заметила спящего парня между рельсов по ходу
состава. Тормозить было уже поздновато, и поезд остановился над спящим
принцем. А че, устал сильно парень, день нефтяника небось был вчера.
Попытались друга вытащить из под поезда, но влезть туда не смогли "из-за
низкой посадки тепловоза", а сам герой просыпаться отказался наотрез.
Железнодорожники у нас не пиндо-спасатели из Н-Орлеана, стрелятся не
стали, да и ждать когда этот кекс проснется - тоже. Просто поезд проехал
дальше и наш герой остался лежать на свободе между двух рельсов так и не
заметивши прехавшей над ним беды. А всякие уроды нас "Катериной" пугают,
убогие. Железнодорожники, кстати, трезвые были абсолютно. У нас теперь с
этим делом строго.

В каком бы вы ни были настроении - я скажу, куда вам идти. Я знаю!
Весельчак там пригорюнится, задумается, а тот, кому невзначай
взгрустнулось, поймет, что пока у него не было поводов для печали.
Сходите в секс-шоп!
Я была в подобном заведении лишь однажды, на заре юности – и теперь не
устаю благодарить судьбу за то, что ассортимент для утех и увеселений
был скуден. Безукоризненно отутюженная паровым катком женщина с
возгласом «О! » на устах и несколько корявых конверсионных фаллосов –
нуждающихся в дополнительной обработке слесарным инструментом. Почти
аскеза. Можно надменно удаляться.
А ныне… Вы в курсе, как далеко шагнула наука и техника? Или вы темные
люди – вроде меня? Я стояла там со своей авоськой и, разинув рот,
глазела на все это великолепные чудеса, щурясь читала инструкции и
качала головой. Только что не крестилась.
Целесообразность партнера оспаривалась удивительными приспособлениями –
разных цветов, с бусинками, с блестками (а то и хай-тек – для склонных к
простоте и лаконичным линиям). Самая дорогая конструкция стоила 200$ -
продавец очень нахваливал материал, он, мол, был разработан НАСА для
американских космонавтов. А потом жалуются, что у них космические
аппараты падают.
Я честно вникала в детали, цепляя авоськой нижние фаллосы. Неземная,
знаете ли, красота, инопланетная – полупрозрачный гель или силикон,
внутри перекатываются хромированные шарики, семь режимов вибрации, шесть
режимов пульсации, пульт с кучей кнопок и лампочки, лампочки (внутри).
Поневоле вспоминался Брэдбери, его фирменная щемящая нота, да. А может
даже Айзек Азимов и робот Сани, разорванный в клочья.
На самом видном месте лежал, свернувшись в клубочек, металлический шланг
для душа. Снова лезть с невежественным вопросом «а че это, а? » мне было
стыдно, и я, с пятого на десятое вспомнив грамоту, прочитала: мол, это
новинка (уж не НАСА ли опять балуется?), она вашему домашнему порно
придаст еще более интимных характер, ибо это фаллоимитатор с
вмонтированной видеокамерой. В целом – я согласна, интимнее уже трудно
придумать. А потом часами пересматривать записи и размышлять о
бесконечном Дао.
Вспомнив о надвигающемся празднике российской армии и военно-морского
флота, я спросила, чем изобретатели страстных приборов могут порадовать
мужчин.
Натуральных мужчин, уточнила я, когда мне показали какую-то странную
фигню за тыщу долларов, уверяя, будто бы это качели для гей-секса.
Откровенно говоря, физическая форма геев меня последнее время огорчает,
так что лучше бы им продавали не качели, а турник или шведскую стенку.
Так я о 23 февраля. Отличный знак внимания - помпа. Это колба с насосом,
наподобие велосипедного или типа резиновой груши от тонометра. Подобный
подарок годится только для серьезного, уравновешенного и ответственного
мужчины, который не станет хохотать как безумный над этим процессом,
напоминающим фильм «Скорая помощь».
Для мужчин-автолюбителей тоже есть помпа, она включается в разъем для
зажигалок, а может для телефонов. Теперь я всех знакомых с машинами буду
подозревать в ужасном – а откуда мне знать, что они втыкают в этот
разъем? Безалаберность, вот как я называю это изобретение. Куда смотрит
ГАИ?
Самый трогательный предмет, что мне там посчастливилось найти – это
радиоуправляемая анальная затычка. Продавец оказался энтузиастом своего
дела, мои тупые комментарии ему претили, так что с тайной затычки я
осталась один на один.
Пусть его. Я и сама могу догадаться – в общих чертах.
Иной раз хочется напомнить о себе любимой\ому, но смс, мэйлы, звонки –
не всегда уместно, согласитесь? А если вы на прощание внедрили ему
затычку? Можно взять ээ… пульт? рацию? и в ту же секунду дорогой тебе
человек поймет, что он – зайка и вам без него тоскливо. Или можно
намекнуть ему, чтобы вел себя прилично. Да мало ли!..
Что касается резиновых кукол – они есть, но немного. И – дешевка: 200$.
И вид какой-то несчастный, измученный. Солидному мужчине такие куклы не
к лицу, а сопляку довольно будет и помпы, я так считаю.
А красивые куклы – как водится - не для менеджеров среднего звена. Стоят
они от 6 до 10 тысяч евро – и изготавливаются по размерам заказчика.
Кожа – ей-богу не отличишь от натуральной, даже лучше. Штучная работа,
материал такой, что сносу не будет, еще и правнукам останется. Это вам
не помпа завода «Красный богатырь».
За 8 тысяч евро можно прикупить дьявольски красивого мужчину по имени
Чарли со смышленой физиономией. Но мне его не предложили (авоська всех
смущает), зато вынесли надувного дяденьку Марио с двумя моторчиками (но
без пропеллера, а жаль), всего за 9 т. р.
Марио, естественно, проигрывал Чарли абсолютно во всем – начиная с
идиотского выражения лица и заканчивая тем, что он – в отличие от Чарли
– оказался бисексуалом. Для пары – в самый раз, сказал уверенно
продавец.
Я представила, как торопясь и нервничая надуваю Марио, и вот он лежит
между мною и Антоном Сы., этот подлый разлучник Марио (с удивительно
нежной попкой, клялся и божился производитель) и жужжит своими
механизмами. И тишина. Интересно, кто первый засмеется?
По дороге к двери среди дополнительного инструментария я засекла что-то
вроде ручки от чугунной мясорубки. В детстве я много читала, и с тех пор
мои ассоциации не годятся для изысканных сексуальных праздников.
Хотелось бы, конечно, не грянуться с парохода современности – скажем,
взять в банке кредит на покупку Чарли, а пока - таскать в рюкзаке
пригоршню затычек и обломок робота Санни.
Но, йолки, если бы мне пришлось в кого-то вставить ручку от мясорубки и
крутить ее по часовой стрелке, я бы не удержалась. Я бы затянула
«Разлука ты-ы, разлука, чужа-ая сто-орона, никто нас не разлучит, лишь
мать сыра земля». С подвываниями.
Я легкомысленная все же.

(c)

Терминаторы.

Кутузов, ученик и любимец Суворова, всегда был остер на язык. Еще будучи
офицером по особым поручениям в Генеральном штабе русской армии, он
частенько рассыпал остроты в адрес самых разных людей. А одна скабрезная
шутка, высказанная им в адрес императрицы Екатерины II и ее фаворита
графа Румянцева, непосредственного начальника Кутузова, стала поводом к
малоприятному повороту в его карьере. Румянцев лично подписал приказ о
переводе Кутузова из своей элитной Дунайской армии в далеко не самую
престижную Крымскую, действующую в самой гуще Русско-турецкой войны.
22 июля 1774 года Кутузов получил приказ вступить в бой с турецким
десантом, окопавшимся у деревни Шумы, близ Алушты. Несмотря на то что
неприятельское соединение было гораздо более многочисленным, устоять
против напора русских ему не удалось, и оно начало отступать. Кутузов
пустился в преследование. Будучи человеком смелым, он всегда шел во
главе своих войск, так же поступил он и на этот раз. Неприятель,
отступая, отстреливался. Одна из пуль попала полковнику Кутузову в левый
висок, пробила пазуху носоглотки и вышла через правую глазницу, выбив
глаз.

Врачи сочли рану смертельной, но Михаил Илларионович выжил. Екатерина II,
узнав о постигшем его несчастье, сказала: «Надобно беречь Кутузова;
он у меня будет великим генералом», — и подписала указ об отправке его
на лечение в Австрию. За дело при деревне Шумы ему был пожалован орден
Святого великомученика Георгия 4-й степени. Кстати, после тогдашней
отправки в Крым чувство юмора у Михаила Илларионовича явно пошло на
убыль.

Тяжелые ранения продолжали преследовать полководца. При осаде турками
крепости Очаков, обороной которой командовал Кутузов, 18 августа 1788
года осколок гранаты попал ему в правую скулу и, пройдя через голову,
вышел из затылка, выбив при этом почти все зубы. Но и тогда Михаил
Илларионович выжил и блестяще продолжил военную карьеру, вершиной
которой стала наполеоновская кампания. Тогда Кутузова за глаза называли
«наш Нельсон»: знаменитый английский адмирал также лишился правого глаза
в бою за взятие укреплений на Корсике 10 июня 1783 года.

Примечательно, что Горацио Нельсон получил очень похожее, только
обратное, ранение: пуля вошла ему в глазницу, а вышла из виска.

Среди великих полководцев, частично потерявших зрение, был также и
адмирал Павел Степанович Нахимов. В Синопском сражении осколком ядра ему
снесло правую половину лица, а поэтому на большинстве портретов он
изображен в профиль.

http://www.vokrugsveta.ru/quiz/?item_id=245

Был в нашей роте один милиционер. Родом из Мордовии. Рядовой. Не мог он
спокойно работать. Его переводили из одного отдела в другой. Но в каждом
отделе он больше 2-х месяцев не задерживался и вот почему. Очень уж
любил деньги, особенно чужие. Короче такая КРЫСА в коллективе. Если
кто-то с жалобой в отдел приходит, значит снова он нашкодил. Поставишь
его одного на станцию, вечером 3-4 заявителя. А большенство так и
оставляют, типа вся милиция такая. Смысла жаловаться нет. Вот он на этом
и играл. Да ладно бы скрывался бы как нибудь. Так он ксиву раскроет, а
второй рукой по карману у задержанного лазит. Боялись его командиры на
станцию ставить одного. Начали ставить его туда где есть милиционер
проработающий уже лет 5-10. Чтоб если что пресек. Так наш герой делал по
другому. Выходил в ларек около метро.(Постоянного постового там давно
знают. И уважают.) Так вот герой подходил и говорил, я здесь с ******
работаю, он сейчас занят, и просил взять у вас (курицу-гриль, коробку
конфет, 100 рублей в долг), а освободится он отдаст деньги. Продавцы
давали. На следующий день с вопросом к постовому, а тот и не в курсе.
Потом начали пропадать вещи постовых из комнат милиции, деньги в
основном, один раз сотовый ушел. И как раз в эту смену на этой станции
был наш герой. Решили командиры его совсем оградить от всего. Поставили
на спецобъект. Людей нет. Сидишь под землей, охраняешь телефон, стол,
стул. Так до чего додумался наш герой. Выходил из спецобъекта (бросал
его нафиг) выходил на дорогу и тормозил машины. Требовал штраф на месте
за грязную машину, не пристегнутый ремень и т. д. Дошли об этом слухи до
командиров.
Посидели командиры подумали, что же делать? Может проблемы у него какие?
Дома например деньги на операцию нужны. Ну нельзя же быть таким глупым и
жадным. Живет герой в предоставленном общежитии. Сосед его работает в
нашем отделе. Вызвали его пообщаться. Сосед рассказывает.
Значит у героя из личных вещей только зубная щетка и паста. Остальное он
у ребят просит на время. Гражданской одежды почти нет. В основном только
форма. Ходит он в ней днем и ночью. Недолго подрабатывал по охране
игровых залов. ПРодержался там 3 недели, пока хозяин не обнаружил что
стали пропадать деньги. Именно в смену нашего героя. Домой ничего не
отсылает. Питается хлебом и маслом. Но его пару раз после зарплаты
видели заходящим в игровые автоматы. Может игрок, все деньги на автоматы
уходят.
Командиры собрали все заявления, записи о служебных проверках и послали
в ОСБ и прокуратуру. Вызвали героя в ОСБ. Побеседовали и отпустили
дальше работать. Странно, за такое количество доказанных нарушений,
превышений и взятничества сажают мгновенно. А его отпустили дальше
работать. Стал понятно, казачок то засланный. Настучали ему в ОСБ что
или тюрьма или стучи. Герой продолжает заниматься своим любимым делом.
Тогда командирам приходит в голову другой план. Перевести не удастся.
Уволится он сам не захочет. Его уволить не могут без веских причин. И
вот придумали один способ. Поймать его пьяным на станции во время
дежурства.
Есть у нас один постовой. По натуре боец. Мало кто ему поперек дороги
переходить решается. Если кто из колег с ним начинает спорить, может
получить неслабый ударчик в область лица. НО "боец" на станции любимый и
уважаемый, всегда всем поможет. Такой рубаха парень. Так вот просят его
командиры приютить у себя на станции на 1 ночь нашего героя. Дают ему
бутылку коньяка, типа пусть парень отпразнует освобождение от ОСБ. Потом
значит случается следующие. Закрывают станцию. Боец сажает перед собой
героя и открывает бутылку конька. Закуски нет. Герой яростно пытается
отказаться, так как не пьет вообще. НО боец приводит свои аргументы и
герой начинает употреблять. Выпили по стакану, второму. Герой не
выдержал и завалися пьяным сном. Бойца двумя стаканами не побороть. Он
спокойно закрывает бутылку (не пропадать же добру) и идет на улицу
курить. ТУТ СОВЕРШЕННО НЕОЖИДАННО ночная проверка. Входит проверяющий,
постовой стоит на улице курит.
- Так почему курите на улице?
- А где еще курить? В комнате запретили, в метро нельзя. Вот стою уже
минут 20 за порядком около станции слежу.
- А внутри станции кто следить будет?
- Так нас двое. Там рядовой должен быть. Можете посмотреть.
Входит проверяющий в комнату и видит ЭТО безобразие. Сразу крики,
звонки. Пьяный сотрудник на посту. Отвезли его на продувку. Показало что
пьяный. (кажется 2 или 2,5 промили). А за это дело быстро увольняют. Так
что парень через 3 дня уже был уволен по какой-то там статье.

Рассказал друг. Далее от его лица. Знакомому мама дипломный набирала, на
казахском. Списывали, ессно, с рукописного оригинала. Она женщина
далекая от всего казахского, и слова "колденеу" и "елденеу", сами по
себе прикольные, набирала как "колденец" и "елденец". Если бы я не
заметил, так бы и сдали.

В ответ на вчерашнюю №8.

"слово stoned было заменено на stoned to death..."
Stoned - "укуренный", Stoned to death - "укуренный в усмерть".

Заебись поменяли :-)))

Разговариваю с брато по телефону(живем за 8000км друг от друга).
Он рассказывает, что комп его сломался - что-то с винчестером и он его
снял.
Я, так, между прочим поделилась компьютерным гением своего мужа:
- У нас тоже комп разобран, вернее панель сняли.
- Зачем?
- Да поснимали все вентиляторы.
- Зачем?
- Да гудел так, что телек не слышно и спать мешал.

После чего брат сильно развеселился. А я до сих пор не пойму юмор. Что
тут смешного? Комп бесшумно работает, причем с января 2005г. и ничего,
да и пылесосить его удобно стало.

Исследование, посвященное особенностям спагетти, опубликовал журнал
Physics Review Letters. Французские физики Базиль Одоли и Себастьян
Некирх заметили, что при скручивании сухое мучное изделие не
разламывается надвое, а распадается на несколько частей, и попытались
найти в этом процессе новые закономерности.
Эксперименты привели к открытию в области теории колебаний, считают
ученые. Чтобы увидеть распространение волн упругости в среде, они
провели видесъемку с частотой несколько тысяч кадров в секунду,

Некирх и Одоли пришли к выводу об особом резонансном эффекте. Сразу
после того, как первая трещина превращается в разлом, вдоль спагетти
начинает двигаться новая волна, которая усиливает неустойчивость и
помогает образоваться новым трещинам. В результате "обломков"
оказывается от трех до десяти.

По мнению Некирха и Одоли, их выводы можно распространить на другие
материалы. Вполне вероятно, полагают исследователи, что новой теорией
заинтересуются архитекторы и конструкторы.

http://lenta.ru/news/2005/09/02/spaghetti/
---
Без комментариев......

На тему фамилий.
1. Еще при поступлении в институт, девушке предложили поменять фамилию
Пизлова.

приходит она на занятие идет перекличка
я: Пизлова (ударение делаю на .лова.)
она: я Пизлова (ударение на Пи...).
я (подумал), а какая хрен разница.

2. Была однокурсница Коровина, вышла замуж стала Баранова.

Только то было. Я все еще (уже, опять и тэдэ) сижу поддатый...
отмечаем (начали сегодня, сейчас) в 16-00 день рожденья Директора
департамента. А работаю я в крупной компании, в тройке крупнейших по
России в своей области. Биг Босс, человек демократичный, поет на
Лидсингере песню "Фиилингс, насин моо зен фииилингс...". И на самом
трагичном моменте песни, когда весь офис департамента натурально
смахивает набежавшую слезу, кто-то снимает памятный момент на фото-
видео носители, в паузе песни рядом с кем-то падает нечто стеклянное.
Падает не то что бы громко, но ощутимо. И тут же фраза - смачно так, с
выражением - "Еба-ть"...
плакали все, влючая ЕГО...

Хотите верьте- хотите нет, но я сам видел афишу, приглашающую на вечер
памяти Высоцкого.
Ведущие- Бухалов и Рыгалов.
С последним не знаком, а вот с Бухаловым пили и в Ростове-на-Дону и в
Мурманске.
Фамилии о чем-то все-таки говорят.

Просто Эст.

Накурился...

Дело было лет пять-шесть назад.
Командировка. Дело поздним вечером в городе Ростове-на-Дону. Компания
состояла из знакомых музыкантов. И в их намерения входило желание
хорошенечко покушать и еще более хорошо накуриться сами знаете чего. Но
более всего этим замечательным людям хотелось меня уговорить «дернуть»
за компанию. Дурное влияние этих талантливых людей было велико на
столько, что соблазн оказался сильнее тяги к здоровому образу жизни.
Сделали пару ходок.
Далее каким-то немыслимым образом начали образовываться проблемы.
Решение которых в нормальном виде у людей морально неподготовленных
может вызвать серьезное затруднение.
Позвонили соседи из дома, в котором я снимал квартиру, и покинул не
более сорока минут назад, и сказали, что из моей квартиры их, кажется,
заливает.
Одурманенное сознание тем временем пробивало на «ха-ха» не по-детски. И
оно категорически отказывалось верить в реальность происходящего. Для
изобличения злой шутки соседей, тем не менее, предстояло идти на
разборки.
Пятнадцать минут передвижения по сильно пересеченной местности в
незнакомом городе, пешком, ночью и в подобном состоянии – приключение не
для слабонервных. Опытные люди поймут. Показалось, что поход продолжался
часа четыре. Затуманенное сознание перебирало все возможные поводы, по
которым странные соседи - люди мне совершенно незнакомые и не знавшие до
этого мой номер телефона захотели бы сыграть такую злую шутку. Особенно
в такой уникальный и неповторимый момент.
Добрался. Еще на подходе странным показалось полное отсутствие света в
освещенном час назад многоэтажном доме. Около дома толпились жильцы.
Угадывалось неслабое человеческое напряжение. Моя квартира была на
втором этаже. Звонили соседи с первого. Здание - бывшее общежитие, вход
один, и внутри от него разветвляются длинные коридоры туннельного типа.
Света в них нет. Темно. Очень темно. Хоть глаз выколи.
Нашел квартиру, из которой звонили. Зрелище фантастическое. Квартира
двухкомнатная. Воды на полу – сантиметров десять. По всему периметру
комнат вода равномерно стекает с потолка. В центре прихожей стоит в
плаще и резиновых сапогах хозяйка квартиры и с немым вопросом смотрит на
меня. Слов не было. Ни у меня. Ни у нее. Я от увиденного даже мычать был
не в состоянии. В совокупности с не отпускавшим действием потребленных
веществ, эффект в мозге был сравнимый с ядерным взрывом. Сознание
рисовало хозяйку в виде какого-то тролля, а квартиру – в виде грота, по
стенам которого в свете свечи красиво текли ручьи.
Поднялся на второй этаж. В коридоре темно так, что ни стен, ни потолка
не видно. Под ногами подозрительно похлюпывало. Поверить в то, что
что-то могло случиться с моей, вполне комфортабельной и очень прилично
обставленной квартирой, было практически невозможно.
Дверь открывалась с трудом. В таком состоянии в полной темноте найти
замочную скважину – дело нелегкое. Внутри квартиры что-то очень
подозрительно свистело.
Неожиданно сильный поток воды из дверного проема почти валит с ног.
Глубина быстро перетекавшего в коридор дома водоема за дверью составляла
около метра. Час назад все было нормально. Во всем десятиэтажном доме
нет света. Обкуренный. В воде чуть ли не по пояс. В коридоре ждет
тролль-соседка. Обратно в гости – сволочи-музыканты. Представьте
ситуацию. В глубине квартиры что-то по-прежнему сильно свистит. В
темноте. Вообще ничего не видно. Передвигаться можно только на ощупь.
Сознание стойко отказывается верить в происходящее.
Свистело в ванной. Пронзительно и очень мерзко. Как только открыл дверь
в ванную – в лицо сразу ударил фонтан воды. Причем бил он в разные
стороны, не понятно откуда. После долгих размахиваний руками удалось
понять, что это был шланг от нагревателя воды. Напор был сильный. Первый
вариант, пришедший в голову, был – шланг открутился. Значит, нужно его
вернуть на место. Подумано – сделано. Пытаюсь прикрутить на место. Воды
– по колено В момент касания металлического шланга, из которого хлещет
вода во все стороны с соединительной трубой, из ладоней вырывается сноп
горячих искр и меня бьет 220 вольт. Неоднократно подчеркивалось, что во
всем доме нет света.
Для обкуренного человека как-то слишком много впечатлений. Особенно
таких, которые не могут происходить в реальной жизни. Как в квартире с
отключенным электричеством, затопленной водой, обкуренным хозяином с
водопроводной трубой в руке оказывается напряжение – совершеннейшая
загадка.
Пока сыпались искры – горло издавало писк очень высокой нотой. В
реальной жизни эту ноту взять до и после не удавалось. Трубу удалось
бросить, вся жизнь пронеслась перед глазами за секунду – видимо, ток
высокого напряжения действует на человека по колено в воде и таким
образом.
Воду удалось остановить с помощью крана на другой трубе. В ней, к
счастью, тока не было.
Потом выяснили, что произошло замыкание в нагревателе. Его шланг в
результате перегорел и оторвался. Каким-то образом в нем сохранилось
напряжение, хотя это же замыкание явилось причиной отключения света во
всем доме. Этот электрический нонсенс навсегда останется на совести
устанавливавших нагреватель электриков.
Главное – судьба иногда умеет совместить ряд несовместимых событий.
Благодаря сочетанию которых можно столкнуть с серьезной опасностью и
остаться целым и невредимым. Попробуйте в трезвом виде за провод с
напряжением, стоя по колено в воде подержаться…

Сегодня утром. Проезжаю мимо маршрутки, на которой крупными буквами
написаны основные точки доставки населения. Один из пунктов просто
порадовал. "Онал Грибоедова". Просто экскурс в прошлое.

Вот и я взялся за рассказы о маршрутках. Так вот залез я в маршрутку
сижу, жду, когда поедем. Вдруг открывается и заходит целая толпа,
состоящая из мамочек и их детишек, которым годика по два-три. У детишек
в руках фирменные шарики из ресторана «МУ-МУ» и надувные лошадки,
наверное оттуда же. И вот один молодой отрок сидящий на коленях у мамы
начинает доставать ее вопросами по поводу надувной лошадки – что это…
грива, а что это… туловище, а что это… на что был получен лаконичный
ответ – «Сам догадайся, лошадка там писает». Вся маршрутка
прислушивалась к этим разговорам, и конечно же после этого ответа все
засмеялись. На что детишки отреагировали моментально – со всех сторон
раздались вопросы, относящиеся к мамам по поводу названия различных
частей тела лошадок :)). У пассажиров маршрутки настроение было поднято
на весь день.

А навеяло вчерашней историй о «шмате» лосиной свежатины…

Было это в 94-95 годах прошлого века.
В то время каждый зарабатывал как мог, многие искали себе место на
рынке, торгуя всем и вся. Подруга моей мамы с мужем развернула свой
бизнес по продаже мяса на дому.
Мама иногда помогала подруге с продажей да и клиентов приводила. Иногда
брали и меня, посидеть с маленькими детками т. Лены. Для многих те годы
были трудными но мяса мы наелись тогда на год вперед. Однажды услышала я
такое что запомнила на всю свою жизнь и поняла только лет через 5-ть.

Итак.

Вечер. Свинка была успешно распродана и остались маленькие незавидные
кусочки до полкилограмма весом. Я стою в дверях жду маму которая вместе
с т. Леной перебирает мясо, и делят кому чего взять на ужин :
Т – тетя Лена
М – Мама

Т. – Ой смотри какой хороший кусок мяса, розовый, чистый… что ж мы его
не продали… ( прелесть торговли на дому была в том что покупателям
позволялось порыться в горе мяса и выбрать себе то что нравится… видно
кусочек так никому и не приглянулся…)- ой.. а это наверное дикое мясо
(иногда такое бывает )… себе возьму…
М - Дура, это яйца!
Т. - точно! Хрен с яйцами… какой здоровый… !
М. –Лена, не ори! – кусок быстро спрятался в куче отложенных костей для
Лорда - молодой откормленный мясом кавказец…. и уже для меня тихим и
добрым голосом - Доченька уйди в комнату! …

Еще несколько минут я слышала тихий шепот двух удивленны[ женщин …

Было дело когда мы жили все (папа мама я и сестра) с одной квартире,
Жила (и живет) у нас собака по имени Клякса. Собака читалась
собственностью сестры, по кольку она его привела. Мы тогда все уже
работали и вставали рано. Выгуливал с утра собаку отец. И как то раз
возвращается без собаки. Сестра еще спала. Он идет к ее постели и и
говорит: иди позови свою собаку. Та с кровати, сонным голосом:
Кляксаа!!!

Порадовал «КоммерсантЪ»: 26-минутный эротический фильм «Юлия» снят по
сценарию депутата Госдумы Алексея Митрофанова, который и финансировал
проект. По сюжету главный герой Миша (актер Ален Мелик-Григорян),
похожий на президента Грузии Михаила Саакашвили, едет на дачу к девушке
Юле (актриса Елена Бонд, бывшая "мисс Москва"), похожей на премьера
Украины Юлию Тимошенко. Они предаются любви в постели, бассейне и даже в
вертолете Миши. Юля все время выпытывает у Миши, что ему "сказал Буш".
Фильм широко обсуждается в СМИ, но прокатчик для него пока не найден…
Грузинские СМИ сообщают, что молодые кинематографисты Украины и Грузии
готовят адекватный ответ авторам "Юлии": они намерены снять эротический
фильм с участием собаки, пони и человека, очень похожего на Владимира
Путина. Спонсоры и исполнитель главной роли якобы уже найдены.

Сегодня на Ленте.ру:

В качестве эксперимента на отдельных станциях Московского метрополитена
производится замена табличек с надписью "Выхода нет" на аналогичные
таблички, только с надписью "Прохода нет"...
"Нам известно, что на некоторых людей надпись "Выхода нет" действует
угнетающе", - пояснили в пресс-службе.

Москвичи, Вам что, уже делать нечего?

Насчет фамилий.
А в Тимирязевском судебном районе есть 2 судьи по фамилии Хренова. Как
звучит - судья Хренова!!!!!!!!!!!!

Рассказывали предки - в бытность студенты теперешнего Ярославского
Государственного Университета, ранее - Ярославского Политехнического
института, а еще ранее, в их времена - Ярославского Технического
Института, то есть, ЯТИ (что с ВУЗами делает реформа образования!?
С этим - только название меняет.) Начало семидесятых, стройотряд,
какая-то тьмутаракань, куча молодежи в специально выданных институтских
спецовках целый день ворочала высоковольтные опоры, возвращаются в
барак, все грязные и измотанные, вечереет, мелкий и достаточно мерзкий
осенний дождь.
Навстречу абориген: бабулька - божий одуванчик.
Бабулька: "Милые! Да какой же гад вас в такую погоду на работу погнал?!"
Приколист из студентов: "Ну что ты, бабушка!.." - указывая на лейбл,
пришитый к форменной куртке - "... так ругаешь ЯТИ - нашу мать!"

Коллектив у нас небольшой, но очень веселый. Разгорелась дискуссия,
когда становятся женщинами. Коллега защищает свою версию, так как она
еще не рожала, то она еще девушка, я пытаюсь протестовать, на что другая
коллега( Элечка, привет) серьезно замечает " Нет, когда родила-это
мать":)

Смеялись долго и до сих пор вспоминаем не без удовольствия

Конец хроноложца

Иван Калита окинул высокое собрание хмурым взором и прокашлялся:

- Господа, я собрал вас здесь для того, чтобы обсудить одно весьма
неприятное дело. Кто-нибудь, заберите у Батыя Джучиевича конину! Батый
Джучиевич, ну нельзя же так! И совершенно не обязательно сразу хвататься
за саблю! Да, я, в какой-то мере вассал Вашего дома. Почему в
"какой-то"? Потому что в другой мере лет через триста Ваш дом будет
вассалом моего. Да, и рассадите, пожалуйста уважаемых Моше и
Салах-ад-Дина, да будет, наконец, мир с ними обоими!!! Итак, начнем. Как
вы все легко можете убедиться, я собрал здесь выдающихся государственных
деятелей разных эпох и народов... И Большого Волосатого Ву, конечно,
уважаемый Ву, не надо махать палицей... Собрал вас, да... Хм, уважаемый
Большой Ву меня немного сбил. Возможно, в последнее время вы все
ощущаете некоторое неудобство... Ну, к примеру, на вас находят приступы
неудержимого чихания. Да, Большой Ву, именно такие. Чешется все тело...
И не надо показывать пальцем на наших уважаемых ордынских товарищей!
КОнечно, они не моются, обычай такой, но до сих пор им это не мешало.
Основная причина этих неприятных явлений, а также комет, метеоритов,
смещения звезд и прочих знамений, которые наблюдают наши уважаемые
астрологи - один человек. Дима, Ваня, введите, пожалуйста, обвиняемого.

Донской и Грозный втащили в зал мелкого человечка в странных стеклышках
на носу. Грозный, воровато оглядывась, время от времени тыкал человечка
острым концом посоха, а Донской зажимал ему рот.

Герои и правители подошли к связанному.

- И это из-за него у меня голова все время болит? - Александр Невский
ткнул человечка сапогом.
- Собственно не столько из-за него, сколько из-за того, что он пишет, -
поправил Калита.
- И что он такого пишет?
- Саша, только ты это, меч отдай сперва?
- Зачем это? - подозрительно прищурился Невский.
- Ну что, ты, блин, как неродной, потомку не веришь? Ну дай сюда.

Александр пожал плечами и отстегнул от пояса огромный немецкий
полуторный меч.

- На, только не урони.

Калита принял меч, глубоко вдохнул...

- А пишет он, Саша, что ты - это не ты, а хан Берке!

Невский сел на пол, глупо улыбаясь.

- Ваня, ты что несообразное говоришь! Ты на меня посмотри, ну какой я
Берке? Берке Джучиевич - он же вон стоит. ТОлстый такой. А я худой. И
вообще, он монгол, а я русский, он хан, а я князь. Я ему, если хочешь
знать, дань платил! И в Орду к нему ездил!

ТОлстый хан согласно закивал:

- Якши, ездил! Кумыс пил, поминки хорошие привозил! Хороший коназ!
- Ага, хороший! А зачем вы меня отравили?
- Так это, политика, - вздохнул хан.
- Вот видишь, Ваня, я и хан Берке - мы совсем разные. А ты крамолы
наводишь!
- Это не я навожу, - хмуро ответил Калита. - Это он, паскуда, наводит.
Да и Берке, оказывается, вовсе и не Берке, а Людовик Баварский!

Людовик, мирно наливавший пива в кубок хану вздрогнул и уронил бочонок.

- Это как это, Людовик? Он же, извините, мунгал, а я немец! - он потряс
бочонком.
- Что ты у меня-то спрашиваешь? Ты у него спрашивай!

Государственные деятели окружили человечка. Тот затравленно озирался,
яростно поблескивая очками.

- Ишь-ты, сте-е-еклышки нацепил. - Грозный стянул с носа человечка очки
и медленно раздавил их в кулаке. - А про меня, царя Грозного, ты, пес
смердящий, что написал?
- А тебя вообще не было! - заверещал мужичонка. - Ты и не царь никакой,
а Симеон Бекбулатович, он же - Василий Блаженный! А еще ты - царевич
Димитрий!
- Мал клоп, да вонюч, - подивился государь. - Это что же получается, я
сам-друг с Симеонкой от юродивого Димитрия прижил да сам же им и
оказался?
- Ваня, ты помедленнее, я что-то ничего не понимаю. - Донской составлял
пальцы так и сяк, пытаясь представить себе генеалогическое древо
потомка.
- А нечего тут понимать, - мрачно насупился Грозный, взвешивая на руке
посох. - А ну-ка, братья-государи, расступитесь, тут замах надобен.
- Э-э-э, нет, дитятко, погоди, - Невский присел на корточки перед
связанным. - Это уже интересно. Дай-ка мы его еще спытаем. Ну, что еще
скажешь, лядащий? Вот про него, скажем, вишь генуэзца? - Невский ткнул
рукой в сторону худого дядьки в итальянском костюме.
- Это так называемый Христофор Колумб! - затараторил мужичонка, - якобы
открыл Америку! Хотя на самом деле ничего не открывал, потому что
никакой он не Колумб, а Ной.
- Мадонна миа! - итальянец схватился за сердце.
- Ты это, погоди, какой Ной? Это что, который каждой твари по паре? -
недоверчиво усмехнулся Невский
- Он самый! ТОлько он был еще крестоносцем при дворе Иаред-орды и с ней
завоевал Америку.
- Какая Иаред-орда! - Берке возмущенно растолкал пузом князей и тяжело
дыша наклонился над нахалом. - Это чьего улуса орда? Не было такой, это
я как чингисид говорю!

- Какие странные развлечения у этих западных и северных варваров, -
презрительно процедил узкоглазый мужик в желтом халате. - Поистине,
странностью своей они уступают только их кухне.
- И то, Шихуандюшка, тараканов не едим, - язвительно ответил Калита. -
Да только тебе тоже не повезло - и про тебя написали. Хе-хе.
- И что же про меня написал этот варвар, не знающий иероглифов, -
надменно спросил Цин Ши-хуанди.
- А ничего, - злорадно ответил Иван. - НЕ было тебя. И Китая не было.
- А что же было? - Цин Ши-хуанди уронил яшмовую печать.
- А был просто улус нашей русской Орды. Христианский. И вообще, Китай -
это русское слово!
- Так мы себя Китаем никогда и не называли! - запротестовал Император. -
Это вы там, на Западе, нас так называете!
- Ага-ага! Книжечки все собрали да пожгли. Вы вообще от русских казаков
происходите! - подключился мужичонка. - Косы-то, косы - это чубы
казацкие! То-то у вас там кометы больно часто летали! А тебя вообще не
было!
- Да что же это! Я же стену построил! Великую!
- А стену вообще только в 16 веке построили, когда вы от Орды
отложились!
- А гробница моя с глиняной армией?!!
- А это вообще при Мао Цзэ-дуне все сфальсифицировано! Только куда вам
против математики-то)))

Император только открывал и закрывал рот, не зная, что ответить...

- Хорошо хоть про бедных евреев этот нечестивец не писал, - вздохнул
Моисей.
- Как это не писал, - удивился Калита. - Вот же: Моисей - сарацинский
царь.
- Чей-чей царь? - сабля Салах-ад-Дина с шипением поползла из ножен, но
плечо бравому султану легла рука патриарха.
- Чего тебе, Моше? - огрызнулся султан.
- Салах, как семит семита тебя прошу - не спеши, - глаза Моисея
нездорово поблескивали. - Саблей - это слишком быстро. Давай-ка
дослушаем этого несчастного.

- Это же надо, - почесал лохматую голову Чингисхан, разбирая вместе с
внуком Бату построения ретивого писаки. - Это выходит, что я - коназ
Гюрга сын Данилы Московского, а внук мой, Бату, что ходил к ПОследнему
морю, это... - хан провел корявым пальцем по бумаге и потрясенно
уставился на Калиту. - Это ты, коназ Иван?

- Это еще что! - продолжал, увлекаясь, мужичонка. - Это еще куда ни шло!
Главная фальсификация - это с Иисусом Христом!

Европейские и русские монархи согласно потянулись за мечами, но
мужичонка ничего не замечая продолжал:

- Иисус на самом деле жил в 11 веке от рождества Христова, то есть,
фальшивого Рождества, потому что он родился позже. А волхвы - они, на
самом деле, были монголами, то есть русскими, Владимир Святой и жена его
Малуша...
- Что ты брешешь, гад, Малуша - это моя мама! - заорал Владимир.

Христианские монархи потрясенно молчали.

- Это уже ни в какие ворота не лезет, - пробормотал Максимилиан. - Мне
плевать на то, чт он там пишет про меня - я одним своим доспехом
обеспечил себе место в истории. По-крайней мере, реконструкторы меня не
забудут. Но что он, негодяй, про Господа нашего...
- Сжечь гада! Нет, на кол! На кол слишком просто! Четвертовать! -
монархи потрясали мечами и орали, а Большой Ву, которому вообще не
нашлось места в новой версии истории раскручивал над головой дубину. В
незатейливом мозгу кроманьонца брезжила страшная догадка, что его подлый
писака отождествит с презренными неандертальцами.

- Уважаемые западные и северные варвары... - хорошо поставленным голосом
начал наконец пришедший в себя Цин Ши-хуанди.
- КХМ???!!!
- ... в хорошем смысле этого слова, - дипломатично вывернулся
сообразительный император. - В таком деле не стоит спешить. Как я понял,
этот несчастный предается редкому и противоестественному извращению,
называемому... - он вопросительно посмотрел на Калиту.
- Хроноложество, - подсказал Калита.
- А-а-а, - понимающе протянул Чингисхан. - Это так бывает, когда женщин
мало. Ну так пошел бы нахватал себе. Я вон - в Китае нахватал, в
тангутском царстве нахватал, в Хорезме нахватал, даже с Кавказа Субудай
привез...
- Это немного не то, что Вы думаете, уважаемый Потрясатель Вселенной.
Хроноложество - это когда ТАКИЕ ВЕЩИ проделывают с историей. Суть метода
в том, что берутся два совершенно разных человека и на основании того,
что оба они имели две руки, две ноги и одну голову, а также что оба были
царями и имели в своих именах, скажем, букву "о", делается вывод, что
они - одно лицо.

Император обвел взглядом потрясенных собратьев по несчастью, пытавшихся
осознать всю глубину хроноложеского метода.

- Поэтому я предлагаю применить к этому нечестивцу его же метод. Во
времена моего царствования был евнух Цао Ши, уличенный в том, что
распространял ложные слухи о том, что Повелитель Вод, Великий Дракон
Запада - бесполый. Кроме того, было доказано, что упомянутый Цао Ши
являлся скрытым скотоложцем.

- Постой-постой, - крикнул Бату. - Если евнух - то какой скотоложец?
- Пассивный, - спокойно пояснил Цин Ши-хуанди.

Бату передернуло. император продолжил:

- Так вот, уличенный в этих преступлениях, Цао Ши был подвергнут казни
посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя...
- А это что за птица? Растягиватель этот, - загудели заинтересованные
монархи.
- Это... - несколькими умелыми взмахами кисти Император нарисовал схему
на куске белого шелка и представил его почтенному собранию.

Большинство монархов побледнело и отвернулось, Большой Ву предпринял
безуспешную попытку спрятаться за своей дубиной, а Донского просто
стошнило. Чингис, Бату и Берке вырвали чертеж из рук Императора и
принялись с совершенно детской радостью разглядывать полезное
устройство:

- Ты только посмотри, дед, - восторженно тыкал в шелк Бату. - Ты глянь,
а? Мы то это коблицыми дикими, вот они у нас все время и рвутся! А тут
видишь какая механика? Потому и не рвется! Эй, ханец, ты предлагаешь его
этой машиной, того?
- Именно, уважаемый сюнну, - кивнул Император. - Одному из моих потомков
служил Судья Бао-гун, весьма искушенный в дознавании преступлений и
наказании провинившихся.

Император хлопнул в ладоши:

- Уважаемый Судья Бао, не замедлите явиться для наказания ужасного
святотатственного преступника.

Из воздуха возник величественный дородный бородач спечатью и костяной
табличкой. Он степенно поклонился собранию и повернулся к Императору.

- Уважаемый Бао-гун, - начал Император. - Да будут тебе ведомы
преступления этого человека...
Бао-гун низко поклонился и сказал: ъ
- Не стоит беспокоиться, о Сын Неба. Выполняя свои обязанности как в
этом мире, так и в Чертогах Мрака и Света, я слышал об этом презренном
негодяя. Его преступления переполнили чашу терпения Владыки ЧЕртогов и
потрясают Небеса и Преисподнюю. Какому наказанию Вы бы желали его
подвергнуть.
- Мы бы желали подвергнуть его наказанию посредством Благотворящего
Растягивателя Великого Юя.

Бао-гун низко поклонился:

- Прошу прощения, о Сын НЕба, но Благотворящий Растягиватель признан
устаревшим еще за триста лет до моего рождения. В данный момент в
Поднебесной Империи используется Умиротворяющий Раздиратель Янь Ло, -
судья развернул свиток с чертежом.

Донской упал в обморок, стошнило всех, включая Бату и ЧИнгисхана.
Побледневший Цин Ши-хуанди пробормотал:

- ПРогресс не стоит на месте. Итак, уважаемые...
Северные-и-западные-варвары-в-хорошем-смысле-этого-слова, поскольку
очевидно, что Цао Ши и упомянутый хроноложец имеют две руки и две ноги,
букву "о" в имени? Есть там буква "о"? Есть? Отлично. А также оба
утверждают противоестественное и святотатственное, то логично будет
предположить, что это один человек...

Светлые улыбки понимания забрезжили на хмурых лицах государей.

- ... и, следовательно, они, или, вернее, он, кончили одинаково, в связи
с чем судья Бао сейчас установит здесь Раздираиель...
- Ц-ц-ц, - покачал головой Чингисхан. - Твой Цао Ши был евнухом и
этим...
- Уважаемый сюнну, - тонко улыбнулся Император. - Разве это проблема?
Уважаемый Судья, захватите также нож "Кабанья голова" и, пожалуй...
Осла?

Он вопросительно посмотрел на окружающих. Лица монархов приняли жестокое
выражение.
- Якши, - кивнул Бату.
- В самый раз осел будет, - решительно кивнул Калита.
- Иа-иа!!! - выразил свое одобрение Большой Ву.

Сдавленные взвизги хроноложца утонули в дружном глумливом ржании.

...

Цин Ши-хуанди отдыхал после суда, распивая персиковое вино вместе с
Калитой и Чингисханом. Со стороны доносились дикие вопли и пощелкивание
Умиротворяющего Раздирателя.

Внезапно прямо из воздуха к ним шагнули трое - белолицый лучник в
странных одеждах, мускулистый гигант в львиной шкуре и воин в медных
доспехах и шлеме с высоким гребнем.

- Хинди-руси бхай-бхай, Арджуна, - приветствовал вошедших Калита. -
Зачем пожаловал?
- Слышали мы, как собравшись едино, цари наказали позорного гада Ехидны
гнуснейшего, ядовитоязыкого...
- Забей, Ахиллушка, - испуганно замахал руками Иван. - я сковзь твои
гекзаметры не продерусь. Ты прямо говори?
- О Великоколесничий Иван, Царь мощнорукий и крепкобедрый, чьи ресницы
прекрасные хною украшены... КОроче, Ваня, ты все-таки мой потомок, так?
Ну, дальний, да? Все же, одна семья... Языковая. Тут у вас на юге, там
где киевское княжество было.
Чингисхан ухмыльнулся:
- Точно, БЫЛО. Это внучек мой, Батыйчик...
- Чингис, да погоди ты! В общем, объявились там трое. Двое - рукобойцы
какие-то, третий - гробокопатель. Пишут про нас всякие несообразности!
Что они понимают в наших разборках с кауравами! Про папу моего какой-то
бред накропали!
- Сына Пелея, Медноблистающего, дерзко пассивным назвали Мужеложцем,
доспехи носить недостойным!
- А тебя, Геракл?

Гигант молча махнул рукой.

В общем, Иван, тут такое дело... - Арджуна в смущении ковырнул землю
луком. - Короче, осла не одолжите?

С уважением, И. Кошкин

Москва. День города.
Место событий Воробьевы Горы. Время дейсвий около 22.00

Произошла это печальная история со мной. Но для окружающих было смешно.
Шли мы небольшой толпой (5 человек) по аллеи Воробьевых гор, бурно
обсуждая предстоящий праздник немного разгаряченные алкоголем во круг
такиеже толпы молодежи спешащи на представление. Но тут кто из наших
предложил что бы немного скоротить путь пойти не по асфальту а ломанутся
на прямик через лесок все его естественно поддержали и наша бравая
компания посеменила в чащу :). Тут то меня и ждал это коварный сюрприз.
Заходя в лес я получаю на телефон смс-ку, естественно достаю телефон
читаю ее, смска с таким содержанием что немедленно требуется ответ (а мы
уже в лесу вокруг темно, фонарей к сожалению на деревьях не весит)
Единственный свет у меня перед лицом это светящийся экран моего монитора
естественно вокруг я ничего невижу, ну вроде как иду со сваими и ладно.
Во время печатанья смс-ки я спорил с другом на тему пес@атое ли будет
лазерное шоу или нет(как оказалось потом пес@атым был только салют) А
так как я был занят с телефонм то шел я в тылах своих друзей.
Друг приводит очередной аргумент в пользу того что шоу будет галимым я
хачу это опровергнуть и не успеваю. В этот момент делая шаг понимаю что
кудато провалился причем так основательно что еле успел схватится руками
за край колодца дна под ногами нет... у мен легкий шок, слышу
отдоляющиеся разговоры моих друзей сразу же кричу типо спасите!
помогите! Друзья оборачиваются а меня невидно слышно тока истошние крики
гибнущего студента. Нашли они меня быстро, достали стоят ржут над тем
какой я неудачник что нашел открытый коллектор в лесу! Хорошо еще легко
отделался расцарапал ногу немного.
Отдельная благодарность правительству мАсквы за столь прекрасный
празник. Хотя может у них шутки такие?? В местах скопления больших масс
народа люки открывать?? Ктож их поймет.... Или спор у них кто больше
студентов наловит??? Непонятно в общем....
Мораль всей басни такова: Получил смс - перезвони!

В ответ на историю №6 от 5.09
Насчет Пи#дюковой не знаю, а вот у меня
была однокласница с фамилией Пендюкова.
По моему самые интересные и труднопроизносимые фамилии встречаются у
бурятов. К примеру в универе у меня был однокурсник Тумэн Юндундоржиев.

Хотите верьте, хотите нет - история правдивая, произошла только что и
про меня. Сам себе удивился, поразился, и конечно же - порадовался. Дело
в том, что я в свободное от свободного времени время очень люблю
разгадывать всякие сканворды-кроссворды, и т. к. делаю я это очень
давно, то редко когда в сетке остается одно (или более) неразгаданное
слово. Вот сегодня утром это и произошло. Переклинило, а может быть...
Вобщем сканворд разгадан весь – осталось одно слово: «Мужская болезнь».
Начинается на И, предпоследняя тоже И. Количество букв никогда не
считаю, т. к. всегда вначале начинаю перебирать подходящие термины даже
без букв. Не обращая внимания на эти И, почему-то пришли в голову
аденома и простатит (тьфу на меня), затем уже (истинно мужские - но на
И))) инсульт и инфаркт. Потом я сдался (ну переклинило, говорю ж) и
посмотрел в ответы. Каково же было мое удивление (поражение и радость),
когда я увидел что это слово И...
Если вы так и не поняли, о чем речь, то можете порадоваться не только за
меня, но и за себя (мужская часть).

скрипка-лиса
поните известный в свое время хит Криса Кельми "Ночное
рандеву"? я во время пика популярности этой песни была в дошкольном
возрасте и слова "Рандеву" в моей словарном запасе не водилась, так что
песню я понимала так: "Ночной Арандеву на бульваре рос" - ну типа
какой-то там Арандеву вырос на неком бульваре.
Моя подруга недавно резонно заметила: "С детства кавказцев любишь - уже
в детстве пела: "ночной АРАндэву"