Поиск по автору:

Только что пришел из американского посольства на Большой Грузинской, где
получал однократную визу. Процедура довольно стандартная - сначала
подержали у входа, потом обшмонали и пустили внутрь. Внутри - зал
ожидания и несколько окошек, куда периодически подзывали всех
потенциальных путешественников.
Причем делали это двумя разными способами - по номеру, который дается
при входе, и по имени-фамилии. По номеру подзывали для приема
документов, а по имени-фамилии - уже непосредственно для собеседования.
В процедуре приема документов ничего особенно примечательного нет -
мадам средних лет безразлично забрала мои приглашения и положила их в
общую папку, сказав, чтоб ждал, пока не вызовут. Выбора у меня особенно
не было, и я уселся в уголке с книжкой (совет - пойдете когда-нибудь в
консульство, обязательно возьмите что-нибудь почитать, велик шанс, что
проторчите там долго, а заняться больше особо нечем). Спустя часа
полтора, меня вызывают по имени-фамилии к одному из окошек.
В окошке - типичный американец - очки в тонкой оправе, небольшой живот.
Судя по внешнему виду довольно веселый, но на меня смотрит с
подозрением.
- Hello, Тэрас (именно так с ударением на первый слог он произнес мое
имя)! Сейчас мы с тобой побеседуем, у меня к тебе много вопросов.
Что-то подобное я и ожидал услышать, но особо меня это заявление не
порадовало.
Поначалу он спросил меня про принимающую организацию и цель моего
приезда. Тут все железно - экономический семинар для студентов в
Нью-Йорке. Как меня и почему меня туда пригласили - другая история, не
буду вдаваться в подробности.
Выслушав мой обстоятельный рассказ, американец задал следующий вопрос
про то, как я собираюсь оплачивать авиабилет.
И тут особых проблем не возникло - с собой я запасливо захватил справку
о родительских доходах. Его она тоже вполне устроила.
После всего этого смотрит на меня американец так
подозрительно-внимательно и говорит
- Тэрас, все, конечно, здорово. Но я не верю, что ты студент.
- Вы знаете, я с собой принес справку из института, студ. билет есть. В
чем проблемы?
- Мы тут ни тому, ни другому особо не доверяем. У тебя есть зачетная
книжка?
- Вообще да, только она дома сейчас.
- Это not good, это очень not good.
Вот, блин, думаю я. Ну что стоило мне ее в сумку кинуть? Сам же читал в
правилах, что неплохо бы иметь зачетную книжку.
Сейчас останусь без визы и хрен мне ее еще когда дадут.
- Ну ладно. Давай, Тэрас, я тебя поспрашиваю о твоей учебе. Ты какие
предметы изучаешь?
Вроде, слава богу, выход есть из этой ситуации. Я начинаю перечислять
все дисциплины с первого курса.
- Мат. анализ, линейную алгебру, Delphi, C, C++, дискретный анализ, ну
еще физики было порядком - обычная, математическая, оптика еще была.
На слове "оптика" мой собеседник то ли насторожился, то ли обрадовался.
Вероятно услышал что-то знакомое.
Вид у него был такой, будто в голове родилась гениальная идея.
Взял ручку, листок бумаги и начал рисовать нечто непонятное. Оказалось
это была система из двух линз - одной выпуклой, а другой вогнутой, и
объекта-стрелочки (типичный рисунок для задачи по оптике).
- Нарисуй-ка мне, Тэрас, изображение объекта в этих линзах! - сказал
американец, и хитро заулыбался. Честно говоря, это было последнее, что я
ожидал услышать. С большей вероятностью я был готов наблюдать танец
живота в его исполнении. Ну я взял ручку и начал чертить линий
параллельные оптической оси.
Через минуту получилось вполне цивильное изображение стрелочки в этой
системе. Показываю ему изображение, и тут с моего собеседника сходит вся
подозрительность, улыбка в 32 зуба.
- Ну, Тэрас, это fantastic! Ты так все четко и обстоятельно нарисовал,
уважаю. Ты получишь визу. Я вижу ты серьезный молодой человек. А то
повадились тут к нам ходить всякие студенты - ничего не знают, денег
видать много, оценки все купили, учиться не хотят, в голове только
partys.
- Спасибо вам большое, это вы очень здорово с задачей по оптике
придумали.
- Будешь в Нью-Йорке, ты там поосторожней - место неспокойное, черные
кварталы, карманы обчистят - глазом моргнуть не успеешь. Жалко с такими
мозгами в Гарлеме пропасть.
- Конечно, много наслышан о Нью-Йорке. Будьте уверены, я там не пропаду.
- Успешно поучаствовать в семинаре. Good bye!
- До свидания!
Расстались мы с ним чуть ли не закадычными друзьями. В приподнятом
настроении я попрыгал домой.
Никогда бы не подумал, решая задачи по геометрической и не очень оптике,
что это может мне пригодиться в американском консульстве. Такие дела.

B0rB0$$

Риэлити-шоу восьмидесятых.

В советские времена нашим государством велись обширные научные
экспедиции в Антарктиде.
Из очередной антарктической экспедиции на судне "Ангара" возвращался
молодой научный сотрудник. Чтобы не обижать ныне здравствующих людей,
назовем его Николаем.
Эта экспедиция в отличие от многих других была весьма легкой - месяц
плыли в Антарктиду, два месяца там не очень напряжно поработали,
поставили энное количество опытов и экспериментов, а потом отправились
домой. Зарплату платили поденно в валюте и рублях. В плане было
посещение Бразилии и Германии, где все с большим удовольствие тратили
заработанные копейки. Для Васи эта был первый опыт плавания. Понятно,
что впечатлений - море, на обратном пути зашли в Гамбург, отоварились по
обыкновению у поляков, и в пункт прибытия - город Ригу.
Встречали их, конечно, уже не как папанинцев, но с приличной помпой - с
оркестром, со специальным поездом из Ленинграда в Ригу со встречающими,
букеты цветов, слезы счастья детей и родственников.
Экипаж уже послал телеграммы родным и близким о том, чтобы встречали в
Риге 23-его, и все прошло бы по плану, если бы у судна не сломался один
из главных гребных винтов, буквально на входе в Финский залив.
Ввиду конструктивных особенностей Рижского порта с одним винтом заходить
в него было весьма проблематично, поэтому направились прямо в Питер и
прибыли в него поздно вечером 22-ого.
Николай тоже направил телеграмму своей молодой и очень любимой супруге,
но когда узнал что "Ангара" идет прямо в Питер, и решил сделать сюрприз
и приехать без дополнительного предупреждения. Обуреваемый
разнообразными чувствами и соскучившийся по своей половинке, Николай
одним из первых прошел таможню, и, поймав тачку, пулей помчался домой. В
тачке побрякивала японская двухкассетная мыльница и мешал дышать еле
запихнутый синтетический ковер из Гон-Конга, - символы знатности и
богатства советского моряка.
Звякнуть жене он, естественно, не удосужился, да и не вспомнил об этом.
С ковром наперевес, без лифта, он взлетает на восьмой этаж и звонит себе
домой. Дверь ему открывает неизвестный мужик лет сорока в семейных
сатиновых трусах, явно одетых наспех. Неизвестный обитатель квартиры
придирчиво осмотрев ночного гостя с ног до головы, задал резонный для
него вопрос - "Ты кто? Че трезвонишь?". Николай, настолько опешил, что
только смущенно ответил - "Вобщем-то, я муж...". Мужик повернулся лицом
вглубь квартиры - "Эй, Ленка! Тут какой-то муж приехал!"

Из спальни донесся томный и заспанный, но до боли знакомый, голос - "Мой
муж в Антарктиде...".
Мужик, радостно воскликнув "Наш муж в антарктиде!", захлопнул перед
носом Николая дверь. Ковер упал в одну сторону, он - в другую...

B0rB0$$

Еще одна веселая история из жизни известного композитора Никиты
Богословского. Достаточно долгое время он был женат на актрисе Людмиле
Гурченко. Однажды в его голове родился очередной прикол, который он не
замедлил претворить в жизнь. Жили они где-то в центре Москвы в довольно
высоком доме. Как раз шел косметический ремонт их дома и висело
несколько люлек для маляров. Никита Богословский рано утром, задолго до
того, как его жена Людмила Марковна обычно просыпалась, встал и пошел на
улицу. Там как раз заканчивали смену рабочие. Он с ними побеседовал,
вероятно немного материально проспонсировал, и попросил подвесить люльку
прямо напротив окна его квартиры, причем так чтобы она висела немного
ниже подоконника - то есть из кухни была не видна.
Часов, наверное, в восемь, его супруга - Людмила Марковна, вышла на
кухню попить кофе... и тут она видит своего супруга в окне с неистовым
выражением лица, яростно машущего руками как крыльями и бьющегося грудью
в стекло.
У полусонной жены от такого прикола был сердечный приступ.

Жил да был один человек. Очень удачно встроившийся в новые времена. Не
то чтобы и олигарх, но и далеко не мелкий лавочник. Просто он оказался
в нужное время в нужном месте. Все его таланты заключались в умении
немеряно воровать из бюджета. Словом много лет он жил вполне припеваючи,
построил себе дом в Разливе (не Рублевка, конечно, но по Питерским
масштабам кое-что), купил два Хаммера и не страдал расстройствами сна и
аппетита.
Однако наступили совсем новые, так сказать новейшие времена. И
выяснилось, что в словосочетании "немеряно воровал из бюджета" первое
слово стало стремительно выходить из моды.
Пропал сон и аппетит. Все больше времени этот господин проводил за
столом, рисуя сложные схемы вывода активов за пределы необъятной Родины
и составляя списки лиц, которых следовало бы поплотнее прикормить.
Вскоре он за этим занятием проводил все вечера и большую часть ночей.
Это была роковая ошибка.
В один из недавних вечеров, когда он предавался своему занятию, в
кабинет к нему подняласб супруга, время которой поровну разделялось
между массажными и косметическими салонами и просмотром сериалов, и
укоризненно сказала ему - "Толя! Бросай свою ерунду! Пошли вниз! Там
гражданин следователь идет".
Глупая курица, она имела ввиду совместный просмотр нового, недавно
запущенного по ТВ, сериала "Гражданин следователь". Супруг, к огромному
сожалению, понял все буквально.
Он был госпитализирован с обширнейшим инфарктом. Прогнозы врачей
малоутешительны.
B0rB0$$

Случилось мне прошлым летом провести пару недель в Турции (назвать это
занятие отдыхом в том смысле, в котором я его понимаю, я бы не решился).
Это вполне рядовое событие не заслуживало само по себе
интернет-паблисити, если бы не одна, на мой взгляд, забавная история,
которую я попробую поведать.
Программа отдыха для россиян, прикупивших путевки через одну
определенную турфирму, была стандартной и изысками не отличалась: будни
в отеле, выбранном на свой вкус и кошелек, одна прогулка на яхте вдоль
анталийского побережья, один день - рафтинг (по желанию), полтора дня
Стамбул (по желанию) и практически обязательный - как политинформация в
СССР - визит в "золотой" и "кожаный" магазин.
Выезды за пределы рекреационной зоны были спланированы принимающей
стороной своеобразно. Сначала автобус (вполне свежий "Neoplan")
подавался к самому дорогому отелю - пять звезд, абсолютно все
включено, потом к четыре +, все включено и т.д., так сказать по
нисходящей. В моем отеле, кроме меня из русских набиралась сил чинная
семейная пара из Санкт-Петербурга и двое моложавых придурков из Риги.
День у них начинался хорошо и просто - часам к одиннадцати утра они,
славно опохмелившись, плюхались в шезлонги у бассейна и начинали трещать
по мобилам что-то вроде "Баран! Инвойсы уже выставлены, а лавэ зависло
на безотзывных аккредитивах!", "С таможней вопрос порешаем, но
получатель должен быть чистым..." и тому подобную абракадабру.
От яхт, Стамбулов и рафтингов они, благоразумно (очевидно в силу
занятости) отказались, а вот шоппинг их привлек.
В назначенный день с раннего утречка мы собрались у ресепшена. Подкатил
автобус и мы в него влезли - "рижане" - так я их про себя называл -
естественно первыми. Они были крайне удивлены, увидев в салоне уже
сидящих, так как знали, что до нашего отеля автобус забирает лишь
обитателей "International Golf Club" - очень крутого места, знаменитого
еще и тем, что на его территории проводится один из этапов "Masters Golf
Grand Prix". Уже сидящими в автобусе оказались трое. Их надо описать
поподробнее. Сухощавая старушка в чистеньком, застиранном до дыр
ситцевом платьице. Молодая мама лет двадцати, курносая, некрасивое, но
очень русское лицо, припухлые от недосыпа веки, резиновые тапочки на
перепонках, на руках младенец, грудно-годовалого возраста, который
ежесекундно начинал громко верещать, улюлюкать и вопить, - причем
старался делать это как можно громче. "Рижане" недоуменно
переглядывались, расположившись от этой троицы подальше, благо автобус
был практически пуст. Собрав таким образом желающих приобщиться к тайнам
турецких меховщиков и ювелиров, мы отправились в путь.
"Мир кожи и меха" не производил впечатление чего-то необычного, - таких
теперь по все России не счесть. В шубах и шортах походили по подиуму
красивые (где они их нашли???) турецкие девушки, в высоких, до середины
бедра, проститутских сапогах продефилировали славянки, шоу закончилось и
выяснилось, что самая немудрящая шмотка стоит здесь раз в пять дороже,
чем не в самой дешевой России. "Trussardi" и "Baldini" тоже отдыхают,
как второразрядный секонд-хэнд. Побродив по залам минут пять, толпа, не
обрадовав владельцев ни единой покупкой, дружно двинулась обратно в
автобус. Когда сопровождающий с дежурной фразой "Все собрались?"
обратился к народу, выяснилось, что в автобусе отсутствует то самое
трио.
Минут пять подождали. Гид-переводчик сбегал обратно в лавку, но
вернулся ни с чем. Кто-то с задних сидений высказал предположение: "Они,
по-моему, туалет искали...". Тут же "рижане" в два голоса заржали: "Они
не могут воду спустить! Привыкли ходить до ветру!" И в этот момент, как
пишут в плохих романах, случилось самое неожиданное. Распахнулись
центральные двери (нас в магазин пускали через боковую калитку).
Выбежал турчонок в красной феске, который напрерывно бухал в литавры.
Истошно завыла местная духовая музыка и забил большой турецкий барабан.
Из дверей показалась старушка, рязанская мадонна с младенцем и стая
слуг и халдеев. Приказчики и их помогалы были тяжело нагружены
коробками, пакетами и свертками. Водитель выбежал открыть грузовые люки
у автобуса. Минут десять со всевозможными предосторожностями
продолжалась погрузка. Прислуга непрерывно кланялась, музыка орала.
Наконец прощально ударили литавры, водитель сел на место, закрываясь,
плавно поползла дверь. В этот момент из магазина выбежал элегантный
господин средних лет и просунувшись в полузакрытую дверь склонил черный
с проседью пробор перед дамами. На плохом русском пробормотал
"Подарок.... От владелец... От директор... Вам..." и бережно положил
искрящуюся всеми цветами радуги шубу на колени молодой мамы.
Шубу я не рассматривал. Все это время я наблюдал за лицами "рижан".
Это было самое незабываемое впечатление от моего визита в Турцию.

B0rB0$$

Есть такой художник - Андрей Геннадиев, выставлялся в далекие
семидесятые в ДК Газа. Тогда его не любили, теперь его все любят, а
картины покупают в Европе и в США
Раньше жил он в Петербурге. В очень нехарактерной коммунальной квартире.
Квартира та состояла из трех комнат, кухни и туалета. Две комнаты были
маленькие, там жили две старушки. А третья была 200 метровой с 4ех
метровыми потолками и служила мастерской и жилищем.
Он там себе даже второй этаж построил. Так вот, эти две старушки терпеть
не могли богемный образ жизни Геннадиева, а также факт того, что он
занимал такую нехилую жилплощадь. Заняться им на пенсии было больше
нечем, так что они строчили на него постоянно доносы в милицию. и КГБ.
Периодически органы навещали Геннадиева, иногда они забирали его с
собой. Так для профилактики, как это было принято тогда.
В один будний день Геннадиев был поглощен работой. В минуту отдыха он
примерил свою новую кирасу и шлем, в рыцарских доспехах он привык ходить
в винный магазин. Кираса, надетая на его двухметровую фигуру производила
очень грозный вид. Тут дверь в его мастерскую распахнулась. На пороге
стояли два молодых милиционера.
Видимо работали совсем недавно, в этой мастерской были в первый раз, так
как их коллеги, уже бывавшие у Геннадиева, лишний раз его старались не
трогать.
От вида, открывшимся им, служители порядка слегка обалдели -
психоделические картины на стенах, в террариуме квакают жабы, черепа рыб
в банках и в дальнем углу здоровенный кирасир с кисточкой стоит перед
мольбертом. Милиционеры переглянулись. Тот, что посмелее, начал беседу.
М - "Вы Андрей Геннадиев?".
А. Г. - "Да, я. Чем обязан?".
М - "Да вот, на Вас тут соседи жалуются, общественный порядок нарушаете,
в квартире скипидаром несет... Надо в отделение пройти."
А. Г. - "Да зачем куда-то идти!". Тут Геннадиев берет трехколесный
велосипед своей дочки, взгромождается на него
(при двухметровом то росте) и бодро подкатывает к милиционерам. "Я на
транспорте. Давайте Вас подвезу!". Больше они в этой ненормальной
мастерской не появлялись. А поход в отделение в этот день так и не
состоялся. Вобщем все остались довольны. Милиционеры, что остались живы
и не повредились психикой, а Геннадиев, что не потратил полдня на
разборки в отделении. Такие дела.

B0rB0$$

Некоторое время назад губернатором города Санкт-Петербурга был Владимир
Яковлев. Он очень дружил с Жоресом Алферовым, нобелевским лауреатом и по
совместитеству ректором Физтеха. На церемонии вручения студенческих
билетов и зачеток поступивим в Физтех обычно присутствовали оба и лично
поздравляли и пожимали руку троим поступившим с самым высоким баллом.
Легально в Физтех можно было поступить двумя способами (не знаю как
сейчас) - сдать экзамены летом, либо написать несколько олимпиад в
течение весны и набрать достаточное количество баллов. А нелегалы в
Физтех не шли, чай не ФинЭк.

В тот год, когда я сам заканчивал школу, в параллельном классе учился
один парень.
Мы с ним особо не дружили, но иногда трепались на переменах. Он также
был одним из поступающих на Физтех.
Стоит отметить, что этот парень, назову его Олегом, учился в очень
сильном классе. Еще бы - из его одноклассников пять(!) человек ездили на
всероссийскую олимпиаду по физике. Олег тоже решил поступать на Физтех
через туры олимпиад. Перед последним заходом Олег несколько уступал по
баллам некоторым из своих одноклассников. Но те уже набрали проходной
балл и проигнорировале его. Олег же пошел на финальное испытание и
написал его очень удачно. Да так удачно, что набрал самый высокий балл
среди всех поступавших.

И настал торжественный день - вручение зачетных книжек и студбилетов уже
бывшим абитуриентам.
Как уже отмечалось ранее, документы трем поступившим с самым высоким
баллов вручали лично Яковлев и Алферов.
Для начала стоит описать внешность Олега - невысокого роста, коренастый,
крепко сбитый, широкоплечий (довольно много времени проводил в качалке).
Бритый налысо. На нем была модная кожанка, довольно увесистая золотая
цепочка, черные джинсы, ботинки с пряжками и перстень на руке. Дополняла
картину трехдневная щетина, образовавшаяся, видимо, в результате долгого
отмечания окончания школы или поступления в Физтех. Типичный такой
браток-пехотинец из нового русского сериала.

После вступительной речи Алферов вызывает человека с третьим баллом -
выходит молодой человек в красивом костюме, интеллигентный, в тонких
очках. Он жмет руку Владимиру Анатольевичу и Жоресу Ивановичу. Его
поздравляют, он красиво благодарит и в полном счастье уходит на место.
Затем вызывают человека со вторым баллом, в не менее красивом костюме и
не менее интеллигентного, - процедура повторяется. И тут вызывают Олега.
Яковлев видимо ожидал увидеть такого замученного заучку. Но его ожидания
не оправдываются. Вместо него выходит натуральный бандит и, размашисто
шагая и поцокивая каблуками, подходит к кафедре. Стоит отметить, что
Олег был очень рад своему результату и искренне хотел поделиться своей
радостью со всем белым светом, особенно с губернатором и нобелевским
лауреатом. Олег сильно жмет руки Яковлеву, потом Алферову, пытаясь
похлопать их по плечу и приобнять.
С задних рядов достаются возгласы типа "Сколько заплатил, брателло?"
Получив документы из рук опешившего губернатора, Олег спокойно сел
обратно на свое место. Тут по плану была запланирована речь Яковлева о
прекрасной системе российского образования, блестящих текущих
результатах и будущих победах на этой ниве, но, проблема заключалась в
том, что он так и не смог избавиться от оцепенения, вызванного фигурой
победителя.
Пробормотав что-то на тему "каких прекрасных детей вырастила наша
школа", он досрочно завершил свое выступление и немедленно покинул
альма-матер.

С тех пор уже минуло три года, но среди студентов до сих пор бродит
история о некоем братке, который привел в замешательство двух не
последних лиц города Санкт-Петербурга.

B0rB0SS

Папа мой намедни рассказал историю из его студенческой жизни.
Возвращаются студенты физфака ЛГУ из Коми СССР. Условия труда там
соответствующие - жара, плохая кормежка, туча гнуса и мошкары, болота
вокруг, удобств никаких. Студенты одичали, изголодались и в таком виде
приезжают домой - к родителям, телевизору, ватерклозету и вкусной
домашней еде. Один такой товарищ, большой любитель поесть сидит в первый
раз за последние два месяца за домашним столом, наворачивает борщ с
котлетами и салатом оливье, громко чавкает, утирается рукавом. Вобщем
счастье полное. Любящая мама, филолог, интеллигентнейший человек, сидит
рядом и умиленно спрашивает - ну как тебе еда, Петечка? И тут Петя,
смачно отрыгнув, с большим чувством громко выдает:
- Заебись, блядь!

У мамы был легкий обморок.

Есть в городе Петербурге славное учебное заведение -
Физико-Матеатический Лицей № 239.
И училось в нем несколько лет назад два товарища - Кузя и Миша - два
развеселых приколиста.
Помимо всего прочего они очень неплохо рубили в физике. И однажды летом,
поехали в качестве преподавателей в лагерь, где готовили юные дарования
в сфере физики и математики. Ясное дело, что жизнь в этом лагере одной
физикой не ограничивалась. Как то раз, вечерком, Кузя с Мишей, попив
пивка, а может и не попив, не знаю, обнаружили где то в подсобке кучку
радиоэлектронных деталей - трафнсорматоры, конденсаторы, резисторы,
провода. Сильно походило на останки разобранных радиоприемников.
Вспомнив детские годы, проведенные во Дворце творчества юных с
паяльником и микросхемами, Кузя с Мишей решили использовать все эти
детали по прямому назначению. Проблема заключалась в том, что ни
паяльника, ни припоя не у того, ни у другого не было. Кузя и Миша
отправились на поиски. Через полчаса рядом с горкой
радиоэлоектрического хлама появились следющие предметы: несколько
пальчиковых батареек, швабра, коробка из под обуви, моток изоленты,
лампочка, выключатель и подкова. Покумекав немного друзья решили - раз
уж ничего спаять не удасться, то почему бы не обратить все в шутку - и
начали собирать металлоискатель. Верней не сам металлоискатель, а
муляж, который по их замыслу, должен был стать ключом к забавному
розыгрышу. Сначала от швабры отделили палку, в коробке была сделана
дырка, туда засунута палка и накрепко примотана изолентой. Сверху
коробки приделали лампочку, от нее шел провод внутрь коробки, там была
батарейка, и от батарейки провод шел к выключателю на конце палки от
швабры. То есть наживаешь кнопку, а на коробке загорается лампочка.
После чего для серьезности коробка была обмотана изолентой,
и облеплена конденсаторами. С таким металлоискаталем с утра Кузя вышел
на полянку. Сначала он просто ходили вокруг этой полянки с умным видом
изображая поисково-спасательную группу. Естественно, что через
пятнадцать минут все школьники оторвались от своих занятий, выползли из
своих комнат и стали внимательно наблюдать за Кузей. Тот с умным видом
начал рассказывать, как вчера, они с Мишей сумели собрать мощный
металлоискатель. После недолгого рассказа о принципе его работы Кузя с
толпой школьиков отправился на поиски чего нить металического по
округе. Идут они идут, и вдруг лампочка загорается. Кузя шарит руками в
траве и достает пятирублевую монету. "Уааау" - восторженный вздох
раздался в топле. Куз бережливо кладет монетку себе в карман и идет
дальше. Через некоторое время они находят вторую монетку. Радости детей
нет предела. Они правда не придают значения тому, что впереди метрах в
стах находится Миша и как бы невзначай прогуливается туда сюда. Он то
как раз разбрасывает монеты и жестами показывает это Кузе. Так они
забавляются минут пятнадцать.
Тут один более смышленный школьник все же замечает странный щелкающий
звук от выключателя, раздающейся когда загорается лампочка.
Но Кузя не промах - "Молодой человек - вы предстваляете себе схему
металлоискателя?".. "Ну да..." промямлил школьник. "Вы должны быть тогда
в курсе, что главной частью металлоискателя является автоматическое
реле?". "Нууу да.. " ответил уже немного поникший от незыблемого
Кузиного авторитета школьник. "К сожалению, мы не смогли найти
фотореле, пришлось использовать аналоговое. Так вот это оно трещит при
каждом срабатывании". После этого объяснения сомнений в
работоспособности предмета не осталось никаких. Поразвлекавшись так
полчасика, Кузя с Мишей объясняют, что прибор "немного устал" и ему надо
полежать, чтобы не перегрелся. Детишки в полном счастье бегают по
лагерю и рассказывают налево и направо про гениев инженерной мысли,
Кузю и Мишу, всем встречным.
История доходит и до одной девушки - пионервожатой, примерно такого же
возраста что и наши герои. Она умудрилась вчера потерять ключ то ли от
своей комнаты, то ли от какого-то подсобного помещения, а тут дети ей
докладывают про новое чудо техники - металлоискатель. Минута и она бежит
к ним на поклон - Миша и Кузя, сердечно умоляю найдите ключик, а то мне
не поздоровится.
Тут у Миши загораются хитрым блесом глаза - он отводит ее в сторону,
говорит, что через пятнадцать минут они займутся поисками этого ключика
и обязательно его найдут. Девушка на радостях убегает, и тут Миша
достает из кармана ключик.
"Нашел сегодня утром, пока монеты разбрасывал, кажется мне что это и
есть тот самый ключ, что Ксюха искала". Тут же глаза у Кузи загораются
таким же блеском.
Через пять минут готов "План поиска ключей. Вариант Б". Через десять
минут, Кузя и Миша с толпой школьников и пионервожатой, отправляются на
поиски.
Ищут везде - рядом с корпусами, столбами, указателями, в поле, в рощице
неподалеку. Но за полчаса ключ так и не был найден...
Кузя, покачивая головой, еще раз осмотрел "умклайдет" и говорит - "так
мол и так, скорее всего ключ лежит рядом с большим количеством
металла. В данном случае это один изканализационных люков.
Но у нашего прибора не хватает мощности для поиска в таких условиях. Тут
без релейного фазоинвертера с выпрямителем не обойтись." Кузя слабо
представлял что такое этот "фазоинвертер", зато он хорошо знал как этот
"фазоинтертер" будет выглядеть и как его сделать. Уединившись в комнате
еще на часик, Кузя с Мишей стали этот "фазоинвертер" быстренько
изобретать - сбоку от коробки примотали скотчем трансформатор, от
которого много разноцветных проводков шло внутрь и к ручке. Пара
здоровых конденсаторов, прикрученных сверху в крышке, стали
"выпрямителем". Посчитав, что этого будет достаточно, Кузя и Миша
определись с местом, куда они ключик скинут, Миша, незаметно, выбравшись
из подсобки через окно, заковырял ключик в грунт рядом с люком, и
начался третий этап поисков. Все примено происходило так же как и
раньше, и в конце долгого хождения кругами, попутно "обнаружив" еще
несколько монет и железяк, ключик был найден и под аплодисменты всех
школьников, двоих воспитателей и дворника, торжественно вручен
восхищенной вожатой.

Сказать, что Кузю с Мишей после этого сделали героями, это значит
ничего не сказать. Дети уже слагали мифы о подвигах их великих
воспитателей Кузьмы и Михаила, а девушки-вожатые тихо млея угощали их
всем начиная от домашних пирожков, до конфет-трюфелей.
Побалдев так пару деньков, совесть все таки взяла свое - Кузя и Миша
решили рассказать всем всю правду о металлоискателе - они раскрыли
коробку, вытащили все на улицу и начали подробно объяснять истинную
природу вещей. Тока одного они не учли - верить им в этот раз никто не
собирался - дети и вожатые делали губы трубочкой и заводили "Нуууу...
не прикидывайтесь - видно же что все работает, и зачем такой девайс
разобрали вообще? Так классно работал.". Как ни пытались они в тот день
провести собственное разоблачение - так ничего и не получилось. Равно
как и в следующий день и еще через день и еще через день. До конца
этого лагеря они были в глазах всех "гениями конденсатора"
и "укротителями реле". А потом лагерь закончился. И начались трудовые
будни. И летний лагерь постепенно забылся. А историю Кузя с Мишей
изредко вспоминают в теплой компании. Обычно за пивом.

B0rB0$$

Тут на сайте пролетало много историй про нерадивых студентов, офицеров и
других особей мужского пола, которые по своей нерадивости обзаводились
целым букетом венерических заболеваний, а затем долго и упорно
расхлебывали последствия. В подобную ситуацию однажды попал один студент
ЛГУ где-то в далеких семидесятых. В те времена издавался журнал "Индия".
Иногда в нем проводились различные конкурсы по истории, культуре и
политическому строю этой восточной страны. Герой этого повествования
иногда участвовал в этих конкурсах, и однажды, о счастье, фортуна
повернулась к нему лицом. Он выиграл то ли двухнедельное, то ли месячное
путешествие в Индию с посещением Дели, Бомбея и других городов и
достопримечательностей. Привез оттуда много подарков, приятных
впечатлений, фотографий. Но одна вещь, также приобретенная там, омрачила
его существование на ближайшие три месяца после приезда. Нерадивый герой
обнаружил, что может спокойно читать книжки в полной темноте - все его
хозяйство стало светиться приятным зеленоватым и довольно ярким светом.
Причем настолько ярким, что в кинотеатре даже немного просвечивало через
брюки. Родственники по первости шарахались, когда он ночью шел покурить
на кухню.
Примерно так же светились гнилушки на болоте. Причина оказалась очень
простой - решив предаться любви с индийскими жрицами без презерватива
он просто-напросто подхватил местный ядреный грибок.
Как он вылечился и сколько денег истратил на антибиотики и урологов
история умалчивает. Но с тех пор наш герой стал намного разборчивей в
отношениях с противоположным полом.

Арктика, 80-ые, дрейфующая экспедиция. С самолетом прибывает новый
радист. Чуть позже выяснилось, что его зовут Кондрат.
Первым же вопросом он поставил под сомнение собственную компетенцию. -
"Ребят! Мне тут надо кабель заземлить!
А что делать то? Океан да лед вокруг...". После непродолжительной беседы
выяснилось, что понятие "заземление" у Кондрата ассоциируется только со
словом "земля", и никак не с соответствующим физическим принципом. Для
заземления было достаточно опустить кабель в воду Ледовитого океана, и
никаких проблем больше по этому поводу не испытывать. Члены экспедиции
(особенно те, для кого это была уже далеко не первая зимовка) весьма
ушлые люди, к тому же лишний раз пошутить тоже не дураки.
- "Кондрат, ты этот кабель в воду опусти, все будет отлично. Только ты
знаешь, соленая вода - среда такая ненадежная, так что лучше к этому
кабелю присандалить что-нибудь большое и тяжелое для большей лучшести.
Так что ты возьми ведро у повара, потом коловорот, пробури отверстие и
это ведро вместе с кабелем заземли". Кодрат, хлопая глазами, сразу
побежал выполнять дельный, как ему показалось, совет.
Весь день в лагере экспедиции был веселый спектакль - Кондрат с
коловоротом бурил отверстие для ведра в четырехметровом льду.
Отметим, что температура воздуха не превышала -25 градусов, - весна,
однако, тепло. Но Кондрат так и не понял, что над ним легко
поиздевались. Он, как скоро выяснилось, кроме морзянки не знал вообще
ничего. Объяснять ему, что у мирового океана колоссальная электрическая
емкость, было как об стенку горох.

В ходе своей в лагере работы Кондрат спалил немеряное количество
оборудования. Про него даже небольшой стишок появился -
Опять Кондракта просит тестер,
Ах, жаль заело наш винчестер.

Верил Кондрат всему, что ему говорили. Однажды над ним еще разок
прикололись, но пожестче.
С личной гигиеной в арктических экспедициях всегда обстояло неважно.
Представительниц прекрасного пола днем с огнем не сыщещь, лишний раз
побриться и ноги помыть всегда было в лом. А ходили все в валенках. У
кого-то вырос здоровый ноготь на большом пальце ноги. Отломан он был
поздно вечером, после чего - брошен на пол жилого домика, когда все
собрались спать.
В комнате четыре человека смортят на этот грязный, заскорузлый,
провонявший портянками ноготь. Вроде выкинуть надо, а вставать так не
хочется.
Тут кому-то в голову приходит гениальная идея. Наутро Кондрата подзывают
к себе обитатели того самого домика. "Кондрат, вот ты тут уже на Севере
целых две недели жопу просиживаешь, а главного талисмана полярника у
тебя как не было так и нет.
Каждый из нас давно имеет коготь белого медведя."
"А как мне можно его получить? Мишку надо убивать?" - смущенно отвечает
погрустевший Кондрат.
"Да не Кондратий, не ссы. Никого убивать не надо.
Тебе повезло, вчера ночью мишки лапы точили о треногу лебедки. Чуть трос
не порвали и порядочно ее погнули. Ну у дальней измерительной лунки...".
"Знаю, конечно, знаю!"
"Ну так вот, пойди поищи там, может кто коготь и обломал...".
Вчерашний отломанный ноготь старшего механика, теперь превратившийся в
коготь белого медведя, был заблаговременно подброшен к той самой
треноге. Зоркий Кондрат его быстро обнаружил, и сияя восторгом, понесся
рассказывать кому ни попадя, об его чудодейственном приобретении. Глядя
на него, можно было подумать, что жизнь была прожита не зря. На
некоторое время коготь белого медведя стал для Кондрата венцом его пути
в этом мире. Боясь потерять коготь, Кондрат решил по почте ближайшим
бортом отправить его своей маме. Разочаровывать и расстраивать его
гуманные полярники не стали.

На этом приколы с Кондратом и закончились. В лагерь прибыль новый
радист, а Кондрат был переведен на кухню чистить картошку в роли вечного
дежурного. До первого борта на материк.

B0rB0$$

Побывал на экономическом семинаре в Нью-Йорке. Сидим интернациональной
компанией в курилке и зашел разговор о разных менталитетах, плавно
перетекший в обсуждение того, кто что знает на разных языках. По
французки я знал "Merde" и
"Vou le vouz couche avec moi se suia".
Француженка захихикала и сказала, что в общем-то больше по-французски
знать и не нужно.
По испански все знали "Bessa me mucho", из одноименной же песни.
По немецкому был быстро проведен ликбез на слова "Scheize" и "Arsch".
Тут очередь дошла и до русского. Итальянец поделился, что знает "На
здоровье". Русские научили его во время пьянки.
Тут француженка оживилась. Говорит - я по русски знаю только одно слово.
Мы (двое русских и один киргиз, неплохо шпаривший на великом и могучем)
насторожились - и что же это за слово такое? Она - "Запой". Мы,
конкретно обалдев, после небольшой паузы спрашиваем - "Аа.. почему
именно запой?". "Ну я "Сибирского Цирюльника" смотрела. Там у русского
генерала запой был. А запой - это когда пьют водку?". "Нет, Сесилия, это
не просто когда пьют водку. Запой это когда ее пьют дней пять подряд или
месяц. Кому как нравится.
Такое довольно характерное для России являние.". Посмеялись, тут мимо
проходит муж преподавательницы. Она сама русская, а муж - американец.
Оне ему - "Ричард! подойди-ка сюда! Сейчас мы покажем знание русского
мата". Ричард, обреченно- "А может не надо?". "Надо, Ричард, надо!
Начинай". Ричард со зверским английским акцентом начинает
"Хиэр". Мы ржем, преподавательница - "Ричард, давай дальше!".
"Joпа". "Ричард еще!"
"Блиад". "Давай давай"
"*уи". "Отлично!".

Все ржут, кроме Ричарда. Те, кто понимает русский ржут понятно почему,
остальные - просто за компанию, благо вид у Ричарда был как будто его
жестоко имеют.

"Может хватит, а?", взмолился Ричард. "Нет! Что мы еще знаем?"

Ричард - "Гоуно".

"Таак. это не все."

"Гоунитцо, Гоунищче. ".

"А теперь коронный номер!"

"Нет, коронный номер я говорить не буду. У меня такое чувство, что
русские надо мной издеваются."

"Да не Ричард, ну как ты можешь так думать. Тут все твои друзья. Давай.
Я знаю, ты сможешь."

С видом "ну ладно так уж и быть" Ричард выдал

"Zалупа".

Все в осадок. Только Ричард не смеется.
Посмотрел на веселящуюся публику и напоследок перед тем как уйти сказал
супруге.
"Вот почему, как только я не тебе женился, я часто чувствую себя полным
идиотом!?"

B0rB0$$

Во времена борьбы против алкоголизма в продаже был тройной одеколон и
одеколон "Саша". Иногда их смешивали.
Коктейль назывался "Александр III".

B0rB0$$

Серое питерское утро, осень. Мы с приятелем едем на авто по мосту
Лейтенанта Шмидта. За рулем приятель. Зовут Миша. Движение плотное, то и
дело кто-то норовит всунуться внаглую спереди, но Миша водитель опытный,
к тому же невозмутимый как танк, спокойно сидит за баранкой, время от
времени привычным движением закуривая очередную сигарету. Я на дорогу
внимания особо не обращаю, мысли тока о том, что вчера опять сидел за
компом часов так до трех (в лучшем случае), а заснул часа в четыре, что
очень хорошо дает о себе знать. И тут мой взгляд останавливается на
немного поюзанном черном форде, все-таки втиснувшимся перед нами минуту
назад.
"Черный Форд... Черный форд.. хетчбык.... А номер какой? что-то 700
что-то....". Сонный мозг медленно ворочал различными возможными
ассоциациями.
И тут меня осенило! - "Это же общий знакомец Юра пару недель назад
приобрел себе как раз черный форд!" И номер что-то 700 что-то. Буквы ни
я, ни Миша ессно не запомнили.

- Слышь, Мишка, - так это же Юрика форд!
- Че, серьезно - дык ты же его ни разу не видел.
- Да помнишь - он говорил - черный, хетчбык, номер 700. Кто же, если не
он. Надо ему как-то намекнуть, что мы сзади и все такое. Заодно
отметимся, а то ему недосуг все тачку-то показать было. Мигни ему
разок фарами.
Миша пару раз мигнул дальним светом... Ноль реакции. Форд как продолжал
двигаться в нашем ряду, так и двигался дальше. Миша мигнул еще раз.
Опять та же ситуация.

- Вот раздолбай, - говорю я, - небось тоже вчера лег хер знает когда.
Слепой как крот. Слышишь, Юрик он вроде вменяемый - давай сейчас на
набережную свернем обгоним быренько, ну и подрежем дешку. Тут он нас
фиг не заметит. Ну ты понял.

Мишка щелкнул зиппой, сунул сигаретку в зубы и смачно затянулся.

- Ну лан, фиг с тобой, ща я этого мудазвона подрежу. Будет знать как
друзей игнорировать.

Мишка врубил поворотник и при съезде на набережную мы уже были впереди
форда. На его невозмутимом лице уже можно было заметить некий интерес
к происходящему. Резко приняв вправо, Миша тормознул форд, не оставляя
ему ни единого шанса объехать нас слева.
Мы врубили аварийку и с предвкушением поучительной беседы
с Юриком на тему внимания к друзьям на дороге резво выскочили вдвоем из
машины. Стоит отметить, что и у меня и у Мишки вид был довльно боевой.
Я, в недавно купленном черном пальто, черной шапке-пидорке, и говнодавах
из Костыля, а Мишка стриженый под Котовского, в кожаных штанах, модных
ботах с пряжками и потертой кожанке "Trussardi", шитой правда турецкими
кутюрье и носившей сию ценную бирку в общем незаконно, но судя по
неплохому качеству - вполне заслуженно.
Вот тут сценарий начал развиваться немного не так как мы задумали. Из
форда вышел далеко не широкомордый и улыбающийся Юрик, а крайне
испуганный интеллигентного вида мужчина лет пятидесяти пяти в толстых
очках, который видимо провел все утро пытаясь зачесать остатки кудрей на
лысину сравнимую по размеру с пулковским аэродромом.
- Мальшики..... вы чего, - заикаясь начал он. - Я ничего не сделал.... я
вас подрезал когда перестраивался не по злому умыслу...

Я стоял, растерянно переводя взгляд то на Мишку, то на владельца
форда.... Ситуация, была, конечно, не самая приятная. И вытащил нас
обоих из теплой машины, и дядечку какого-то испугал незаслуженно.

- Да Мишка... я похоже того.. дал маху... Слышь, мужик - ты это не
обессудь, мы типа обознались. Ну всякое бывает. Претензий никаких -
езжай своей дорогой.
Мишка размашисто отшвырнул хабарик и молча пошел обратно садиться за
баранку.
- Ну мужик - друзья! Будь здоров, - сказал я ему на прощание.
Дальше ехали по своему обычному утреннему маршруту - по пряжке, на
старопетегофский, потом неспешным утренним городским темпом добрались до
Комсомольской площади. И тут я вижу в соседнем ряду машину Мишкиного
босса - вольвешник ну один в один как у него. Я Мишке
- слышь, Мешок - там тачка босса твоего - давай ему фарами мигнем, а?

Мишка повернулся, посмотрел на меня, выпустил набок струйку дыма и как в
старом анекдоте про Василия Ивановича изрек:
- Ой, Борбос... ты знаешь, иди-ка ты в жопу, Юрику уже сегодня
подмигнули.

И несмотря на то, что у нас постоянно возникают противоречия и зачастую
даже ожесточенные споры, в тот момент я был с ним абсолюно солидарен.

B0rB0$$

Была у меня одно время подруга. Умом далеко не Хакамада, но довольно
симпатичная девушка. И все как-то мне не удавалось к ней подъехать -
дискотеки она не любит, в театры тоже не ходок, а от пива у нее изжога.
Путем наводящих вопросов удалось выяснить, что все-таки есть у нее одна
слабость - животные.
Я решил придумать что-нибудь оригинальное. Случайно в руки попалась
газетка, где помимо рекламы, было расписание всяких спортивных
мероприятий. В числе этих мероприятий были соревнования по конному
спорту, в частности, по конкуру. Я, недолго думая, зову подругу с собой.
Слово "конкур" оказалось для нее новым - по пути популярно ей объяснял,
что там красивые лошадки через барьеры прыгают.
Пришлось отвечать на массу глупых вопросов, типа "А зачем жокей нужен?
Что лошадь сама не прыгнет?"
или же "А у жокеев ремни безопасности есть, ну, ты понимаешь, если
лошадка тормознет резко?".
Пришли, уселись на трибуне, затарившись лимонадом и чипсами. Я уже
порядком устал от ее расспросов. Диктор по стадиону объявляет:
"Соревнования юниоров по конкуру на трехлетках объявляются открытыми!
Высота - 160 сантиметров!".
Тут подруга, окрулив глаза, задает очередной вопрос: "А 160 - это
выстота жокея или лошади?".

"Барьеров, дура!" ответил я. С тех пор мы больше не встречались.

B0rB0$$

Прикол - сразу после победы наших ватерполистов над американцами на
Олимпиаде, в зале громко заиграла песня Тату "Нас не догонят".

Второй день отпуска. По привычке просыпаюсь рано утром и медленно ползу
на кухню. Завариваю кофейку и включаю телевизор. Ловлю обрывок фразы -
"... и оборвала пуповину. Репортаж "Кровавая мать-убийца" специально для
программы "Доброе утро", корреспондент Имярек". "С добрым утром страна!",
сказал про я про себя и усмехнулся. Вот такие дела.

B0rB0$$