Новые истории - основной выпуск

Риэлити-шоу восьмидесятых.

В советские времена нашим государством велись обширные научные
экспедиции в Антарктиде.
Из очередной антарктической экспедиции на судне "Ангара" возвращался
молодой научный сотрудник. Чтобы не обижать ныне здравствующих людей,
назовем его Николаем.
Эта экспедиция в отличие от многих других была весьма легкой - месяц
плыли в Антарктиду, два месяца там не очень напряжно поработали,
поставили энное количество опытов и экспериментов, а потом отправились
домой. Зарплату платили поденно в валюте и рублях. В плане было
посещение Бразилии и Германии, где все с большим удовольствие тратили
заработанные копейки. Для Васи эта был первый опыт плавания. Понятно,
что впечатлений - море, на обратном пути зашли в Гамбург, отоварились по
обыкновению у поляков, и в пункт прибытия - город Ригу.
Встречали их, конечно, уже не как папанинцев, но с приличной помпой - с
оркестром, со специальным поездом из Ленинграда в Ригу со встречающими,
букеты цветов, слезы счастья детей и родственников.
Экипаж уже послал телеграммы родным и близким о том, чтобы встречали в
Риге 23-его, и все прошло бы по плану, если бы у судна не сломался один
из главных гребных винтов, буквально на входе в Финский залив.
Ввиду конструктивных особенностей Рижского порта с одним винтом заходить
в него было весьма проблематично, поэтому направились прямо в Питер и
прибыли в него поздно вечером 22-ого.
Николай тоже направил телеграмму своей молодой и очень любимой супруге,
но когда узнал что "Ангара" идет прямо в Питер, и решил сделать сюрприз
и приехать без дополнительного предупреждения. Обуреваемый
разнообразными чувствами и соскучившийся по своей половинке, Николай
одним из первых прошел таможню, и, поймав тачку, пулей помчался домой. В
тачке побрякивала японская двухкассетная мыльница и мешал дышать еле
запихнутый синтетический ковер из Гон-Конга, - символы знатности и
богатства советского моряка.
Звякнуть жене он, естественно, не удосужился, да и не вспомнил об этом.
С ковром наперевес, без лифта, он взлетает на восьмой этаж и звонит себе
домой. Дверь ему открывает неизвестный мужик лет сорока в семейных
сатиновых трусах, явно одетых наспех. Неизвестный обитатель квартиры
придирчиво осмотрев ночного гостя с ног до головы, задал резонный для
него вопрос - "Ты кто? Че трезвонишь?". Николай, настолько опешил, что
только смущенно ответил - "Вобщем-то, я муж...". Мужик повернулся лицом
вглубь квартиры - "Эй, Ленка! Тут какой-то муж приехал!"

Из спальни донесся томный и заспанный, но до боли знакомый, голос - "Мой
муж в Антарктиде...".
Мужик, радостно воскликнув "Наш муж в антарктиде!", захлопнул перед
носом Николая дверь. Ковер упал в одну сторону, он - в другую...

B0rB0$$

Гуляю давеча с девушкой.
Разговор, как водится, о взаимоотношении полов. Отлично помня аксиому
«Женщина любит ушами», напрягаю полет своей фантазии и толкаю прекрасную
речь об исключительной женской красоте, не жалея эпитетов и сравнений.
Ну и заканчиваю примерно следующим:
«Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только забивать гвозди,
а на другой можно играть сказочную волшебную музыку. Скрипка будет
трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть
настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струнку! »
Перевожу дух. Мысленно поздравляю себя с достигнутым эффектом. Девушка
тоже молчит. Переваривает информацию. И задает логичный вопрос: «Если
женщина – скрипка, то кто же мужчина? » И тут же сама себе отвечает:
«Шарманка». На мое недоуменное «почему? » поясняет: «Достаточно знать,
где находится ручка».

Alex

Прочитал тут историю про парапланы... вспомнил рассказанную другом
историю..
Недалеко от Ставрополя имеется место откуда дельтапланеристы стартуют.
"Волчьи ворота" называется.. Красотища, далеко внизу большое озеро.. и
дорога, которая спускается по склонам в мелкие хутора да поселки.
Летит как-то такой вот дельтапланерист, медленно летит, потоки
восходящие ловит. А по дороге две бабульки с котомками в какой-то
хуторок идут. Пилот этот завис над ними (буквально в 3-4 метрах) и
молвит:
- Уважаемые, а как к Садовому пролететь (поселок такой).

Рассказывал он потом, что бабульки чуть в обморок не попадали. Такое над
собой увидеть...

Предзащита.
Преподаватель: "У меня еще никогда не было такой безответственной
дипломницы. У нее то принтер сломался, то компьютер глючит, то
месячные..."
Занавес.

История про колхозы. Как известно они никуда не делись, стали только
теперь по другому именоваться ОАО, ООО всякие. Сами же названия остались
прежними. Едем как-то по Воронежской области и видим вывеску ОАО "Путь к
коммунизму".

Навеяло одной из сегодняшних историй (про экзамен по эстетике).

Итак, экзамен по эстетике.

Преподаватель: рафинированнейшее существо, женского пола, в возрасте лет
50-ти.

Студент: классический советский латинос, от Марадоны - не отличить, при
этом - убежденный панк. На экзамен явился пристойно - без ирокеза,
грязненький, но уверенный в себе. Берет билет, заглядывает в него,
поднимает руку и просится сразу отвечать.

П: какой у Вас вопрос?
С: "Мечта, как категория чего-то там..."
П: извольте.
С: есть у меня одна мечта...
П: интересно...
С: когда писаю, сесть на унитаз задом наперед.
П: позвольте, молодой человек, мечта ведь - это нечто неосуществимое...
С: Вы знаете, Анна Ромуальдовна (имя вымышленное, но похожее), сколько
лет мечтаю, но всякий раз - забываю.

После непродолжительно разговора об этом студиозус получает... четверку.

Программа передач на 4.06.2005 Х\Ф "Паутина лжи"
"... Среди погибших оказались ЖЕНА сержанта полиции и ее МУЖ(!!!)"

КАК МНЕ ДЕЛАЛИ ОБРЕЗАНИЕ (слегка сокращенная версия)

То, что у меня фимоз, я узнал на первой медкомиссии в военкомате в 9-м
классе. Я даже сначала и не понял, что это значит, когда врачиха
попросила меня «показать головку». Диагноз был записан в карточку. Я и
раньше знал, что что у меня так устроено, но думал, что так и надо. У
одних так- у других - по другому. А тут какое-то страшное слово –
«фимоз».

Я очень испугался и, придя домой, прочел все возможное в «Медицинской
энциклопедии» и «Большой Советской». В итоге я понял, что ничего
страшного нет, просто член в особо острых случаях может засохнуть и
отвалиться, или что-то вроде этого. А для профилактики нужно чаще мыть
писю, а лучше всего произвести хирургическое вмешательство, (т. е.
сделать обрезание, как я потом сообразил). А то, якобы, застой крови,
занесение инфекции и т. п. Сказать об этом дома мне было стыдно, а из
поликлиники ничего не сообщали. Вот так и жил от медкомиссии до
медкомиссии, страшно боясь хирурга, что мне не дадут справку, что я
«годен для» - поступления ы Университет, для прохождения практики,
участия в экспедиции… (В том, что мне дадут справку «Годен для службы в
Советской Армии я не сомневался»). И, при этом, очень стеснялся. То
есть, мне было все равно, но когда подходила ежегодная медкомиссия….
Обычно, звучало одно и то же: «У тебя (позже «У вас») фимоз, почему не
делаешь обрезание? » И все. Мне ставили в медкнижку штамп, что годен.

Когда мне в очередной раз на медкомиссии объявили, что нужно
оперировать, я пошел на это дело, поскольку надоело выслушивать
замечания, как нашкодившему школьнику, а было мне тогда уже около 35-ти.
Хотя сам по себе я никаких неудобств не испытывал. Происходило все это в
Петропавловске-Камчатском.

Записался к хирургу, поскольку обращали внимание на это дело всегда
хирурги. Врачиха - молодая девка лет 30 и медсестра помоложе, посмотрели
на мой член и сказали, что надо к урологу, это по их профилю. Дали
талон.

Уролог, на сей раз мужик, обсмотрел мой член и дал направление в
урологическое отделение областной больницы на госпитализацию где-то
через неделю. Я такого разворота событий не ожидал. Думал, все будет
амбулаторно – кожицу подрежут и иди домой. Но это фигня, заволновался я
собственно из-за другого. Совпало так, что именно в это время мне
предстоял первый поход к протезисту, к которому меня (после жуткой
очереди записали полгода назад. Протезиста пропускать нельзя, да и
мероприятие по обрезанию тоже откладывать не хочется, а то по том не
соберусь. Я только пискнул: «А на сколько дней, а то мне к протезисту
такого-то идти». Зубов-то у меня тогда уже одна треть оставалась.

Врач заржал и сказал: «Что, жениться, что ли собрался? Успеешь, два дня
всего».

В назначенный день с направлением и со всем необходимым приплелся в
больницу.

Ну приняли меня, дали койку в коридоре, там еще несколько лежало, в
палатах мест не хватает. Для чтения прихватил с собой два тома какой-то
классической мутотени, которую дома никак не мог прочитать, но считал,
что образованный человек знать это обязан. Пролежал на койке с утра до
обеда, сходил на обед, но на полдник не успел. По коридору, весело
щелкая гигантскими ножницами, прошла медсестра и громко спросила: «Ну,
кто тут на обрезание? » Пришлось откликнуться.

Для начала мне выдали бритву с лезвием «Нева» или типа того и отправили
брить пах в душевую, что, опять же, меня озадачило, поскольку навыков
бритья у меня чуть более, чем навыков автовождения, которых нет вообще
(бороду ношу). Тем не менее, с задачей я справился и даже не порезался.
Облысевшее «хозяйство» выглядело как-то уродливо… К радости, в отличие
от квартиры, в больнице была горячая вода, так что на шару и помылся. А
лето тогда было холодное и дождливое.

Потом меня провели в коридор операционного отделения, велели полностью
раздеться и лечь на каталку. Закрыли с головой простыней, в которой
имелась дырка для причинного места. Мне сразу вспомнился Маркес – «Сто
лет одиночества». Завезли в операционную. Дальше все по слуху и
тактильно. Сначала произвели какие-то манипуляции с членом, я так
понимаю, что на основание наложили какой-то зажим для пережатия
кровеносных сосудов, дабы встал. Потом хирург вдруг спросил:
- Тебя как зовут?
- Саша, - ответил я, не ожидая никакого подвоха, и в этот момент мне в
головку вонзили шприц с анестезирующим. Уловка такая была. По прошествии
необходимого времени начали резать. Я слышал только чавканье ножниц.
Иногда было все равно немножко больно и я вскрикивал, но не от боли, а
для того, чтобы дать сигнал, что мне больно и чтобы хирург не увлекался.
Потом стали зашивать шов. Наложили повязку. Мне казалось, что сама
операция длилась полчаса, но на самом деле минут пять.

С меня сняли покрывало, веселая медсестра, кидая в какую-то емкость мою
крайнюю плоть поинтересовалась: «На память возьмешь? ».

Как и где я одевался и как оказался на своей коридорной койке – не
помню, более 10 лет назад былро. Видимо, меня все-таки привезли на
каталке к койке голого с вещами. Заморозка стала отходить и было больно,
немного поднялась температура. Пытался читать, но безуспешно. Настало
время ужина. Я раскорякой начал пытаться слезть с койки. Для начала,
лежа под одеялом, с трудом натягивал на себя трусы. Проходящая мимо
бабушка с выведенным катетером и подвешенной пол-литровой баночкой
из-под консервов для сбора мочи, увидев мои дерганья, сказала: «Да не
стесняйся, мы все здесь такие».

В палате было человек двадцать, схема стандартная: койка-тумбочка на
двоих, все в притык. Телевизора нет даже в холле. Публика была разная,
от молодого армейского балбеса, который загнал себе под кожу
подшипниковые шарики, до деда, у которого в мочевой пузырь попали
фрагменты бинтов и теперь их по нитке вытаскивали через уретру Поскольку
делать нечего, то все либо читали, либо травили, естественно, всякую
похабень.

Утром я пошел на перевязку. Пожилая фельдшерица уверенно взяла мой член
в одну руку, а другой стала резкими движениями срывать бинтовую повязку,
было больно. Когда все это дело оголилось, я увидел, что со мной
сотворили. Как уже писал, я предполагал, что мне просто подрежут слегка
тонкую кожицу, которая мешает выходить головке наружу… но мне отфигачили
вся крайнюю плоть под самый корень… я такого не просил. Провалялся до
вечера в больнице, классика прочел меньше четверти, сделал еще одну
перевязку, а перед ужином (нет бы после) меня выписали, при этом
сказали, что на перевязки в течение 7-10 дней я должен ездить не в свою
районную поликлинику, а почему-то в Сероглазку (это район такой в ПК,
очень отдаленный, который раньше был колхозной деревней). Я офигел и
решил, что перевязываться буду сам. Больничный на послеоперационное
время мне не дали. Хорошо, что у нас весьма свободное посещение. Как
выпутываться из такой ситуации тем, кто от звонка до звонка – не знаю.

Короче, вернулся я домой, похавал, лег спать. Никогда не думал, что у
меня столько ночных эрекций – каждый час или чаще просыпался от боли.
Встает, бинт, соответственно, обжимает свежий шов и, главное, напряжение
мастурбацией никак не снять. Остается лежа на спине тихо расслабляться и
убеждать себя, что ничего не хочется.

На следующий день поехал к протезисту делать слепки. Кошмар! Трется о
штанины, полуэрекция и больно, усилием воли себя сдерживаю. И это в
битком набитом автобусе.

На следующий день после протезиста прилетел проездом на Командоры
приятель из Москвы. Лето было холодное, поэтому дома ходил я в свитере,
а вот с нижней частью проблемы. Было два варианта – джинсы без трусов с
расстегнутой ширинкой и высунутым членом или обвязаться махровым
полотенцем так, чтобы спереди было открыто и ничего не терло, плюс
шерстяные носки. Я остановился на втором варианте как более удобном.

Звонок в дверь. Смотрю в глазок – Леша. Спрашиваю: «Ты один? ».
Отвечает, что один. Я открываю дверь и он, естественно, в первую очередь
обращает свой взгляд на мой член, перемотанный все еще окровавленным
бинтом. Не дожидаясь вопросов, объясняю, что сделал намедни обрезание и
приглашаю заходить. Ну, то - се, едим, пьем чай, тут он меня спрашивает:
«Извини, а ты это из религиозных соображений сделал? »…

Дальше не так интересно, но примерно еще полгода я спокойно ходить не
мог, а при интимном контакте ощущения были феерические. Потом стало
наоборот – свежая кожа загрубела и потеряла чувствительность. Правда,
писать стало действительно легче и стряхивать не надо.

История из серии «оговорок по Фрейду»
Два года назад я училась на втором курсе, была полна сил, тяги к знаниям
и с радостью согласилась ходить на факультативный курс лекций по истории
арабо-израильского конфликта. Курс был очень интересный и полезный, но в
пятницу, и первой парой. Вполне естественно, что к концу семестра
посещение лекций давалось все труднее и труднее, но эта лекция стала
одной из самых запоминающихся.
Небольшая историческая справка: летом 1982 года в ходе операции «Мир
Галилее» израильские войска вошли в Ливан, чтобы разгромить находившиеся
там группы палестинских террористов. Израильская армия взяла под
контроль часть территории страны и установила сухопутную и морскую
блокаду ливанской столицы – Бейрута. Затем состоялась серия различных
встреч и переговоров, однако в ответ на очередной артобстрел со стороны
террористов израильские войска заняли южные пригороды ливанской столицы,
а 12 августа израильская авиация начала бомбить Западный Бейрут.
А теперь сама история: поздняя осень или ранняя зима, замерзшие и не
выспавшиеся студенты сидят в аудитории. Все силы уходят на то, чтобы
держать глаза открытыми, а преподаватель опаздывает, студентов медленно,
но верно клонит в сон. Наконец преподаватель появляется с опозданием на
полчаса, и прямо с порога начинает довольно эмоционально и очень быстро
рассказывать нам предысторию Ливанской войны, и сам ход военных
действий. Бедные студенты с трудом успевают все это записывать. Я, как и
все, пишу почти на автомате, т. к. мозг не успевает осмысливать
услышанное, но вдруг: «…12 августа израильская авиация в течение 11
часов бомбила Западный БЕРЛИН…» Тут же просыпаюсь, оглядываюсь по
сторонам, все студенты молча и с большим интересом смотрят на
преподавателя. Он, довольный таким вниманием повторяет: «Итак, 12
августа израильская авиация в течение 11 часов бомбила Западный Берлин…»
Все понимают, что не ослышались, и с диким ржанием сползают под парты.
Преподаватель (уже тоже сквозь смех) «Да, я тоже иногда выдаю желаемое
за действительное»
P. S. Мы потом еще долго рассуждали, что в жизни все возможно, и что у
израильской авиации еще все впереди…

Вдогонку к истории про "Санрайз".
Наткнулась на интересное голосование:
Вопрос - "Как Вы думаете?"
Варианты ответов - 1."Да!", 2. "Нет..."
Как Вы думаете, каких ответов больше?

З. Ы.
Увидено здесь: http://www.domolat.lv/zdanrus.shtml

Обычно спамеры рекламируют виагру, гербалайф, разную никому не нужную
дребедень... Сегодня открый ящик, и обалдел: четыре различных письма в
очень похожих выражениях рассуждают о _вреде_ патриотизма. А день только
начинается...

аХТУНГ

Именно так. С меленькой буквы. Ибо речь пойдет не об удаффовских
комплексных видениях -- а о самой, что ни на есть, жизни. В которой,
несмотря на весь наш героизм (а может, и благодаря!) всегда есть
место...

Мизансцена была такова, что ее легко спутать с преамбулой.
Приехал в Питер, откуда родом, решил потусоваться с малолетним
племянником (16 лет). А тому лучшая развлекуха - компьютерный клуб. Ну,
я туда и взял друзей.

Как я ревел, подобно забытому ныне хору им. Пятницкого, "Пашка, мочи их,
сук трехмерных!!!!", как наши отборные части засыпали на свободных
стульчиках, и мы вдвоером отбивались от мудакоидов, которые еще и
двоились... - это мы (опустим) исключим из повествования. Вас никогда не
рвало как настоящего мужчину - из гранатомета? Тогда вам этого не
понять!
Финал был прозрачен, как любые солнечные 6 утра с похмелья.
Добрамшись до дому, распределились по койкам. Все - по своим, а нас с
моим лебшим другом Стасом, как приблудших - в проходной комнате на
огромадный диван.
Мизансцена состоялась.
Часа через 3-4 после отбоя (часов в 10 утра) - горловой крик дуэтом:
"БЛЯ-Я-А-А-ААААААААААААААА!!!!!!!!!!"
Глубокий смысл (он же - мораль): Если вы пришли неизвестно откуда
неизвестно куда.... Вам уже есть за 20 - то есть, опыт общения с
женщинами нормален.... Утром просыпаетесь - и помните немного...
Нормальный ход для начала поцеловать того, кто рядом: авось, простит.
Для меня в этот раз рядом оказался Стас. Для него - я. Плюемся оба до
сих пор.

"Морской" продает резину б/у (Япония) за сто баксов.
Даю ему $100, он хлопает глазами и недоуменно спрашивает:
- а по какому курсу?
(он на рубли настроился... :)

извечный вопрос, что курил автор?
Седня с утра просыпаюсь, включаю тел. Там, видимо, детский фильм
(видимо, уверенности до сих пор нет). Автору явно не дает покоя слава
замечательного режисера Отара Иоселиани: масса действия, диалогов 0. Не,
ну в конце отрывка голос за кадром появился с единственной фразой "молва
людская понеслась: царская дочка пропала" или что-то в этом роде. Хоть
стало понятно кто пропал. За 5 минут до этого.
Типа принциссе с нянькой в карете. вокруг куча стражи (!) налетает
сколько-то человек, угоняют эту повозку прямо из подноса этой стражи,
короля, королевы, всего честного люда, из города окруженного стенами
(!), т. е. если закрыть выход, впринципе никуда они не денуться. Но и
это еще не все. Единственный кто ломанулся (именно так и выглядело) на
спасение это был царь (до сих пор ощущение, что это переодетая девушка).
Гримеровать надо, товарищи, лучше, по-царски, а то какой же это царь?!
Его останавливает (!) одним взмахом руки(!) королева(!). зашибись.
Лана. Угоняют эту карету в ЧИСТО ПОЛЕ. (запомните, это очень важно).
Вокруг кареты куча мужиков, типа разбойники. Каким-то образом нянька с
этой дочкой от туда вылазят и ЛАВИРУЯ между мужиками убегают. Типа
схороннить в траве. Там трава, б.., Гренландия, нах. Она даже до
щиколотки не дойдет. Лана нянька в коричневом сарафане, крос по
пересеченной местности, ползком, может и не заметят. Но прицесса. вся в
БЕЛОМ, тайд отдыхает.
Фигня бегут...... бегут. пробегают мимо столбика. РАЗВОРАЧИВАЮТСЯ,
подбегают к столбику, бух наколени, помолились, опять РАЗВОРАЧИВАЮТСЯ и
опять бегут. Не поверите - убежали.

Директором Киевской детской школы фигурного катания ДСО (добровольного
(!) спортивного общества) «Авангард» был некто Елигулашвили. Детки
называли его Пили-Ели-Гулашвили.

© Алик, отец фигуриста

Сразу хочу предупредить-все фашисты, националисты и прочие сексуальные
меньшинства должны срочно покинуть эти строчки и немедленно нестись
записываться в общество "Идущих на хуй вместе". Итак живу в Израиле.
Страна, несмотря на то, что почти не видна на карте, не такая уж и
маленькая, как говорят знающие люди была бы мелкой, называлась бы Изей.
Значит вот и сама история: Ехал, я как-то белым днем в своем рабочем
пепелаце на один обьект. И по дороге меня подрезает один из местных
оленей, которых здесь на дорогах море.(А народ из местных горячий. Как
спор какой, аж слюна из пасти капает так орут)Подрезал он меня, ему
показалось мало этого и покричал он мне еще чего-то там и показал
характерный жест. Я человек спокойный, но неудержался и в ответ сделал
не лучшее. В результате на ближайшем перекрестке он мне перекрывает
машину и несется ко мне с арбузной улыбкой, как видимо решив, чего-то
мне подправить с лицом. Ну я и выскочил, стою, вся жизня промчалась
перед еблом. А накануне, я тока отремонтировал глаза лазером и расстался
с интелегентной внешностью. И вот стою и думаю, что все чичас свет
потухнет и опять буду на ощуп жить. Ну, я в сторону одной ногой отошел и
сбоку пихнул его в звукопринимающее устройство. И то ли он быстро бежал,
то ли я чего то не то сделал. Но чел рухнул как мешок с говном. Убил
бля!-подумал, взял его за уши и потянул к евойному стальному коню. Звоню
перцу с которым вместе работаем и спрашиваю, что делать вроде, как труп
не до конца крякнул, типа дышит, а вот дупля не отбивает. Подумалось о
небе в клеточку и прочих пейзажах. На что получаю совет похлопать жертву
по морде-первое средство от обмороков и т. д. Обьясняю, что уже
похлопал, правда всего один раз, тут же получаю новый рецепт, срочно
сьебывать с куликовского поля, пока не приехали дяди в форме и хуяжках.
И тело не очнулось. Стыдно призноваться, но я позорно бежал. Вот и думаю
правильно это или нет. Типа совесть мучит.

У нас есть подчиненный, его фамилия Криволапов. Моя начальница - человек
с чувством юмора. Однажды, когда Криволапов сдавал отчет, начальница
спросила: "Андрей, что ты там пишешь своими кривыми лапками?" Ха-ха-ха.

Еще: зашла к нам одна важная всем хорошо известная в районе
дама-чиновник. Секретарь спрашивает ее: "Как ваша фамилия". Она отвечает
с вызовом: "Меня все должны знать", и подходит к нашей начальнице,
которую со всех сторон окружили клиенты и уже 15 мин. все на перебой
морочат ей голову. Дама-чиновник обратилась к моей начальнице, чтобы та
обратила на нее внимание, на что начальница сказала: "Э-э, простите...
как ваша фамилия?" Ха-ха-ха.