Поиск по автору:

Случилась эта история в Санкт-Петербурге (тогда в Ленинграде).
Приехал я на сессию и поселился в общаге с такими же заочниками - Серегой
и Андреем. Естественно, ежедневно - бутылочка, а то и две. Надо сказать,
что Серега неплохо готовил и женская половина этажа частенько приходила к нам
в гости на аппетитные запахи. В один из таких визитов две девушки, увидев
на столе очередную бутылку, высказались в том плане, что неплохо бы вместо
алкоголя покурить травки. Мы с ребятами этим не занимались, но я уверил девчат,
что через часик достану им травки.
Здесь необходимо пояснение. Если в папироску забить мелко перетертый лавровый
лист пополам с табаком, то при курении такого снаряда окружающие чувствуют запах,
весьма похожий на тот, который хотели девчата...
Естественно, я изготавливаю такую штуку. Через час, как договорились, девочки
заявляются, я закуриваю ЭТО и пускаю струйку дыма в их сторону.
Вы бы видели глаза девушек. Они мгновенно отобрали у меня папироску и, передавая
ее друг другу, выкурили до конца. После этого глаза у них заблестели, появился
беспричинный смех и они были готовы на все.
Никогда не думал, что самовнушение может иметь такие последствия.

Навеяно историей о "взятии Бастилии"...
Аналогичная ситуация. Компания. Анекдоты и т. д.
И был в компании один весьма серьезный майор вооруженных сил.
Рассказывается анекдот: Объявление на ЖД вокзале "Поезд Москва-Самара
отправляется с 3-го пути, повторяю для студентов - поезд Москва-Самара
отправляется не с первого, не со второго, а с третьего пути, повторяю
для военных, поезд Москва-Самара отправляется с пятой-шестой рельсы".
Все отсмеялись, а минуты через 3 майор, выдает "Так пятая-шестая рельсы
- это и есть третий путь.
Снова всеобщий смех.

Цитата: "Что такое сверхневезение? Это когда от родной жены триппер
подхватишь."

Вчера другу не везло. Сначала при снятии машины с учета (в другом городе
(за 250 км) в ТС работник ГИБДД ошибся и записал не ту марку машины.
Друг разглядел это уже дома. Расстроился.
Сидим на работе. Говорит, что надо по делам сбежать. Уговариваю идти
пешком. Мол, номера транзитные, ГАИцы будут тормозить, доказывай, что ты
не верблюд.
Ушел. Через час приходит - на морде лица нет. Спрашиваю, что случилось.
- ГАИшник остановил.
- Мудак. Говорил тебе - иди пешком.
- А я и был пешком. Оштрафовали за переход улицы в неположенном месте.
(50 руб. с составлением протокола.)

И смех и грех.

Прочитал тут историю про парапланы... вспомнил рассказанную другом
историю..
Недалеко от Ставрополя имеется место откуда дельтапланеристы стартуют.
"Волчьи ворота" называется.. Красотища, далеко внизу большое озеро.. и
дорога, которая спускается по склонам в мелкие хутора да поселки.
Летит как-то такой вот дельтапланерист, медленно летит, потоки
восходящие ловит. А по дороге две бабульки с котомками в какой-то
хуторок идут. Пилот этот завис над ними (буквально в 3-4 метрах) и
молвит:
- Уважаемые, а как к Садовому пролететь (поселок такой).

Рассказывал он потом, что бабульки чуть в обморок не попадали. Такое над
собой увидеть...

Вчера передвча по ТВ про Африку, львов и их прайды.
Замечательная фраза ведущего за кадром:
"... к Западу от экватора климат более жаркий..."

Может я что-то в географии не понимаю?

В понедельник новости по НТВ в 16-00.
Репортаж о подготовке к полету очередной экпедиции на МКС. Должен лететь
малазийский космонавт по имени (или фамилии, или званию) ШЕЙХ.
Дает интервью один из работников ЦУПа. Вопрос: "А где будут жить
космонавты на МКС?"
Ответ: "Ну российские космонавты в российском модуле, американский - в
американском, а малазийский (пауза с раздумьем) в переходном шлюзе
наверное..."
ЗЫ. В более поздних выпусках новостей этого фрагмента уже не было.

Кто помнит в 70-80 гг проводились военные сборы после окончания 9 класса
(НВП). Поселили нас в каких-то корпусах некоего интерната. Спали в
помещении по 20-30 человек. Спали - это немного не то. Спать не давали
несколько ублюдков, которые норовили то "велосипед" кому-то устроить
(горящие клочки бумаги между пальцами ног). То еще какую пакость. А
спать очень хотелось. И был у нас в классе здоровяк Толик. Ему никто
пакостей не делал, так как это было опасно для здоровья. Поэтому Толик
спал как младенец все ночи подряд. Но я дружил с Толяном, так как в
одном дворе жили. Однажды я предложил ему такую мульку, типа идем в
туалет после отбоя, а потом незаметно меняемся спальными местами.
Сказано-сделано. Улегся я на его кровать, а он на мою. Я моментально
отрубился. Через некоторое время раздался дикий вопль Толяна и в темноте
замелькали тела обидчиков. Когда прибежал военрук и включил свет,
картина была ужасна. Несколько тел (4-5), размазывая кровавые сопли
сползались по своим кроватям, а все остальные делали вид, что крепко
спят. Никто никого не сдал, но следующие ночи все спали спокойно.

Мда... неудобно перед коллегой получилось... Шеф попросил меня измерить ширину тумбы в кабинете на нашем этаже с целью приватизировать данную тумбу в свой кабинет. Ну такая тумбочка, что под стол ставится... Ну не важно... вообщем взял линейку 30-и сантиметровую, пошел, измерил... Получилось 30см + еще 10см. На обратном пути заглянул в туалет... При выходе из оного чисто машинально ставлю палец на 10 см отметку на линейке. Начинаю двигаться по коридору, поднимаю глаза и вижу офигевшее лицо коллеги (женщины). Машинально здороваюсь и опять опускаю взгляд на линейку... Потом, уже в кабинете, дошло почему у нее такие глаза были... Наверное пожалела меня....

Приехали к нам на фирму корейцы (Южные) для монтажа оборудования - 5
штук.
Отступление: граждане этой страны чрезвычайно взыскательны к пище (сам
там был - знаю). Попытались мы им предложить вяленную воблу - вы бы
видели отвращение на их лицах... "Это же мертвая рыба" - сказали они.
И вот они у нас в России. Уже около недели. В один из дней мы решаем
выпить (без иностранных гостей). Покупаем бутылку водки, кирпичик хлеба
и банку икры баклажанной.. Уединились в одном из помещений офиса, но у
импортных ребят видимо с нюхом на водку все в порядке.. кстати, выпить
далеко не дураки. И причем нашенскую 40-градусную уважают больше чем
свою 25-градусную. Пришел мистер Ю (пишу по русски т. к. в английской
транскрипции имя звучит несколько по-другому), но называли мы его именно
так. Как назло в данном помещении нашлись только чайные кружки (ну нет у
нас рюмок). И тут он видит открытую банку икры.
(Ю) - Это для чего?
(Я) - кушать...
(Ю) - невозможно.. (чуть не рыгая от вида икры)
(Я) - можно, еще и вкусно...
По закону гостеприимства наливаю первому гостю, чуть-чуть в кружку.
Мистер Ю скорчил недовольную физиономию и высказался в том плане, что
посуда должна быть полной. Да ради Бога. Наливаю по края. Остальным
плескаю по чуть. Выпивает мистер Ю, выпивают все. А закусить то 40
градусов просто необходимо. Мы (РУССКИЕ) с удовольствием уплетаем хлеб
гасто намазанный баклажанной икрой, а наш мистер смотрит на нас
завистливым взглядом. И он РЕШАЕТСЯ....
Сначала на вилку цеплятся малюсенькая порция (и воробей не закусил-бы).
Затем побольше.... еще больше... И вот митер Ю, пододвинув к себе банку
с икрой начисто лишает нас закуски.
Не знаю, что он рассказал своим остальным четверым соотечественникам, но
на следующий день они нас просили купить то-же самое, что ел мистер Ю,
но в больших количествах. И даже денег дали.... Уплетали - видеть надо
было....

Когда даришь кому-то лотерейный билет - в душе надеешься, что он не выиграет. А то ведь жаба задушит....

Довелось мне побывать (1995 год) в Южной Корее (г. Сеул), учился я там
целый месяц в LG). Естественно, кроме учебы хождение по музеям, паркам и
просто улицам, и все с фотоаппаратом. А фотик то маленький (по бедности
"Ломо-компакт"). Кстати, корейцы наперебой предлагали продать, но что-то
цену маленькую давали.
В одном из парков пришла нужда (мале-е-енькая). Вижу соответствующее
заведение. Захожу. Бабульки, собирающей деньги - нет, т. е. бесплатное
заведение (и это просто посреди парка). И поражаюсь:
1. Идеальная чистота
2. Пахнет малиной
3. При подходе к снаряду - автоматом вода течет
4. Свет - как в концертном зале
И решил я это дело сфотографировать.
И так. И так. И. так.
И тут заходит кореец. Видели бы Вы его глаза.
Ага. Европеец. С маленьким фотоаппаратом фотографирует сортир. А между
прочим страна-то полувоенная до сих пор.
Пришлось бысторо делать ноги. Это его наверное еще больше убедило в
мысли, что европейцы шпионят за ихними сортирами.

Премируют передового скотника Ваня путевкой в Париж.
Через неделю Ваня возвращается. Маня распрашивает о впечатлениях.
- Ну был на Елисейских полях. Посмотришь налево - ну е@ твою мать,
посмотришь направо - ну просто пи@дец, а прямо глянешь - ох@еть.
Маня в слезы.
- Мань, что с тобой?
- Ну как же Ваня, красота-то какая.

Уже есть целая серия рассказов про "Эльдорадо", а я хочу открыть серию
про "Сбербанк РФ".
Прихожу оплачивать очередной платеж кредита.
Окошки №3 и №4, где должно платить закрыты жалюзи. Обращаюсь в окошко
валютных операций.
- В каком окошке кредит можно оплатить?
- Не знаю.
Обращаюсь в окошко операций с драгмонетами.
- В каком окошке кредит можно оплатить?
- Не знаю.
Обращаюсь к кассиру (на бейджике Чертова Марина, где ставить ударение не
знаю).
- В каком окошке кредит можно оплатить?
- В любом другом филиале, у нас сбой в программе.
- Там-то можно?
- Нет.
- А там?
- Нет
- Марина, объясните значение фразы "в любом филиале".
- Ну можно там и там (называет два адреса в разных концах города).

Отошел немного, стою раздумываю куда поехать с наименьшими затратами
времени.
За спинами у девушек пробегает молодой человек в строгом костюме
(менеджер?).
Неожидано Марина обращается к нему:
- Василий Петрович, тут клиент погасить кредит желает, куда ему?
- Как куда, в третье окошко.
- Но там закрыто
- (кричит) Девушки, ну что вы закрылись - откройте.
Подхожу к окошку №3 и за 1 минуту все оплачиваю.
А если бы не раздумывая поехал по указанному адресу - потерял бы часа 2.

Создаваемую Объединенную ракетно-космическую корпорацию (ОРКК) возглавит директор завода «АвтоВАЗ» Игорь Комаров.
(с)http://lenta.ru/news/2013/10/07/cosmos/
Эту новость надо было сразу публиковать на этом сайте, а не на лентах информагенств.

О великом и могучем...
Масло-масляное (тавтология)
Дерево-деревянное (тавтология)
Но если вы купили в магазине баночку некачественного хрена,
можете с чистой совестью сказать:
"Хрен хреновый"

Году эдак в 197... работал я на заводе. И вот мой бригадир (Б) с
какой-то непонятной болячкой попал в больницу. А хирург в больнице
(скажем Ашот Ашотович) очень опытный и уважаемый человек. Рассказываю от
имени бригадира..
Таскают, значит меня по всяким рентгенам, щупают всякие органы и все
время анализы берут. Да все никак не могут причину болезни определить.
Меня уже страх доконал (вдруг что смертельное). Хожу сам не свой.
Прихожу как-то в палату после очередного посещения рентген-кабинета. А в
палате другой больной, старик лет под 70.
(С) - Что? Опять не выяснили?
(Б) - (Совсем удрученно)... ничего не понятно...
(С) - Не переживай. Ашот Ашотович разрежет, посмотрит, найдет причину и
все...
(Б) (Умирая то страха) Что все?

Представьте его состояние.

Кстати. Так все и произошло.
Ашот Ашотович удалил пациенту желчный пузырь и проблемы со здоровьем не
стало..

Два старых анекдота на общую тему.
Дано: работают в колхозе (197.... год) Маня и Ваня. Она - знатная
доярка, он - передовой скотник.
За высокие надои премируют Маню в Париж путевкой.
Через неделю Маня возвращается. Ваня распрашивает где была, что видела?

Маня рассказывает все подробно и говорит, что была в стриптиз-баре.
- Зрелище, скажу я тебе, отвратительное.
- Мань, ну покажи...
Ваня берет балалайку, играет. Маня, взгромоздясь на стол, начинает
раздеваться.
Ваня:
- Да-а-а, действительно отвратительное зрелище.

Принесли мне в подарок котенка. Обычный дворовой киска. В первый же день
он нагадил в комнате. Я его мордой не сильно потыкал в дерьмо и выкинул
в форточку (страшного ничего, от форточки до земли около метра). Через
минут 10 он умылся лапкой (я наблюдал) и запрыгнул обратно. На следующий
день история повторидась. Опять воспитание.
А на следующий день я убедился в полном усвоении рефлекса. Насрал в
комнате и сам выпрыгнул в форточку.

Ну Павлов - погоди!!!

Рассказал знакомый журналист (вроде даже в местной газетке печатали
когда-то эту историю).
Стационарный пост ГАИ (тогда ГИБДД не было) на выезде из города.
Тормозят восьмерку. Водила пьян в стельку. Понятно, надо протоколировать
и т. д. Но в это время недалеко от поста случается ДТП (не очень
крупное). Менты этого водилу бросают на посту и бегут в сторону ДТП. А
водила видно решил, что можно потихоньку слинять. Вышел, сел в машину и
был таков. А документы-то на посту остались. Приехал в село соседнее
домой, бросил машину во дворе и спать. Через час в ворота ГАИшники
врываются, будят мужика и смеясь выводят во двор. А там стоит восьмерка
ГАИшная, как положено раскрашенная и с мигалками.
Перепутал мужик у поста машинки-то спьяну.

Вначале было слово.
И слово было из трех букв.
И создало оно человека по образу и подобию своему.

"...Хотя в армии числится 184 тысячи человек, а в сухопутных войсках — 41 тысяча, фактически, по его словам, к боевым действиям готовы лишь шесть человек."
http://lenta.ru/news/2014/03/13/provide/
Надо было "ленте" перечислить их поименно.

Из выступления генпрокурора Устинова на Совете Федерации:
"... у нас проводится работа по устранению нерадивых работников...".

Круто ребята работают.

История от связиста.
Работали мы с коллегами с Южной Кореи (компания LG), устанавливали
новую АТС. Проживали они на квартире принадлежащей ГТС,
по ул. Серова, 458.
Естественно, мы объяснили им как называть адрес на всякий случай.
Представте: останавливает один из них такси и произносит: "ХЕРОВА
чечириста писсят восем". (По возможности передаю произношение).
У таксиста истерика...

Еще одна трактовка закона Архимеда:
Жидкость погруженная в тело через семь лет идет в школу!

...не помню откуда услышал, и где происходили события, но дело было так!
Стоит очередь за хлебом, подъезжает крутой мерседес(500-й, или 600-й
не важно) выходит значит от туда типа крутой мужик и лезет без очереди
за хлебом. Очередь ясное дело завопила куда ты мол без очереди лезешь
совсем оборзел - буржуй. Ну мужик понял, что очереди не нравится его
намерение и прошел в конец. Минут через пять подъезжает не менее
крутой джип и оттуда выходит девушка, и тоже начинает лезть без очереди.
Очередь ясное дело опять возмущается, а она в ответ огрызается. Тут этот
кул мужик подходит к девушке и похлопав ее по плечу говорит стань мол в
очередь как все! Она не поворачиваясь к нему лицом, достает из сумочки
платочек,и сделав стряхивающие движения со своего плеча демонстративно
бросает его на землю(выбросила)! Мужик не долго думая выписывает ей
пендаля (такого !смачного!) снимает ботинок и швыряет его на землю.
Демонстративно садится в машину и уезжает. Все в шоке.

P.S. Какая принципиальность, позавидовать можно:-))

Вчера в программе ЧП (НТВ) показывают сюжет об операции "Зебра). Рядом с
пешеходным переходом стоит гаец, а на заднем плане видна часть не то
объявления, не то вывески. Видно всего одно слово - CERBER.
Вот кого ставят на пешеходных переходах.

Опять примочка от связиста.(Перлы от абонентов - это наш вечный юмор).

Абонент дает заявку, мол так и так плохо работает телефон. Проверяем
линию, комплект - все в норме. А надо сказать, что некоторые типы
аппаратов не желают работать с некоторыми типами АТС.
Задаю вопрос: "А какой у Вас аппарат?".
Ответ: "Красненький."

"...Новые неатомные подводные лодки пятого поколения с воздухонезависимой силовой установкой будут разрабатываться для ВМФ России под шифром «Калина»..."
http://lenta.ru/news/2014/03/19/kalina/
"...«АвтоВАЗ» намерен постепенно снизить штат иностранных специалистов на 50 процентов..."
http://lenta.ru/news/2014/03/19/fired/
Видимо эти события как-то связаны между собой.

Только успели привыкнуть, что у нас два Новых года и вот те на.... два
президента...

Напомнило историей №1 от 6 апреля...
Организовал я как-то выезд на рыбалку своему коллективу в количестве 6
человек (я их шеф ). С вечера неплохо приняли, потом порыбачили, а ночью
прошел сильный ливень. А утром прекрасно - солнышко светит, птички поют,
головы болят. Надо костер разводить, а все дровеняки сырые. Но это для
нас не помеха. Даю одному двухлитровую ПЭТ бутылку со спиртом (этого
добра у нас навалом). Сам тлеющие огни раздуваю, а Коля спиртику
аккуратно подливает. Как он так неаккуратно плеснул - не знаю. Вообщем
загорелся я. Но спирт корит синим пламенем на солнечном свету
практически не видно. Но я то все чувствую на собстенной шкуре. Как я
катался по траве (правда молча) - это надо было видеть. Но надо было
видеть и глаза мужиков - шеф ни с того ни с сего стал выкидывать фортели
похожие на приступ не знаю чего. Прошло секунд 10. Первй сообразил Коля.
Схватив одеяло он попытался накрыть меня. Но на том месте куда он с
одеялом упал меня уже не было. Быстро катался я. Некоторое время его
попытки напоминали ловлю кузнечиков.
Вообщем все кончилось благополучно, если не считать сгоревших усов,
ресниц, бровей.
Коля еще долго себя виноватым чувствовал - все таки чуть шефа не спалил.

"КРУЖЕВНЫЕ ТРУСЫ ИЗ СИНТЕТИЧЕСКИХ МАТЕРИАЛОВ УЖЕ ЗАПРЕЩЕНЫ К ПРОИЗВОДСТВУ, ВВОЗУ И ПРОДАЖЕ НА ТЕРРИТОРИИ ТАМОЖЕННОГО СОЮЗА..."

Как представлю: прихожу к любовнице, а она меня в рейтузах встречает..... брррр....

Путин - Лужкову:
- Распространите на Украине миллион билетов "Олимпион".
- А если не будут брать?
- А если не будут брать - отключим газ.

Известен древний спор философов, как правильно говорить?
"Стакан наполовину полный или наполовину пустой?"
Предлагаю поставить перед философами другой вопрос. Как правильно
говорить? Женщина полуодетая или полураздетая?"

Да-а-а... Не зря пятым космическим туристом был один из основателей
компании Microsoft, американский миллионер венгерского происхождения
Чарльз Симони. Он выполнил поручение Билла и установил последнюю версию
Windows Vista со всеми обновлениями на все 6 компьютерров.

"Спиздили"
Работал я как-то на одном из заводов. И очень нужен был мне такой
нехилых размеров трансформатор (400 Вт), а как вынести, да еще с
режимного предприятия. По совету "друзей" я привязал к трансформатору
петлю из толстого провода и надел на шею, так что трансформатор оказался
как раз на яйцах. Одел шубу и пошел на проходную. Во время прохода через
вертушку тетенька вахтерша отпускает педальку, вертушка резко стопорится
а я бьюсь трансформатором о вертушку. Очень больно было. Но дошел на
полусогнутых до сквера и транс мой...

Жительница Пермского края убила сожителя пультом от телевизора.
http://lenta.ru/news/2014/03/17/pult/

Как только заголовок попался на глаза - в голове стали прокручиваться возможные методы убийства соперника пультом от телевизора... Ну сразу возникает картинка удара в висок... тут же воображение рисует ОГРОМНЫЙ и тяжелый пульт...
Читаю текст сообщения и понимаю, что мое воображение ТАКОЕ не нарисовало бы никогда..

"....По версии следствия, в ночь на 13 марта 59-летняя женщина и 46-летний мужчина поссорились во время употребления спиртных напитков. Женщина взяла пульт от телевизора и с силой затолкала его в глотку сожителю. В результате потерпевший скончался от удушения...."

Как-то один премьер-министр, пробыв на этом посту всего 4 месяца,
умудрился поставить целую страну на колени....
А теперь у него в руках еще и атомной энергии КУЧА... всему миру может
п-ц наступить...

"... Принимая 10-минутный ежедневный душ в течение 10 лет, ребенок
вдыхает в три раза больше паров, чем необходимо, чтобы в мозгу крысы
начались необратимые изменения, объясняет Спенглер...."

http://www.lenta.ru/news/2005/07/06/shower/

Вчера в новостях:
В Екатеринбурге рухнул мост (камера показывает рухнувший мост, опоры
метра по 3 в диаметре, мост сложенный пополам).
Комментатор:
Видимо ошибки в проектировании, обрушение моста произошло в результате
того, что в опору врезался автомобиль "ОКА".

Вот думаю - на хрена террористам захватывать самолеты - пусть "ОКИ"
покупают и вперед...

Взято с сайта МТС...
http://www1.mts.ru/news/regions/2006-07-25-46913/


при вызовах при нахождении в национальном и международном роуминге
изменения не производятся

на тарифах с включенными в абонентскую плату минутами, на которых
производятся изменения, тариф увеличивается на вызовы за пределами
аккумулятора.

вызовы длительностью меньше 3-х (5-ти) секунд в зависимости от тарифного
плана, не оплачиваются...


Как они определяют, что мой аккумулятор достиг ЗАПРЕДЕЛА?...

..."По словам представителя NASA Уэйна Хэйла (Wayne Hale), Discovery
покинет землю только в том случае, если в агентстве будут уверены в том,
что оно благополучно вернется на землю. "...

http://www.lenta.ru/news/2005/04/21/shuttle/

Наиболее боеспособные перехватчики морского базирования SM-3 не могут
уничтожить ракеты с раздевающимися боеголовками. Эти факты признают даже
в руководстве Пентагона.

http://www.lenta.ru/news/2005/05/19/arms/

... Да... неважные перехватчики... то ли дело у нас...

Доча (6 лет) просыпается. Рассказывает страшный сон:
- Мне приснилось, что на нас напали МАЙДАНЦЫ....
(В ее понимании что немцы... что майданцы....).
Вот так.