Новые истории - основной выпуск

Недавно мельком смотрел передачу про нашу космонавтику. И двое наших
космонавтов рассказали один забавный случай на станции Мир. Два члена
экипажа, один пошел в запланированный выход в космос. Закончив работу,
он заходит в промежуточный модуль станции, снял скафандр и попытался
открыть люк. То ли заело, то ли еще что-то, но он постучал в люк
попросить помощи у другого. Другой, услышав стук, удивился, подошел
к люку и спросил: КТО ТАМ? Со смеху падал весь ЦУП.

По ассоциации с историей про секретного авиаконструктора, от 18.12.1999.
Простите за занудство...
Итак, рассказано моим старшим врачом в Детройте. Лежал у них старичок,
вполне еще крепкий, с воспалением легких. Ну, как это бывает со
стариками - под температуру у него были галлюцинации, но потом
температура спала, он пришел в себя и собирались они его выписывать
домой. В день выписки приходит он к этому старику, как, мол, спалось,
как самочувствие. А тот и говорит, на свою голову: "Замечательно! К нам
тут даже приходили гномики, подарки раздавали". Ууупс! Теперь уж на
температуру не спишешь. Отменяют выписку, пишут перевод в закрытое псих.
отделение. Идет этот грустный врач в столовую обедать - и видит там
длинный стол, сплошь усаженный карликами. Оказываетса, у них тут есть
своя ассоциацияи, в частности, они ходят по больницам, раздают подарки.
А ведь старичок чуть не загремел с диагнозом шизофрении...

Говорят, наш соотечественник М. В. Ломоносов обладал очень хорошим
чувством юмора:
На каком-то приеме (очень давно) придворный щеголь, указав на прореху
на камзоле Ломоносова, спросил:
- Что, сударь, ученость выглядывает?
На что Михаил Васильевич резонно ответил:
- Отнюдь, глупость заглядывает.

Ржал до слез, т.к. сам попадал в подобную ситуацию.
Это было в то славное время, когда мы питались в городе, в государевых
столовых за 50копеек или за рубль можно было шикарно покушать. И вот
однажды, мальчик-фельдшер скушал что-то неудобоваримое, от чего его
бедного соответственно сильно прослабило. Короче, дают этой бригаде
вызов и по пути к больному паренек договаривается со своей
напарницей - вторым фельдшером о распределении ролей в этой фиговой
ситуации. Пока она смотрит болезного, он стремглав мчится в хозяйский
сортир и облегченно гадит в нем. Ну приехали они на вызов, паренек
очень больших размеров без лишних слов отодвинул из дверного проема
хозяев квартиры и опрометью кинулся в ихний сортир. А в это время
между вторым фельдшером и хозяевами квартиры под недвусмысленные
характерные звуки из сортира происходит следующий диалог:
"Здравствуйте." - "Здравствуйте". - "Вы скорую вызывали?" - "Нет".
Возникла немая сцена под акомпонемент характерных звуков, доносящихся
из сортира. Благо девчушка не растерялась и как ни в чем не бывало
начала ездить по ушам ошалевшим обитателям квартиры что-то про
бубонную чуму и сибирскую язву. И вот когда она была уже на грани
отчаяния, потому что больше не знала чем еще занять умы и уши
терпеливых слушателей, в этот момент появился наш герой. С чувством
глубокого удовлетворения. И задал очень своевременный вопрос: "Ну-с,
где больной?" - "В соседнем корпусе, коллега", - со сдавленным стоном
ответила ему фельдшерица.
взято с
http://www.feldsher.ru/forum/index.php?showtopic=1943&st=30

Прихожу на днях домой, а дверь подъезда валяется на асфальте вместе
с коробкой. М-да, железная дверь, которую уже три года сто человек
несколько раз в сутки дергает туда-сюда.. кто ж ее так? На следующий
день соседи рассказали.
Молодой мужик с четвертого развелся с женой. Квартиру он ей оставил,
а вот часть мебели отсудил. В том числе - холодильник. Здоровенный
старый ЗИЛ. Позвал приятелей, подогнали машину и начали выносить вещи.
Начинают с тяжелого. Диван выперли без проблем, взялись за холодильник.
Дверь была подперта сумкой. Но. Когда четверо здоровых мужиков
спустились вниз с агрегатом, навстречу им попалась тетка. Тетка только
что прошла в подъезд и закрыла дверь. (Дует ей, видите ли). Выход от
лифта не виден. Про то, что дверь заперта, носильщики узнали только
сделав два поворота. Передовые шли спиной вперед. И надо ж такому
случится, что один из них оступился и поволок всех за собой. Вниз.
По лестнице в 6-7 ступенек.
- Аааа! - завопил злосчастный мужик, сообразив, что ему сейчас
переломает все кости.
- Уууу - провыли дружки.
Холодильник молчал, но черное дело делал - всей массой тащил компанию
вниз.
Почему они его не бросили - хз. Может не сообразили, может жаль было
технику, а может боялись за ноги. Невероятным балетным вывертом
передовые успели только уйти в стороны, по-прежнему, держа подлый
агрегат под скользкие бока. ЗИЛ, оправдывая дальнее родство с тяжелым
грузовиком, врезался в дверь, как орочий таран во врата крепости
роханцев.
Дверь оказалась хлипче чем крепостные ворота и вылетела к той матери.
Холодильник дотащил народ до борта грузовичка, но энергия,
сами понимаете, уже была далеко не та.
Мужики переглянулись, живо забросили монстра в газель, прихватили
вынесенные ранее вещички и смылись с горизонта на второй космической,
не дожидаясь дворника, старшей подъезда и прочих добрых граждан,
оставшихся без защиты от бродяг всех биологических видов.

P.S. Дверь поставили на третий день. Всех бомжиков выгнать пока не
удалось.

Вчера передвча по ТВ про Африку, львов и их прайды.
Замечательная фраза ведущего за кадром:
"... к Западу от экватора климат более жаркий..."

Может я что-то в географии не понимаю?

Москва. 27 трамвай. На остановке "Академия Тимирязева" в вагон заходит
молодой человек, крестится, говорит "Прости, Господи, не прими за грех",
достает из сумки журнал MAXIM и начинает читать.

... В ответ истории про "ведро яиц"
Похоже, такие приколы в науке повсеместно. Работал и я по молодости в
науке, аспирантствовал и заглядывал в рот докторам наук, мощным
теоретикам и умудренным экспериментаторам. Институт занимается неслабой
физикой и дядьки там в руководстве умные по самое не балуйся, да и важные
все такие.. :) Так вот по "аспирантскому телеграфу" слышал я такую
реальную историю.
Адъютант его превосходительства (лучший мозголом из нашего выпуска,
аспирант замдиректора института) как-то был свидетелем необычного
научного совещания. Не знаю, в понедельник ли утром, в пятницу ли
вечером, но было устроено совещание с забиением на работу. Трое ученых
мужей - двое ведущих физиков-теоретиков и замдиректора целый день решали
задачу "сколько тысяч долларов в стодолларовых банкнотах можно запихнуть
в пи?%у средней бабе". Уж не знаю, чего они покурили и каких грибов
наелись и из какого флейма возникла такая научная задача, но вопрос их
интересовал настолько, что в ход шли матмоделирование и интегралы по
объему и аппроксимация какими-то сложными телами вращения и коэффициенты
вводились разные. Рассматривались разные способы упаковки купюр -
пачками и свернутыми в цилиндр. Определялся самый эффективный способ
заполнения рабочего объема... Адьютант, периодически забегавший на
"совещание" в этот день, кроме как словами "я ваще хуею" иначе свое
состояние передать не мог.
Но знай наших - задача была с блеском решена. Около тридцати тысяч... :)
Сумма была подсчитана точнее, но я просто не запомнил - я уже катался по
полу к концу доклада о совещании...
Нет, ну какие же мозги надо иметь, чтоб ТАКИЕ задачи ставить.

На прошедших выходных зашел в бар. Ну, как водится, кружка за кружкой,
дошел до хорошей кондиции. Сижу у стойки, мимо проходит такой же теплый
мужик - и как двинет плечом. Я, когда выпью, злой, как черт, соскочил с
табуретки, наехал на него. Он в обратку. Я прямым хуком ему в челюсть,
он отлетает, сглатывает, смотрит на меня безумным взглядом... Я понимаю,
что погорячился, смотрю на него, трезвею, жалею. Он вдруг орет:
"Мужик, ты мне зуб выбил!!" Я в шоке, становится реально стыдно.
Противник лезет рукой в рот, достает оттуда зуб и показывает мне. Я еще
больше трезвею, готов ему уже подставить щеку. На лице у мужика вдруг
появляется улыбка и он, покачиваясь, говорит: "Ты не понимаешь. Ты мне
ТОТ зуб выбил!" Смотрю, а зуб черный, гнилой, явная ночная проблема.
Мужик в порыве чувств обнимает меня и, абсолютно счастливый, уходит. Я
медленно понимаю, что можно было за быстрое удаление и денег попросить.

Напомнила история про нерадивую секретаршу и ГКЧП. В то время мой отец
работал в Кабуле, вот что он рассказал про то весьма забавное время.

Случилось ГКЧП. В Москву вошли танки, Ельцин залез на броневик, в общем
цирк уехал (или приехал), а клоуны остались. Посольству, а вернее послу
надо срочно заявлять свою преданность или тем, или другим. Из информации
о том, что делается в стране - только репортажи иностранных источников
типа BBC, CNN, но им и тогда не особенно верили, да телефонные звонки
родным (весьма качественно прослушиваемые КГБ). Соответственно – а черт
его маму знает, кто там побеждает. А присягать-то кому-то надо, посол
и весь дип.состав сидят и чувствует, что горят не только должности, но
и прорисовываются путевки в сибирские санатории.

Сидели, думали, кумекали и порешили – заготовить ДВЕ телеграммы (факс
тогда еще не очень был в моде) и при первом проблеске надежды или тех
или других послать соответствующую бумагу с горячими заявлениями о любви
и вере в правое дело ГКЧП, Ельцина, Мао (ненужное зачеркнуть). Что и
было сделано весьма педантично.

А вы говорите секретарша....

Про клизьму
Работаю в чахлой конторе, которая занимается продажей товаров не
народного потребления, для промышленности короче. Есть там херня (товар)
назовем ее хренью, которая работает по особому, кто разбирается -
разделитель сред. Чтоб оно работало, его заправляют специальными
жидкостями, типа кремнеорганической жидкости, а попросту силикон (ну
почти силикон). Самое интересное как эта хрень заправляется. Ну да,
ей самой - спринцовкой №3 (клизьма в простонародье, №3 - размер). Вот
представляете разговор с менеджером аптечного склада - "Мне пожалуйста
счет на спринцовку № 3" - "Ага, сколько?" - "500" - "Хуясе? Вы чоа с
ними делаете?" - "Силикон шарашим" - "Чего? Буагага. Да у нас аптеки
крупные по 10 шт берут - не больше". У ей сразу идут ассоциации с тем,
что ей прошлым летом зашарашили в сиськи. Вот так тетенек с катушек и
сносит. Минут десять в себя приходят. Уже задолбался - закупаюсь раз в
полгода - разные менеджеры и одна и та же реакция.

только что в аське, девушка (блондинка) выдала мне тайну всех
блондинок...

***** (02:58:48 18/12/2006)
я наверно не имею такой вредной привычки...

***** (02:58:54 18/12/2006)
ДУМАТЬ....

Из всех моих родственников, живущих в Нью-Йорке, тетя Роза – просто
уникум. По степени упрямства, самопожертвования, расточительности в
сочетании с советской закалкой ей нет равных. Готовит она страшно много,
рецепты ее трудоемкие, львиную часть ее работы можно было бы легко
упростить, т. к. живет в Америке, где, как в Греции, *все есть*. Но тетя
Роза по натуре – жертва. Она твердо уверена, что *хозяйка должна все
готовить сама, это же приятнее! Никаких вспомагательных полуфабрикатов!
* Бля-я-я, да кому приятнее? Мне лично похеру, куплено или сготовлено,
лишь бы было съедобно...
Итак, я у нее в гостях. Я – девушка здравомыслящая, рациональная и,
кстати, вовсе даже ни разу не ленивая. Но удивляться каждый день не
перестаю.
- Буду сегодня готовить фаршированную рыбу! - тетя Роза мне говорит с
таким, значиццо, завидным энтузиазьмом.
- О-кей, - говорю, - Б-г в помощь.
Далее покупается огромный толстый живой баффало-карп (примерно 60 см
длиной). Я уже молчу, что можно просто его пожарить и забыть, правда?
Хер с ним, хата потом как-нибудь проветрится. Кухонная вытяжка в тетином
доме загнулась на третий день своего существования, хули удивляться при
такой любви к готовке жратвы. Ну так нет же! Надо угробить весь день,
перехуярив в несколько этапов весь процесс приготовления этого блядского
блюда - снятие *кожурки*, отваривания самогО рыбного мяса, жарения
дополнительных продухтов для хварша, чистка и измельчение
орехов.........
Но и это все херня. Когда эта дрянь уже нафарширована, ее еще надо пару
часов прокипятить!!!. Кастрюль такого формата для домашнего
использования американцы еще не сумели придумать в силу своей кулинарной
ущербности, но мы ж, блядь, совейський народ, прошедший огонь, воду и
медные трубы. Тетушка берет 3 одноразовых противня из фольги, при этом
занимает ВСЮ поверхность плиты и все 4 комфорки (да так, шо во время
кипения плавится компьютерная панель управления этой же ж плиты, и на
хуй выходит из строя по окончании процесса, что характерно), и ОНО,
товарищи, КИПИТ...
Духан - пиздец, относительная влажность воздуха в хате - 100%, вытяжка,
напоминаю, не работает, окно чуть приоткрыто.
- Давайте, тетя Роза, откроем пошире окно и поднимем на хуй сетку?
- ШО ТЫ?!?!?! Белки сразу налезут!!!
- Как налезут? Куда?!? Четвертый этаж, рядом ни одного деревца. Травка,
цветочки и кустики под домом.
- Э-е-е-е-е-е... – вибрирует голосом по-азиатски, - Ишшо как налезут!
(абсолютно безапеляционно).
- А что, - спрашиваю, вытаращив глаза, - уже был когда-то такой
прецедент?
Тетя гордо отмалчивается, потому как не понимает значения последнего
слова в моем вопросе. И, не притронувшись к практически закрытому окну,
гордо удаляется, предоставив мне и всем обитателям ближайших квартир
добровольно-принудительно дышать результатами своих трудов (потому как
входная дверьв подъезд распахивается якобы для проветривания)...
Бля-я-я-я... Сажусь, складываю ручки, представляю, как под окнами на
траве злобно собралась кодла этих серый блядей, все они хищно обливаются
слюнями и неотрывно пялятся на тетирозино окно. Потому как еврейская
фаршированная рыба - это предел их беличьих мечтаний. И как токо я
поднимаю сетку - енти Сильвестры Сталлоны начинають ломиться по отвесной
стене, вбивая гвозди и подтягиваясь на веревках. А потом врываются в
незащищенное (по моей обывательской тупости) сеткой окно и начинают
пожирать кипящую дрянь и запивать кипящим же бульоном. Фильм ужасов.
Но апофигей дня был позже. Тетя решила сама перемолоть свежий хрен для
этой рыбки, хотя в любом магазине его валом уже в готовом виде в
баночках. Когда процесс пошел, дорогие мои, я рыдала так, как никогда в
жизни до этого. Помните как плакали клоуны в советском цирке? Струи
слез, брызгающие на 3 метра вперед! То же самое вытворял мой организм,
но совершенно естественно, безо всяких там клоунских приспособлений.
Специалисты из немецкого гестапо времен Второй Мировой скромно сидят в
очереди в ихний же фашистский райсобес, потупив глазки. Куда там им до
моей тетушки...
А вообще она баба-то неплохая. И вовсе даже безвредная, если можно так
сказать, ха-ха-ха.
Пусть живет и здравствует.

Наоми.

Даже и не знаю как бы историю назвать, чтобы не сматериться. Будет, по
всей видимости история без названия.

Сам я толкинист. Это такие люди, которые с текстолитовыми мечами друг за
другом по лесу бегают, ну вы слышали, наверное. Толкинисты очень много
ездят по разным городам, на игры соседей. И вот как-то возвращался на
автобусе из Томска после игрушки "Создания Света - Создания Тьмы". В
автобусе не было свободных мест, мы сели без билетов заплатив водителю.
Сидели на своих рюкзаках. А у меня в рюкзаке был меч. Он был не сильно
длинный, целиком помещался внутри. Только чуть-чуть выпирал сквозь
клапан рюкзака, как оказалось позднее.

Ну вот доехал я до Болотного, это ровно на пол пути, два с половиной
часа. Встаю и вдруг понимаю, что чего-то не хватает. По ходу оголовье
меча передавило самую главную вену и я за это время начисто отсидел себе
хозяйство даже не заметив этого. Ну то есть стою и вообще его не
чувствую. Ощущение было более чем странное. И смешно, и как-то не по
себе.

Через несколько минут все отошло и к счастью без тех ощущений, какие
бывают если отсидеть ногу. Так что даже поприкалываться не успели
толком. Мораль сей басни такова: обнаружив, что у вас чего-то не хватает,
не надо об этом материться на весь автобус.