Новые истории - основной выпуск

Вчера в магазине видела "Русский фейерверк" под названием "Прощай
школа!"

Только что (18/12 около 21.07 по Москве).
Читаю, работает ТВ (1-й канал, новости)
Что-то о космосе, о системе ГЛОНАСС.
"... можно будет определить положение по сигналам со спутника с точностью
до сантиметра".
Далее – анимация. Пароходик показывают, координаты пароходика дают.
А потом самое интересное: Подъезжает что-то тип ВАЗ 2108 к особнячку
(дорожка, заборчик, лужайка). И координаты автомобиля:
На долготу внимания уже не обратил.
ШИРОТА: 89 градусов 59 мин. северная.
Кто не в курсе: это, примерно 1852 МЕТРА от Северного полюса.
И это на ПЕРВОМ канале

Казалось, вот мелочь – визитка! Мелочь, а карьеру человеку сломала...
Есть в нашем городе одна контора, в которой все начальники – военные. В
самом начале девяностых случилась там такая история. В одном из отделов,
которым командовал майор, ну скажем, Николаенко, трудились вольные
программеры. Ребята были толковые – выпускники Бауманки, ХАИ и прочих
средоточий интеллекта. Надо отдать должное и майору – он был выпускником
академии им. Можайского (ВКС). Но он был начальник и при том, военный...
Отсюда, несовпадение сигнальных систем, непонятки и постоянные взаимные
приколы.
В один прекрасный день начальник собирался в командировку, в Москву.
Целый день он провел за компом: елозил мышкой, ковырял клавиатуру и
сосредоточенно вглядывался в монитор. Вольный народ был страшно
заинтригован – что за документ так упорно ваяет шеф для столицы. Наконец
начальник убыл к вышестоящим и подчиненные смогли удовлетворить
естественное любопытство. Оказалось, шеф корпел над созданием в MS Word
собственной визитки. Надо сказать, что в отделе имелся лазерный принтер,
да еще LJ 4, один из первых в нашем городе. Визитки тогда могли
позволить себе не многие, а тем более – военные. Вот майор и решил
шикануть в столице.
Народ решил приколоться над шефом и "доработал" визитку. Расчет был на то
что, обнаружив "доработку", шеф в силу своего слабого знания Windows
3.1 и Word, потратит изрядное количество времени и нервов на возращение
"творения" к исходному состоянию. Рабочий день закончился, майор "завис"
у начальства и народ, хихикая и предвкушая, разошелся по домам.
Вернувшийся через три дня из столицы шеф был страшен и беспощаден. Отдел
остался без премии, коллектив был загружен тупой и дурацкой работой,
майор глядел на подчиненных зверем.
Оказалось, что в день отъезда шеф изрядно засиделся у начальников и
уходил с работы в дикой спешке. Текст визитки он, не глядя, послал на
печать. Отпечатанные листы тисненой бумаги он поручил разрезать
пойманной им сотруднице из второй смены. Потом, схватив среди прочего и
пачку визиток, умчался домой собираться на поезд.
Конфуз случился в Москве, на каком-то всероссийском военном мероприятии,
где шеф принялся раздавать визитки, в том числе и генералам. Кто-то из
них и обратил его внимание на "доработанный" текст.
Визитка как визитка, слева орел с причиндалами, а справа текст: "Майор
Николаенко Борис Александрович, СТРАНСТВУЮЩИЙ ПОЛКОВОДЕЦ" и координаты.

Так что, закончил "полководец" карьеру полковником в нашем городке...

Эту историю мне рассказала сотрудница.
Пришла она как-то с дочкой в магазин (дочке тогда было чуть больше 20
лет) и там их интересы разделились, в связи с чем они через некоторое
время оказались в разных концах довольно большого торгового зала. Вдруг
дочка увидела на прилавке некий очень интересный предмет, который просто
необходимо было срочно показать маме, в связи с чем она ее
незамедлительно и очень громко позвала.
Продавщица, увидев мою сотрудницу, как выяснилось, испытала легкий шок и
уточнила: "Неужели это ваша дочь?" (нужно отметить, что моя сотрудница
очень молодо выглядит: тогда ей было около 45, но на вид можно было дать
лет 30). Получив утвердительный ответ, продавщица некоторое время
потрясенно молчала, пытаясь "переварить" полученную информацию и,
одновременно, постичь причины такой жизненной несправедливости, после
чего с ее уст сорвался заключающий в себе последнюю надежду вопрос:
"Скажите, каким кремом вы пользуетесь?" Но в то же мгновение ее прежде
непонимающе-завистливое лицо озарила наконец-то пришедшая ей в голову
единственно верная догадка и она с торжеством в голосе воскликнула:
"Подождите, не отвечайте! Я сама угадаю: у вас нет мужа!?"

Провайдер переключал ADSL-модем на новый адрес.
Переключение провели, а инета не было.
Звоню в сервесную к провайдеру.
- У меня инета нету
На том конце провода с небольшим дефектом дикции:

- А у вас "Писяй-висяй" какой?
(тихо начинаю ржать)
- Ммм... ,Нормальный....

В общем, оказалось, что PCI, VCI - это настройки модема.

... навеяло рассказами про шизиков. Несколько лет назад мне пришлось
поработать на одном маленьком предприятии закрытого типа, созданного
специально для больных шизофренией с целью реабилитации после пребывания
в психушке. Народ в основном добрый и уже не буйный. Работы, которые они
выполняли, это в разного рода упаковки, сортировки и т.п. дребедень.
Доставка товара за счет заказчика. Был там один мальчик лет так 19,
Ленечка. Фишка его была в том, что считал он себя большущим начальником
всего, ну типа директор мира... всего. И две истории про него. Каждый
день приходил Ленечка на службу чистенько одетым, в галстучке, с большим
органайзером, 15 ручками и 18 сотовыми телефонами, ну по должности
положено. И получилось так, что в этот день пришла к нам новая секретарша,
милая девочка, сразу после армии ( уточняю - в Израиле девушки служат в
армии). Не знаю, каким образом она попалась ему на глаза, но тем не менее
Ленечка на нее попер всерьез, да кто ты такая, и чего здесь шатаешься
без дела, я, мол, тебя для чего на работу взял. Все, говорит, увольняю
тебя, иди домой. Девица в ступоре - как увольняешь? А вот так,
разворачивайся, и иди до хаты. Бедная девушка разворачивается и идет
домой, в слезах. Через час другой, тык-мык, а где новенькая секретарша?
Нету нигде, народ волнуется, звоню домой, ты где, мол. А та вся в слезах
- меня уволили... Кто, как, выяснили. Насилу уговорили вернуться, но так
и осталось погоняло - уволенная.
А через неделю пришел товар на упаковку, водила на грузовике начал во
двор заезжать попом и Леня тут как тут - влево бери, теперь вправо,
теперь еще раз вправо и влево и... в стенку. Водила разьяренный
выпрыгивает из кабины, орет, ты шо, поц, идиот, сумасшедший? На что ему
тихо так - да, да тут и все такие... Дяденька назад в кабину забился и
не вылезал до самого момента подписи на накладной. И то с таким
недоверием он смотрел на мою подпись. Хотя с чего бы это, я ведь в тот
день без галстука был...

Собираюсь на самолет. Опаздываю, поэтому тороплюсь.
На столе стоит включенный ноутбук. В целях экономии времени я не стал
его выключать, а просто сложил и сунул в рюкзак. Потом, уже выходя из
квартиры, вспомнил, что забыл сигареты и зажигалку. Бегом возвращаюсь
в комнату, кидаю это все в рюкзак и пулей вылетаю из дома.

... 2 часа ночи, полет нормальный. Все пассажиры самолета поужинали и
один за другим валятся спать. Стюардесса проходит по салону и собирает
оставшуюся упаковку от еды. Все тихо-мирно...

И вдруг около меня как бабахнет!!!!
Ну вообще неслабо так хренануло! А где??? что???
Пересрались, по-моему, все, и я тоже! У стюардессы, видимо, сработал
какой-то инстинкт, она подлетела в мгновение ока и как давай орать!
"Кто оружие не сдал???!!!"... Это потом стало понятно, что просто от
испуга.

Тут до меня доходит.
Эх, мля, террористы! Далее я привожу бесплатное пособие на тему "как
взорвать самолет", это для вас, читайте.

Включенный ноутбук в моем рюкзаке, о котором я и забыл уже, честно
вращал своим винчестером. Часа четыре вращал. Так как он лежал в сильно
замкнутом пространстве, окруженный со всех сторон теплоизолирующими
материалами, то сумел весьма неплохо нагреться (серьезно, аж руке было
горячо). Проклятая зажигалка попала как раз под вентиляционую решетку,
через которую пропеллер выдувал горячий воздух с процессора....

Нет, все закончилось нормально, за исключением того, что мне вставили
хороших словесных звездюлей (особенно постарался командир корабля - ради
этого он меня даже увел в "подсобку", где стюардессы тусуются), потом
отобрали компьютер и до конца полета не отдавали. И еще стюардессы
прошлись по всему лайнеру, не поленились растолкать всех пассажиров (кто
не успел проснуться) и у каждого спросили, есть ли ноутбук и выключен ли
он. Ну и по радио раза три проорали про все это.

А комп фирмы [слово на три буквы] выжил, на нем сейчас и стучу эту
историю.

Наконец-то выпал снег. Народ ходит радостный, улыбается.
Выхожу из магазина. Навстречу идет мужик с бутылкой водки в руках.
Наверное, первый снег спешит обмыть. К нему сзади незаметно подбегает
другой мужик и с криком:
- Петрович, ну, что? АЙС?
Закидывает ему за шиворот довольно большой ком снега.
Бутылка водки выпадает и разбивается вдребезги.
Петрович бьет с разворота шутника в морду:
- НЕТ, БЛЯДЬ!!! НЕ АЙС!!!

купил мой друг квартиру в нашем городе. И так как живет он сам на
севере, а в городе бывает наездами, то ремонт у него был вялотякущий.
Приезжал он - смотрел что сделали, платил денег и уезжал. И вот ремонт
закончен - приезжает друг. все нормально - ремонт устраивает, только
осталась грязь после ремонта. Ну, обмыли мы с ним это дело и как-то это
подзатянулось. На утро я на работу - он спать, вечером встречаемся и по
новой. Кароче, на третий вечер он вспоминает, что у него приезжает жена
утром с детьми и он пообещал ей, что в квартире будет чисто. Ищем выходы
из ситуации. Дано: квартира 114 кв м. с немытым полом, окнами и плиткой
в ванной. Время первый час ночи. Надо: все привести в божеский вид до
9-00 утра. Что делать??? В принципе, диалога и обсуждения не получилось.
Сразу сошлись на одной мысли. Спустились на улицу. Дошли до первого
столба - записали телефончик. Купили для себя выпивки и закуски.
Поднялись в квартиру. Набрали телефончик и вызвали проституток на выбор.
Через пол часа завели в квартиру 4-х девушек. Выбрали двух на два часа
каждую. В итоге те безропотно согласились перемыть всю квартиру.
пы. сы. справились за три часа, поэтому пришлось продлить

Любимая вчера порадовала...
Болеет у меня жена: горло болит, нос сопливит. Уже третий день я ее
лечу, кучу лекарств перевели - бесполезно, а на ноги нужно срочно
поставить (с работы постоянно звонят спрашивают когда выйдет). И вчера
после разговора с тещей о передовых методах лечения простудных
заболеваний любимая выдала следующее:
- Дорогой, погрей мне пожалуйста нос яйцами!

Я сидя за компом не сразу врубился, что же мне предстоит сделать...

Это будет третья уже история про расчеты на досуге ученых мужей
невъебенной крутости. Впрочем, на этот раз скорее не мужей, а отроков.
Январь 1976, один дипломник и два апсиранта в Институте химфизики,
Черноголовка, отходя ко сну, озадачились такого рода расчетом. Вопрос,
занявший натренированные каждодневными занятиями наукой умы был таков:
какова масса (!) половых актов, происходящих на планете Земля среди
homo sapience за сутки. Излишне напоминать, что рассчитывалась сначала
энергия, а уж потом Е=mc^2, и что все расчеты проводились в уме и вслух,
то есть трижды всеми присутствующими перепроверялись. Из деталей помню
только, что секс-активной посчитали треть населения планеты, за среднюю
по госпиталю частоту актов принято было 2 в неделю, а частота фрикций
принималась в 0,3 герца. Ну и результат, конечно, помню - 0,5+-0.1 грамма.

Как должен выглядеть настоящий эволюционист. Фанат Теории Дарвина?

Он должен в первую очередь устранить все рудименты. Так как это тормозит
его эволюционное развитие. Итак, чтобы стать настоящим эволюционистом
надо:
- Сбрить все волосы на теле и на голове.
- Вырезать аппендикс и гланды.
- Вырезать эти лишние штуковины из глаза.
- Мужчины должны удалить соски.

Как ведет себя эволюционист?
Это зависит от того, кем он планирует стать.
Если птицечеловеком и экономить на авиационных перевозках, то нужно
прыгать и махать руками, когда идете по городу. Тогда через некоторое
количества поколений ваши ппппппппппррррвнуки будут иметь крылья и
смогут летать, когда захотят. А говорят есть скачкообразная эволюция.
Тогда вы уже в следующем поколении произведете на свет птицечеловеков.
И ваши дети не будут траться на авиабилеты.

Если вы хотите стать рыбочеловеком, то вам нужно регулярно задерживать
дыхание. Идете и задерживаете дыхание до упора.

Подумайте о ваших потомках! Наделите их новыми возможностями!