Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: kla
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

08.05.2007 / Новые истории - основной выпуск

копирайты утеряны

По разным причинам на компьютере стояло 3 операционки-98,2000, ХР.
Работал бухгалтером. Приходит сисадмин и просит дать справку о зарплате.
Я ему сказал, чтобы пришел через час. Через час меня вызывает директор,
я выхожу и сталкиваюсь с сисадмином. Говорю ему:"В папке на рабочем
столе твоя справка". Вернулся через минут 20-25. Картина-вспотевший
сисадмин ищет во всех операционках справку, а на столе перед ним лежит
скоросшиватель с надписью "Зарплата".
12

13.05.2007 / Новые истории - основной выпуск

Напомнила история 10 от 12.05.
Оригинал утерян в бескрайних дисковых пространствах, но рукописи не
горят. Итак...

году в 1997 один оператор важного узла сети фидо (шибболет - сисоп ноды
и даже хаба) уезжал в отпуск, узел стоял у него в квартире. Всем, для
кого работа узла была важна, он разослал примерно следующий текст: "Узел
на автопилоте, кнопку ресет на случай зависания я вывел на дверной
звонок, так что, если модем зависнет и отвечать перестанет, приходите,
звоните :) Если же на диске тоссера кончится место (ситуация
требует "ручного" разрешения - kla) то на матричный принтер выдастся
дли-инная строка символов, и шнур питания системника, привязанный к
башке принтера, будет выдернут. Тогда уже не приходите и не звоните."

09.02.2007 / Новые истории - основной выпуск

из ящика (РТР, 8.02.2007, 12:06 (мск+3), новости:
"судебно-медицинская экспертиза святости в мощах не обнаружила"

да простят меня православные, христиане и все моно- и политеисты!

13.12.2010 / Новые истории - основной выпуск

Я понимаю, что там попали на бабки, на ремонт, кто-то даже на синяки и
переломы, но как звучит!

"У причалов морского порта столкнулись четыре судна: «Пасифик Мермаинд»
(флаг Либерии), «Гиоргос Би» (флаг Мальты), «Берингос Ай Ди» (флаг
Гонконга) и... российский буксир «Бодрый»."

Я просто вижу, как этот "Бодрый" буром прёт среди заморских посудин:
"Па-а-абргись!!".

"на теплоходах «Пасифик Мермаинд» и «Гиоргос Би» повреждены спасательные
шлюпки, на «Берингос Ай Ди» повреждена шлюпка и на фальшборте есть
вмятина длиной около 20 метров. У буксира «Бодрого» деформированы
площадка сигнального мостика и леерное ограждение".

Ну и не фиг тут с целлулоидными фальшбортами вышивать, как по Бродвею.
Вот мне верёвочку (леер) порвали.

25.03.2007 / Новые истории - основной выпуск

По ящику докладывают историю песни "... кто-то кое-где у нас порой...".
Между прочим, оказываеся, что когда советскому государству потребовалось
создание положительного образа советской же милиции, на телевидении
задачу поручили отделу ПиФ, что означало (внимание!) "приключения и
фантастика". Как их за саму эту идею тогда не посадили...

08.10.2009 / Остальные новые истории

Только что по НТВ в новостях: "После саммита на о. Русский будет
передан... весь комплекс зданий общей площадью пятьсот миллиардов
квадратных километров". Сука буду, слушал внимательно. И миллиарды и кв.
километры.
Не заебётесь полы мыть?

При том, что площадь нашей планеты 4piR**2=510 миллинов кв. километров

25.03.2007 / Новые истории - основной выпуск

"Спасатели сняли с оторванной льдины целыми или пьяными 280 рыбаков"
М-да, видимо, если рыбаки, да еще пьяные, то стало быть в куски, не
иначе.

http://www.gazeta.ru/news/lenta/2007/03/24/n_1049367.shtml

10.12.2006 / Новые истории - основной выпуск

Только что в бегущей строке на ДТВ "Срочно требуется стоматолог-уролог"
Я понимаю, там должна была быть запятая. Но "пусть телезрители отгадают"
- версия покруче будет.

07.06.2010 / Остальные новые анекдоты

Венедиктову "кремлёвские" рассказали: пьют чай Обама и МакКартни, и тут
Обама вдруг:
- Ээээ... как вас зовут?
- Паша, музыкант.
31

27.06.2008 / Остальные новые истории

извините, но остальные копирайты утеряны.
To: ????? ????? ; 'ZinaF@Clal-Ins.co.il'
Subject: FW: Fw: skazka

В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в
одной
конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали
они
стаж, начальник собрал их и говорит:

- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не
хлопнул, а
трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш
вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучет и
маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.

Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали
объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый
журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придет.

К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит
очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного
магната - чуток полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к
младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришел, так он весь день, как дурак,
и
просидел в приемной.

Закручинился младший менеджер и пошел вниз по лестнице со своего этажа.

Дошел до самого черного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит
драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с
ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит.

Иван-чаевич и говорит ей:

- Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я
охрану
не вызвал.

А панкушка ему отвечает:

- Бери меня в секретарши!

- Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей
Иван-чаевич.
- Меня же все засмеют.

- Бери, знать судьба твоя такая!

Повздыхал младший менеджер, но делать нечего. Отвел он панкушку в свой
кабинет, усадил за свой стол. Начальник подмахнул три приказа: каждому
менеджеру - по отделу, со штатом, оборудованием и личной секретаршей. У
старшего - дочка замминистра, кофе как из канистры, клиентская база в
Усть-Жопске, но дружит с Оксаной Робски. У среднего - дочка нефтяного
магната, по телефону матом, клиенты - хрен там, но с английским
акцентом. А
у младшего, Ивана-чаевича, панкушка сидит, фенечку вертит, кнопки тыкает
и
смеется.

Вот собрал начальник менеджеров на совещание.

- Хочу, - говорит, - смотреть на уровень ваших секретарш. Пусть они мне
к
завтрему годовой баланс сведут.

Поклонились менеджеры шефу и пошли по своим офисам.

Иван-чаевич пришел к себе, чай не пьет, в сапера не играет, сопли
утирает.
Панкушка по офису скачет в наушниках, спрашивает:

- Что, начальничек, невесел, что компьютер подвесил, али горе какое?

- Шеф велел к завтрему годовой баланс свести.

- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера
кредитоспособнее.

Ушел младший менеджер, а панкушка - прыг с кресла, сбросила с себя
фенечку
и обернулась Василисой Пре-релизной, такой специалисткой, что и в сказке
не
описать.

Позвонила она по мобильнику с одной кнопкой:

- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, сведите мне к утру годовой баланс,
как
у моего прежнего босса было!

Приходит Иван-чаевич с утра, глядь - панкушка опять в наушниках скачет,
а
на столе годовой баланс лежит, с тиснением на обложке. Обрадовался
младший
менеджер, сунул его в папку и помчался на совещание.

А там начальник уже других менеджеров принимает. Развернул он годовой
баланс от старшего -

- Для этого баланса надо долго в уме считать.

Развернул он баланс от среднего -

- Этот баланс только в ПБОЮЛе сдавать.

Раскрыл он баланс от младшего -

- Ах! А этот баланс хоть сейчас инспектору подавать!

Пошли старшие менеджеры по своим офисам и списываются по аське:

- Напрасно мы смеялись над секретаршей Ивана-чаевича, не панкушка она,
видать, а из теневых структур...

Вот прибегает курьер, приносит новое указание начальника - разработать
к
завтрему новую рекламную концепцию.

Загрустил Иван-чаевич, чай не пьет, в косынку не играет, яндекс
ковыряет.

- Что печалишься, начальничек? - спрашивает панкушка.

- Шеф велел к завтрему рекламную концепцию разработать.

- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера
кредитоспособнее.

Ушел младший менеджер, а другие секретарши смекнули, что дело нечисто,
и
послали бабушку-уборщицу посмотреть, что панкушка делать будет. А та
проведала про это, положила монитор экраном на ксерокс и копирует сайт
какого-то школьника про реформу минобраза. Рассказала бабушка-уборщица
об
этом другим секретаршам, те и стали так же делать.

А панкушка скинула с руки фенечку, нажала на мобильнике кнопку и
говорит:

- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, разработайте мне рекламную
концепцию,
какие у моего прежнего босса ежемесячно были!

Иван-чаевич пришел с утра, смотрит - а на столе уже рекламная концепция
в
трех томах лежит, с брендбуком, диспенсером и шелфтокером.

Обрадовался младший менеджер, схватил все в охапку и побежал на
совещание.
А там начальник уже работу других менеджеров принимает.

Глянул он на концепцию старшего - и послал того в приемную. Развернул
концепцию среднего - и послал того еще дальше. Раскрыл он брендбук
младшего
- и тут же дал указание размножить и разослать по всем филиалам.

На радостях объявил начальник на завтра корпоративную вечеринку от обеда
и
до упора. Сидит Иван-чаевич опять грустный, чай не пьет, в чате не
сидит,
галстук теребит.

- Что опять невесел? - спрашивает его панкушка. - Али поставки
задерживают?

- Как же мне веселиться? - отвечает ей Иван-чаевич. - Шеф корпоративную
вечеринку затевает, с секретаршами. Меня же все клиенты засмеют.

- Не заморачивайся, начальничек, иди туда один, я вслед за тобой буду.
Как
услышишь салют и оркестр, не пугайся, а скажи: "Это моя панкушка в
раскладушке едет".

Вот пришел Иван-чаевич на корпоративную вечеринку один. Вокруг соседние
секретарши ходят - накрашенные, напомаженные, ноги от ушей, рот хоть
стоматолога пришей - смеются над ним. Мол, ты б, Иван-чаевич, свою
секретаршу хоть бы на флешке принес, небось все вокзалы исходил, пока
нашел...

Сели начальник с штатом и вип-клиентами за столы дубовые, за скатерти
икеевские. Тут - салют, фейерверк, оркестр и мотоциклисты с зажженными
фарами. Испугались все, легли на пол, руки за голову, а Иван-чаевич им
и
говорит:

- Не пугайтесь, коллеги! Это моя панкушка в раскладушке едет.

Подъезжает к парадному входу кортеж, в центре сияющий Bugatti Veyron
едет,
менты по дороге навытяжку становятся, вертолет сверху стрекочет. Выходит
из
автомобиля Василиса Пре-релизная, в сарафане от Гайнвилле, в калошках
от
Вайтцмана, все секретарши там в обморок и попадали.

Накушались гости, врубили дискотеку на пять этажей, стали плясать.
Василиса
Пре-релизная взяла старый картридж от принтера - в один рукав положила,

взяла стопку битых дисков - в другой рукав положила. Махнула одной рукой
-
стала DVD-панель во всю стену, махнула другой - пошла прямая трансляция
с
Формулы-один из Маньи-Кура. А другие секретарши, глядя на нее, тоже так
попробовали, но только всех вип-клиентов тонером загадили, а начальнику
диском прямо в зубы засадили. Рассердился тот и уволил обеих секретарш
с
грифом к. е. м.

В ту пору Иван-чаевич в свой офис тишком пробрался. Увидел фенечку на
клавиатуре, да и в шредер ее засунул. Вернулась Василиса Пре-релизная с
корпоративной вечеринки, смотрит - а нет ее фенечки, только шредер
хрупает
да дымится. Расстроилась она, села на факс и говорит:

- Что же ты, Иван-чаевич, наделал? Подождал бы еще три дня, срок моего
контракта бы и вышел. А теперь ищи меня в некотором концерне, где -
прикидывай вчерне, на далеком пати в забугорном синдикате, в
виртуальном
резидентстве, в тридевятом агентстве, у Кащея Бессметного.

Сказала так, превратилась в факсовый листок и куда-то отправилась.
Бросился
Иван-чаевич к факсу - а там вместо цифр номера одна древняя
псевдографика.

Погоревал Иван-чаевич, заархивировал рабочие файлы и отправился вон из
офиса, куда глаза глядят. Долго ли, коротко ли шел - а спустился опять
на
самый первый этаж, где панкушку свою когда-то встретил. А там сидит на
табуретке старичок-вахтер и вход загораживает.

- Стоять, - говорит. - Документ давай!

Рассказал ему Иван-чаевич про свою беду, а старичок ему и говорит:

- Что же ты такую секретаршу-то профукал? Это же сама Василиса
Пре-релизная
была, ей три дня до альфа-версии оставалось. А теперь поди найди к ней
регистрацию. Ну, делать нечего, вот тебе gps, ступай смело, куда он
покажет.

Поклонился Иван-чаевич старичку-вахтеру и пошел по белу свету, куда gps
пищит. На офисной стоянке видит он - стоит ламборджини начальника, а в
зад
ему милицейский жигуль въехал. Только снял младший менеджер мобильник с
пояса, а из жигуля мент помятый вылезает и говорит человеческим голосом:


- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.

Пожалел Иван-чаевич мента и пошел дальше переулками да скверами. Видит
он -
стоит палатка с шаурмой, а сзади нее сидит торговец и ингредиенты
приманивает. Только сорвал честный менеджер мобильник с пояса, как
говорит
ему торговец человеческим голосом:

- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.

Пожалел Иван-чаевич торговца и пошел дальше эскалаторами да переходами.
В
давке на перегоне Таганская-Пролетарская увидел он, как пацан-жиган
мобилку
у гражданина срезает, скрутил менеджер пацана-жигана, а тот ему и
говорит
человеческим голосом:

- Не сдавай меня в обезьянник, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.

Пожалел Иван-чаевич пацана-жигана и пошел дальше лестницами и чердаками.

Видит он - висит толстый кабель, весь на проводки размотанный, а под
ним
админ лежит, прозванивает все по очереди.

- Помоги мне, Иван-чаевич! - говорит админ человеческим голосом. -
Подержи
плоскогубцы здесь, здесь и здесь одновременно, а там рубильник включи.

Помог Иван-чаевич админу и отправился дальше. Дошел он до портового
офиса,
забрался в самый пыльный ангар, где в дальнем углу за тюками и палетами
конторка логистики на рельсовом кране висит и вокруг себя
поворачивается.

- Конторка-конторка, - говорит Иван-чаевич, - а ну, повернись к складу
задом, ко мне передом, как подрядчик ставил, пинком поправил.

Повернулась логистика передом, заходит туда Иван-чаевич, а там на
продавленном кресле Супер-Карго сидит, в реестр глядит, очками качает,
ничего не замечает.

- Не знаю таких! - кричит. - У меня после "Ив Монтана" сразу "ивовые
прутья" идут! Зачем, добрый менеджер, ко мне пожаловал? Неустойку
пытаешь
или груз отправляешь?

Иван-чаевич ему отвечает:

- Ах, ты, слабое звено, ты мне сначала чаю принеси, в кресло усади и
командировку подпиши!

Все сделало Супер-Карго, и рассказал ему менеджер о своих проблемах.

- Знаю-знаю, - говорит Супер-Карго, - твоя секретарша теперь у Кощея
Бессметного. Трудно будет ее договор аннулировать, смета кощеева в
процессоре, процессор в пентиуме, пентиум у юзера, юзер в бронированном
джипе, а джип тот - на охраняемой спецстоянке на крыше небоскреба.

Попил Иван-чаевич чаю у Супер-Карго, и показало оно ему тот небоскреб
на
горизонте.

Долго ли, коротко ли шел Иван-чаевич, а добрался до того небоскреба,
залез
к нему на крышу и уперся в колючую проволоку под напряжением, охрана от
ворот косо смотрит - как тут до процессора добраться.

Внезапно спускается вертолет, из него тот помятый мент с офисной
стоянки
выскакивает, а следом за ним - взвод ОМОНа в масках. Положили они всю
охрану, окружили бронированный джип, а юзер внутри закрыл все щитки и
не
вылазит. Тут выскакивает пацан-жиган с перегона Таганская-Пролетарская,

забрался под джип, пошуровал там, какие-то проводки соединил - и
завелся
джип сам собой. Поехал прямо, через бортик крыши перевалил и ухнул вниз
с
небоскреба.

Спустился Иван-чаевич на лифте, выходит во двор - а там из подушек
безопасности и осколков брони юзер с пентиумом подмышкой уже выбрался и
ноги делает. Бросился Иван-чаевич за ним в погоню, да юзер слишком
привычный оказался, не догнать. Тут как раз торговец шаурмой из
переулка
выбегает и бросает под ноги юзеру самую жирную свою продукцию.
Поскользулся
юзер и грохнул пентиум об асфальт - тот на куски и развалился. А самая
главная плата из него вылетела, упала с эстакады и попала прямо на
компьютерную свалку.

Залился тут Иван-чаевич горькими слезами - как же в компьютерной свалке
нужную плату сыскать. Как вдруг вылезает оттуда админ и протягивает
нужную
плату, а в ней процесор сияет.

Начал Иван-чаевич у процессора ножки отламывать. Отламывает - а царство
кощеево вокруг рушится: исчезают поставки, стираются договоры и
обнуляются
счета. Наконец, сломал последнюю ножку Иван-чаевич, и в главной
кащеевой
смете не сошлись дебет с кредитом - тут-то оно все и рухнуло
окончательно,
а Кащей загремел в читинскую область.

Заходит Иван-чаевич в кащеевы палаты, а навстречу ему Василиса
Пре-релизная
выбегает и свою трудовую книжку подносит. Воротились они к себе в офис
и
работали там счастливо до самой пенсии. И я там был, кока-колу пил,
задаток
получал, а сервак не подключал, вот и сказке хеппи-энд, кто дослушал -
вип-клиент!
15

22.01.2010 / Новые истории - основной выпуск

В дополнение к истории про фамилии, соответствующие профессиям:

Скрипка, Сергей Иванович - дирижёр

Цвет, Михаил Семёнович - изобретатель хроматографии

Трипилец Лидия - моя старая знакомая, выучившаяся впоследствии на
врача-венеролога
21

24.11.2015 / Остальные новые анекдоты

Не так страшен Платон для дальнобойщиков, как будет страшен Прокруст для прочих граждан.

06.12.2006 / Повторные истории

Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз
женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

28.03.2007 / Остальные новые истории

О названиях фирм. "Раздолбай-сервис", кроме помянутой намедни Москвы,
есть (или был?) и в Томске. А вот "на опушке" заводской территории один
милый старого кирпича особнячок занимала фирма с не менее милым
названием "Семь снабженцев". По-моему, талантливый человек (снабженец?)
придумывал. Так и видится, то ли великолепная семерка по оптовым
поставкам, то ли семь самураев от снабжения...

20.12.2006 / Остальные новые истории

Уже третий раз на одном популярном сайте рассказывают, как смешно, что в
рекламе говорится про "две стиральные машины в минуту, что в год -
составляет больше миллиона". И предлагают посмеяться над арифметикой
рекламистов. Предлагаю им всем проверить свою: 2 * 60 * 24 * 365,25 =
1051920. Все, можно смеяться.
16

15.09.2009 / Копии историй

Девушка - парню:

- А как это - двухядерный процессор?

- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа
тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две
головы...

Двухминутное молчание. Девушка:

- Нет... с двумя головами на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы
укладку сделать.

24.01.2013 / Повторные анекдоты

Из старого:
студент в день стипендии в столовке пользуется правилом правой руки, кладёт её на цены и читает только названия. Через неделю пользуется уже правилом левой руки, накрывает названия и читает только цены. А ещё через неделю - по правилу буравчика: зашёл, покрутился и вышел.

13.04.2007 / Всякая всячина

Олег Кашин: Страшная трагедия в Калининграде
3 апреля 2007, 14:24
Версия для печати •
В закладки •
Постоянная ссылка •

Любой закон, даже если речь идет о законах журналистики, можно обойти не
нарушив. Например, когда я работал в ежедневной газете, редактор (не
столько из практических, сколько из воспитательных соображений) жестко
требовал, чтобы каждая заметка начиналась со слова "вчера", то есть
требовал писать только о самых свежих событиях, а если событие произошло
не вчера, то, каким бы оно ни было сенсационным, писать о нем не нужно.


Долгое время я добросовестно выполнял это правило, пока не догадался,
что, если начать текст с формулировки типа "Вчера стало известно, что в
прошлый вторник... ", заметка все равно будет начинаться со слова
"вчера".


Впрочем, и такие хитрости выручают не всегда. Летом 2002 года в
Калининграде, где я тогда работал, стояла очень жаркая погода, и,
видимо, она и была виновата в том, что к середине августа новости в
городе закончились совсем. Чиновники, политики, общественные активисты и
другие постоянные герои наших публикаций разъехались по отпускам.
Московские деятели – от депутатов до поп-артистов – почему-то в наш
город тем летом почти не приезжали.



"Заканчивалась статья печальной фразой о том, что больше не мелькает
среди раскидистых крон рыжий хвост и детского смеха в ботаническом саду
тоже больше не слышно "

Памятников на площадях не открывали, старинных домов не сносили, асфальт
на улицах не проваливался. Более того, казалось, что и преступный мир
настолько изнывал от жары, что его представители полностью перестали
выполнять свои прямые обязанности, и в сводках криминальной хроники
ничего интересного тоже не было.

Да что бандиты – даже городские сумасшедшие, весной и осенью регулярно
сталкивавшиеся с неопознанными летающими объектами и сообщавшие о своих
контактах в газету, очевидно, проводили все дни на пляжах и никаких
информационных поводов не давали. Писать было не о чем, а газета
выходить, естественно, не переставала.


Рано или поздно это должно было произойти – когда на очередной
редакционной планерке прозвучал вопрос редактора: "Какие у кого новости?
" – редакция хором ответила: "Жара! " Больше новостей не было.

Сейчас рассказывать об этом достаточно просто, а тогда ситуация
выглядела вполне критической. Шестнадцать газетных полос не могли
остаться пустыми, а писать было не о чем.

В редакционном архиве было несколько невостребованных текстов – о
каких-то судьбах людских, о каком-то бандите, который уже три года как
сидел в тюрьме, и еще о чем-то в этом роде. Журналист, отвечавший за
потребительскую информацию, вызвался написать полосу о том, как надо
бороться с жарой. Еще одну полосу отвели под внеплановый кроссворд. Так
с грехом пополам номер был заполнен, оставалось только придумать, что
поставить на первую полосу и на цветной разворот. Идей не было.


Ботанический сад г. Калининграда

Точнее, была – одна, самая тупая, и я даже не вспомню, кто ее предложил.
Поехать в зоопарк и написать красочный репортаж о том, как от жары
страдают животные. Крокодилы, бегемоты, медведи и прочие. Они же
наверняка страдают, а про животных народ любит.

Любовь Викторовна, главный редактор, поморщилась – у редакции были не
очень хорошие отношения с руководством зоопарка, и поэтому о зоопарке мы
старались лишний раз не писать.

– Не надо про животных, – сказала Любовь Викторовна. – Давайте про
растения, они тоже страдают.

– Ботанический сад? – уточнил я.

– Ага. Угадал – вот и езжай.

Я позвал редакционного фотографа, и через полчаса мы уже бродили по
аллеям ботанического сада в сопровождении его заведующей, которая, как и
мы сами, не вполне понимала, чего мы от нее хотим, и поэтому подробно
рассказывала нам о каждом дереве, которое встречалось нам на пути.
Деревья действительно страдали. Конфетное дерево зачем-то сбросило
листья ("И конфет на нем тоже нет", – записал я в блокнот), какие-то
деревья вообще засохли, какие-то пожелтели и так далее.

Фактуры для заметки о растениях было предостаточно, единственное, что
смущало, – я прекрасно понимал, что из сотни тысяч наших читателей вряд
ли найдется хотя бы десяток идиотов, которым будет интересно прочитать
заметку о растениях. И еще я понимал, что растения – это совсем не тема
для первой полосы.


– А это наше болото, – показывая на какую-то ямку, сказала заведующая. –
Правда, сейчас оно тоже засохло, но еще на прошлой неделе в нем была
вода. Тогда еще белочка здесь утонула.

– Белочка? – переспросил я, еще не понимая, что нашел сенсацию.

– Белочка, – подтвердила заведующая. – Прыгала, прыгала и утонула. Сама
не знаю, как это произошло.

Мы с фотографом переглянулись.

– Тебе не кажется, что она утопилась? – спросил я.

– Угу, от жары, – пробурчал фотограф.

– Белочка утопилась от жары, – повторил я. Дальше экскурсию можно было
не продолжать. Осталось только написать заметку, но уже было понятно о
чем.

На следующий день наша газета вышла с огромным заголовком во всю первую
полосу "Белочка утопилась от жары" красными буквами. Под заголовком была
фотография засохшего болота, самая середина которого была обведена
красным кружком, в который утыкалась стрелка с подписью: "Трагедия
произошла здесь" - и со ссылкой на цветной разворот.


На развороте были фотографии из сада, красочная схема территории
(редакционный дизайнер увлекался инфографикой и по собственной
инициативе сделал схему "Кто живет в ботаническом саду" – на схеме были
птицы, злая собака, дождевые червяки и даже сторож в образе старичка в
ушанке. Значок "белочка" был перечеркнут жирной чертой и подписан: "А
белочка здесь больше не живет") и мой репортаж из ботанического сада.

Текст начинался с беглого перечисления рассказанных заведующей
подробностей из жизни растений (упоминание о конфетном дереве
сопровождалось ремаркой про конфеты, которых на нем нет), далее шли
шокирующие подробности ужасной трагедии. Я писал, что белочка была
любимицей всех работников сада и посетителей (в самом деле, как ее можно
было не любить?), дети кормили ее орешками и чипсами (неправды здесь
тоже не было – я сам в детстве любил гулять в этом саду и часто кормил
белок), ее рыжий хвост мелькал среди листьев всех деревьев, включая
конфетное, вызывая добрые (а какие, злые что ли?) улыбки взрослых и
детей.

Ботанический сад г. Калининграда

Отдельная глава рассказывала о трагедии: когда жара стала совсем
невыносимой, белочка перестала прыгать по деревьям, проводя самые жаркие
часы в тени раскидистых ив у болота. Ей очень хотелось пить, а
оросительная система в тот злосчастный день не работала (в этом районе и
в самом деле после обеда часто выключали воду). Изнемогая от жажды,
белочка бросилась к болоту и... "Больше мы ее не видели", – цитировала
газета заведующую.


Заканчивалась статья печальной фразой о том, что больше не мелькает
среди раскидистых крон рыжий хвост и детского смеха в ботаническом саду
тоже больше не слышно.

На следующей неделе в Калининграде пошли дожди, ньюсмейкеры вернулись из
отпусков, а бандиты взорвали в собственном джипе известного торговца
табаком и его беременную жену. Новостей было хоть отбавляй, мы сдавали
очередной номер, а в углу что-то бубнил радиоприемник. Услышав
словосочетание "ботанический сад", я сделал погромче.

– У нас в студии – заведующая ботаническим садом, – жизнерадостно
говорило радио. – Звоните к нам в студию, и вы сможете узнать, чем живет
эта жемчужина калининградской природы и науки.

Первой позвонила (ведущие в таких случаях говорят дурацким голосом: "А у
нас звоночек! ") какая-то пенсионерка. Она сказала, что очень любит
ботанический сад, но вряд ли решится в ближайшее время его посетить,
потому что читала в газете о том, что жившая в саду белка покончила с
собой, а представить ботанический сад без белок радиослушательница не
может.

В этот момент я живо представил себе происходящее в студии. Заведующая –
худенькая интеллигентная дама в очках и с высшим биологическим
образованием, очень тихая и вежливая, явно с трудом сдерживалась, чтобы
не выматериться.

– Я очень уважаю наших журналистов, – сказала она наконец, почему-то
делая долгие паузы между словами, – но иногда просто не понимаю их.
После этой публикации в саду началось настоящее паломничество. Люди
мешают нам работать, каждого сотрудника обязательно кто-нибудь
спрашивает, где находится болото, в котором утопилось бедное животное.
Особенно часто приходят дети. Некоторые даже приносят к этому месту
цветы. На наши уникальные растения никто не обращает внимания. А белок у
нас было много, и умерла только одна. И я не знаю, от чего она умерла.
Может быть, от старости.

Я выключил радио. Заведующая действительно была очень хорошим и,
наверное, умным человеком. Единственное, чего она не понимала, – законов
медиа. Законов, которые (если их, не нарушив, обойти) позволяют
превратить в сенсацию любое, даже самое незначительное событие. И, между
прочим, наоборот.

http://www.vz.ru/columns/2007/4/3/75296.html

04.10.2008 / Всякая всячина

Вчера про дефициты конь кретно переврали, вернее не самый-самый вариант
представили. Вот, посамее будет:
Идет дефицит в дефиците, несет дефицит в дефиците. Что разгадывается как
"Идет уборщица в джинсах, несет колбасу в туалетную бумагу завернуту"

25.07.2016 / Повторные анекдоты

Англичанин с дамой катаются на лодке по морю. Вдруг появляется огромная акула и начинает кружить с явно кровожадными намерениями. Джентльмен выхватывает кинжал и готовится защитить даму или хотя бы подороже продать свою жизнь. Дама кривит губки: "Фи, Джон! Рыбу — ножом?!"

11.07.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Токио, Киото, Тояко... им что, вообще все равно?

28.03.2007 / Повторные истории

О мате и интеллигенции. Тоже навеяно сегодняшней историей.
Вероятно, анекдот. Офицер милиции отвечает на вопрос журналиста: "Что
вы, у нас в отделении все оперативные сотрудники вежливые,
интеллигентные, нас на неинтеллигентность ебут"

28.06.2007 / Остальные новые истории

Ящик, РТР, только что: где-то там Анастасия Мыскина дает мастер-класс
детям.

".. она одна из первых ракеток мира, бла-бла, наконец просто красавица.
А еще к детям приедет вице-премьер Дмитрий Медведев".

Все, приехали. Такое отсутствие чувства юмора было только при развитом
Брежневе.
16

20.12.2006 / Новые истории - основной выпуск

Это будет третья уже история про расчеты на досуге ученых мужей
невъебенной крутости. Впрочем, на этот раз скорее не мужей, а отроков.
Январь 1976, один дипломник и два апсиранта в Институте химфизики,
Черноголовка, отходя ко сну, озадачились такого рода расчетом. Вопрос,
занявший натренированные каждодневными занятиями наукой умы был таков:
какова масса (!) половых актов, происходящих на планете Земля среди
homo sapience за сутки. Излишне напоминать, что рассчитывалась сначала
энергия, а уж потом Е=mc^2, и что все расчеты проводились в уме и вслух,
то есть трижды всеми присутствующими перепроверялись. Из деталей помню
только, что секс-активной посчитали треть населения планеты, за среднюю
по госпиталю частоту актов принято было 2 в неделю, а частота фрикций
принималась в 0,3 герца. Ну и результат, конечно, помню - 0,5+-0.1 грамма.

23.10.2006 / Остальные новые истории

Байкам за жизнью не успеть.

Я админ в сети магазинов. Звонок.
- Здравствуйте, < Иван Иваныч >, я < должность > из < магазин >, у меня
мышка крылышками машет все время, может это у меня связи нет, проверьте
пожалуйста.
Опешил немного, но до того, как лезть радмином, решил выяснить
подробности.
- У мышки нет крылышек, это мутант какой-то у вас.
- Ну вот машет все время, желтенькая, летучая мышка.
- Это иконка почтовой программы?
- Ну да.
Гора с плеч.
- Ну-ка, проверьте, непрочитанные письма есть? Прочитайте. Перестала?
- Да.
Надо попросить директора филиала не брать таких "биологов" в товароведы.

17.02.2007 / Остальные новые истории

Не доведет Инет до добра. Люся на ноуте отметила ссылку и хотела в аську
кому-то послать. А аська ее на десктопной машине в онлайне. И ищет
способ ноутовской мышкой на сивку ссылку засунуть... целится в монитор с
дивана... Наверно, говорит, потому что мышь на веревке, была бы
беспроводная - получилось бы, а? Вы как думаете?
20

18.04.2007 / Остальные новые истории

на НТВ "Криминальная бла-бла": "... мальчик семи лет ни разу не был в
школе, знает только три буквы, которые старательно складывает в слово.
Говорит, волшебное."

Ну, на экране что-то выводил "Л... А..", но ведь не каждый успеет
глянуть на экран.

24.11.2006 / Новые истории - основной выпуск

Академия пожарной безопасности собирает средства на постройку часовни
иконы "Неопалимая купина".
Плакалъ!
15

kla (28)
1
Рейтинг@Mail.ru