Поиск по автору:

копирайты утеряны

По разным причинам на компьютере стояло 3 операционки-98,2000, ХР.
Работал бухгалтером. Приходит сисадмин и просит дать справку о зарплате.
Я ему сказал, чтобы пришел через час. Через час меня вызывает директор,
я выхожу и сталкиваюсь с сисадмином. Говорю ему:"В папке на рабочем
столе твоя справка". Вернулся через минут 20-25. Картина-вспотевший
сисадмин ищет во всех операционках справку, а на столе перед ним лежит
скоросшиватель с надписью "Зарплата".

Напомнила история 10 от 12.05.
Оригинал утерян в бескрайних дисковых пространствах, но рукописи не
горят. Итак...

году в 1997 один оператор важного узла сети фидо (шибболет - сисоп ноды
и даже хаба) уезжал в отпуск, узел стоял у него в квартире. Всем, для
кого работа узла была важна, он разослал примерно следующий текст: "Узел
на автопилоте, кнопку ресет на случай зависания я вывел на дверной
звонок, так что, если модем зависнет и отвечать перестанет, приходите,
звоните :) Если же на диске тоссера кончится место (ситуация
требует "ручного" разрешения - kla) то на матричный принтер выдастся
дли-инная строка символов, и шнур питания системника, привязанный к
башке принтера, будет выдернут. Тогда уже не приходите и не звоните."

из ящика (РТР, 8.02.2007, 12:06 (мск+3), новости:
"судебно-медицинская экспертиза святости в мощах не обнаружила"

да простят меня православные, христиане и все моно- и политеисты!

Я понимаю, что там попали на бабки, на ремонт, кто-то даже на синяки и
переломы, но как звучит!

"У причалов морского порта столкнулись четыре судна: «Пасифик Мермаинд»
(флаг Либерии), «Гиоргос Би» (флаг Мальты), «Берингос Ай Ди» (флаг
Гонконга) и... российский буксир «Бодрый»."

Я просто вижу, как этот "Бодрый" буром прёт среди заморских посудин:
"Па-а-абргись!!".

"на теплоходах «Пасифик Мермаинд» и «Гиоргос Би» повреждены спасательные
шлюпки, на «Берингос Ай Ди» повреждена шлюпка и на фальшборте есть
вмятина длиной около 20 метров. У буксира «Бодрого» деформированы
площадка сигнального мостика и леерное ограждение".

Ну и не фиг тут с целлулоидными фальшбортами вышивать, как по Бродвею.
Вот мне верёвочку (леер) порвали.

По ящику докладывают историю песни "... кто-то кое-где у нас порой...".
Между прочим, оказываеся, что когда советскому государству потребовалось
создание положительного образа советской же милиции, на телевидении
задачу поручили отделу ПиФ, что означало (внимание!) "приключения и
фантастика". Как их за саму эту идею тогда не посадили...

Только что по НТВ в новостях: "После саммита на о. Русский будет
передан... весь комплекс зданий общей площадью пятьсот миллиардов
квадратных километров". Сука буду, слушал внимательно. И миллиарды и кв.
километры.
Не заебётесь полы мыть?

При том, что площадь нашей планеты 4piR**2=510 миллинов кв. километров

"Спасатели сняли с оторванной льдины целыми или пьяными 280 рыбаков"
М-да, видимо, если рыбаки, да еще пьяные, то стало быть в куски, не
иначе.

http://www.gazeta.ru/news/lenta/2007/03/24/n_1049367.shtml

Только что в бегущей строке на ДТВ "Срочно требуется стоматолог-уролог"
Я понимаю, там должна была быть запятая. Но "пусть телезрители отгадают"
- версия покруче будет.

Венедиктову "кремлёвские" рассказали: пьют чай Обама и МакКартни, и тут
Обама вдруг:
- Ээээ... как вас зовут?
- Паша, музыкант.

извините, но остальные копирайты утеряны.
To: ????? ????? ; '[email protected]'
Subject: FW: Fw: skazka

В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в
одной
конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали
они
стаж, начальник собрал их и говорит:

- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не
хлопнул, а
трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш
вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучет и
маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.

Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали
объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый
журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придет.

К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит
очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного
магната - чуток полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к
младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришел, так он весь день, как дурак,
и
просидел в приемной.

Закручинился младший менеджер и пошел вниз по лестнице со своего этажа.

Дошел до самого черного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит
драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с
ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит.

Иван-чаевич и говорит ей:

- Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я
охрану
не вызвал.

А панкушка ему отвечает:

- Бери меня в секретарши!

- Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей
Иван-чаевич.
- Меня же все засмеют.

- Бери, знать судьба твоя такая!

Повздыхал младший менеджер, но делать нечего. Отвел он панкушку в свой
кабинет, усадил за свой стол. Начальник подмахнул три приказа: каждому
менеджеру - по отделу, со штатом, оборудованием и личной секретаршей. У
старшего - дочка замминистра, кофе как из канистры, клиентская база в
Усть-Жопске, но дружит с Оксаной Робски. У среднего - дочка нефтяного
магната, по телефону матом, клиенты - хрен там, но с английским
акцентом. А
у младшего, Ивана-чаевича, панкушка сидит, фенечку вертит, кнопки тыкает
и
смеется.

Вот собрал начальник менеджеров на совещание.

- Хочу, - говорит, - смотреть на уровень ваших секретарш. Пусть они мне
к
завтрему годовой баланс сведут.

Поклонились менеджеры шефу и пошли по своим офисам.

Иван-чаевич пришел к себе, чай не пьет, в сапера не играет, сопли
утирает.
Панкушка по офису скачет в наушниках, спрашивает:

- Что, начальничек, невесел, что компьютер подвесил, али горе какое?

- Шеф велел к завтрему годовой баланс свести.

- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера
кредитоспособнее.

Ушел младший менеджер, а панкушка - прыг с кресла, сбросила с себя
фенечку
и обернулась Василисой Пре-релизной, такой специалисткой, что и в сказке
не
описать.

Позвонила она по мобильнику с одной кнопкой:

- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, сведите мне к утру годовой баланс,
как
у моего прежнего босса было!

Приходит Иван-чаевич с утра, глядь - панкушка опять в наушниках скачет,
а
на столе годовой баланс лежит, с тиснением на обложке. Обрадовался
младший
менеджер, сунул его в папку и помчался на совещание.

А там начальник уже других менеджеров принимает. Развернул он годовой
баланс от старшего -

- Для этого баланса надо долго в уме считать.

Развернул он баланс от среднего -

- Этот баланс только в ПБОЮЛе сдавать.

Раскрыл он баланс от младшего -

- Ах! А этот баланс хоть сейчас инспектору подавать!

Пошли старшие менеджеры по своим офисам и списываются по аське:

- Напрасно мы смеялись над секретаршей Ивана-чаевича, не панкушка она,
видать, а из теневых структур...

Вот прибегает курьер, приносит новое указание начальника - разработать
к
завтрему новую рекламную концепцию.

Загрустил Иван-чаевич, чай не пьет, в косынку не играет, яндекс
ковыряет.

- Что печалишься, начальничек? - спрашивает панкушка.

- Шеф велел к завтрему рекламную концепцию разработать.

- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера
кредитоспособнее.

Ушел младший менеджер, а другие секретарши смекнули, что дело нечисто,
и
послали бабушку-уборщицу посмотреть, что панкушка делать будет. А та
проведала про это, положила монитор экраном на ксерокс и копирует сайт
какого-то школьника про реформу минобраза. Рассказала бабушка-уборщица
об
этом другим секретаршам, те и стали так же делать.

А панкушка скинула с руки фенечку, нажала на мобильнике кнопку и
говорит:

- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, разработайте мне рекламную
концепцию,
какие у моего прежнего босса ежемесячно были!

Иван-чаевич пришел с утра, смотрит - а на столе уже рекламная концепция
в
трех томах лежит, с брендбуком, диспенсером и шелфтокером.

Обрадовался младший менеджер, схватил все в охапку и побежал на
совещание.
А там начальник уже работу других менеджеров принимает.

Глянул он на концепцию старшего - и послал того в приемную. Развернул
концепцию среднего - и послал того еще дальше. Раскрыл он брендбук
младшего
- и тут же дал указание размножить и разослать по всем филиалам.

На радостях объявил начальник на завтра корпоративную вечеринку от обеда
и
до упора. Сидит Иван-чаевич опять грустный, чай не пьет, в чате не
сидит,
галстук теребит.

- Что опять невесел? - спрашивает его панкушка. - Али поставки
задерживают?

- Как же мне веселиться? - отвечает ей Иван-чаевич. - Шеф корпоративную
вечеринку затевает, с секретаршами. Меня же все клиенты засмеют.

- Не заморачивайся, начальничек, иди туда один, я вслед за тобой буду.
Как
услышишь салют и оркестр, не пугайся, а скажи: "Это моя панкушка в
раскладушке едет".

Вот пришел Иван-чаевич на корпоративную вечеринку один. Вокруг соседние
секретарши ходят - накрашенные, напомаженные, ноги от ушей, рот хоть
стоматолога пришей - смеются над ним. Мол, ты б, Иван-чаевич, свою
секретаршу хоть бы на флешке принес, небось все вокзалы исходил, пока
нашел...

Сели начальник с штатом и вип-клиентами за столы дубовые, за скатерти
икеевские. Тут - салют, фейерверк, оркестр и мотоциклисты с зажженными
фарами. Испугались все, легли на пол, руки за голову, а Иван-чаевич им
и
говорит:

- Не пугайтесь, коллеги! Это моя панкушка в раскладушке едет.

Подъезжает к парадному входу кортеж, в центре сияющий Bugatti Veyron
едет,
менты по дороге навытяжку становятся, вертолет сверху стрекочет. Выходит
из
автомобиля Василиса Пре-релизная, в сарафане от Гайнвилле, в калошках
от
Вайтцмана, все секретарши там в обморок и попадали.

Накушались гости, врубили дискотеку на пять этажей, стали плясать.
Василиса
Пре-релизная взяла старый картридж от принтера - в один рукав положила,

взяла стопку битых дисков - в другой рукав положила. Махнула одной рукой
-
стала DVD-панель во всю стену, махнула другой - пошла прямая трансляция
с
Формулы-один из Маньи-Кура. А другие секретарши, глядя на нее, тоже так
попробовали, но только всех вип-клиентов тонером загадили, а начальнику
диском прямо в зубы засадили. Рассердился тот и уволил обеих секретарш
с
грифом к. е. м.

В ту пору Иван-чаевич в свой офис тишком пробрался. Увидел фенечку на
клавиатуре, да и в шредер ее засунул. Вернулась Василиса Пре-релизная с
корпоративной вечеринки, смотрит - а нет ее фенечки, только шредер
хрупает
да дымится. Расстроилась она, села на факс и говорит:

- Что же ты, Иван-чаевич, наделал? Подождал бы еще три дня, срок моего
контракта бы и вышел. А теперь ищи меня в некотором концерне, где -
прикидывай вчерне, на далеком пати в забугорном синдикате, в
виртуальном
резидентстве, в тридевятом агентстве, у Кащея Бессметного.

Сказала так, превратилась в факсовый листок и куда-то отправилась.
Бросился
Иван-чаевич к факсу - а там вместо цифр номера одна древняя
псевдографика.

Погоревал Иван-чаевич, заархивировал рабочие файлы и отправился вон из
офиса, куда глаза глядят. Долго ли, коротко ли шел - а спустился опять
на
самый первый этаж, где панкушку свою когда-то встретил. А там сидит на
табуретке старичок-вахтер и вход загораживает.

- Стоять, - говорит. - Документ давай!

Рассказал ему Иван-чаевич про свою беду, а старичок ему и говорит:

- Что же ты такую секретаршу-то профукал? Это же сама Василиса
Пре-релизная
была, ей три дня до альфа-версии оставалось. А теперь поди найди к ней
регистрацию. Ну, делать нечего, вот тебе gps, ступай смело, куда он
покажет.

Поклонился Иван-чаевич старичку-вахтеру и пошел по белу свету, куда gps
пищит. На офисной стоянке видит он - стоит ламборджини начальника, а в
зад
ему милицейский жигуль въехал. Только снял младший менеджер мобильник с
пояса, а из жигуля мент помятый вылезает и говорит человеческим голосом:


- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.

Пожалел Иван-чаевич мента и пошел дальше переулками да скверами. Видит
он -
стоит палатка с шаурмой, а сзади нее сидит торговец и ингредиенты
приманивает. Только сорвал честный менеджер мобильник с пояса, как
говорит
ему торговец человеческим голосом:

- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.

Пожалел Иван-чаевич торговца и пошел дальше эскалаторами да переходами.
В
давке на перегоне Таганская-Пролетарская увидел он, как пацан-жиган
мобилку
у гражданина срезает, скрутил менеджер пацана-жигана, а тот ему и
говорит
человеческим голосом:

- Не сдавай меня в обезьянник, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.

Пожалел Иван-чаевич пацана-жигана и пошел дальше лестницами и чердаками.

Видит он - висит толстый кабель, весь на проводки размотанный, а под
ним
админ лежит, прозванивает все по очереди.

- Помоги мне, Иван-чаевич! - говорит админ человеческим голосом. -
Подержи
плоскогубцы здесь, здесь и здесь одновременно, а там рубильник включи.

Помог Иван-чаевич админу и отправился дальше. Дошел он до портового
офиса,
забрался в самый пыльный ангар, где в дальнем углу за тюками и палетами
конторка логистики на рельсовом кране висит и вокруг себя
поворачивается.

- Конторка-конторка, - говорит Иван-чаевич, - а ну, повернись к складу
задом, ко мне передом, как подрядчик ставил, пинком поправил.

Повернулась логистика передом, заходит туда Иван-чаевич, а там на
продавленном кресле Супер-Карго сидит, в реестр глядит, очками качает,
ничего не замечает.

- Не знаю таких! - кричит. - У меня после "Ив Монтана" сразу "ивовые
прутья" идут! Зачем, добрый менеджер, ко мне пожаловал? Неустойку
пытаешь
или груз отправляешь?

Иван-чаевич ему отвечает:

- Ах, ты, слабое звено, ты мне сначала чаю принеси, в кресло усади и
командировку подпиши!

Все сделало Супер-Карго, и рассказал ему менеджер о своих проблемах.

- Знаю-знаю, - говорит Супер-Карго, - твоя секретарша теперь у Кощея
Бессметного. Трудно будет ее договор аннулировать, смета кощеева в
процессоре, процессор в пентиуме, пентиум у юзера, юзер в бронированном
джипе, а джип тот - на охраняемой спецстоянке на крыше небоскреба.

Попил Иван-чаевич чаю у Супер-Карго, и показало оно ему тот небоскреб
на
горизонте.

Долго ли, коротко ли шел Иван-чаевич, а добрался до того небоскреба,
залез
к нему на крышу и уперся в колючую проволоку под напряжением, охрана от
ворот косо смотрит - как тут до процессора добраться.

Внезапно спускается вертолет, из него тот помятый мент с офисной
стоянки
выскакивает, а следом за ним - взвод ОМОНа в масках. Положили они всю
охрану, окружили бронированный джип, а юзер внутри закрыл все щитки и
не
вылазит. Тут выскакивает пацан-жиган с перегона Таганская-Пролетарская,

забрался под джип, пошуровал там, какие-то проводки соединил - и
завелся
джип сам собой. Поехал прямо, через бортик крыши перевалил и ухнул вниз
с
небоскреба.

Спустился Иван-чаевич на лифте, выходит во двор - а там из подушек
безопасности и осколков брони юзер с пентиумом подмышкой уже выбрался и
ноги делает. Бросился Иван-чаевич за ним в погоню, да юзер слишком
привычный оказался, не догнать. Тут как раз торговец шаурмой из
переулка
выбегает и бросает под ноги юзеру самую жирную свою продукцию.
Поскользулся
юзер и грохнул пентиум об асфальт - тот на куски и развалился. А самая
главная плата из него вылетела, упала с эстакады и попала прямо на
компьютерную свалку.

Залился тут Иван-чаевич горькими слезами - как же в компьютерной свалке
нужную плату сыскать. Как вдруг вылезает оттуда админ и протягивает
нужную
плату, а в ней процесор сияет.

Начал Иван-чаевич у процессора ножки отламывать. Отламывает - а царство
кощеево вокруг рушится: исчезают поставки, стираются договоры и
обнуляются
счета. Наконец, сломал последнюю ножку Иван-чаевич, и в главной
кащеевой
смете не сошлись дебет с кредитом - тут-то оно все и рухнуло
окончательно,
а Кащей загремел в читинскую область.

Заходит Иван-чаевич в кащеевы палаты, а навстречу ему Василиса
Пре-релизная
выбегает и свою трудовую книжку подносит. Воротились они к себе в офис
и
работали там счастливо до самой пенсии. И я там был, кока-колу пил,
задаток
получал, а сервак не подключал, вот и сказке хеппи-энд, кто дослушал -
вип-клиент!

Не так страшен Платон для дальнобойщиков, как будет страшен Прокруст для прочих граждан.

В дополнение к истории про фамилии, соответствующие профессиям:

Скрипка, Сергей Иванович - дирижёр

Цвет, Михаил Семёнович - изобретатель хроматографии

Трипилец Лидия - моя старая знакомая, выучившаяся впоследствии на
врача-венеролога

Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз
женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

О названиях фирм. "Раздолбай-сервис", кроме помянутой намедни Москвы,
есть (или был?) и в Томске. А вот "на опушке" заводской территории один
милый старого кирпича особнячок занимала фирма с не менее милым
названием "Семь снабженцев". По-моему, талантливый человек (снабженец?)
придумывал. Так и видится, то ли великолепная семерка по оптовым
поставкам, то ли семь самураев от снабжения...

Уже третий раз на одном популярном сайте рассказывают, как смешно, что в
рекламе говорится про "две стиральные машины в минуту, что в год -
составляет больше миллиона". И предлагают посмеяться над арифметикой
рекламистов. Предлагаю им всем проверить свою: 2 * 60 * 24 * 365,25 =
1051920. Все, можно смеяться.

Из старого:
студент в день стипендии в столовке пользуется правилом правой руки, кладёт её на цены и читает только названия. Через неделю пользуется уже правилом левой руки, накрывает названия и читает только цены. А ещё через неделю - по правилу буравчика: зашёл, покрутился и вышел.

Девушка - парню:

- А как это - двухядерный процессор?

- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа
тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две
головы...

Двухминутное молчание. Девушка:

- Нет... с двумя головами на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы
укладку сделать.

Олег Кашин: Страшная трагедия в Калининграде
3 апреля 2007, 14:24
Версия для печати •
В закладки •
Постоянная ссылка •

Любой закон, даже если речь идет о законах журналистики, можно обойти не
нарушив. Например, когда я работал в ежедневной газете, редактор (не
столько из практических, сколько из воспитательных соображений) жестко
требовал, чтобы каждая заметка начиналась со слова "вчера", то есть
требовал писать только о самых свежих событиях, а если событие произошло
не вчера, то, каким бы оно ни было сенсационным, писать о нем не нужно.


Долгое время я добросовестно выполнял это правило, пока не догадался,
что, если начать текст с формулировки типа "Вчера стало известно, что в
прошлый вторник... ", заметка все равно будет начинаться со слова
"вчера".


Впрочем, и такие хитрости выручают не всегда. Летом 2002 года в
Калининграде, где я тогда работал, стояла очень жаркая погода, и,
видимо, она и была виновата в том, что к середине августа новости в
городе закончились совсем. Чиновники, политики, общественные активисты и
другие постоянные герои наших публикаций разъехались по отпускам.
Московские деятели – от депутатов до поп-артистов – почему-то в наш
город тем летом почти не приезжали.



"Заканчивалась статья печальной фразой о том, что больше не мелькает
среди раскидистых крон рыжий хвост и детского смеха в ботаническом саду
тоже больше не слышно "

Памятников на площадях не открывали, старинных домов не сносили, асфальт
на улицах не проваливался. Более того, казалось, что и преступный мир
настолько изнывал от жары, что его представители полностью перестали
выполнять свои прямые обязанности, и в сводках криминальной хроники
ничего интересного тоже не было.

Да что бандиты – даже городские сумасшедшие, весной и осенью регулярно
сталкивавшиеся с неопознанными летающими объектами и сообщавшие о своих
контактах в газету, очевидно, проводили все дни на пляжах и никаких
информационных поводов не давали. Писать было не о чем, а газета
выходить, естественно, не переставала.


Рано или поздно это должно было произойти – когда на очередной
редакционной планерке прозвучал вопрос редактора: "Какие у кого новости?
" – редакция хором ответила: "Жара! " Больше новостей не было.

Сейчас рассказывать об этом достаточно просто, а тогда ситуация
выглядела вполне критической. Шестнадцать газетных полос не могли
остаться пустыми, а писать было не о чем.

В редакционном архиве было несколько невостребованных текстов – о
каких-то судьбах людских, о каком-то бандите, который уже три года как
сидел в тюрьме, и еще о чем-то в этом роде. Журналист, отвечавший за
потребительскую информацию, вызвался написать полосу о том, как надо
бороться с жарой. Еще одну полосу отвели под внеплановый кроссворд. Так
с грехом пополам номер был заполнен, оставалось только придумать, что
поставить на первую полосу и на цветной разворот. Идей не было.


Ботанический сад г. Калининграда

Точнее, была – одна, самая тупая, и я даже не вспомню, кто ее предложил.
Поехать в зоопарк и написать красочный репортаж о том, как от жары
страдают животные. Крокодилы, бегемоты, медведи и прочие. Они же
наверняка страдают, а про животных народ любит.

Любовь Викторовна, главный редактор, поморщилась – у редакции были не
очень хорошие отношения с руководством зоопарка, и поэтому о зоопарке мы
старались лишний раз не писать.

– Не надо про животных, – сказала Любовь Викторовна. – Давайте про
растения, они тоже страдают.

– Ботанический сад? – уточнил я.

– Ага. Угадал – вот и езжай.

Я позвал редакционного фотографа, и через полчаса мы уже бродили по
аллеям ботанического сада в сопровождении его заведующей, которая, как и
мы сами, не вполне понимала, чего мы от нее хотим, и поэтому подробно
рассказывала нам о каждом дереве, которое встречалось нам на пути.
Деревья действительно страдали. Конфетное дерево зачем-то сбросило
листья ("И конфет на нем тоже нет", – записал я в блокнот), какие-то
деревья вообще засохли, какие-то пожелтели и так далее.

Фактуры для заметки о растениях было предостаточно, единственное, что
смущало, – я прекрасно понимал, что из сотни тысяч наших читателей вряд
ли найдется хотя бы десяток идиотов, которым будет интересно прочитать
заметку о растениях. И еще я понимал, что растения – это совсем не тема
для первой полосы.


– А это наше болото, – показывая на какую-то ямку, сказала заведующая. –
Правда, сейчас оно тоже засохло, но еще на прошлой неделе в нем была
вода. Тогда еще белочка здесь утонула.

– Белочка? – переспросил я, еще не понимая, что нашел сенсацию.

– Белочка, – подтвердила заведующая. – Прыгала, прыгала и утонула. Сама
не знаю, как это произошло.

Мы с фотографом переглянулись.

– Тебе не кажется, что она утопилась? – спросил я.

– Угу, от жары, – пробурчал фотограф.

– Белочка утопилась от жары, – повторил я. Дальше экскурсию можно было
не продолжать. Осталось только написать заметку, но уже было понятно о
чем.

На следующий день наша газета вышла с огромным заголовком во всю первую
полосу "Белочка утопилась от жары" красными буквами. Под заголовком была
фотография засохшего болота, самая середина которого была обведена
красным кружком, в который утыкалась стрелка с подписью: "Трагедия
произошла здесь" - и со ссылкой на цветной разворот.


На развороте были фотографии из сада, красочная схема территории
(редакционный дизайнер увлекался инфографикой и по собственной
инициативе сделал схему "Кто живет в ботаническом саду" – на схеме были
птицы, злая собака, дождевые червяки и даже сторож в образе старичка в
ушанке. Значок "белочка" был перечеркнут жирной чертой и подписан: "А
белочка здесь больше не живет") и мой репортаж из ботанического сада.

Текст начинался с беглого перечисления рассказанных заведующей
подробностей из жизни растений (упоминание о конфетном дереве
сопровождалось ремаркой про конфеты, которых на нем нет), далее шли
шокирующие подробности ужасной трагедии. Я писал, что белочка была
любимицей всех работников сада и посетителей (в самом деле, как ее можно
было не любить?), дети кормили ее орешками и чипсами (неправды здесь
тоже не было – я сам в детстве любил гулять в этом саду и часто кормил
белок), ее рыжий хвост мелькал среди листьев всех деревьев, включая
конфетное, вызывая добрые (а какие, злые что ли?) улыбки взрослых и
детей.

Ботанический сад г. Калининграда

Отдельная глава рассказывала о трагедии: когда жара стала совсем
невыносимой, белочка перестала прыгать по деревьям, проводя самые жаркие
часы в тени раскидистых ив у болота. Ей очень хотелось пить, а
оросительная система в тот злосчастный день не работала (в этом районе и
в самом деле после обеда часто выключали воду). Изнемогая от жажды,
белочка бросилась к болоту и... "Больше мы ее не видели", – цитировала
газета заведующую.


Заканчивалась статья печальной фразой о том, что больше не мелькает
среди раскидистых крон рыжий хвост и детского смеха в ботаническом саду
тоже больше не слышно.

На следующей неделе в Калининграде пошли дожди, ньюсмейкеры вернулись из
отпусков, а бандиты взорвали в собственном джипе известного торговца
табаком и его беременную жену. Новостей было хоть отбавляй, мы сдавали
очередной номер, а в углу что-то бубнил радиоприемник. Услышав
словосочетание "ботанический сад", я сделал погромче.

– У нас в студии – заведующая ботаническим садом, – жизнерадостно
говорило радио. – Звоните к нам в студию, и вы сможете узнать, чем живет
эта жемчужина калининградской природы и науки.

Первой позвонила (ведущие в таких случаях говорят дурацким голосом: "А у
нас звоночек! ") какая-то пенсионерка. Она сказала, что очень любит
ботанический сад, но вряд ли решится в ближайшее время его посетить,
потому что читала в газете о том, что жившая в саду белка покончила с
собой, а представить ботанический сад без белок радиослушательница не
может.

В этот момент я живо представил себе происходящее в студии. Заведующая –
худенькая интеллигентная дама в очках и с высшим биологическим
образованием, очень тихая и вежливая, явно с трудом сдерживалась, чтобы
не выматериться.

– Я очень уважаю наших журналистов, – сказала она наконец, почему-то
делая долгие паузы между словами, – но иногда просто не понимаю их.
После этой публикации в саду началось настоящее паломничество. Люди
мешают нам работать, каждого сотрудника обязательно кто-нибудь
спрашивает, где находится болото, в котором утопилось бедное животное.
Особенно часто приходят дети. Некоторые даже приносят к этому месту
цветы. На наши уникальные растения никто не обращает внимания. А белок у
нас было много, и умерла только одна. И я не знаю, от чего она умерла.
Может быть, от старости.

Я выключил радио. Заведующая действительно была очень хорошим и,
наверное, умным человеком. Единственное, чего она не понимала, – законов
медиа. Законов, которые (если их, не нарушив, обойти) позволяют
превратить в сенсацию любое, даже самое незначительное событие. И, между
прочим, наоборот.

http://www.vz.ru/columns/2007/4/3/75296.html

Англичанин с дамой катаются на лодке по морю. Вдруг появляется огромная акула и начинает кружить с явно кровожадными намерениями. Джентльмен выхватывает кинжал и готовится защитить даму или хотя бы подороже продать свою жизнь. Дама кривит губки: "Фи, Джон! Рыбу — ножом?!"

Вчера про дефициты конь кретно переврали, вернее не самый-самый вариант
представили. Вот, посамее будет:
Идет дефицит в дефиците, несет дефицит в дефиците. Что разгадывается как
"Идет уборщица в джинсах, несет колбасу в туалетную бумагу завернуту"

Токио, Киото, Тояко... им что, вообще все равно?

О мате и интеллигенции. Тоже навеяно сегодняшней историей.
Вероятно, анекдот. Офицер милиции отвечает на вопрос журналиста: "Что
вы, у нас в отделении все оперативные сотрудники вежливые,
интеллигентные, нас на неинтеллигентность ебут"

Ящик, РТР, только что: где-то там Анастасия Мыскина дает мастер-класс
детям.

".. она одна из первых ракеток мира, бла-бла, наконец просто красавица.
А еще к детям приедет вице-премьер Дмитрий Медведев".

Все, приехали. Такое отсутствие чувства юмора было только при развитом
Брежневе.

Это будет третья уже история про расчеты на досуге ученых мужей
невъебенной крутости. Впрочем, на этот раз скорее не мужей, а отроков.
Январь 1976, один дипломник и два апсиранта в Институте химфизики,
Черноголовка, отходя ко сну, озадачились такого рода расчетом. Вопрос,
занявший натренированные каждодневными занятиями наукой умы был таков:
какова масса (!) половых актов, происходящих на планете Земля среди
homo sapience за сутки. Излишне напоминать, что рассчитывалась сначала
энергия, а уж потом Е=mc^2, и что все расчеты проводились в уме и вслух,
то есть трижды всеми присутствующими перепроверялись. Из деталей помню
только, что секс-активной посчитали треть населения планеты, за среднюю
по госпиталю частоту актов принято было 2 в неделю, а частота фрикций
принималась в 0,3 герца. Ну и результат, конечно, помню - 0,5+-0.1 грамма.

Байкам за жизнью не успеть.

Я админ в сети магазинов. Звонок.
- Здравствуйте, < Иван Иваныч >, я < должность > из < магазин >, у меня
мышка крылышками машет все время, может это у меня связи нет, проверьте
пожалуйста.
Опешил немного, но до того, как лезть радмином, решил выяснить
подробности.
- У мышки нет крылышек, это мутант какой-то у вас.
- Ну вот машет все время, желтенькая, летучая мышка.
- Это иконка почтовой программы?
- Ну да.
Гора с плеч.
- Ну-ка, проверьте, непрочитанные письма есть? Прочитайте. Перестала?
- Да.
Надо попросить директора филиала не брать таких "биологов" в товароведы.

на НТВ "Криминальная бла-бла": "... мальчик семи лет ни разу не был в
школе, знает только три буквы, которые старательно складывает в слово.
Говорит, волшебное."

Ну, на экране что-то выводил "Л... А..", но ведь не каждый успеет
глянуть на экран.

Не доведет Инет до добра. Люся на ноуте отметила ссылку и хотела в аську
кому-то послать. А аська ее на десктопной машине в онлайне. И ищет
способ ноутовской мышкой на сивку ссылку засунуть... целится в монитор с
дивана... Наверно, говорит, потому что мышь на веревке, была бы
беспроводная - получилось бы, а? Вы как думаете?

Академия пожарной безопасности собирает средства на постройку часовни
иконы "Неопалимая купина".
Плакалъ!