Остальные новые истории

Про блондинок много разных историй, как настоящая блондинка отомщу
брюнеткам и расскажу историю про истинную брюнетку.
После окончания школы я и несколько одноклассников (в числе брюнетки
Ирины) поехали отдохнуть на дачу, весело погуляли, собрались домой.
Приезжаем на вокзал, ждем электирчку. Приезжает эл-ка, первые 3 вагона
желтого цвета, остальные, как положено, зеленого.
Дальше диалог:
Ира: - А почему вагоны разных цветов?
Андрей: - А желтые едут на Ряжский вокзал, а зеленые на Московский.
Поржали, что нам надо в желтые, посмеялись и успокоились, Едем мы в
желтых вагонах. В элекричке тишина, но Ира не поверила, что это шутка. И
обращается к рядом стоящему мужчине:
(И): - А на какой вокзал едет электричка?
(М): - На Ряжский.
(И): - ВСЯ?
Реакцию людей можно не рассказывать.

P.S. Ирка, привет!

Интеpесно, зачем чеpепахе столь совеpшенная аэpодинамическая фоpма
панциpя?

Когда я служил в нашей доблестной армии записывал крылатые выражения за
нашими генералами, вот некоторые из них:

Генерал-лейтенант Е.
- мы поколение обреченное на выдвижение;
- командировку нельзя превращать в ад, но надо ведь и поработать. Вот и
будем кувыркаться и подпрыгивать;
- начальники складов РАВ – хуже, чем бомжи. Если взять бомжа и отмыть
его – он будет лучше начальника РАВ;
- (про плакаты) мы на плакаты столько бумаги извели – бумаги хватить
обмотать весь н-ск, и дать каждому прапору по рулону, что бы он туда
селедку заворачивал;
- у пехоты жизнь в экстреме;
- без адреодалида жить неинтересно;
- или ты еба..ся или я с бодуна;
- хорошо быть замороженным;
- все рушиться по плану..
- про уборку снега: "Надо выработать замысел на принятие решения по
уборке снега"

Генерал-майор Л.
- ну че ты тут стоишь!? Жопу в горсть и бегом...
- обращаясь к рядовому С. "Если ты на меня ху... положил, то я на тебя
тоже положу, он хоть у меня и маленький, но большой и толстый!! "

Генерал-майор С.
- обращаясь к дежурному: "Перед тобой целый генерал стоит, а ты с
Самарой разговариваешь!"
- я свою работу за вас делать не буду!

Генерал-полковник Б.
- обращаясь к полковнику "Всех послали куда надо, а вас ко мне, так что
иди, полковник, иди"

Bloodmen

Сеня утром смотрел телек, 1-ый канал. Программа называется "Доброе
утро", 7:15 - рассказывают о мошенниках продающих фальшивые акции
старушкам;
7:30 - новости:
1) В США студент из-за проблем с девушкой застрелил 32 студента;
2) Cледователи дознались что в кузбасе погибло 100 человек из-за мудрежа
директора с электричеством;
3) Объявился и "поймался" маньяк насилующий, а затем и убивающий детей;
7:35 - новости закончились, продолжают втирать про мошенниках...
Телеканал "Доброе утро" заряжает позитивом

На рождество посылал родственникам и хорошим знакомым SMS "Христос
воскрес", в ответ, как положено, получал "Воистину воскрес". Только от
одних получил... "Аллах акбар"... ). Он и она - татары, понятно что не
их праздник :)

Помня о том, что мы когда-то были самой читающей страной в мире,
производители иногда пишут на своих товарах что-нибудь этакое, в
надежде, что кто-нибудь почитает со скуки их шедевры. Чаще всего
написанное - чушь собачья. Например, на бутылках с напитками серии
"Святой Грааль" написана такая "легенда":
"Согласно древним преданиям во времена Легендарной Атлантиды сущестовал
волшебный сосуд "Чаша Грааля", если испить из которого, то обретешь
вечную жизнь и молодость. Мы хотим, чтобы для Вас наш напиток стал
частицей этой чаши..."
Во как! Оказывается, Грааль существовал за много веков до нашей эры! Как
это увязать с тем, что Грааль - это чаша из которой пил Иисус во время
Тайной Вечерии? Легко, только надо допустить, что все было наоборот: не
Грааль стал святым из-за того, что из него пил Иисус, а Иисус стал
богом, от того что набрался Силы у волшебной кружки.
Вот такой бред рождает современный маркетинг.

Еду в поезде. Плацкартный вагон. (Из соображений экономии. Но, честное
слово, последний раз!) Только что вышли на своей станции семья с
ребенком (лет 6ти, между прочим), который орал с энергией новорожденного
несколько часов подряд. Отхрапел толстый дядька на соседней полке. Как -
новая напасть - двое в середине вагона решили учить английский. В 3 часа
ночи, в голос.
Мужчина говорил слова и пытался переводить. Девушка поправляла и учила.
Крайне звонко.
Он: Сан? А-а-а, солнце!
Она: Правильно! (На весь вагон) Давай дальше.
Он: Бич? М-м-м-м. Песок?
Она: (Еще громче) Не-е-е, бич - это пляж.
Я: (проходя мимо) Девушка, "бич" - это вы.

17.04.07 09:08:17 | Юрист
Раздел: Юриспруденция, нотариат
Прямой работодатель: ОАО
Город: Москва
Пол: Жен
Возраст: до 30
Образование: Высшее
Опыт работы: 1 год
Занятость: Полная
500 $
в месяц


Требования:
В управляющую компанию на постоянную работу требуется юрист.
Женщина-НУДИСТКА. Зарплата на испытательный срок 15000руб. , после
испытательного срока-1000$. Оформление по ТК РФ.

ID Вакансии: 25230852
Контактное лицо: Наталья
Телефон: **********
E-Mail: ***@freemail.ru

Охренеть уже просто юристки им не нужны!!! :-D
А может это хитрый кадровый тест на наличие совести?
Интересно в ТК РФ этот случай отдельно оговаривается? ;-)))

http://www.job.ru

Randy

Не история, так, зарисовка из жизни...

Выпал у меня 2007 "классным" годом. В конце 2006 одна девочка при м...
наградила "букетом", весь январь 2007 пил таблетки-антибиотики,
назначенные венерологом. Потом в марте (бывает же, ...) еще раз ровно
такая же история (первый раз врач неправильно выбрал курс лечения),
опять пил таблетки. Потом в начале апреля мне неправильно удалили "зуб
мудрости" и я опять пил антибиотики.

И вот на днях еще простудился совсем. Температура, голова как вертолет
кружится. Иду в аптеку. Купить таблеток опять же (как они мне дороги).
Возле стойки в аптеке муж и жена. При мне Муж минут 5 общается с
продавщицей по поводу того, какое же средство от насморка ему купить ("А
вот это? А это вставляет? А вот еще то покажите.. Нет-нет, вот это. Да
не, это не очень, пробовал прошлой зимой"). Я стою, я же вежливый, хотя
х... мне так, что еле до аптеки дошел. Потом жена перебирает эстафету,
уже она дискутирует с продавщицей. Проходит еще несколько минут. Стою,
покачиваюсь от слабости/простуды, у меня красный шмыгающий нос, глаза
"текут" – тип из рекламы "Колдрекса". Нехорошо мне, но, думаю,
додержусь.

И тут я ВЗДОХНУЛ. Непроизвольно так. Просто от "хорошего настроения".
Все было в этом вздохе... Вздохнул на них, на мужа и жену этих, знаете
так "Э-Х-Х-Х... ". У жены аж прическа колыхнулась. Они повернулись,
увидели мою пыщущую здоровьем морду и за 20 секунд исчезли. Сразу как-то
так выбор сформировался у них. )))

Украинская газета "Факты и комментарии" №69 (17 апреля)
... мальчики баловались разбиванием стекол в ж/д вагонах... Отчет о
ремонте (цитирую): "Приобретено и установлено в поврежденные вагоны 486
тысяч кубометров специального стекла (примерно столько, сколько
необходимо для застекления окон в современном высотном здании!)."
Я в математике не силен, но! если мы примем условные размеры ж/д вагона
за 2х2х20 м (80м3) то получится что мальцами было покоцано... 6075
ЦЕЛЬНОСТЕКЛЯННЫХ вагонов)))
P.S. Желающие могут прочитать интернет-оригинал тут
http://facts.kiev.ua/2007/04/17/08.htm#3

Margarita: и, раз уж ты голодный, что приготовить на ужин?
Евген: пиво и мясо :)
Margarita: нет
Евген: :'(
Евген: ты мигера
Евген: у вас, у женщин секта или орден
Евген: не знаю уж
Евген: главная цель - загнобить всех окружающих вас мужчин
Евген: а когда вы по телефону общаетесь
Margarita: ну
Евген: на самом деле вы не про тряпки и прочую лабуду говорите
Евген: на самом деле помимо того мусора, который слышит мужское ухо вы
посредством неслышной нам звуковой частоты передаете секретные сообщения
про то, как лучше нас загнать под каблук
Евген: а фон про тряпки нужен, чтоб мы не заподозрили, что на другой
частоте идет передача... ведь для нас ваш разговор был бы молчанием, а
это подозрительно
Евген: а походы за тряпками или в магазин - это стрелки с резидентами
ордена
Margarita: эвон как тебя тыркнуло. Грибы?
Евген: в магазинах в специальных местах вы оставляете друг другу
незаметные для мужского глаза метки...
Евген: а так как членов в ордене много. то и меток много, потому вы так
долго по магазинам ходите
Евген: нужно же обойти все секретные места
Евген: разработчики косметики тоже ведь женщины
Евген: поэтому сигналы от руководсва ордена вы получаете невербально, то
есть хирмическим способом
Евген: ведь вы по другому реагируете на химические отравляющие вещества
Евген: вы называете их духами и льете на свое тело
Евген: господи... я все понял!!!
Евген: атака пришельцев ведь уже давно идет
Евген: мама
Евген: они повсюду
Евген: только не мой моск
Евген: хотя он уже пожрат вами
Евген: ведь женщины полюбому пришльцы
Margarita: мы всегда здесь были, это вы пришельцы
Евген: они хотят скупить всю мебель в мире.... а мебель делается из
дерева, то есть они хотят погубить всю флору на земле, чтобы потом
засеять здесь чуждые нам инопланетянские растения-ублюдков
Евген: они хотят скупить весь мех, возможно млекопитающие с лучшим мехом
представляют для них какую-то опасность, потому они заставляют нас их
убивать и шить дя себя шубы
Евген: они постоянно борятся с нашими, коренными, земными
микроорганизмами... постоянно уничтожают их... и для этого придумали
всякие моющие средства... но мало того, что они их сами уничтожают, они
еще и нас заставляют это делать
Евген: им не нравится естесственный человеческмий запах... запах пота,
мочи и чудных родных и милых сердцу какашек
Евген: они против естесственной растительности на теле
Евген: и еще... у них бывает целлюлит
Евген: ни у одного существа на земле нет целлюлита
Евген: кроме женщин
Margarita: ты псих или филосох
Евген: я муж твой, сестра по разуму
Евген: А!!!!
Евген: Так вот... к чему я это
Евген: эти нелюди ЗАПРЕЩАЮТ НАМ ПИТЬ ПИВО!!!!!
Евген: бля... да
Margarita: так что тебе на ужин приговить, дорогой?

Произошло только что:
Сисадмин посылает бухгалтерше ссылку на музыкальный файл:
типа сохрани куда нибудь дома скачаешь...
(http://flashstinger.mylivepage.ru/file/514/285_
%D0%9A%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D1%8F_
%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BF%D0%BE%D0%B7%D0%B8%D1%86%D0%B8%D1%8
F_Enigma_-_join_me.mp3) Она ее на листок распечатала...
ржали все отделом ИТ:)

AlieN

на НТВ "Криминальная бла-бла": "... мальчик семи лет ни разу не был в
школе, знает только три буквы, которые старательно складывает в слово.
Говорит, волшебное."

Ну, на экране что-то выводил "Л... А..", но ведь не каждый успеет
глянуть на экран.

Тот же поезд... Проводницы всю ночь пароли до полусмерти...
С утречка, иду за кофе... диалог...
- Тань.. ну пропылесосим?
- Да ну нах$й...

ЭМО творчество...


АААА родите меня обратно.

Вот рассказ:

Аффтар Лена.

Они из одного города. Они часто переходили путь друг другу, но ни один
никогда не замечал другого. И вот, однажды, получилось так что сама
судьба столкнула их. У нее перед лицом захлопнулась дверь того автобуса
и она уже опаздывала на свое свидание. Он вышел из пешеходного перехода,
мальчик, не испытывавший никогда любви. Только что расставшись с
девушкой, он гулял по городу, размышляя о жизни. И вдруг в его взгляд
упал на девушку во всем черном.
- Она – ТАЙНА и я разгадаю ее!! - промелькнула мысль у него в голове.
Она стояла, разгневанная, опаздывающая..., НО вдруг почувствовала на себе
взгляд, она обернулась и увидела его глаза, такие темные и такие
глубокие, что можно было нырнуть туда напрочь забыв обо всех проблемах.
Смутившись, она отвернулась, и почти уже начав забывать о его
существовании, услышала около своего уха: Девушка, не хотите ли
прогуляться?
Она повернулась и чуть не утонула, чуть не захлебнулась от насыщенной и
притягивающей темноты его глаз. Разум ее раскололся на 2 части: с одной
стороны ее ждут, она занята и не может предать своего нынешнего парня, с
другой – может от этого решения зависит вся ее дальнейшая жизнь (а она
еще как зависела)
Но сердце, оно явно было за второй вариант и язык невольно выговорил
тихое: "да"
Она даже не думала, что ее будет так легко общаться с этим богатеньким
мачо, получавшим то, чего и того, кого хотел. Он никогда и представить
не мог, что найдет родственную душу женского рода. НО ТАК СЛУЧИЛОСЬ!!!!
Они оба очень хорошо помнят их первый поцелуй и то, что дальше... И он, и
она почувствовали слияние душ... они стали единым существом, не просто
частью друг друга, они стали друг другом. Она открыла ему мир голубого
неба и крыши, дождя и темноты, он научил ее улыбаться и радоваться,
научил ее видеть солнце!!! они были счастливыми и они были ЭМО.
НО потом... она узнала..., она узнала, что больна..., больна раком –
окончательно и бесповоротно
Она сказала ему, и он даже думать не захотел о том, чтобы попрощаться с
ней. Она сказала ему что спрыгнет, он ответил – хорошо, только проведем
вместе еще один, самый последний и замечательный день вместе. В этот
день было дождливо и серо – даже природа предвещала конец великой любви.
Пришел вечер, день подходил к концу. Ее глаза были мокрые от слез, а ОН
не плакал, он был спокоен и осторожен, как будто не прощался. Она
подошла к самому краю.... , села и свесила ноги, он сел рядом и сказал:
- Знаешь, а я ведь так и не разгадал тебя, не разгадал тут ТАЙНУ!
Она удивилась, ведь никто не знал ее лучше, чем он, даже она сама!!!!
Она заставила его пообещать, что он ничего не сделает с собой после ее
смерти, что он будет жить.
- Это невозможно!! Ведь вместе с тобой умрет моя душа!!
Она не знала что ответить, поэтому просто встала и сделала шаг вперед....

Он ухватился за ее черный ремень и тоже воспрял над землей. Ему
понадобилось меньше секунды, что бы схватить, обнять ее и сказать: после
твоей смерти, я и вправду ничего с собой не сделаю! Он улыбнулся, в его
темных, бездонных глазах появилось то, чего она никогда не видела –
блеск, она улыбнулась....
Через пару минут она открыла глаза, она увидела его..., он стоял и махал
ее рукой, она пошла и спросила. Что происходит???
- Похоже, мы ангелы!!! – сказал он, помахав ей черными крыльями!!! Она
обернулась и увидела у себя сзади такие маленькие, беленькие и
непослушные крылышки. Она засмеялась, он тоже...
Ну что, полетели??? Полетели...
Там, наверху, они увидели еще много ангелов... Как это странно, они ни
разу не видели их с Земли, хотя так часто смотрели в небо...


И Цитатки самое из самого

"жизнь после смерти " - стоп, жизнь и смерть антагонисты
(протиоположности). После смерти не может быть жизни там смерть. Смерть
после смерти. Дроугое дело, что ты понимаешь под смертью....

"мальчик, не испытывавший никогда любви. Только что расставшись с
девушкой" - стоп стоп. Это как? Если унего не было любви нахера ему
девушка? А если у него была девушка, то он ее я так понимаю любил?
Или он ее так ради познания смысла жизни заимел? Или поимел?

"Она даже не думала, что ее будет так легко общаться с этим богатеньким
мачо, получавшим то, чего и того, кого хотел" - оппа, а на сына
сантехника у нее значится времени нет.

"родственную душу женского рода" - супер. Знания о душе - 0.0.
По всем вероучениям подразумевающим душу у человека, душа беспола. Атас.



"помнят их первый поцелуй и то, что дальше" - отсюда попобдробнее плиз,
что такое и т. д.? Сразу после первого поцелуя... и... ага.


"Она открыла ему мир голубого неба и крыши, дождя и темноты, он научил
ее улыбаться и радоваться, научил ее видеть солнце!!! " - а до этого они
оба носили светонепроницаемые очки?

"НО потом... она узнала..., она узнала, что больна..., больна раком –
окончательно и бесповоротно" - о боже это была ее любимая позе... это
как? ААААА я больше не могу, это что-то похожее на "немножко
беременна"... Нельзя быть больным неокончательно, раком. МОжно быть
больным или не быть больным....

"Она сказала ему что спрыгнет, он ответил – хорошо" - откудова спрыгнет?
Со скамейки в парке или с его этого, ну которым он ее после первого
поцелуя и так далее...?

"Она подошла к самому краю.... , села и свесила ноги," - да со скамейки
свесила ноги и что?

"Знаешь, а я ведь так и не разгадал тебя, не разгадал тут ТАЙНУ" - а был
ли мальчик?

"Он ухватился за ее черный ремень и тоже воспрял над землей." - воспрял?
Это что? Видимо аффтар имел ввиду слово "воспарил"...


Супер - держите меня восемь - нет лучше десять человек..... Кууулл....

Сперто с