Поиск по автору:

Лена маме говорит:"Не спокойно муж мой спит".
Теща на слово не верит и решается проверить.
"Раздвигайте вы кровать,буду вместе с вами спать".
Распилили мы перину,легла теща в середину,
Жена с краю,я к стене - теща жопою ко мне.
Ну и жопа как орех - потянуло хуй на грех.
Теща будто бы во сне жмется жопою ко мне.
А жена мне говорит:"Ты потише,мама спит"
"Спи жена"- я ей сказал,и за письку тещу взял.
Спит жена и тихо дышет,теща хуй в руках колышет.
То погладит,то прижмет,то тихонечко щипнет.
Я того стерпеть не смог - хуй поднялся словно рог.
Теща ноги раздвигает сама хуй мне направляет.
На меня напал азарт - всунул теще через зад.
Теща стонет,хрипло дышет,а сама пиздой колышет.
Вот с пизды уж потекло-видно тещу допекло
Закружилось в голове,"Я кончаю"-шепчет мне.
Хуй поглубже сунул я,теща вздрогнула моя,
Завертелась на хую,я в пизду пустил струю.
И я кончил наконец,теща шепчет :"Молодец !"
И до утренней зари мы закончим раза три.
Жена может и слыхала,ничего нам не сказала,
Видно стыдно стало ей перед матерью своей.

Бледный день мерцает слабо я гляжу в окно
Предо мною серет баба и серет блядь давно.
Из ее огромной жопы катыши плывут
Полупьяные холопы девку ебать ведут.
Девка вся горит задором,матушка орет,
прислонившися к забору мужичек блюет.
Блох ища пердит барбоска,залупешку чешет кот
И о землю сопли хлестко бьет прохожий поп.
За рекой раскаты грома,телка в лужу ссыт
Две скрестившихся собаки - это мирный сельский вид.

Собрание жильцов в ЖЭКе. Слово берет дворник Чебурдылкин, рядом сидит
переводчик.
Дворник: Как хуячить, бляди, так вас дохуя, а как расхуячивать -
Чебурдылкин, бля. Я ебу!
Переводчик: Как сорить, граждане, так все, а как убирать - один
Чебурдылкин. Он возмущен!

1986-й год: в хит-парадах лидирует песня "Не вiй вiтре з Украïни"
2011-й год: в хит-парадах лидирует песня "Не вiй вiтре з Фукусiми"

Действие происходит в офисе небольшой компании, в которой я работаю.
Одна из сотрудниц нашей организации просит другую сотрудницу, Лию,
обработать какие-то документы, упакованные в мультифоры, после чего
документы можно выбросить. После некоторго раздумия Лия, с радостной
надеждой в голосе, на весь офис изрекает:
- А пустые мультифоры я оставлю себе!
На что я, проявляя дружескую заботу, говорю:
- Лия, а у меня еще упаковки от зубочисток есть...

Со смены ночной возвращаясь
Шел с улыбкой рабочий домой.
И ему в ответ улыбаясь
На посту стоял постовой.

Загнул постового рабочий,
И выебав в жопу сказал:
- Валентинов день, между прочим!
А ты что, ментяра, не знал?

(с) Иванушка

Вберем туркмена всех русских.

Подвозит таксист молодую симпатичную/наивную/ девушку к дому,та достает
деньги и протягивает ему.Таксист говорит:"Слушай,а давай я тебя лучше
трахну!".Девушка смутилась,не поняла в чем дело и убежала домой.Пришла к
матери и говорит :"Мама,меня таксист хотел "трахнуть",что он имел в ви-
ду?" Мать растерялась,не зная что ответить дочери и говорит :"Доченька,
это он хотел тебя еще покатать по городу."Проходит несколько дней-исто-
рия повторяется.Девчушка и говорит:"А вы не смогли бы трахнуть меня,маму
бабушку и бобика!" Таксист о""ел и говорит :"Тебя с удовольствием,на ма-
му нужно посмотреть,а вот бабушку пусть трахает бобик".

- Паап, скажи, а Билл Гейтс существует?
- Нет сынок, это фантастика.
(!)

9 ноября 2005 новости РБК:

- К. Райс: C помощью США демократия в Ираке победит
- В США старшеклассник расстрелял руководство школы

И эти люди запрещщают ковыряься в носу :)

Не история, так, зарисовка из жизни...

Выпал у меня 2007 "классным" годом. В конце 2006 одна девочка при м...
наградила "букетом", весь январь 2007 пил таблетки-антибиотики,
назначенные венерологом. Потом в марте (бывает же, ...) еще раз ровно
такая же история (первый раз врач неправильно выбрал курс лечения),
опять пил таблетки. Потом в начале апреля мне неправильно удалили "зуб
мудрости" и я опять пил антибиотики.

И вот на днях еще простудился совсем. Температура, голова как вертолет
кружится. Иду в аптеку. Купить таблеток опять же (как они мне дороги).
Возле стойки в аптеке муж и жена. При мне Муж минут 5 общается с
продавщицей по поводу того, какое же средство от насморка ему купить ("А
вот это? А это вставляет? А вот еще то покажите.. Нет-нет, вот это. Да
не, это не очень, пробовал прошлой зимой"). Я стою, я же вежливый, хотя
х... мне так, что еле до аптеки дошел. Потом жена перебирает эстафету,
уже она дискутирует с продавщицей. Проходит еще несколько минут. Стою,
покачиваюсь от слабости/простуды, у меня красный шмыгающий нос, глаза
"текут" – тип из рекламы "Колдрекса". Нехорошо мне, но, думаю,
додержусь.

И тут я ВЗДОХНУЛ. Непроизвольно так. Просто от "хорошего настроения".
Все было в этом вздохе... Вздохнул на них, на мужа и жену этих, знаете
так "Э-Х-Х-Х... ". У жены аж прическа колыхнулась. Они повернулись,
увидели мою пыщущую здоровьем морду и за 20 секунд исчезли. Сразу как-то
так выбор сформировался у них. )))

Реалити шоу Дюна2
"Охота на железного червя"