Остальные новые истории

Как я сдавал экзамен по философии. После окончания Алма-Атинского
института иностранных языков я работал освобожденным председателем
профкома студентов. Однажды ко мне подходит мой товарищ и просит сдать
экзамен по философии за его родственника, обучающегося заочно в
институте физической культуры. Поскольку такие понятия в то время как:
товарищ, друг, слово, честь, были важнее всего, я согласился. На встрече
с экзаменуемым мне было все растолковано: предмет он не шарит, ехать ему
надо домой, деньги в ресторанах истрачены, жена с детьми ждет не
дождется и т.д. Одев его костюм, разузнав его его биографию, я пошел
вместе с другими из группы сдавать экзамен. Надо сказать,
преподавательница философии, простая русская женщина, когда я сказал,
что я это он, сказала: вы прошлый раз не сдали, как вы думаете сдать
этот экзамен. Я про себя подумал, наверно мы азиаты ей на все на одно
лицо. Билет для меня был простой и я готов был сразу ответить. Но решил
подождать. Как сдавали заочники института физической культуры это
отдельная история. Подошла моя очередь, я ответил на все вопросы.
Преподавательница сказала, что она давно работает в этом институте, но
такой хороший ответ слышит впервые. Она мне задала дополнительный
вопрос, который я, естественно знал. Я подумал, сказать, что не знаю или
ответить. Я ответил. Когда я вышел, в корридоре ждал тот, за которго я
сдавал экзамен. Он меня спросил сколько. Я ему показ зачетку, там стояло
"Пять". Он прокричал зачем, надо было "Три".
Но этом история не закончилась. Через три дня приходит снова мой товарищ
и просит сдать экзамен по физиологии. На мой вопрос, что философию
изучают во всех институтах, а физиология является специфичным предметом,
он мне также ответил, что он в меня верит и я его не подведу. Снова
корридоры института физической культуры, снова одеваю чужой пиджак и
иду. На это раз нас всех двоечников (не сдавших с первого раза экзамен
собрали в одну аудиторию). Профессор, мужичок пенсионного возраста,
обещал, что он всем покажет, кто из ху. Билет мне попался про
мотонейроны, а что это такое я не знал и до сих пор не знаю. Обошел все
имевшиеся наглядные пособия, ничего там про мотонейронов не было. Тогда
я решил сдаваться, т. е. говорить, что я знаю. А знал я ничего. Просто
вспомнил, детскую энциклопедию, где был пример о том, если человека
положить горизонтально на ровную плоскость и дать ему решать задачу, то
кровь приливает к голове и часть, где находится голова перевешивает.
Какая была реакция профессора можно представить, он закричал: "Вы
скажете или нет, что это такое мотонейроны?". На что, я подумал: мото -
значит мотор - значит движение. Нейроны, вроде связаны с нервами или с
головой. Тогда я сказал;: Мотонейроны, так это просто. Спортсмены
(институт ведь физкультурный) в позиции на старт на стометровку.
Раздается выстрел стартового пистолета, звук через органы слуха доходит
до головного мозга. Мозг передает сигнал через нервы мышцам ноги и
спринтер бежит....... Поставили трояк. Мужик, за которого сдавал
экзамен, дал мне два коньяка (по тем временам очень большой дар).
Прошло много времени. Сидел в компании с доктором, большим специалистом
в области нервной системы. Рассказал я ему все это. Он сказал, что я
ответил правильно.
Вот такая у меня история.

Бернов.

не история даже, а так просто.
слышал как то интересную фразу:
"пойдем ля фамов пошершаем."

Однажды начинающий писатель спросил у Маяковского, известного меткостью
определений, какую бы фамилию присвоить герою его нового романа. Герой -
отъявленный подонок и гениальный ученый. Вот эти бы качества и хотелось
отразить в фамилии. Но в голову ничего не приходит.
Маяковский нимало не задумываясь произнес:
- Тимирзяев

Х.З.

Историю эту я часто рассказываю знакомым в качестве иллюстрации к
вопросу о внимательности мужчин... :-)) С первым моим мужем мы жили в
его однокомнатной квартире. И комната, отнюдь не большая, была уставлена
и увешана его детскими увлечениями - моделями самолетов и другой
техники, склеенными и собранными в розовом детстве. В числе прочих на
одной из полок стояла модель зеленого танка, Т-34 вроде... Ну замучалась
я с нее пыль вытирать и постоянно зудела, давай мол выкинем - дак нет,
муж с негодованием в голосе укорял меня в неуважении к его творчеству...
Итак, мысль пришедшяя мне в голову была и проста и коварна
одновременно... Я спрятала танк под ванну... Прошел месяц, второй... Муж
ничего не замечал...
Наконец на третий месяц я его спросила: "Можно я выкину вещь, которой
нет в комнате?" Муж, чувствуя подвох в вопросе, стал внимательно
оглядывать комнату... После получаса изысканий мне было дано
разрешение... И я под негодующие вопли мужа достала злосчастный танк и
торжественно выкинула его в мусоропровод... :-)) Володя, привет! :-))
NataliN

Ребенку 2 года, на прогулке разглядывает трухлявый пень.
Мама подходит и спрашивает:
- Что ты там увидел?
Дитя, не отрываясь от предмета разглядывания, тихонько отвечает:
- букашка топает!

!!! мы плакали...

... Сидю на лекции по политологии. Тема-политические партии. Достало...
Вдруг, дописав предложение, начинаю похихикивать. Блин, ну надо ж так
загнуть:... кончая активным членством... Аут.

Было это в 1999 году. Как раз сдал я летнюю сессию и поехал на практику
домой на компресорную станцию (это заполярным кругом). Устроился в
газокомпресорную службу на 3 месяца. Проработав 1 месяц, познакомился я
с пэтэпешником (это те кто по вахтовым способом работает). Как оказалось
он был заядлым охотником, а ихние истории всегда отличаются живостью
красок и мата (мат в рассказе упускается), и как то в курилке зашел у
нас разговор о медведях (вокруг поселка их у нас шляется порядошно)и он
поведал мне как он первого (!!) медведя завалил. Дальше рассказ от
первого лица: Пошел я как-то на охоту вдоль речки Итапур, думал утку
подстрелить (охотничий стаж уже имелся порядошный), но толи дичь вся
вымерна, толи я громко матом комаров ругал, что никого я так и
невстретил на лесной дорожке. И уже возвращаясь назад, решил срезать по
лесу. Иду значит и вижу на обрыве песчаника медведь сидит. Я (много
нецензурной речи)... , ружье вскидываю. Огонь. Дым рассеяся, медведь
сидит как нивчем ни бывало. Я.......(цензура), перезаряжаю, опять
прицеливаюсь, ОГОНЬ, дым рассеивается медведь сидит. И значится еще три
раза так, и уже после пятого выстрела никого. Подхожу к обрыву, думая
что хоть ранил то его я точно, и вужи, внизу в обрыве пять убитых
медведей лежит!!!!!
Все кто был вкурилке поверили ему наслово и обращались к нему "Ей Рэмбо
- хрен..в"

ks-an@mail.ru

Дело было во времена моей молодости. Зима, иду я со школы. Итди пришлось
по узкой тропинке, снега по бокам выше колена. Когда до конца догроги
оставалось чуть меньше половины на тропинку с пронзительным визгом
вылетает псинка, типа болонки, а за ней с диким рычанием несется помесь
бульдога с носорогом. Собаку эту боялся весь наш городок, в том числе и
я. И эта парочка неотвратимо приближается ко мне. Я в ступоре. Через
секунду болонка передо мной, пытается пролезть между моих ног,
запутывется и сбивает меня на землю. Падая, я подминаю под себя эту
собачку. Тем временем монстр, который за ней гнался, достиг нашу
тусовку, и видно приняв меня за продолжение тропинки, запрыгнул на мое
бренное тело и пытется достать болонку. Та дико верещит, придавленная
мной и покусываемая клыками бульдога. Наконец тому удалось ее достать и
трепка началась. Всю эту картину я наблюдаю снизу, так как эта парочка
полем боя выбрала мое тело. По какому-то удачному стечению обстоятельств
болонке удалось вырваться и с истошным воем помчаться дальше. Погоня
продолжилась, а я так и осталась лежать втоптанная в снег, вся в
собачьей шерсти, слюне и с истерическим смехом.

«Белая горячка или иногда нам только кажется, что мы сходим с ума».
Было это прошлым летом. У нас как всегда отключили горячую воду и
оставили одну холодную, чем несомненно причинили лично мне душевные
страдания - вставать, чтобы нагреть воду надо раньше и физические -
попробуйте потягать 9 литровое (или сколько там в стандартных ведрах
литров?), если вы слабая девушка.... А что делать? - душ-то принять
хочется, а к последователям Порфирия Иванова я не отношусь... Утренний
подъем происходил так, я вставала, ставила воду для себя, шла досыпать,
вставала принимала душ, ставила воду для мужа, который (зараза) дрых.
Правда было такое, что я несколько раз забывала поставить воду и мужу
приходилось мыться холодной, но это не по злобе душевной, а только для
его же здоровья ;))))) Так вот, поставила я для себя воду, помылась,
поставила воду мужу. Собираюсь на работу (завтракаю, крашусь и пр.). В
это время встает мама (да, у меня муже и теща живут в одной хате, и
ладят так, что мне завидно), из ванны слышится вопль. Ведро с
кипятильником абсолютно пустое. Кипятильник спален напрочь. А я точно
помню, что воду ведро наливала. Мать, естественно, орет, что кто-то
забыл налить воду. Пытаюсь оправдываться, что воду я налила... Начинаю
думать, что все это мне только показалось. Накануне мы хорошо попили
красного вина.... Понимаю, что начинаю сходить с ума.... Ситуацию
усугубляет муж, который начинает надо мной подшучивать....
В общем пока я обдумывала к какому психиатру обратиться и что надо
меньше пить и работать (т. е. переутомляться). Оказалось... В ведре
образовалась маааленькая дырочка, через которую воду вытекла на пол
ванной... Ванная комната немного под уклоном, т. е. пол кривой. Вся вода
просочилась под экран под ванну и за стиральной машиной, где и была
найдена сметливым мужем.... Все.... Но как я тогда застремалась насчет
своего душевного здоровья! ;))))

Судьбою уготовано нам в начале июля отправиться в достославный город N
на отдых. Нам-это я, два моих однокурсника(назвем их скажем, Серегами) и
одна однокурсница(допустим, Саша). Поэтому, дабы избежать излишней
нервотрепки мы решили заранее приобрести билеты на поезд. Сегодня ездили
их покупать. Один Серега стоит в очереди дабы купить, а мы дожидаемся
его с результатами кампании. Вот он уже держит в руках долгожданные
бумажки и начинает их раздавать:(Сашин билет самый последний, а она уже
сгорает от нетерпения)-"Миша(это я:))-так, вот твой, второе
место-повезло, верхняя полка."-Рядом бегает Саша-"А мой? А я
где?"-Серега продолжает сосредоточенно раздавать билеты-"Так, вот мой, я
на нижней"- Саша-"А мой? А я где?"-Серега-чисто механически-"Вот твой,
ты сверху...(пауза, далее чисто механически)-твоя любимая поза..."
Смысл сказанного все поняли спустя некое время

Вчера подсмотрел объявление в газете "Работа и учеба": На ликероводочный
завод требуется начальник транспортного цеха.
Сначала затупил, полтом долго, долго смеялся. А теперь нам доложит...

Перезагружаю комп пять раз - только хочу почту проверить - комп
зависает... и вот на пятый раз бат!-юшка включился, и я получила
письмо... от Субскрайб.ру... рассылка называлась - Работаем с
Виндоус!.. именно с восклицательным знаком... мне показалось, комп
усмехнулся...

Стою в этот четверг в пробке на Цветном бульваре. Время около 16.00.
Передо мной стоит «Тойота». В ней сидят двое. Уж не знаю чего там они
нахлебались, но один из них вышел из машины, прошелся между рядами
метров на десять вперед, отлил на заднее колесо стоявшего в этой же
пробке «Фольксваген-Пассат» (надо заметить, что делал это довольно-таки
долго, на глазах у всех). Потом, не спеша, застегнул ширинку, и вернулся
в свою машину. Поехали мы минут через десять. Все-таки неплохо быть
простым, не обремененным всякими комплексами пареньком.

Утром муж поет очень противную песню противным голосом в противной
манере. Говорю ему:
- Не пой, пожалуйста!
- Почему?
- Потому что ты поешь как мудак.
Он не расслышал:
- Почему это я пою как удав?
Целый день после этого обзывала его "Удав" и смеялась.

Поезд Белоруссия-Украина. Плацкартный вагон. В одном купе оказались два
мальчика 2,5-3 года (с родителями, конечно). Один из них туда-сюда,
туда-сюда. С полки на полку, из купе в купе, сам что-то рассказывает
себе, к проводнику зайдет и опять - с полки на полку, в общем в центре
внимания. А другой лежит на полке и так всю дорогу. Родители уже
перезнакомились, решили детей познакомить. Предлагают вместе поиграть.
Тот что лежит, предлагает - давай поиграем в гласные и согласные. Я
тебе, типа, называю гласную, ты мне согласную. Весь вагон заржал! Тот
отвернулся и опять по полкам.

история реальная. у подружки моей сестры 14 февраля был день рожденья.
так что девчонки решили отметить вдвойне. а поскольку обе
несовершеннолетние, ограничились вином. ну вот, сижу я дома, тут
забегают они, тут же к сестре в комнату и закрылись(родители уехали на
дачу). через 5 минут Аня (сестра)сбегала за чем-то на балкон. сначала
все было тихо, но потом послышались удары вперемешку с довольно нервным
смехом. сначала я думал, что они там потихоньку ломают стену в подъезд.
потом - неужели вино оказалось таким крепким и они стучат головой об
пол? меня разобрало любопытство, и, уловив момент, когда дверь
приоткрылась, я влез таки в комнату. увиденное меня потрясло. среди
табачного дыма и пустых бутылок из-под напитков стояла вещь, которую не
увидишь нив одном музее. выяснилось, что Аня и Света не смогли открыть
пробку и решили сделать это отверткой. но! Чтобы не раскрошить пробку
они, совершенно по логике, решили открыть ее ДРУГИМ концом отвертки.
Для этого они и стучали об пол. В итоге пробка таки вошла в бутылку, но
вслед за ней отправилась и отвертка! тогда то и решено было позвать
меня. я тут же убедился, что толщина рукоятки отвертки и диаметр
горлышка практически совпадают... С трудом (меня тянуло на хохот)я
извлек отвертку, но вино из розового приобрело буро-малиновый цвет из-за
растерзанной пробки. Когда его отцедили, то ли по этой причине, то ли от
перенесенного стресса вино оказалось невозможно горьким. называлось оно
"Эсмеральда", вот и оказалось горьким, как жизнь маленькой цыганки.

По поводу премьерного ажиотажа фильма "Матрица. Перезагрузка". Два дня
проезжая мимо театра музыкальной комедии, читал афишу на фасаде
"Матрица. Премьера". Возмущения не было предела: до чего довели культуру
- в стенах театра уже фильмы крутят. Сегодня сделал открытие - на афише
"Марица" и мелкими буковками И. Кальман. Вот такие метаморфозы
подсознания :)

Действие происходит в офисе небольшой компании, в которой я работаю.
Одна из сотрудниц нашей организации просит другую сотрудницу, Лию,
обработать какие-то документы, упакованные в мультифоры, после чего
документы можно выбросить. После некоторго раздумия Лия, с радостной
надеждой в голосе, на весь офис изрекает:
- А пустые мультифоры я оставлю себе!
На что я, проявляя дружескую заботу, говорю:
- Лия, а у меня еще упаковки от зубочисток есть...

Гена

Пролог: В 90-е годы, когда был я еще студентом МВТУ им. Баумана,
подобралась у нас веселая и дружная компания, человек так 5-7. Жили мы в
общежитии, ну и не все конечно на одном этаже. Подолгу друг у друга в
гостях сидели.
Был среди нас этакий разбитной парень Гена. Простой, общительный и самое
главное обладающий неординарным чувством юмора.
Сюжет: Сидим мы как то в одной из комнат на 8-ом этаже, телевизор
смотрим, кто читает, вобщем все чем-то своим заняты. И тут залетает Гена
(а жил он на 11-ом этаже). И с порога так возбужденно нам кричит:
"Мужики пойдем в кино, классное кино!"
Все: " да неохота, давай в другой раз, да делать больше нечего чтоли",
ну и всякие такие отмазки.
Но Гена простой рубаха парень не сдается и начинает убеждать народ что
надо идти, фильм отличный, все будут довольны и т. д.
Через какое-то время ему удается уговорить уже половину народа, а еще
через какой-то промежуток времени все соглашаются и говорят что пойдут в
кино. Начинаются уже обсуждения этого самого кина.
Договорились встретиться через час одетыми.
Апофеоз: Прошел час, Гены нет. Решили подняться к нему на 11-й этаж.
Заходим.
Перед нами картина: Гена лежит на кровати и смотрит телевизор или книгу
читает (не помню уже).
Все начинаю ему говорить мол Гена ты че час прошел а ты еще не одетый,
давай быстрей собирайся.
Кульминация: На что Гена так невозмутимо-восторженно отвечает:
"Мужики! Да ну его нахуй этот фильм! Че я там не видел! Я не пойду!"
Развязка: Тут то мы все и охренели :) Осыпав Гену соответствующими
непечатными выражениями все удалились.
P.S. Но на фильм таки пошли!

Kosek

МОСКВА, 23 апреля - Президент России Владимир Путин приехал в среду в
Большой театр на премьеру новой постановки оперы Михаила Глинки "Руслан
и Людмила".
По случаю посещения оперы президентом, оперу решено переименовать во
" Владимир и Людмила".

светофор
я стою (девятка 87 года - дыра на дыре)
все начинают двигатся
слева - гаишник (на новеньком Фордике). Отстает
я думаю чего бы мне не перестроится
поворотник - перестроился
а он: машина такая-то такая-то на обочину
я выхожу - он смеется
я говорю - я думал вы меня пропускаете
он: Я - ТЕБЯ пропускаю!???!!!
и у виска крутит - совсем мол с ума посходил
отдал я ему все до копейки:
84 рубля
:)

Попадалась мне как то здесь историйка
о крайне нетипичном заявлении, на имя министра
внутренних дел, здесь
http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p9/zayav1.jpg
нашел ей подтверждение.

Наблюдение из жизни, то ли это особенности
менталитета, то ли просто совпадение...
набивший оскомину SARS рано или поздно должен был появиться в нете
решил проверить где же и как он появиться.
краткие р-ты обзора ниже( вдруг кому- нибудь
тоже нечего делать будет) %) :
http://www.sars.com/ -- как и ожидалось
сайт в истЕрических тонах о болезни
http://www.sars.ru -- деревообрабатывающая
кампания ))
http://www.sars.narod.ru -- персональный сайт некоего молодого человека)
@!!!

Старая история с продолжением.
Часто при входе в метро меня останавливают какие-то опухшие дядечки в
одежде стиля "пятый хэнд" и жалобно просят дать им денег на проезд. Я не
жадный, и всегда предлагаю провести их через турникет по моему
собственному проездному билету. Не ожидая такой доброты они тут же
начинают скромно отказываться, и тем самым лишают меня возможности хотя
бы раз совершить благое дело.
А вот вчера с аналогичной просьбой меня остановила культурно одетая
женщина и с радостью согласилась воспользоваться моим проездным. Я был
горд своей добродетелью, но потом заметил, что после прохода через
турникет, она повернула обратно.

Эту историюя услышал от брата моего кореша. ОЧЕНЬ ПОШЛАЯ!!!
В бытность его моряком краснознаменного СФ за какую-то провинность был
отправлен с хозчасть.... свинок кормить.. и ухаживать за ними же. На
разводе разводящий сены говорит типа такую фразу: - А! Магомедов опять
свинью драл (е№ал).... Старшин-принимающий переспросил как мол так драть
свинью.... ему пояснили... он делает глаза по 5 копеек и выдает такую
фразу:
- Так мы их потом едим.....
Дальше следует неловкое молчание (все задумались), - ну короче ночь
неспокойная у Магомедова была!

Что бывает с людьми после просмотра провокационных фильмов. История
реальная.
После просмотра "Matrix. Reloaded" Ирка поехала домой. Туда же прибыл ее
бывший муж - привез новый домашний телефон, старый аппарат уже неделю
как сдох. Телефон подключили, но выяснили что СВЯЗИ нет. Очевидно где-то
провод оборвался, или быть может все дело в телефонной розетке... Решили
проверить розетку. Отодвинули холодильник со шкафом - она аккурат за
ними находилась. Розетка на вид оказалась вполне кондиционной. Пока Ирка
возилась с инструкцией к новому "Панасонику" Бывший муж в ванной разбил
аквариум черепахи, который там стоял, отмокал. Он просто что-то случайно
уронил, стекло и раскололось. Ах какая жалость, сказал бывший муж.
Блядь, сказала Ирка. Задвинули холодильник со шкафом на место. Плюнули.
В этот момент выяснилось, что холодильник перестал работать. Бывший муж
по-быстрому ретировался, черепаха была посажена в тазик и задвинута под
ванну, так как только там до нее не мог добраться милый котик, а
холодильник оставлен в покое. Утро встретило мученицу новыми забавами.
За ночь холодильник разморозился и залил пол-комнаты. Попало и бытовой
розетке, в которую был воткнут удлиннитель. Именно им воспользовалась
Ирка, когда решила погладить брюки. Утюг, разумеется, коротнуло. Но
особо возиться у Ирки не было времени, потому как она спешила в
зоомагазин за новым аквариумом. Она скорей выбралась из дома,
сознательно не притронувшись к микроволновке и телевизору. Мало ли что.
Вылетела с мокрыми волосами. Потому что фен не включился. Вжикнул и
заглох. Единственное что взяла с собой - это старый музыкальный центр,
который давно сломался, а Бывший муж вчера любезно согласился починить
его у себя на работе. В зоомагазине аквариумов, разумеется, не
оказалось. Точнее они там очень часто есть, но сегодня закончились.
Тогда Ирка поехала к Бывшему мужу. В самой конторе она ни разу не была,
но куда ехать знала. Приехала. Бывший муж ее не встретил, решила
позвонить. Но в сотике закончились деньги. Тогда Ирка решила идти
наобум, спросить там у какой-нибудь консьержки, где находится офис.
Выволокла из машины шарманку и рванула к зданию. На бегу зацепилась
ногой за провод от центра и выдрала его с корнем. Тьфу ты!
Затем бедолага поспешила на работу. Первым делом пошла к банкомату,
чтобы оплатить сотик. Денег в банкомате не оказалось. Угрюмо поднялась в
отдел... Вторым делом ей понадобилось отослать файлы по работе. Вчера
они лежали в сети в ее каталоге. Сегодня их там не лежало. Совсем уже
задерганная Ирка полезла в аську жаловаться на инфернальщину. Аська тоже
не работала :)) в отличие от старого телефона. Он, оказывается еще как
жив :))

Член британской королевской семьи, принц Майкл Кентский в составе
колонны антикварных автомобилей движется в сторону Санкт-Петербурга...

... одна из главных целей автопробега - сбор средств на
благотворительные цели...

Майкл Кентский:

"Цель пробега - способствовать притоку иностранного капитала в регионы,
которые для людей на Западе не очень известны"

ОСНОВНЫМИ получателями денег станут две детских больницы: одна в
Санкт-Петербурге, а другая - в Москве.

---------------

Мораль: Важно не кто и на что деньги собирает, а кто распределяет...

Ерш-Лайт

Ну писаки пля... на сайте Кирилла и Мефодия...
http://www.km.ru/magazin/view.asp?id=AB8C4207FFC84F6A9F73A78758CA4EF1&idrubr=3A76693B8E0711D3A90A00C0F0494FCA
... В одном из зданий Йельского университета в Нью-Хэйвене, штат
Коннектикут прогремел взрыв. По предварительной версии, в помещении
школы права сработало взрывное устройство, однако не исключается
возможность теракта.
... в Америке уже так фсе взрывают... без террактов...

Стиль и орфография оригинала сохранены!

ПРОТОКОЛ
ОПРОСА ПОСТАДАВШЕЙ ПРИ НЕСЧАСТНОМ СЛУЧАЕ

Седьмого мая 2003г. в 14ч. по дороге на обед, я, И-ва Екатерина
Ивановна шла (спускалась) по лестнице с пятого этажа вместе с
сотрудницей П-вой Н. В. Я находиласьь примерно на 2-3 ступеньки ниже
ее. Во время нашего разговора я обернулась к коллеге, оступилась и
упала вниз. При падении автоматически выкинула руки перед сабой. Я
скатилась вниз и была в шоковом состоянии, при этом меня подташнивало.
Меня отвели в комнату отдыха для шоферов, посадили на диван и положили
на левую руку пластмассовую форму со льдом. Под руку подложили твердую
поверхность. Меня отвезли в АМО ЗИЛ медецинской санитарной части№1, где
мне сделали ренген и наложили гипс. Мне оформили болничный. После
оказания медецинской помощи, домой меня отвез офисный водитель.
Несчастный случай произошел между 5-м и 4-м этажом на первом пролете
лестницы. Лестница была убрана. Поверхность лестницы скользкая.
(излагаются показания опрашиваемого, а также

Вопросы комиссии:

1. Как Вы себя чувствовали после падения. Ответ- находилась в шоковом
состоянии, меня немного немного подташнивало, ощущала головокружение и
боль в левой части руки
2. Какую помощь Вам оказали. Ответ - помогли довести до комнаты отдыха
шоферов и посадили на диван, положили в пластмассовой форме кубики льда
на левую часть кисти руки
3. Через какое время приехала машина скорой помощи. Ответ приблизительно
через час.
4. Какое было состояние лестницы, Ответ- поверхность лестницы была
убрана и немного скользкой
5. Вы держалась во время спуска за перила. Ответ -нет
6. Сколько времени Вам оказывали помощь в АМО ЗИЛ медицинской санитарной
части №1. Ответ - около 1,5ч.
7. Через какое время Вам должны снять гипс. Ответ через месяц
8. Раньше на этой лестнице подскальзывались Вы или Ваши сотрудники.
Ответ - Нет, о других сотрудниках не знаю.

давеча были на рыбалке
......................
немножко выпили
......................
спорили с Земфирой (звучащей из магнитолы)
......................
......................
ПЕРЕСПОРИЛИ!!!!!!!!!!!

Было это дело в общаге(официально называлась оно гостиница), Байконур,
2-х годичники, из Уфы .
Пива выпили совсем по чуть чуть. У двух ребят возник спор, атмосфера все
больше и больше накалялась, один из них, Славик, усиленно наседал на
оппонента, которого звали Мишка, (Мишка только с улыбкой отшучивался).
Эмоции перехлестывали через край. И тут в Славик сильно разозлившись на
Мишку, громко закричал: "Я тебе сейчас минет сделаю!". Всем показалось,
что они ослышались. Но этот вопль повторился еще 3 раза, хотя и был уже
заглушаем диким хохотом окружающей публики. До Славика не доходило....
Тогда мишка, сгибаясь от хохота в лицо оппоненту тоже закричал "Ну
делай, делай, я жду" и приготовил для этого все....
Животы потом у всех долго болели от хохота, кроме Славика.