Поиск по автору:

Небольшое вступление (для не охотников). Загонная охота заключается в
том, что одна группа охотников, двигаясь по лесу с криками и шумом,
пытается выгнать зверя на цепь стрелков, которые, естественно, стоят
тихонечко. «Номером» называется позиция охотника, стоящего в цепи
стрелков. После постановки на номер нельзя двигаться до конца загона, а
прежде чем сойти с номера ружье положено разрядить.
В данном охотничьем эпизоде ни один участник физически не пострадал.

В нашем охотколлективе есть Арсенич - патриарх охоты, хранитель ее
традиций. Арсенич, стоящий «на номере», - это поэма! Он долго выбирает
место, утаптывает снег, бросает под ноги барсучью шкурку (чтобы ноги
меньше мерзли и снег не скрипел), потом спускает с правого плеча тулуп,
(чтобы не мешал вскидывать приклад), пару раз вскидывает ружье, водит
стволами, проверяя все ли в порядке с одеждой и не закроет ли случайная
ветка обзор. Потом поднимает руку, обозначая соседним номерам свое
местоположение и готовность, и замирает. В своем висящем на одном плече
тулупе он напоминает мне памятник самому себе. Почему-то в такие минуты
я думаю, что еще не все охотники воспринимают охоту как поездку за мясом
и не считают стрельбу по зверю с вертолета из автоматического оружия
наивысшим шиком.
В тот раз снегу было где метр, где побольше. Кабаны пробили глубокую
тропу, больше напоминающую траншею почти в полный рост. На изгибе
траншеи и поставили Арсенича. Благо нервы у старика как канаты и глаз
еще верный. Я стою соседним номером. Из леса появляется огромный секач,
несущийся большими скачками. Я успокаиваюсь. Ноги у кабана короткие,
поэтому далеко по такому снегу он не ускачет, пойдет по тропе, а там
Арсенич с нервами-канатами и. …Додумать не успеваю, так краем глаза
отмечаю, что Арсенича на номере НЕТ. Не успев понять, куда делся
Арсенич, но, успев сообразить, что кабан из такой траншеи меня не
увидит, мчусь наперерез, по направлению к изгибу тропы. (Если на
следующей Белой олимпиаде в программу включат бег по метровому снегу без
лыж, могу предложить свою кандидатуру в качестве капитана команды. Место
в тройке призеров будет обеспечено!) Подбегая, вижу следы Арсенича,
ведущие в траншею. В следующий миг картина открывается во всей красе. В
траншее, в «позе орла», на барсучьей шкурке, стоит (или сидит?) Арсенич.
На лице отражение нешуточных усилий. Ружье спокойно воткнуто прикладом в
снег. ПарОк от немаленькой кучки тихо струится вверх, густое амбре
дополняет картину. (Видимо, желудок подвел, а присесть «по большому» в
глубоком снегу не получится. Вот он и спустился на утоптанное место.)
Из-за поворота вылетает кабан… Существо ТАКОГО роста, с ТАКИМИ глазами и
издающее ТАКОЙ запах секач за всю свою жизнь в лесу не встречал. Кабан в
непонимании опускается на задницу и, вытягивая передние ноги и,
повиливая задней частью туши, пытается погасить на утоптанном снегу
немаленькую инерцию своего бега. Получается плохо и секач, сидя совсем
как звери в мультиках на заднице, подъезжает к Арсеничу почти вплотную.
Тот абсолютно спокойно берет ружье, толкает кабана в изумленную морду и
произносит: «Уйди, скотина! Срать мешаешь». В следующую секунду кабан, с
пробуксовкой развернувшись, скрывается за поворотом. Я начинаю хохотать.
Арсенич заканчивает дела, также наискось накидывает тулуп, сворачивает
барсучью шкурку, отряхивает ее от снега, и только потом поворачивается
ко мне и говорит: «А был бы на ружье штык, я б его запорол! » И,
предупреждая вопрос, поясняет: «Что ж я, правил не знаю? Прежде чем с
«номера» сойти, ружье разряди! »
Долгих тебе лет и удачных охот, Арсенич!

Мой друг, егерь, подшутил над человеком.
Как-то строили гаражи, по-моему, в начале июня. В обед перекур, все
достали на стол чем богаты - водка, закусь. Все как полагается. Было это
еще в 80-х, тогда зелень зимой никто не продавал. А тут друг мой достал
ОГУРЦЫ! Мужики стали спрашивать откуда, он им и рассказал, что вычитал
новый способ быстро выращивать огурцовую рассаду. Надо, дескать, 2
пузырька валерьянки развести в ведре воды и поливать. Тогда в несколько
раз огурцы растут быстрее. Один особо хозяйственный запомнил (а тогда у
всех как раз рассада уже росла на огороде, но до урожая еще далековато
было), пришел домой и с хозяйкой сделал все по рецепту.
А наутро.... Короче, неделю ловил моего друга, чтобы отблагодарить.
Дело в том, что за ночь коты со всей деревни огород перекопали так, как
будто там неделю трудилась бригада кладоискателей...

Краткая справка для неохотников. Лось - самое крупное животное в Средней
полосе России, до 400 кг мяса. Это делает его наиболее желанным трофеем
для большинства охотников. Цены соответствующие: коммерческая охота
стоит около 1 000$. Утка дикая, до 800 г мяса. Охота на утку - ок. 1$ за
день(не более 5 уток). Патроны для охоты на лося и на утку различаются
принципиально. Следят за соблюденикм правил охоты егеря и охотоведы.
Последние узнаются по форменным кокардам и жетонам.

Поехали поохотиться на уток. Купили путевки, арендовали плоскодонку,
плывем. Саша посередине на веслах, Сережа на носу лодки с ружьем, я на
корме. Погодка - прелесть: солнышко, ни ветерка, вода как зеркало и
тишина… Благолепие такое, что и разговаривать не хочется. Вдруг слышу:
“Рога плывут”. По моему мнению, рога плавать не могут. Оборачиваемся с
Сашей посмотреть: среди невысокого камыша стоя плывут лосиные рога
весьма приличного размера. Еще через секунду становится ясно, что плывут
они, естественно, на голове лося. Уж зачем он поплыл через протоку- не
знаю. Я почти слышу, как у приятелей в головах одновременно щелкает:
ЛОСЬ!!!! Лодка поворачивает наперерез и увеличивает скорость. Серега
прнимается судорожно рыться в рюкзаке в поисках пулевых патронов. Ноздри
раздуваются, сердца стучат, адреналин начинает плескаться внутри
черепных коробок. Состояние практически предоргазменное. До спуска (я
имею в виду до спуска курка) остаются считанные мгновения.
Лось, в планы которого встреча с нами не входила, добавляет скорость.
Лодка, которая приблизилась почти вплотную, начинает отставать. С Сашки
пот уже градом. Серега на минуту прекращает поиски, делает на привязной
веревке петлю и ловко накидывает лосю на рог. Лось мотает головой,
веревка держится крепко, ситуация становится забавной. Серега все никак
не может найти патроны, Саша переводит с наслаждением дух, я робко
напоминаю о ответственности за браконьерство. В ответ получаю два таких
взгляда, что умолкаю на полуслове. Лось довольно быстро тащит нас к
берегу. Что значит “быстро”, мы узнаем тогда, когда он достает ногами до
дна, а потом выбирается на берег. Выражение “Ломится, как лось, ”
слышали многие. Мы это прочувствовали на своей шкуре.
К счастью лось был матерый. Несясь по лесу, он помнил про ширину своих
рогов. Поэтому лодке удавалось пролетать между деревьями. Ощущения от
самых круытх “русских горок” в Америке меркнут перед чувством полета в
плоскодонке среди родных берез и осин. Мы намертво вцепились в сиденья,
пытаясь не вылететь за борт. Кроме Сереги… У того руки в рюкзаке, найти
патрон становится делом чести. Поэтому на всех буграх и корягах Серега
вместе с рюкзаком подлетает кверху, а, приземляясь обратно, производит
такие смачные шлепки филейной частью о дно лодки и издает такие
нечленораздельные звуки, что побуждает лося закладывать все более крутые
виражи. Господи, ну хоть бы веревка оборвалвась. Мне кажется, что дно
лодки уже дымится…
Наконец, патроны найдены. Практически вставив стволы лосю в ж…. ,
Серега жмет на спуск. Выстрел. Лось падает, лодка по инерции скользит
вперед и налетает на тушу. Серега летит головой вперед через борт и
распластывается на вожделенном трофее. У него практически оргазм. Саша
барахтается на дне лодки. Его сапоги 47 размера гордо смотрят в осеннее
небо. А справа… Разложив на пеньке закусь, со стаканами в руках стоят
три мужика и с интересом разглядывают образовавшуюся в пяти шагах от них
картину. У одного на груди что-то поблескивает. На вопрос: “На кого
охотитесь, мужики?” Серега, с блаженной улыбкой перебирая шерсть лося, с
придыханием отвечает: “На уток…”
- Это где же вы видели уток с рогами?
- А ездовые утки все рогатые! Иначе запрягать не получается!
Штраф пришлось заплатить, лося оставить охотоведу. Пока доперли лодку
800 метров до протоки, поняли глубинный смысл пословицы “Здоров, как
лось!”
Наконец, спустили лодку на воду, поплыли.. Разговаривать почему-то не
хотелось. Видимо, посторгазменное состояние сказывалось…

Сельская идиллия. Жаркий летний вечер. На скамеечке у забора сидят
дачницы, лузгая семечки. Коровы медленно переходят дорогу. Комары, и те,
кажется, летают не спеша. Так же неторопливо по дороге катит
раздолбанный милицейский «козлик», изредка помаргивая на крыше
бледно-синей лампочкой. Приближается к корове, стоящей на дороге и
размышляющей о чем-то своем. Сигналит. Еще раз. Корова не реагирует.
Открывается дверца, из «козлика» высовывается пьяный мент. Несколько
секунд пристально смотрит на корову, икает и выдает: «Эй ты, быдло! Уйди
с дороги!». Корова неторопливо поворачивает голову на голос. Тут рука
стража порядка, которой он опирался на открытую дверцу, подламывается, и
он выпадет головой на асфальт. Костяной стук гулко разносится по округе.
Милиционер полувисит, полулежит: ноги в машине, щека плотно прижимается
к асфальту, тело живописно свисает с порога. Фуражка закатывается под
машину. Корова опускает голову, чтобы лучше рассмотреть происходящее.
Дачницы перестают лузгать семечки. «Не убился ли? »- это самая
сердобольная. Самая рассудительная и необъятная после минутного раздумья
знающим тоном произносит: «Ну что вы… Их же специально готовят! »
Подтверждая ее слова, раздается довольно мелодичный храп. Корова качает
головой, некоторое время стоит, потом медленно сходит с дороги и
принимается щипать траву. Дачницы продолжают грызть семечки. Лампочка на
крыше «козлика» все также периодически мигает. Милиционер отдыхает.
Через некоторое время он, почти как Штирлиц, приходит в себя, упирается
в асфальт макушкой и поворачивает голову, пытаясь разобраться в
обстановке. Видимо, удается с трудом. Мешают сидящие кверх ногами на
скамейке старушки. Милиционер сверлит их «специальным милицейским»
взглядом и строго изрекает: «Что случилось? » Изумленные бабки не
находят, что ответить. «Повнимательнее! » - назидательно произносит
страж порядка. Бабки согласно кивают. Мент пытается взгромоздиться
обратно в машину. Жаль, что словами нельзя передать те титанические
усилия, которые он затрачивает, и те звуки, которые он издает совершая
этот головоломный акробатический этюд. Спустя каких-то 10 минут «уазик»
трогается с места. Корова прерывает жевание, провожает медленно
удаляющуюся машину взглядом, поворачивается, долго рассматривает
фуражку, так и оставшуюся лежать на дороге, шумно вздыхает, и опять
принимается за еду. Рассудительная дама победно поворачивается к
товаркам и, с выражением чрезвычайной гордости на лице за всю нашу
правоохранительную систему, заявляет: « Я же говорила, что их специально
готовят!!! »
Спустя час в обратном направлении уже с гораздо большей скоростью
несется все тот же «уазик». Кажется, что даже мигалка на крыше мигает
чаще и ярче. Корова предусмотрительно отходит от дороги подальше. Со
скрипом машина тормозит возле фуражки. Уже довольно бодро из машины
появляется все тот же мент. Поднимает фуражку, водружает ее на голову,
жестом американского полицейского проводит двумя пальцами по краю
козырька, одергивает рубашку, из-под которой видны белоснежные трусы в
ярко голубой цветочек, опять окидывает бабок «специальным милицейским»
взглядом и произносит, явно кому-то подражая: «Если что, вы знаете, где
меня найти! » Бабки согласно кивают. Страж порядка поворачивается,
залезает в машину. «Козлик», в силу своих скромных возможностей,
срывается с места. Диалог дачниц: «А куда ж это он штаны дел? Надыть в
брюках был». «Видимо, в засаде оставил». «Интересно, что он засаживал, а
главное, куда? » Дама, которая так гордилась нашей милицией, начинает
куда-то собираться. Через минуту лавочка пустеет. Корова опять вздыхает,
и отправляется тихонько куда-то.
Становится прохладнее. Жизнь в деревне продолжается. А «уазик» еще раза
четыре проезжал в тот вечер, то быстрее, то медленнее…

Жена запилила мужа - иди, дичи настреляй, в доме жрать нечего, хоть делом займись.
Ушел он в лес, идет и видит: сидят охотники, пьют, а вокруг гора птиц
подстреленных. Оживился, так-мол-и так, дайте, ребята, парочку, а они ему
и говорят: нам- то не жалко, но с одним условием, если будешь пить за раз стакан
водки и с закрытыми глазами угадаешь,что за птица, сколько лет да чем убита -
все твои. Мужик думает: а че? - вот кайфово.
Завязали ему глаза, поднесли водки, дали птицу - он - глухарь, года три, 5 колибр;
они еще одну и еще водки - ястреб, лет десять, 6 калибр... собрал он так целую
дюжину, и попетлял домой.
Приходит, жена к нему, только в постель улеглись, а он вырубился.

С утра,жена ходит, надулась, муж ей - ну че тебя не устраивает, дичи принес,
дома ночевал?! А она ему: "Да-а, дичи принес, еще неизвестно где был, все ночь
гладил мою пи..., да приговаривал - ежик, лет пятьдесят, убит топором в спину...

Навеяно историей №6 от 2 августа.
Работал я одно время в пейджинговой компании. Насмотрелся (точнее
наслушался) всякого.
Из жизни операторов пейджинговых компаний.
Звонит женщина (ж), трубку берет оператор (о):
(ж)- Почему я скидываю своему Максиму уже 3 сообщение, а он не отвечает?
(о)- Одну секундочку, я посмотрю по базе. Сообщения для вашего абнента
были отправлены.
(ж)- А почему он не отвечает?
(о)- Может быть у него пейджер выключен или батарейка села.
(ж)- Тогда скиньте ему, чтобы включил пейджер и поменял батарейку.

Приходит женщина, чуть меньше месяца назад купившая у нас пейджер.
(ж)- Вы знаете, у меня пейджер сломался.
(я)- При каких обстоятельствах?
(ж)- У него кончилась батарейка, я поставила новую!!! (в голосе
чуствуется гордость за себя), а он не работает !
(я)- Так, а Вы его включали?
(ж)- А что, НУЖНО?!

На этом пока все.
(Охотник)

Едет мужик на 600 Мерсе. Глядь в зеркало заднего вида - Ока.
Нажимает на газ - 150 км в час. Смотрит - Ока.180 - Ока. 200 км в час
и тут сзади удар! Оглядывается, а там навароченный джип.
Сразу милиция понаехала, потипу будем разбираться... Из джипа вылезают крутые
парни и к ментам.
- Все нормально... Сами разберемся...Ни каких проблем... Короче свободны.
Те глянули, делать нечего и разъехались.
Тут подходит мужик из Мерса и говорит:
- Проблем конечно нет, но я одного не пойму 150 - Ока, 180 -Ока,
200 - и тут Вы, а Ока где?
Парни из джипа ему шепотом:
- Т-сссс мужик. Она между нами.

Навеяно историей №6 от 2 августа.
Работал я одно время в пейджинговой компании. Насмотрелся (точнее
наслушался) всякого.
Из жизни операторов пейджинговых компаний.
Звонит женщина (ж), трубку берет оператор (о):
(ж)- Почему я скидываю своему Максиму уже 3 сообщение, а он не отвечает?
(о)- Одну секундочку, я посмотрю по базе. Сообщения для вашего абнента
были отправлены.
(ж)- А почему он не отвечает?
(о)- Может быть у него пейджер выключен или батарейка села.
(ж)- Тогда скиньте ему, чтобы включил пейджер и поменял батарейку.

Приходит женщина, чуть меньше месяца назад купившая у нас пейджер.
(ж)- Вы знаете, у меня пейджер сломался.
(я)- При каких обстоятельствах?
(ж)- У него кончилась батарейка, я поставила новую!!! (в голосе
чуствуется гордость за себя), а он не работает !
(я)- Так, а Вы его включали?
(ж)- А что, НУЖНО?!

На этом пока все.
(Охотник)

Наступила осень, отцвела капуста,
У меня пропали половые чувства.
Выйду на дорогу, брошу ху* я в лужу,
Пусть его затопчут - наху* он мне нужен.

Наступило лето, зацвела капуста,
И ко мне вернулись половые чувства.
Выйду на дорогу, выну ху* из лужи,
Я его не брошу - он еще послужит!

Было это в 1999 году. Как раз сдал я летнюю сессию и поехал на практику
домой на компресорную станцию (это заполярным кругом). Устроился в
газокомпресорную службу на 3 месяца. Проработав 1 месяц, познакомился я
с пэтэпешником (это те кто по вахтовым способом работает). Как оказалось
он был заядлым охотником, а ихние истории всегда отличаются живостью
красок и мата (мат в рассказе упускается), и как то в курилке зашел у
нас разговор о медведях (вокруг поселка их у нас шляется порядошно)и он
поведал мне как он первого (!!) медведя завалил. Дальше рассказ от
первого лица: Пошел я как-то на охоту вдоль речки Итапур, думал утку
подстрелить (охотничий стаж уже имелся порядошный), но толи дичь вся
вымерна, толи я громко матом комаров ругал, что никого я так и
невстретил на лесной дорожке. И уже возвращаясь назад, решил срезать по
лесу. Иду значит и вижу на обрыве песчаника медведь сидит. Я (много
нецензурной речи)... , ружье вскидываю. Огонь. Дым рассеяся, медведь
сидит как нивчем ни бывало. Я.......(цензура), перезаряжаю, опять
прицеливаюсь, ОГОНЬ, дым рассеивается медведь сидит. И значится еще три
раза так, и уже после пятого выстрела никого. Подхожу к обрыву, думая
что хоть ранил то его я точно, и вужи, внизу в обрыве пять убитых
медведей лежит!!!!!
Все кто был вкурилке поверили ему наслово и обращались к нему "Ей Рэмбо
- хрен..в"

[email protected]

Путин и Берлускони дружески беседуют в неофициальной обстановке.
Берлускони решил блеснуть познаниями в лингвистике и рассказывает:"Во
времена нашествия гуннов на Римскую Империю у гуннов были проблемы с
фуражом, и они воровали сено римлян из поймы Тибра. От этого
исторического факта произошел русский глагол "стибрить". В ответ Путин
хитро прищурился и заметил: "А в городе Пиза у вас ничего не пропадало?"

Наступила осень отцвела капуста,
У меня пропали половые чувства.
Выйду на дорогу, брошу х.. я в лужу,
Пусть его растопчат - нах.. он мне нужен.

Наступило лето, зацвела капуста,
И ко мне вернулись половые чувства.
Выйду на дорогу, выну х.. из лужи,
Я его не брошу - он мне очень нужен!

Разговаривают два охотника. Один другому рассказывает как ходил на
медведя, то да се. "Вот это охота!", говорит. Другой:
- Послушая вот это, Василий. Крадусь я как-то по лесу с ружьем в руке.
Раз, гляжу: передо мной кусты. Я их руками развигаю, а там - ЖОПА! ЕЙ
ОХОТА, и мне ОХОТА. ВОТ ЭТО ОХОТА!

Вчера рано утром едем с женой на дачу. Супруга дремлет. Открывает глаза,
видит огромное скошенное поле до горизонта, усыпанное рулонами соломы –
этакими здоровенными штуковинами, примерно метра полтора в диаметре и
такой же длины. Поворачивается ко мне и удивленно так: «Ни фига кроты
нарыли!!! » Действительно, похоже. Если не считать размеров…

Надпись на этикетке Кока Колы - без консервантов

Едит пидар на мопеде по узкой улочки, кругом сплошные заторы.
Внезапно мопед глхнит прямо по средине дороги и перегораживает проезд.
Сзади останавливается джипак из каторого высововается новый русский и
говорит:
- Слыш чувак! Давай твое гавно подталкну.
Пидар:
- А мопе-е-ед.

Аллигатор! Белорусское пространство - не среда твоего обитания. Сдох бы
ты на сайте по-доброму, а?!!
Охотник на крокодилов

Господин рыболов.
Не всем нравятся Ваши истории про рыбалку. Завязывай!
Охотник.
PS Вернер хватит его под № 10 публиковать. Глядишь и баллов у него резко
поубавится

На Украине принято решение: в парках, рядом со скульптурой "Девушка с
веслом" будет устанавливаться скульптурная композиция "Президент с
лопатой"