Истории - другая десятка

Работала я когда-то в одной конторе. Наш отдел назывался "Временная
группа по работе с исполнительными документами". Длинно, витеевато и,
самое главное, до сих пор не могу понять, чем же мы там занимались. У
начальника была необычная фамилия - Голубых. Классный мужик, но не
повезло с фамилией, с кем не бывает?
Теперь, собственно, история. Звонит он как-то высокому начальству, где,
естественно его просят представиться. На что он и отвечает: "Временная
группа голубых...."
Те, кто это слышал, долго не могли прийти в себя.

В 1998г. это было. Аккурат перед памятным ураганом.
Пили мы на квартире у нашего одногруппника (благо, мама - понимающий
человек - взяла собаку и ушла к бабушке). Квасили не просто так, а по
поводу. А поводов - как грязи! Два ДР + 3 (из 4-х) сданных всей группой
(ну, или почти всей :)) экзамена. Можно сказать, все сдали ;))).
Хорошо пили, шумно. Жара, если помните, отменная. Девчонки все одеты
прилично, после экзамена все-таки. Ну и раскрутили хозяина на
какую-нибудь одежу (то бишь, шорты, майки). Двум девицам (и мне в том
числе) не хватило шортиков, поэтому выдали обычные семейники, но веселой
раскрасочки :)))))).
Гулянье идет уже несколько часов. Хороши все. Особенно хозяин.
Раскрутили хозяина и его друга на мужской стриптиз. Ну, прикол у нас
такой. Мужики вошли в раж, разделись до плавок, телодвижения совершают -
закачаешься! Я нашла у себя в сумке старые сотенные купюры (голубенькие
такие, помните?), ну и мужикам за плавки живописно распихала. Блеск!!!
Звонок по домофону. Хозяин, как был в плавках, бежит к домофону:
- Серега, ты?
Ну, ждали мы Серегу, что поделаешь? Голос из домофона:
- Я, открывай!
Продолжаем веселиться, пока Серега поднимается на 10-й этаж.
Звонок в дверь. Хозяин (все еще весь в стриптизе) бежит открывать дверь.
За ним две девчонки.
Распахивает дверь с криком "СЕРЕГА!!!!" и...
За дверью стоят омоновцы в полной аммуниции (бронежилеты, весь прикид).
Человек пять... За спиной хозяина маячат девушки и в шортах и в
семейниках. Сам хозяин нарядный такой :)).
Диалог.
- Вы шумите?
- Мы. А что?
- Да ничего соседи тут вот...
- А-а-а. А чо-то вы отозвались-то на серегу?
- А я Серега и есть.
- Ж8-о!!!
- Ну, вы, ребята, не шумите особо. Отмечать продолжайте. Мы больше сюда
не приедем.
- Спасибо...

Навеяно историей №6 от 2 августа.
Работал я одно время в пейджинговой компании. Насмотрелся (точнее
наслушался) всякого.
Из жизни операторов пейджинговых компаний.
Звонит женщина (ж), трубку берет оператор (о):
(ж)- Почему я скидываю своему Максиму уже 3 сообщение, а он не отвечает?
(о)- Одну секундочку, я посмотрю по базе. Сообщения для вашего абнента
были отправлены.
(ж)- А почему он не отвечает?
(о)- Может быть у него пейджер выключен или батарейка села.
(ж)- Тогда скиньте ему, чтобы включил пейджер и поменял батарейку.

Приходит женщина, чуть меньше месяца назад купившая у нас пейджер.
(ж)- Вы знаете, у меня пейджер сломался.
(я)- При каких обстоятельствах?
(ж)- У него кончилась батарейка, я поставила новую!!! (в голосе
чуствуется гордость за себя), а он не работает !
(я)- Так, а Вы его включали?
(ж)- А что, НУЖНО?!

На этом пока все.
(Охотник)

"По мотивам" истории № 10 от 2 августа (про сэма и макорника)

Были мы бедными студентами году в 1984. Продавался в магазинах такой
"божественный напиток" - "Золотая осень", что-то рупь с чем-то за 0,5,
яблочное вино. На большее денег не хватало. Взяли с другом две. На
квартире, картошечка жареная, яишенка то да се. Телефонный звонок.
Звонит подруга, чуть ли не невеста друга - ага, вычислила, пьете? Друг -
да мы тут по случаю винца хорошего взяли (кто помнит время - тот
поймет). Подруга - а у меня тут лекции отменили, я к вам сейчас и
завалюсь. Что делать? Друг мне - есть бутылка от марочного вина? Нашлась
- от КРАСНОГО портвейна. Давай сахару. Я, как химик - не растворится.
Растворилось, минут, правда, через десять. Бутылка открыта, не полная,
подруге говорим - ну, попробовали чуть-чуть. Разливаем - подруга: "Вот
это винишко, а не то, что вы все время всякую гадость пьете". Я медленно
и незаметно сползаю под стол....

"Мой друг художник и поэт..." только-что приехал из командировки, аж из
Парижу.
Впечатлений - выше крыши. Но одна фраза сразила: "В "Мулен Руж" - ни
одной иностранки - только русские." Знай наших!
Влад.