Поиск по автору:

В 1998г. это было. Аккурат перед памятным ураганом.
Пили мы на квартире у нашего одногруппника (благо, мама - понимающий
человек - взяла собаку и ушла к бабушке). Квасили не просто так, а по
поводу. А поводов - как грязи! Два ДР + 3 (из 4-х) сданных всей группой
(ну, или почти всей :)) экзамена. Можно сказать, все сдали ;))).
Хорошо пили, шумно. Жара, если помните, отменная. Девчонки все одеты
прилично, после экзамена все-таки. Ну и раскрутили хозяина на
какую-нибудь одежу (то бишь, шорты, майки). Двум девицам (и мне в том
числе) не хватило шортиков, поэтому выдали обычные семейники, но веселой
раскрасочки :)))))).
Гулянье идет уже несколько часов. Хороши все. Особенно хозяин.
Раскрутили хозяина и его друга на мужской стриптиз. Ну, прикол у нас
такой. Мужики вошли в раж, разделись до плавок, телодвижения совершают -
закачаешься! Я нашла у себя в сумке старые сотенные купюры (голубенькие
такие, помните?), ну и мужикам за плавки живописно распихала. Блеск!!!
Звонок по домофону. Хозяин, как был в плавках, бежит к домофону:
- Серега, ты?
Ну, ждали мы Серегу, что поделаешь? Голос из домофона:
- Я, открывай!
Продолжаем веселиться, пока Серега поднимается на 10-й этаж.
Звонок в дверь. Хозяин (все еще весь в стриптизе) бежит открывать дверь.
За ним две девчонки.
Распахивает дверь с криком "СЕРЕГА!!!!" и...
За дверью стоят омоновцы в полной аммуниции (бронежилеты, весь прикид).
Человек пять... За спиной хозяина маячат девушки и в шортах и в
семейниках. Сам хозяин нарядный такой :)).
Диалог.
- Вы шумите?
- Мы. А что?
- Да ничего соседи тут вот...
- А-а-а. А чо-то вы отозвались-то на серегу?
- А я Серега и есть.
- Ж8-о!!!
- Ну, вы, ребята, не шумите особо. Отмечать продолжайте. Мы больше сюда
не приедем.
- Спасибо...

О фамилиях.

Знакомый рассказал, что когда он учился в Горном ин-те был у них учебник
по гео... что-то там. Авторы: Борщ-Компаниец и Трупак.

Другой знакомый рассказал о своей знакомой, у которой была девичья
фамилия Могильная. После замужества - Погребняк.

О фамилиях.

Знакомый рассказал, что когда он учился в Горном ин-те был у них учебник
по гео... что-то там. Авторы: Борщ-Компаниец и Трупак.

Другой знакомый рассказал о своей знакомой, у которой была девичья
фамилия Могильная. После замужества - Погребняк.

В 1998г. это было. Аккурат перед памятным ураганом.
Пили мы на квартире у нашего одногруппника (благо, мама - понимающий
человек - взяла собаку и ушла к бабушке). Квасили не просто так, а по
поводу. А поводов - как грязи! Два ДР + 3 (из 4-х) сданных всей группой
(ну, или почти всей :)) экзамена. Можно сказать, все сдали ;))).
Хорошо пили, шумно. Жара, если помните, отменная. Девчонки все одеты
прилично, после экзамена все-таки. Ну и раскрутили хозяина на
какую-нибудь одежу (то бишь, шорты, майки). Двум девицам (и мне в том
числе) не хватило шортиков, поэтому выдали обычные семейники, но веселой
раскрасочки :)))))).
Гулянье идет уже несколько часов. Хороши все. Особенно хозяин.
Раскрутили хозяина и его друга на мужской стриптиз. Ну, прикол у нас
такой. Мужики вошли в раж, разделись до плавок, телодвижения совершают -
закачаешься! Я нашла у себя в сумке старые сотенные купюры (голубенькие
такие, помните?), ну и мужикам за плавки живописно распихала. Блеск!!!
Звонок по домофону. Хозяин, как был в плавках, бежит к домофону:
- Серега, ты?
Ну, ждали мы Серегу, что поделаешь? Голос из домофона:
- Я, открывай!
Продолжаем веселиться, пока Серега поднимается на 10-й этаж.
Звонок в дверь. Хозяин (все еще весь в стриптизе) бежит открывать дверь.
За ним две девчонки.
Распахивает дверь с криком "СЕРЕГА!!!!" и...
За дверью стоят омоновцы в полной аммуниции (бронежилеты, весь прикид).
Человек пять... За спиной хозяина маячат девушки и в шортах и в
семейниках. Сам хозяин нарядный такой :)).
Диалог.
- Вы шумите?
- Мы. А что?
- Да ничего соседи тут вот...
- А-а-а. А чо-то вы отозвались-то на серегу?
- А я Серега и есть.
- Ж8-о!!!
- Ну, вы, ребята, не шумите особо. Отмечать продолжайте. Мы больше сюда
не приедем.
- Спасибо...

Один хороший человек рассказал. Но, как говорится, за что купила - за то
и... Далее от первого лица.

Жил я в недавнем прошлом в районе гостиницы "Молодежная". Стою утром на
остановке (много этих остановочек там - типа, конечная), народу кругом,
прапорщик один рядом стоит (это важно!), дипломатик на землю поставил,
курит, значит.
И тут - картина маслом. Автобусы приходят и уходят, моего автобуса пока
нет (спиной я стоял к дороге, лицом к народу, так сказать-с). Смотрю, по
направлению к остановке бежит мужик - типичный работяга, а за ним метрах
в 10-ти - милиционер! Хорошо так бегут, интенсивно, целенаправленно.
Народ заинтересовался. Ну как-же - прямо на их глазах страж порядка
нарушителя задержит!!!
Прапорщик решил помочь менту бандита задержать, ну и поднять престиж
армии в глазах народа.
Когда бандит поравнялся с прапором, тот поставил ему подножку... А для
верности и дипломатиком сверху накрыл. Хорошо накрыл - от души.
А что же наш доблестный милиционер? Да ничего! Перепрыгнул через
"бандита" и запрыгнул (извините за тафталогию) в отъезжающий с остановки
автобус...
Всеобщая истерика минут на 15.
Я плакалъ, господа и дамы.

Потом я видел этот гэг то ли в "Городке", то ли еще где...

PS. (от меня): У меня нет оснований не верить рассказчику.

JKM

Я вообще-то за рулем не курю. Только в пробках.
Это так, для информации.
Стою, значитца, в пробочке перед светофором. Небольшая пробочка, но
стоим уже минут пять. Курю. Жара, хоть и утро еще. Легкий ветерок. Окно
с моей стороны открыто полностью. Докуриваю свой "Кент" и бычок (окурок,
хопчик - кому как нравится) легким движением правой руки (не глядя!) в
окошечко... И тут знаете, как говорится, ж%%ой чувствую - что-то не
то... Медленно поворачиваю голову направо... Мой бычок мирно дымится на
капоте "Форда". Белого. С надписью "ДПС" по всем бортам. Ну, думаю,
попала... Смотрю на ребят в форме, сидящих во чреве данного а/м.
Господа, с таким сожалением и разочарованием на меня еще никто в жизни
ТАК не смотрел! И - тишина...
Ребята, простите, деву глупую и неразумную! За рулем воскуривать теперь
- ни-ни!

На прошлой неделе сижу и смотрю передачку "Кто хочет стать
миллионером?".
Вопрос игроку: "Роль, сыгранная Спартаком Мишулиным в фильме "Белое
солнце пустыни"?". Ну, ессно, 4 варианта ответа. Ессно, игрок отвечает
правильно - Саид (прям гордость за русского человека!).
Не в этом дело. Мне понравился комментарий Галкина (дословно):
- Да, трудно забыть голову Спартака Мишулина закопанную в песок!
Бедный Спартак Мишулин! Остается надеяться, что великолепный актер не
смотрел этот выпуск передачи. А то прямо-таки грустно как-то...

Не знаю смешно или нет, но представьте себя на моем месте.

Было это в Греции (Халкидики, "Геракина Бич") в 1996 году.
Путешествовала я в гордом одиночестве. По доброй русской традиции,
приняв "для настроения и успокоения нервов" еще на борту самолета, я
прибыла в отель. Настроение отличное, погода прекрасная, ОТПУСК!!!
Иду, значит, я в отельный ресторан на ужин. Вхожу. Кто был, тот знает,
что, как правило, у входа стоит либо мэтр, либо дежурный распорядитель,
который рассказывает только прибывшим гостям порядок, царствующий во
вверенном ему месте принятия пищи земной и духовной. Короче, вхожу -
никого. Ну, в смысле едоков полно, а вот распорядителя нету.
Оглядываюсь. Рядом суетится официант. Думаю - приколюсь. Ну, и спрашиваю
его:
- Вы говорите по-русски?
Спрашиваю на русском языке, ессно. (Хотя могу общаться с представителями
европейских цивилизаций на немецком и английском).
И тут он на чистом русском языке мне отвечает:
- Я говорю на всех языках.
У меня легкий ступор...

Потом я выяснила, что этот парень родился и вырос в Болгарии, но по
крови грек и в перестроечное время его предки с детями и пожитками
эмигрировали в Грецию.
Прикол еще в том, что в этом отеле русские отдыхали только первый год и
было их всего 5% от общей массы (отель большой на 800 мест).

Подруга рассказала на днях историйку. Как говорится, за что купила за то
и продаю.
У них в небольшой подмосковной деревеньке есть добрая традиция отмечать
большой толпой молодежи всех возрастов два замечательных праздника
"Здравствуй, лето!" и "Прощай, лето!". Ессно с немеренным количеством
огненной воды, закуски, песен и ритуальных плясок вокруг костра.
Так вот, это произошло на праздновании "Зравствуй, лето!".
Три девушки пошли, в сопровождении мужей (дабы никто не покусился на
молодые души), в ближайшие кустики по нужде. Сидят, значит, а мужья в
сторонке (на шухере, так сказать) стоят, курят.
Вдруг из кустов, прямо мимо барышень, на четырех костях выходит (или
выползает?) пацан, который смотрит в землю и с периодичностью в 3
секунды повторяет "Воды! Воды! Воды!". Быстро так ползет. Доползает до
одного из стоящих на шухере (все время повторяя одно вожделенное слово),
упирается ему в колени, поднимается, буквально карабкаясь по одежде
парня, хватает его за грудки и прямо ему в лицо кричит: "ВОДЫ!". На что
ох%%вший парень протягивает руку в сторону общей тусовки произносит
голосом придушенного медведя: "Там, у костра.".
Жертва сушняка также, цепляясь за одежду парня, спускается на карачки и
не переставая повторять "Воды! Воды!" быстренько устремляется в
указанном направлении.
Занавес.
PS: Кто это был они так и не узнали. То что местный - это точно, но кто?
Привет этой замечательной деревне по Калужскому шоссе, где и ваша
покорная слуга была, мед-пиво пила.