Остальные новые истории

Эта история произошла, когда мы уже прожили с женой лет 5-6.
Полночь. Жена уже легла спать, а я тоже собираюсь после интернета на
боковую. Вдруг - телефонный звонок. Я скорее хватаю трубку, чтобы
прекратить мерзкие трели.
- Алло.
- Ты кто?
- Вам кого?
- Таню.
- Она уже спит.
- Ах, б... , только я в ночное, опять она кого-то привела, сейчас я
приеду и обоим рога пообломаю.
Я собирался сказать, что он, вероятно, ошибся номером, но со страшными
ругательствами он бросил трубку.
Надо ли говорить, что к нам он не приехал. А я сейчас думаю: а к кому-то
ведь он приехал...

Дело было в 96 году в НГУ, на Гуманитарном факультете. Историю России
тогда преподавал у журналистов и востоковедов замечательный дядька,
мечта всех наших девченок, отставной сапер Дмитрий Олегович Серов. На
досуге он подрабатывал написанием детективов, и вообще человек был
всесторонне развитый. Каждую свою лекцию он начинал какой нибудь
историей из личной жизни или шуткой. Любили мы его все жутко. Да и он
нас и потом вы поймете КАК! :) История в следующем. Есть у нас такой
обряд - Посвящение в студенты. Приглашаются преподы, толкают речи, потом
капустник, дискотека и все такое. Историк прийти не смог, но на
следующей лекции выдал следующий спич: "Вот вы и стали студентами. Жаль,
что я не смог сказать вам напутственный слова на посвящении, но я скажу
их сейчас. Есть такой хороший анекдот: Прогуливаются папа с сыном. Сын
видит, как две собачки занимаются любовью и спрашивает у папы, чем это
они занимаются. Папа отвечает, что нижняя собачка расслабяется, а нижняя
- напрягается, вот и вся недолга. Через некоторое время папа решил
проверить свои педагогические способности и спрашивает у сына, все ли он
понял. На что сын отвечает - понял! И что? - спрашивает отец? Не
расслабляйся, а то..." тут Серов сделал паузу. В аудитории стояла
гробовая тишина. Все ждали, что он по армейской традиции произнесет
матерное слово. Но он продолжил так: "В общем вы поняли. И я хочу вам
пожелать в вашей студенческой жизни одного - НЕ РАССЛАБЛЯЙТЕСЬ!".
Через пять минут из деканата на громоподобный хохот прибежала секретарь
и долга не могла ничего понять:)

Из историй с детьми.
Маленький сын смотрит как я чищу зубы.
Когда я заканчиваю он выдает фразу: "Папа дай зубы почесать."

История в Кадет Биглеровскую тему :) Расказана моим папой в период его
армейской службы.
От его лица.

Пришлось нам как-то раз перевозить пару БТРов из Северного Казахстана в
еще-куда-то. Был я старлеем, и на меня была возложена вся
ответственность сего мероприятия.

Эпизод 1: Вагоном, где мы обитали, был обычный вагон, обитый досками с
огромными щелями и обтянутый брезентом (для пущего ощущения комфорта).
Дело было зимой, мороз градусов -25 -30, поэтому находившуюся в вагоне
буржуйку топили углем, который солдатики загребали на станциях.
И вот как то раз эти самые солдатики принесли пару кирпичиков кокса (это
который в доменные печи кладется). Остановка была долгой, солдаты
растопили печку и пошли отдыхать. Примерно через час, когда тронулся
поезд, мы все позаскакивали в вагон и только тут поняли совершенную
ошибку. Печка была даже не красной, она сияла белым светом. 4х
сантиметровые арматурины внутри ней прогнулсь, жара в вагоне достигала
60 градусов.
В общем попарились все.

Эпизод 2.
Едучи далее, солдаты где-то нашли бутылку водки, а так как времена были
серьезные, да и вся ответственность лежала на мне, то я забрал эту
бутылку у солдат и стал их немного запугивать тем, что им может грозить,
причем имея при этом привычку стучать кулаком по столу.
Только вот в кулаке была бутылка водки, а вместо стола была раскаленная
печка.
Взвилось синее пламя, освещая лица всех. И один из солдатов со всхлипом
сказал:
- Товарищ старший лейтенант, уж лучше бы вы ее просто выкинули...

Стрелок

Живу в Западной Европе. Недавно по телевизору был потрясающе
доброжелательный сюжет про российские РВСН. В некоторый момент
показывают "эксперта" (кто discovery смотрел - поймет). На весьма
среднем английском (а уж горд-то!!) рассказывает про то, что если ракета
долго хранится, то она портится и может сама взлететь. В частности,
"Stanislavskii... who was the most famous russian theater director...
said... that if in the first act... the is a rifle... hanging on the
wall... it`s a guaranty that in the fourth act... someone will shoot it"
(известная фраза про ружье на стене)ю Следующие кадры - командир
Таманской ракетной дивизии. Говорит по-русски. Голос за кадром "А вот
генерал такой-то считает, что с его ракетами ничего не случится. Кроме
того, он знает, что эту фразу сказал не Станиславский, а Чехов."

Еду давеча на собеседование.
Не то что бы опаздываю, но на рысях.
Вижу голосует мужик. Подбираю.
И при подъезде к месту указанному мужиком у меня звонит телефон.
Звонит друг. Я увлекаюсь важным разговором и делаю знаки пасажиру что бы
деньги сюда и не отвлекал более. Он не заставляет себя ждать и отбывает,
а надо сказать что садился он ко мне с здоровенной спортивной сумкой
которую пихнул на заднее сиденье.
И вот результат он ушел, а я увлеченный беседой уехал.
За время поездки сумка съехала с сиденья на пол и заметил я ее только
когда вышел из машины.
Чего же здесь смешного? спросите вы...
Да, все было бы грустно если бы не одно обстоятельство.
В сумке лежало лекарство от СКЛЕРОЗА!!!!!
Не помогло.

Дело было в РХТУ. Осенью 2000-го года там отремонтировали два туалета.
Причем по крутому, с инмортной сантехникой, короче, песня! Ну и чтоб там
было чисто, за ними весь день следила дамочка лет под 40. Она почему то
все время околачивалась в мужском туалете, типа тряпочкой унитазы
подтирала. При этом она еще перевоспитывала студентов и доцентов, что бы
они смывали за собой. Вобщем, работа нервнеая, тетка на всех орала. А в
6 вечера его вообще закрывали, этот клозет.
Однажды в ноябре полимерный факультет отмечал юбилей. Тетка вообще
обнаглела, в туалет никого не пускала, стояла стеной и вопила, что
туалет сегодня только для солидных гостей и профессоров. А под вечер
начался банкет, водка, вино и т. д.
Ну студенты ворчали и разворачивались. В 6 его закрыли, как всегда.
Иду я вечером домой и вижу, как важные и солидные гости и профессора
дверь туалета выносят... Говорят, они там еще зеркало разбили.

Моей сестрице "любимая" свекровь подарила юный кактус гадостного вида.
Не знаю, как это там по латыни, по-простому он называется "тещин язык".
Да, свекровь живет в сталинке, а сестрица в малосемейке - это важно.
Преподнесла с самой иезуитской улыбочкой, комментариями и поучениями.
Вобщем, как бы не то что в семью, а как бы ей, лично. Так можно было
понять.
Сестра приняла подарок со всем респектом и души в нем не чаяла. ЧЕТЫРЕ
ГОДА она его кормила, поила, лечила и укутывала. Уделяла внимания чуть
ли не столько, сколько мужу - во всяком случае могла просто позвонить
свекрухе и обсуждать сегодняшнее настроение любимого зеленого и колючего
существа, все пронялись и прониклись, настолько важен был этот подарок в
жизни моей сестры и всей ее семьи.
И получился в результате чудовищный, колоссальный урод с
листьями-звеньями в три ладони, оплевший всю кухню и создающий атмосферу
непереносимую. Зятюха ругался и клял - ну да разве попрешь против мамы и
жены одновременно?!
И настал день, и смиренно попросила невестка свекровь, ссылаясь на
стесненность жилища и совершенную невозможноость расстаться с любимцем
навсегда, перевезти кактус к свекрови, благо условия позволяют. А она
будет приезжать к нему в гости и интересоваться по телефону.
Шах и мат. Кактус перевезли, где он сдох совсем скоро.
О, женщины!!..
VH

Сессию сдал досрочно. И на шабашку. С приятелями второй год в одном ЖРЭУ
работаем. Крыши латаем. Район - сплошные "хрущобы". Ну вот. Вчера. Шифер
меняем. А время к обеду. Пашка снярядил Николаича за пивком. Пашка у нас
за бригадира. Ну, Николаич утек. Мы пока продолжаем, с Игорьком две
штуки шифера наверх тянем. Веревкой. Тяжело, блин на фиг! Пять этажей!
Почти до верху дотянули. Тут Пашка увидал Николаича с пакетом внизу и
хлоп! Игорюню по плечу
- Пиво едет!!!
А Игорюня - очки да уши, веревку-то и отпустил. А я тоже не Геракл.
Шифер от нас ломанул вниз! Ну, а там Николаич на всех парах тоже
летит... В общем, на чуток они разминулись.
Но грохнуло здорово. Сначала шифер. А потом бутылки. Хотя и в пакете, а
все шесть штук насмерть.
Николаич еще часа два бегал вокруг дома и орал
- Бригадир, прости! Не хотел я! Сначала этим снайперам бошки оторви, кто
в меня плитой швырнул! Долбануло-то как! Я ж чуть не обоссался!

20-й нумер

Знаете, как быстро разбудить бухгалтерию, пытающуюся с утра проснуться
посредством чая или кофе?
Элементарно. Надо напроситься на угощение, и, углядев, что в одной из
чашек чая вместе с пакетиком находится и лейбочка с ниточкой, радостно
завопить:
- Катька, у тебя в чае мышка утопилась!!!!

А визгу, а шуму....

Присказка: По поводу эпидемии ящура на Британщине, отсюда
строго-настрого запрещен вывоз любых мясных и молочных изделий, чтоб не
дай Бог, не заразить кого где. Ну все, наверное, слыхали, как английских
туристов за бутерброд с колбасой немецкая полиция в кутузку сажает.
Предупреждения об этом запрете везде развешены, где народ за границу
может ехать.

Сказка: регистрация пассажиров на рейс Лондон - Санкт-Петербург. Пара
неопределнного происхождения сдает багаж, и выясняется, что у них
перевес - 7 кило. После неудачных попыток прикинуться, что по-английски
они не рубают, что этот чемодан принадлежит не им, а уже
зарегистрированному человеку и т. д. и т. п, они наконец выдыхают этот
жуткий вопрос: "Сколько?". "3 фунта за килограм", сообщает им барышня за
стойкой. "Что?!" - начинает возмущаться дама. - "Это же грабеж, три
фунта!". На что ее спутник, тоже возмушенно (но непонятно в чей адрес,
регистраторши или своей миссис): "Ну вот, теперь будем платить по три
фунта за каждый пакет молока!!".

Глаза девушки за стойкой округляются до размера советского серебрянного
полтинника: "Так, вы что, молоко с собой везете???". Барышни за
соседними стойками начинают давиться от хохота. Точно как в анекдоте:
ГИБДД: "Ваши права!"
ВОДИТЕЛЬ: "А у меня нету прав, и не было никогда!"
ЖЕНА ВОД: "Товарищ милицинер, да вы его не слушайте, он же пьяный!"

Короче, до конца мы не досмотрели, чем у них дело кончилось, ушли, когда
оба пассажира воодушевленно доказывали барушне, что в России СОВСЕМ НЕТ
МОЛОКА!!!

Направляемся с другом в офис нашей местной сотовой компании чтобы
подключить его новый аппарат. По пути я, как старый абонент костерю этих
монополистов за кошмарную тарификацию, за уменьшение защитного интервала
и прочее. Кричу "Деньги как ветром сдувает со счета!" Заходим в офис, в
торговый зал и тут я вижу как кореш сползает по стене, давясь от смеха.
На классической кассе в виде окошка с дыркой висит табличка "Сквозняк!!!
Держите деньги!!!". Что правда -то правда :)

Сегодня утром рассказал жене анекдот про русский е-бизнес (ну, там
прое-бизнес, вые-бизнес и т. д.).
Перед уходом на работу посмотрел на настенный календарь и говорю жене,
что на сегодня у нас никаких особых дел не предусмотрено (в клетке
календаря пусто). На что она отвечает, мол надо записать: 22:00 Папочка
- е-бизнес с мамочкой.

Да здравствует женская логика!

Я тут на днях смотрел КВН. И самой великолепной репликой, на мой взгляд,
было (не помню кто ее выдал):

"Новый официальный e-mail Приморья: chubais-@sveta.net

P.S. @-собака! для тех, кто не знает Ж: ^{))

К истории № 5 от 14 июня. Как здесь принято говорить, навеяло.

В бытность свою студентами подрабатывали мы на строительстве общежитий в
Петергофе (ж/д ст. Университет, Питерские наверняка знают). Зарабатывали
подъемные на поездку в стройотряд, этакий, можно сказать, трамплин к
финансовому благополучию. В основном работали на подсобных работах -
щели алебастром замазать, мусор строительный убрать и прочих мелких и
безответственных должностях, не требующих напряжения и квалификации.

Тогда как у профессиональных работяг, которые работали на объекте, она,
эта самая квалификация, очень даже была. А еще больше была классовая
гордость за нее, за квалификацию эту, а пуще всего было желание нам,
желторотым студентам, не нюхавшим строительного пороха и ни шиша в жизни
не понимающим, в рожу ткнуть этой самой квалификацией, равно как и
классовым сознанием. Выражалось это просто - во фразе "зачем вы учитесь,
ведь потом за вашу работу не будут платить много денег" оставлялись
три-четыре смысловые единицы (обычно- "учиться", "потом" и "платить"),
прочие же части речи заменялись схожими по смыслу матерными
конструкциями, и все это обильно разбавлялось глаголом-связкой "бля".
Здесь уместно применить расхожую фразу - они матом не ругались, они на
нем разговаривали. Так мы с ними и общались. Пока все это нам не
надоело, и один из нас на очередной вопрос, сколько же нам платят за
наш, с позволения сказать, труд, ответил, вполне достойно справившись с
переводом на пролетарский диалект - "по червонцу за час" (время действия
- 1987 - 1988 г.).

Боюсь, у меня не хватит красок описать ту смесь недоверия, унижения,
отчаяния, удивления и злости, которая отразилась на лице гегемона. Рожу
пролетария надо было видеть. Вся система ценностей, все устои мира,
которыми он привык руководствоваться в жизни, рушились на глазах. И
только веселый заливистый хохот пяти молодых глоток вывел беднягу из
ступора, и он ушел, матерясь, и пропал в недрах недостроенного здания.

Мы, впрочем, тоже не гнушались крепкого словца. Благо немало было, у
кого перенимать опыт. Ну, кажется, говорили, и говорили. Однажды утром
наш прораб перебросил нас работать на другое здание. Объявляя задание,
он как-то смущенно отводил глаза, избегал прямого взгляда и путался
несколько в словах. И вот вечером, в неформальной уже обстановке, наш
мастер спросил его, в чем же, в конце концов, дело - ведь и в старом
корпусе немало еще оставалось щелей, не заделанных алебастром и
строительного мусора, не выброшенного из окон. Получив ответ прораба, он
долго не мог прийти в себя, хлопал глазами и проливал портвейн, не в
силах поверить в такую причину. Вот что сказал прораб:

- Ты, это... Севастьяныч... пойми правильно. Мои мужики тут... в общем,
попросили перевести куда нибудь. Это... Короче... Больно уж матерятся
твои ребята!

Кто кого узнал - всем привет и наилучшие пожелания.

Брательник мой в раннем детстве был совершенно неуправляемым типом.
Особенно доставал он в магазинах. Нельзя было ни на секунду отвлечься.
Любимым его занятием было бегать в магазинах по подоконникам (знаете,
низкие такие в старых гастрономах), пока продавцы не поймают. Однажды
пошел я с ним в очередной раз в магазин такой. Пока я за хлебушком
стоял, малый не долго думая влез за свободную кассу на стульчик кассира
и начал там по клавишам тарабанить. Еле согнали. Беру я его крепко за
руку и вывожу насильно из магазина. В дверях малый делает резкий финт,
вырывается и со всех ног от меня убегает. Причем бежит, дурачок, и все
время на меня оглядывается - проверяет дистанцию. А впереди, прямо на
его пути, мирно сидят на тротуаре два алкаша, перед ними на асфальте
стоит литровая банка пива. Разумеется, малый со всего разгона сметает
эту банку, и она улетает метров на пять и разбивается. Надо было видеть
глаза этих мужиков. У одного из них на лице мгновенно меняется штук
двенадцать выражений от "щас убью нахуй" до "дети - наше будущее", он
просто со слезами на глазах смотрит на меня и громко стонет: "Ма-а-маша,
е-мое, ну надо же смотреть за детьми!"

Приходит дед мой как-то домой малость навеселе. Бабушка сразу в наезд,
типа где был, что пил. Дед отвечает, что, мол, с мужиками с моря
выехали, рыбалку замочили, как без этого? Бабушка: "И кто там с тобой
был?" Дед: "Ну кто? Шпак, Жабак, Опарыш, Курочка и дядя Козел". Тут даже
бабушка от смеха попустилась, а отсмеявшись спрашивает: "А Козлу-то за
что такая честь, что его дядей называют?" Дед: "Ну, дык он же завхоз!"

Вспомнил из детства читая про варку супа.

Лет шесть мне было, но читать слегка умел. Родители по сменам работали.
Как то вечерком есть захотел. Легких путей в совдепии искать было не
принято (1971 год на дворе), холодильник я проигнорировал. Взял
знаменито-толстую книгу "Об очень вкусной и сильно здоровой пище"! Нашел
описание каши. Сварил. С математикой вышли затруднения при внесении в
изделие соли. Точных цифр не помню, но было нечто вроде - "добавить 1/4
чайных ложки соли". Крепко задумался так как понятие дроби еще знакомо
не было - Так все таки думаю одну ложку или четыре, не ошибится бы в
дозировке. Принял Соломоново (каламбур почти) решение - не нашим не
вашим, добавлю 2,5 ложки (ну верный ведь расчет (4-1)/2+1=2,5). После
остывания попробовал - есть конечно же невозможно - но не пропадать же
добру - поставил в холодильник.

Может и не смешно - так - образец детской логики.

Бегущая строка - это что-то:
"Личника толстолоба. Договора. Телефон хх-хх-хх"
Вы только представьте несчастную одинокую ЛИЧНИКУ ТОЛСТОЛОБА, сутками
сидящую на телефоне в ожидании звонков и, видимо, договоров!
Кстати, что такое ТОЛСТОЛОБ?
Наверно либо ТОЛСТОЛОБИК (рыба), либо БРАТОК. Но у первого мальки, у
второго вроде как дети, никаких ЛИЧНИОК.
У кого ни спрашивал, никто не знает. Позвоню, потреплюсь 8-)

Подумал и еще решил дописать.
Опять же со слов папы в период его воинской службы.

Сидели мы как-то в степи и выделялось нам приличное количество тушенки,
дабы кормить солдат. Тогда я впервые столкнулся, что тушенка эта нужна
не только солдатам, а также прапорам, высшим офицерам и тому подобным.
Выхода тут просто не было. Давать надо всем, кто ни попросит (кроме
солдат) (уверен, что Кадет подтвердит), только вот поставил я писарю
директиву, что максимум половину тушенки отдавать в руки офицеров,
остальное приказал давать только солдатам.
И вот примерно через месяц солдаты стали ко мне подходить и жаловаться,
что тушенка эта им уже поперек горла стоит, нельзя ли достать мясо.
Пожалел я своих солдат, взял килограмм 50 тушенки на обмен и поехал на
соседнюю базу километров за 30, где по слуха давали мясо.
Прибыв на базу и показав тушенку, тем самым вызвал великую радость у
солдат, которых просто "закормили мясом".
В итоге и те и другие были рады.

Так что не все те звери, что в армиях командуют :)

Стрелок

Мы вот вчера рекламу делаем для нашего банка зарисовка для плаката 3 x 6
метров предварительно придумали всякие слоганы типа наш кредит ваш путь
к успеху.
Фон там всякий крутой ключи не заднем фоне и Фраза такая классная
получилась КРЕДИТ ДЛЯ МАЛОГО БИЗНЕСА – ВАШ КЛЮЧ К УСПЕХУ! Ну все хорошо
все довольны все начальники просто писают от счастья председателю
понравится, авось премию 150 % дадут. Заходит председатель посмотрел и
говорит все хорошо только последнее слово не пойдет надо, что ни будь
другое придумать. ???? Почему??
- Ну сами посмотрите К УСПЕХУ! Кто ни будь точно восклицательный знак на
букву Й переправит или даже лучше на Ю - ВАШ ПУТЬ К УСПЕХУЮ……………….
Звучит!

Моя замечательный, великолепный, прекрасный, интереснейший друг Гриша -
арменин. Он образован, эрудирован и начитан и владеет несколькими
языками. Кроме того, он красив настоящей восточной красотой. Ах, как по
нему тают девушки (правда, бесполезно, потому что он очень верный
семьянин). И одним из лучших украшений его чувственного лица с густыми
бровями и большими карими глазами является настоящий, орлиный, громадный
НОС! Сейчас-то мы понимаем, каким богатством является обладание таким
подарком природы, но в детстве Гриша довольно болезненно реагировал на
любое упоминание о нем. Прямо Сирано де Бержерак какой-то.
Я тоже имею честь принадлежать к великой древней восточной нации, но
генетика не одарила меня стоял выдающимся признаком принадлежности, хотя
мой нос тоже выделяется в ряду курносых кнопок местных жителей...
Это было в детстве. Я приехал в гости. Мы полночи катались на лыжах, на
санках с гор и изрядно замерзли. Когда мы легли спать, Гриша настолько
сильно страдал от насморка, что сопенье, издаваемое могучими трубами его
легочной системы, не давало мне заснуть даже на другой кровати.
Я проворочался в кровати не меньше часа, но храп Гриши преследовал меня
постоянно и, памятуя о его нервном отношении к замечаниям, я постарался
максимально тактично сделать ему замечание и негромко произнес:
- Гриша, ты меня пугаешь! Не дыши так громко.
В ответ на что Гриша немедленно среагировал голосом, в котором не было и
тени сна.
- А ты на чужой нос не смотри! У тебя там свой НЕПОДАЛЕКУ!
Храп продолжался. Я был бессилен...

Сказочник Дэн

В юности я хорошо играл в футбол, даже не сколько хорошо, сколько удар у
меня был сильный. Так вот играли мы с одной командой, у них на воротах
стоял однофамилец президента Белорусии, некто Лукашенко. Шел дождь, поле
и мяч были мокрыми, мяч, поэтому, еще и тяжелым. Наша команда подает
угловой, я стою на углу вратарской и мяч летит прямо на меня. Ну, я, с
разворота так ударю и прямо по однофамильцу призедента, хорошо, что он
отвернуться успел, иначе бы детей не было потом. Он только прогнулся и
застонал, а мяч на его беду снова ко мне летит и еще лучше на ногу
ложится. Защита, на всякий случай, решила мне не мешать, учитывая опыт
Лукашенко, а сам однофамилец, видя такое дело побежал с ворот, мол жизнь
дороже. Я же смотрел на мяч и не видел этих всех маневров. Бью второй
раз, по воротам не попадаю, зато снова по однофамильцу, по тому же
месту. Он уже метра 3 от ворот успел отбежать, а бегал он быстро, 2-й
разряд по легкой атлетике имел. Он, бедный, думал, что я специально на
Лукашенок охочусь. Вобщем, белорусы, вот как с Лукашенками некоторые
поступают.

Иду вчера с приятелем по перрону на ж. д. вокзале, вдоль поезда. Поезд
номер 22, должен тронуться буквально через минуту. Действительно,
трогается, начинает разгоняться и вдруг со скрежетом резко
останавливается.. Я иду и меланхолично думаю о причинах этой остановки
-может так и надо.. они, машинисты, так всегда делают.. типа, тормоза
проверяют... нет, скорее всего ошибка какая-то или неисправность..
И вдруг, ответ на мои вопросы приходит сам в виде раздраженного женского
голоса, громогласно звучащего из всех громкоговорителей на станции
(почти что с небес :) :

"ВОКРУГ ДВАДЦАТЬВТОРОГО КАКОЙ-ТО ПЬЯНЫЙ МУЖЧИНА ПРЫГАЕТ!!!"

Вот оно как оказалось... 8-)

Не знаю смешно или нет, но представьте себя на моем месте.

Было это в Греции (Халкидики, "Геракина Бич") в 1996 году.
Путешествовала я в гордом одиночестве. По доброй русской традиции,
приняв "для настроения и успокоения нервов" еще на борту самолета, я
прибыла в отель. Настроение отличное, погода прекрасная, ОТПУСК!!!
Иду, значит, я в отельный ресторан на ужин. Вхожу. Кто был, тот знает,
что, как правило, у входа стоит либо мэтр, либо дежурный распорядитель,
который рассказывает только прибывшим гостям порядок, царствующий во
вверенном ему месте принятия пищи земной и духовной. Короче, вхожу -
никого. Ну, в смысле едоков полно, а вот распорядителя нету.
Оглядываюсь. Рядом суетится официант. Думаю - приколюсь. Ну, и спрашиваю
его:
- Вы говорите по-русски?
Спрашиваю на русском языке, ессно. (Хотя могу общаться с представителями
европейских цивилизаций на немецком и английском).
И тут он на чистом русском языке мне отвечает:
- Я говорю на всех языках.
У меня легкий ступор...

Потом я выяснила, что этот парень родился и вырос в Болгарии, но по
крови грек и в перестроечное время его предки с детями и пожитками
эмигрировали в Грецию.
Прикол еще в том, что в этом отеле русские отдыхали только первый год и
было их всего 5% от общей массы (отель большой на 800 мест).

Одна иоя знакомая рассказла (впрочем давняя :-( ) Ей годика 4, по сей
причине упорно путает кто/что. В неподходящее время данное чудное
создание вваливается в спальню к предкам и выдает:
- А что (но звучит-то как кого) вы тут делаете?

Встречал я как то невесту на Курском вокзале и случилось мне зайти в
тамошний платный туалет.
Справив нужду выхожу из кабинки, оглядываюсь в поисках зеркала для
поправки одежки и замечаю слева у писсуара солдатика за обыкновенным в
таких местах занятием (писает).
Нахожу зеркало, стою - заправляюсь.
Заходит еще один служивый и то же - к писсуару.
И вот за моей спиной диалог (дословно):
- Здорово, Игорек! И ты здесь?
- Здорово!
- Подержишь?
- Давай!
!!!!!!!!!!!!
Я замер...
Медленно обернувшись, я увидел как один солдат другому... передает
подержать полиэтиленовый пакет!

Из вчерашних новостей:

... в Китае встретятся лидеры так называемой шанхайской пятерки: Китай,
Россия, Казахстан, Кыргызстан, Таджикистан. Теперь к ним присоединится
Узбекистан и "Шанхайская пятерка" будет переименована в
"Шанхайскую организацию сотрудничества"...

Однажды купила муку из русского магазина в Нью-Йорке, принесла домой, и
прочитала на упаковке на чистом русском языке: “Мука БЕЗ ОТБЕЛИВАТЕЛЯ”.
Интересно, что они имели в виду?

веб сайт наших “друзей” исламистов, боряшихся в меру своих сил и
возможностей с ненавистным им сионизмом, называется inin.net .
Кто такой Аркадий Инин, объяснять не надо, как, впрочем, и какой он
национальности...

Случилось только что.
Коллега по работе-киргизка, недавно из Бишкека. По профессии психиатр.
Разговаривает о кино.
- А мне больше всего Тарантино нравится. Ты знаешь Тарантино?.. От
психопат конкретный!!! Как мне его выражение лица нравится!
Велкам ту Бишкек, Квентин!

Водолаз Хренов

Каждый день проезжаю одну из центральных станций петербургского
метрополитена и читаю рекламную табличку какой-то религиозной партии со
слоганом: «Евреи за Иисуса». С утреца это действует наподобие
контрастного душа. Сразу вспоминаются фразы типа: «Рок против
наркотиков» и «Пчелы против меда». Вот так! Читайте анекдот.ру, ездите
поездами метрополитена!

Читал здесь, что кто-то зашел в магазин и хотел купить бра, а это
по-английски не лампа настенная, а лифчик...

Это еще ничего. Тут один дядечка рассказывал, как он по приезду в
Нью-Йорк решил купить себе на квартиру новый душ. А поскольку магазин
был за пределами Брайтона, а язык английский у дядечки не очень, его не
так поняли.

Во первых, сказали что такие вещи надо спрашивать не у них, а в аптеке.
Во вторых, долго смеялись, когда он пытался объяснить, какие наконечники
ему хочется.
А когда он сказал, что хочет душ с пульсирующим массажем, водопроводчики
просто выпали...

А теперь посмотрите в любом хорошем словаре, что такое по-английски
"DOUCHE" и в каких целях женщины это используют...

- Claude Hooper Bukowski

Несколько слов о переработке ядерных отходов
1. (Черный юмор?) Старый
анекдот – про заседание правительства, помните – докладчик рассказывает
какие трудности вынес наш народ, а из зала раздается реплика – А вы их
дустом пробовали?
Теперь попробуем ядренными отходами.
2. По поводу сохранности – мы даже картошку в былые времена не могли
полностью сохранить.
3. (Экономический) Допустим окружающая среда мало волнует
заинтересованных лиц. А если заражению подвергнется ГАЗ и НЕФТЬ – их у
нас никто не купит.

1994-й. То и дело слышны приколы старшего поколения типа: "Ну все, скоро
наши прийдут и хана всем ентим дермократам!". Стоим как-то мы, курсанты
доблесной академии РВСН (тогда еще им. Железного Феликса), в классе
самоподготовки и дружно ржем на эту тему.
- Тебя, "Хохол", будут насильно салом кормить...
- А тебя, как "Сынка" (т. е. сына НР) ваще выведут в чистое поле,
поставят к стенке и расстреляют до седьмого колена, нахрен...

Тут с парты поднимается Саша Кузьмович и грустно так говорит:
- Вам - то хорошо...
П. С. Кузьмович не только белорусская фамилия...

Реальный отчет по работе локальной сети с выходом в инет компании
СТАРНЕТ:

Состояние сети - webmaster (массив № 1) Очередные длинные выходные
позади. С дождями и грозами. Состояние не блестящее. Пишу из дома по
памяти, возможно что-то будет из известного нам упущуено, возможно
что-то нам просто неизвестно! Так что пишите дополнения/замечания...
№3 - почти весь не работал, подняли вроде весь
№6 - неожиданно для себя подняли в начале выходных весь !
№8 - не работал почти весь массив, восстановлен полностью
№9 - пока не восстановили значительную часть массива
№10 - восстановили на выходные, но оказалось, что часть массива работает
плохо, ждите завтра
№12 - восстановлен частично - ждите завтра
№14 - 11 июня УКРАЛИ сервер!!!
№16 - не до конуа восстановлен, ждите завтра
№18 - работает неудовлетворительно и не весь
№19 - не до конца восстановлен - ждите завтра
№21 - не работает неболшая часть - ждите завтра
№37 - возможно есть проблемы с частью домов

Вот так! :)

Навеяло историей про магазинную вывеску: Есть у нас на ст. метро
"Октябрьское поле" магазинчик в новом (после взрыва газа в старом) доме.
Раньше он назывался просто и без затей "МОЛОКО". А потом вдруг толи
хозяева сменились, ну, в общем дополнили картину, и теперь там гордая
надпись именно в таком порядке: "Валентина + МОЛОКО" Вот так. :) Миха

Ну бывает, пью пивко иногда. Ну и за компом естественно сижу вечерком,
после пивка, и с пивком. Но. Чуваки, а кто (у кого на рабочем столе
ярлыков много) присматривается очень внимательно к НАЗВАНИЯМ этих
ярлыков? Наверное обычно мы смотрим на картинки и щелкаем по ним.
Виндовс понимаете-ли. И вот, сегодня, опять же под пивком, совершенно
случайно, под картинкой и ярлыком взаправдышнего Windows Commander`a
заметил я надпись "Quake". Хоть и любитель я его был погонять, но надо
же так промахнуться, и главное, с чего бы это - ведь у меня его даже на
компе уже нетуся давно :)

Инструкция по эксплуатации и уничтожению Барсиков.
Барсики могут сдохнуть - это факт, проверенный природой, причем
неоднократно.
Для того чтобы Барсик сдох, нужно его: 1) Не кормить 2) Замучить 3) Не
давать выспаться Зачем тебе мертвый Барсик? Он будет вонять и не
мяукать... А Барсик должен мяукать и не вонять. Потому что если Барсик
не мяукает, он либо спит, либо умер. Если он умер, то он должен вонять,
если не воняет то: 1) Либо он умер недавно 2) Либо он спит.
В первом случае его рекомендуется похоронить, дабы избежать неприятного
запаха, но тогда возникнет побочный эффект - отсутствие мякуания. Если
вы сможете с этим смириться, то этот способ для вас.
Во втором случае рекомендуется провести комплекс мероприятий,
способствующих пробуждению вашего любимца. Для начала заготовить ведро
холодной воды
(примерно 10 л.), второй этап подготовки к этой непростой операции - это
покупка помп для откачки воды из помещения.
Наступает решающая фаза: осторожно выливаем на Барсика ведро воды, и
начинаем откачку воды поступающей с загривка спящего кота. В этот момент
наступает пробуждение вашего проказника. Побочный эффект: залитый водой
пол, что устраняется помпами и половыми тряпками, и наконец дальнейшее
отсутствие Барсика спать днем. В случае необходимости повторить
необходимое количество раз. Вы можете добиться отсутствие желания спать
у Барсика и ночью, если будете действовать в том же духе и в ночные
часы. Но тогда вам понадобится помощник, который будет делать это по
ночам, что весьма накладно. Впрочем можно найти и бесплатного помощника.

ЖЗЛ
Живу я как все обычные люди. Ни чего особенного! Но вообще в моей жизни
бывает много особенных вещей.
Мой распорядок дня:
7:00. Встаю с кровати и полчаса думаю идти в школу или нет.
7:30. Решаюсь идти в школу, подмываюсь, зубы не чищу, бабка щетку сперла
и не отдает. Пожую чего-нибудь в холодильнике.
8:15. Посрав и забыв вытереть жопу бегу в школу, одеваясь в модные
джинсы, в потную кофточку (вещи я не стираю, нечем), пальтишко, шапку
ушанку и в бабушкины сапоги. А шапку я честно спер у грузина на
Ярославском рынке, когда он наклонился.
8:32. Я вбегаю в школу, как, всегда опоздав и обматерив охранника, отдаю
свой дневник, в котором побывала не одна чайная колбаса.
9:55. Я только понимаю что я в школе и, наконец, вижу свою любовь, Надю
Туланову. Она широко разевает рот, трясет ногой, жует волосы, и говорит
мне - “Фля”. Когда, я ее вижу, во мне пробуждаются разные чувства. И так
все остальные уроки я сижу с этими чувствами в штанах.
Помню на день “Святого Валентина” я ей записку прислал: 13:45. Обычно я
дома, хожу, плююсь в бабку, а она со своей вяло текущей шизофренией,
ходит по дому пердит и матерится. А когда я достаю свой вольтметр, она
встает на стол и стучит тапкам по батареи и просит чтоб ее спасли. Было
дело, она вызвала милицию. Милиция приехала и видит, что моя бабка стоит
в коридоре и стучит в дверь соседям. Моя мама показала выписку из псих
диспансера, они затащили ее домой и уехали. Помню, эта жопа заехала мне
пяткой в нос, и я отлетел в стенку. После этого у нас война!
Один раз, когда у меня были гости, я снял штаны и показал бабке
пипиську. Она целый день орала матом, что я ее хочу изнасиловать.
Помню недавно с другом нашли санки и шину, открыли канализацию и кинули
это туда. Потом, подумав, решили достать санки. Мы скинулись и мне
пришлось лезть в канализацию, кстати, это был общий стояк с трех домов,
пахло конечно неприятно, но я решился. Почти слезши, я грохнулся с
метровой высоты на дно канализации и ногой, ударившись об санки начал
хохотать. Я практически сразу вскочил, схватил санки и вылез из
канализации. Мой друг почему-то отскочил от меня. Я посмотрел на себя и
обнаружил странную густую жидкость, коричневого цвета на мне и на
санках. Не долго размышляя, я догадался, что это ДЕРЬМО. Став вытираться
об снег эту гадость, мой друг стал оттирать санки от какашек.
22:00 Что-то поем. Поковыряюсь в своем 486DX2 66MHz Cyrix 1Mb Video
600Mb HDD ОЗУ 8Mb Crystal 16 CD-ROM 16x 1,44 и 1,22 Монитор 14 дюймовый
и все конечно БУ.
Уроки я не делаю и в школу редко хожу.
Телевизор у меня Рубин, остальные сдал на медь более поздней модели.
2:00. Ложусь спать, предварительно поковырявшись в жопе, ногах и в носу
и как следует это, посмаковав, ложусь спать на раскладушку.

Здравствуй дорогая Надя Уже давно присохло говно, я наблюдаю за тобой и
твоей жопой, может быть ты этого не замечала, так как я тебе на прошлой
недели воткнул вилку в левый глаз, от туда что-то брызнуло, и я убежал,
но каждый день, на каждой перемене, я приходил к тебе, чтобы помочь
вставить тебе челюсть. В первые дни, ходя прямо и криво и сморжопено за
тобой, я узнал твое имя. Не выдержав, я взял классный журнал и, так
скажем надрочил туда что, конча, разлетелась во все стороны, и все о
тебе узнал. Сейчас ты, наверное, думаешь, что это все плохая шутка, но я
вчера не вытер жопу и это чистая, правда.
Меня зовут Саша Филиппов, ты наверняка меня видела, чудом, сохранившемся
правым глазом, но не обращала внимания, как я тебе отдавил ногу. Уже
много лет я искал своего одеяла, и, встретив тебя в мужском сортире, с
вантусом в руке и с говном на губе, я понял это ты съебала мое одеяло;
ты очень маленькая и печень, красивая. Целый день я вспоминаю твой
образ: твой выбитый глаз, огромная челюсть, все как-то криво и большой
плешь в голове, каждый день, когда я тебя не видел, обращался в
экстазное страдание на унитазе. Я несколько раз тебя фотографировал и
отправлял фото в “экстра НЛО”, эти фотографии теперь стоят в золотой
рамочке и у меня всегда по золотому на них стоит.
Я хочу (тебя), чтобы ты знала, у меня нет одеяла, и не кого нет, кроме
тебя (сирота казанская).
И я буду очень рад, если ты оботрешься об трусы и согласишься со мной
дружить и гулять с моей собакой!
Ну да ладно пошли дальше.
На переменах я хожу в столовую доедаю обгрызенные булки учеников, а так
вообще хожу по школе или тарчу у Багданыча в кабинете по информатике.
Или когда меня развеселят ребята, я могу скинуть первоклашку с лестницы,
или взять говна из унитаза и кинуть его на первом этаже, даже бывает,
хватаю шапку охранника, надевая ее на голову бегаю по школе и кричу что
я хачик.